как назвать эту поебень

Это был обычный день. Обычный такой апрельский день, блин, тут сказать больше нечего.

Хотя…как обычный…

Мы шли с моим друганом Петькой Пяточкиным. Однако из-за того, что этот  вы****ок был хохлом, то звали Пэтриком, а не Петькой. Так вот, шли мы, значит. И как раз выходили  из местного гастронома «Победа». Правда первые две буквы по иронии судьбы или типа того, отвалились. Мы закупились дешёвым пивом, которое нравилось Пэтрику, а мне оно больше напоминало по вкусу ослиную мочу. И НЕТ, Я НИКОГДА НЕ ПРОБОВАЛ ОСЛИНУЮ МОЧУ, ЭТО ФИГУРАЛЬНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ, УБЛЮДКИ. Простите…
да, так вот. Ещё мы взяли сигареты «Тройка» (да, они тоже не лучшие из всего ассортимента табачного промысла, но знаете, у нас на заводе грузчикам дают не так много денег, спасибо, что хоть что-то), и как раз направлялись в сторону какой-нибудь детской площадки для поиска злачного места для дальнейшего культурного распития спиртных напитков. И вот-вот, уже в нашем поле зрения появилась заветная площадка с каруселью, городками и лавочками. В этот момент перед нашими шнобелями нарисовался Стас. Стасик, Станислав, Стасон, Славик…короче, ближе к делу. Стас был нашим знакомым со двора, он жил в соседнем подъезде и был, мягко скажем мутным типом, который постоянно попадал во всякое говно и ладно бы только это, но по району вообще какие только слухи про Стаса не ходили.

Как только этот ебучий аферист с взъебененной рожей (видимо прошлая его халтурка плохо кончилась) встал перед нами, он раскрыл рот и начал чё-то очень активно нам с Пэтриком заливать. Я не сильно вслушивался и стал моментально глушить пиво, кивая с апломбом типа, да-да, Стас, я очень внимательно слушаю тебя, педрила. Залпом всосав полторашку пива на голодный желудок  я смог разобрать лишь последний его вопрос:

-Ну так чё, пацаны, как вам? Готовы?

Пэтрик и слова сказать не успел, как я влез и ответил согласием за нас обоих. Стас благодарно откланялся и сказал нам следовать за ним. Пиво уже дало по шарам, так что меня уже мало что волновало, даже если Стас вздумал в очередной раз нас наебать, то это хотя бы будет весело. Пяточикн мне рассказал, что этот Сусанин ведёт нас к гаражу Аркадия Борисовича – местный буржуйчик такой. Бабок у него было дохрена и больше, так как Аркадий Борисыч как-то умудрился загреметь в какую-то секту и не поддаться промывке мозгов. Он занял там высокую должность то ли миссионера, то ли проповедника и регулярно обувал всяких лохов, сподвигая их своими речами переписывать на него квартиры, брать во имя общины кредиты и всё в таком духе. Хранить деньги дома было не рациональным, так как местные знали о роде Занятий Аркадий Борисыча. Менты, конечно закрывали глаза за кругленькую сумму, но если бы они знали весь объём получаемых им денег, то требовали в разы больше. А ему и так не улыбалось отрывать от сердца бабки на позорных волков в погонах( Аркадий Борисович рассказывал нам, что по малолетке сидел и не уважал мусоров). Хранить деньги на банковских счетах тоже не рационально, так как банки начинают подозрительно смотреть на людей, чьи счета за день несколько раз пополняются суммами в сотни тысяч деревянных. Остаётся один способ – хранить наличные в гараже. А этот гараж в такой ****е. Во-первых это  гаражный кооператив на окраина города, а сам гараж стоит уже на окраине кооператива, прям за стенкой гаража начинался густой лес. Гаражный кооператив заброшён ещё со времён, когда Ельцин был президентом, так что там постоянно ошиваются наркоманы, школьники и прочая лабуда. Машины Аркадйй Борисыч не имеет, жены тоже, так что наведываться туда некому и короче есть ещё много причин, почему деньги он хранит именно там, это не суть важно.

Пришли мы значит туда и встал вопрос о том, как попасть внутрь. Около основного входа Аркадий Борисович предусмотрительно поселил парочку здоровенных алабаев или каких-то ещё охотничьих псов, я в породах собак не разбираюсь. Поэтому решили к задней стенке гаража со стороны леса.

И вот, коррроче, мы стоим следующим макаром: Стас какой-то то ли фомкой, то ли ещё какой-то железякой сидит ковыряет стенку гаража и делает подкоп небольшой, ну, чтобы пролезть можно было. А мы с Пэтриком стоим, что называется, на стрёме, как бы, следим, чтобы не было как-то шухера и никто нас не увидел за столь небогоугодным делом. А то ведь « не укради», гласит одна из заповедей, греховно дело. Пока я отвернулся на перекурчик под долбёжку фомкой, у Пэтрика в руках нарисовалась странного вида коробочка. Я тихонько подозвал его к себе, поделился сигареткой и потребовал разъяснить что за коробочка и где он её намутил. Откуда это чудо взялось у него в руках Пэтрик и сам не понял, а вот назначение чудо ящичка я понял и сам. Если кратко и не стараясь пояснить какие-то сложные физические и метафизически материи, то гараж Аркадия Борисовича существует в так называемой квантовой суперпозиции. Поэтому он как бы был перед Стасом, который фокой пытался отскоблить кирпичи и распидорасить стенку, но при том он как бфы находился у нас с Пэтриком прям в руках. Да-да, в наших с Пэтриком грязных немытых руках. И, что логично, так как гараж в суперпозиции, мы с Пэтриком могли отслеживать, что происходит там внутри и прочие нюансы, что нам серьёзно облегчало задачу караула.
 
Правда мне стало интересно : почему это если гараж в квантовой суперпозиции его ещё не ограбили, ведь Стас явно не единственный, кто знает, что там бабки лежат. И вот я стою себе, раздумываю о вопросах местной криминалистики и квантовой механики, как-то даже упустил из виду гаражик в моих руках. И тут, этот маленький чудо ящик, блять, старика, нахуй, Хоттабыча начал дрожать, кричать, лаять  и греметь.

Я понял, что нас таки спалили за нашим делом лишь когда услышал истошные крики Стаса и исполинский топот его кривых ног с плоскостопием, благодаря которому он откосил от армейки.  Он стал вопить нам вслед, что-то в духе:

-АТАС, ПАСАНЫ, ШУХЕР, ВАЛИМ, ВАААЛИИИИМ.

Мы с Пэтриком недолго думая тоже дали по газам, но в противоположную от Стаса сторону. Мы бежали в лес, а за нашими спинами слышался собачий лай и благой мат Аркадия Борисовича, который обещал нас четвертовать за то, что ему гараж попортили. Пэтрик метался туда-сюда зиг-загами вокруг деревьев и постоянно произвольно менял своё направление, я же просто старался поспевать за ним. Странно, что Пэтрик курит суммарно больше чем я и количественно и относителньо временно фактора(недавно буквально отмечал десятилетие своего курения) и при этом из нас двоих первым выдыхаться стал я. И откуда в этом придурке столько дури...

Мы изрядно потрепались и изрезались об ветки, в порыве бега я даже пару раз наступил то ли н стекло, то ли на шприцы, благополучно оставленные здесь городскими нарколыгами. В моих оригинальных (ладно, вру, на рынке взял) кроссовках фирмы «PIDORAS» стало очень мокро, как будто я прошёлся по глубокой луже. И вот только я подумал о том, что у меня там хлюпает, мы увидели на нашем пути реку. Большую такую, широкую. Не переставая бежать, я сбивчиво предлагаю Пэтрику продолжить побег вплавь. На такую дебиловатую идею я получил вполне симметричный ответ:

-ТЫ ЧЁ МУДАК ****ЫЙ, КАКОЙ НАХУЙ ВПЛАВЬ?!?!?!? Я…АХАХ….Э….СОБАКЕ ВЕДЬ ПОХУЙ, ОНА ЖЕ УМНАЯ, НАХУЙ, ОНА И ТАК,  И ЭДАК НАС УБЬЁТ!!! ЧТО ВПЛАВЬ, ЧТО ПЕШИМ.

Продолжая марафон, я кое-как пораскинул мозгами и вполне согласился с Пэтриком. Собаки ведь и вправду и бегает, и плавают быстрее любого среднестатистического человека. К тому же, у Аркадия Борисыча по-любому есть с собой ружьё с солью, стреляю из которого он обычно пугает дворовую шпану. И даже если бы смогли плывя по речке скрыться от собак, то дробь из соли точно бы нам прожгла задницы и мы бы в любом случае оказались в руках Аркадия Борисовича и его шавок. Да и в наших карманах же всякие зажигалки, сигареты, телефоны. А нырни я в этом всём в воду – столько бабок в момент коту под хвост. Я не мелочный, но терять столько добра одним махом как-то неприятно.

Мы бежали, по меньшей мере, минут, эдак, тридцать нон-стопом. Видимо из-за того, что каждый лай заставлял очко сжиматься и приобретать свойства чёрной дыры, притягивая к себе горизонт событий, у меня так несколько дыханий к ряду открылось, и мы с Пэтриком каким-то одному богу известным способом скрылись от погони.

Но, беда не приходит одна и поэтому, когда упали на землю без сил, чтобы отдышаться, то поняли, что потерялись. Мы бежали в самом произвольном нарпавлени из всех возможных и заблудились в лесу. Зашибись. Просто великолепно. Естественно ни я, ни Пэтрик путь не запоминали. И что более естественно встаёт вопрос: как теперь выбираться-то?

Мы повалялись во влажной от недавних дождиков траве, перекурили и приняли решение, что мол, клин клином вышибают, а значит если мы будем идти обратно в столько же произвольном направлении, что бежали, то рано или поздно выйдем из лесу, хотя бы на трассу, а оттуда до города добраться как-то попроще. Если за несколько часов блужданий мы так и не продвинемся и не услышим хотя бы шума машин и дороги, то начнём наяривать в МЧС.

Вот мы начали блуждать среди елей, продолжая собирать лицом ветки и кусты. По пути напарывались на белые грибы и клали их в пакет, в котором до этого лежало пиво. Ну а чего добру пропадать? Мы проходили часа полтора, однако рёва моторов или чего-то подобного не слышали. Лишь шуршания листьев, скрип деревьев, пение птиц и всякие шорохи местной живности. У нас набрался полный пакет белых грибов, начало вечереть, мы изрядно устали и проголодались. Даже дешёвый табак уже не глушил чувство голода  и наши с Пяточкиным животы сотрясали лес пением китов.
И вот после очередной пройденной сотни метров, мы услышали в чаще какие-то подозрительные звуки. Мы аккуратно выглянули из-за деревьев и о чудо, кого же мы увидели! Праивильно: Аркадия Борисыча собственной персоной и его собачонок. Мы снова присели с Пэтриком на очко. Собака – чуткая скотина, она тебе и и услышать и унюхать могёт. Поэтому двигаться надо было осторожно, огибая их и держась на расстоянии пушечного выстрела. Да и к тому же, если здесь шарится Аркадий Борисович со своими ищейками, значит мы уже рядом с городом. Было бы всё хорошо, не будь оно так печально.

Ну короче, очевидно же, что если бы мы с Пэтриком удачно съебались от Аркадь борисыча, то я бы вам не рассказывал сейчас эту историю. Мы вроде и старались продвигаться так ото, тыжком-ныжком, тихесенько, но как это это «но». То ли мы недуачно куда-то наступили и чуткие уши псин нас  засекли, то ли они нас унюхали, короче хрен его пойми, может у этих тварей вообще какое-то шестое чувство. Мы ж в шкуре собаки не бывали, точно сказать нельзя, правильно? Правильно!

Эти зубастые гниды брызжа слюной посрывались с мест и ать! Снова за нами Ну чего делать – правильно, опять давать дёру. Мы уже даже не ругались на злоключения наших судеб. Просто бежали, воспринимая происходящее как должное. Раз собаки бегут – ну шут с ним, на то, как говорится, божья власть. Молиться тоже было бесполезно. У Господа, как я понимаю, картотека и бухгалтерия заняты разбирательствами дел, молитв и просьб, поступавших лет 100-200 назад. Сами подумайте – каждый дурак при любом удобном случае молиться. У этого бизнес прогорел, у этого муж любовницы пришёл, этот экзамен сдать не может. И вот копятся эти молитвы, копятся. Пока Всевышний до нашего дела дойдёт, поздновато будет.

Мы стали выдыхаться и трусцой забежали на какой-то холмик. Собаки нас снова нагоняли. Пэтрик внезапно навернулся и полетел кубарём на другую сторону – вниз. Матерясь и кувыркаясь, он падал ниже и ниже, как вдруг смачно впечатался во что-то металлическое. Вот что в лесу металлического может быть…? Я кое-как перебирая ногами догнал и увидел нечто..ну вот. Не знаю даже как это сказать вам, не поверите же. Короче догоняю я Пэтрика и вижу, как он катается по земле из-за прямого диалога с велосипедом самого Почтальона Печкина. Да-да, того самого велосипеда, который Печкин выдали родители дяди Фёдора за помощь в поисках их нерадивого сынишки. Всё как в мультике – совковый такой лисапед, красный, фонарик, решёточка, всё, как надо. Последующие выводы не заставили себя долго ждать. На ходу сообразив что и куда я поднял Пяточкина, отряхнул, сел за руль, а этого усадил на решётку за собой и наказал держаться покрепче.

Только я стал крутить педали – собаки уже спускались с холма. Апедали у велика ржавые, совдеповские, скрпучие. Я думал, что не сдвину это колымагу с места, так меня юойцовые шавки и загрызут. А если и не загрызут, то Аркадий Борисович будет воспитывать меня паяльником в заднице. Я сильно нажимаю на пдеальки, что было сил, весь потный, стараюсь не ****ануться и удержать равновесие. И о чудо! После пары прокруток, педали прям проснулись как будто. И пусть даже со скрипом, велосипед поехал. Ну я начал давить на газ, быстрее и быстрее. От собак оторвались. Ну как оторвались. Они конечно пару раз пуская какое-то нитро из задницы, как в форсажах с Вин Дизелем, даже колеса пытались погрызть. Но собаки быстро повыдыхались, начали отставать, а потом и вовсе оставили нас.
Я от счастья был  готов обоссаться кипятком, ну или это было не счастье, а пиво, не суть. Но как только я сал уже радоваться лёгкой победе, то понял, что мы хрен знает где. В порыве погони, мы с Пэтриком заехали в какую-то глубокую чащу. Темно как у в очко у..сами знаете кого. Деревья высокие, листва густая, всё небо, падла, закрывает. Видимость приближается к нулевой, темно. Отовсюду какой-то скрип, гогот. Жуткое местечко одним словом.

Я сбавил ход, Пэтрик стал шугаться от каждого лишнего шороха и с ужасом смотреть вокруг. Нам обоим стало не по себе. Вот тут даже по нашей старой тактике не выбраться уже. Связь, ясен пень, помахала ручкой, показала задницу и отказалась работать. Дозвониться кому либо – нереально. Что в такой..

-ААА БЛЯТЬ!
-Ёп твою…Пэтро! Ты какого хрена орёшь?! Мне и так не по себе!
-Че-че-че….ч-ч…
-Что «че-че-че»? Чебурек?  Жрать хочешь?
-ЧЕБУРАШКА!
-Какой, мать твою за ногу, чебурашка?
-Из..м-м…мул…мультка который.
-Я помню откуда он и как выглядит, я спрашиваю тебя: при чём он здесь?
-А ты не видел?
-Знаешь, в этих условиях я дорогу-то едва ли вижу.
-А я видел его!
-Чебурашку?
-Да, блять, да! ДА! ДААА! ПОВТОРЯЮ В КОТОРЫЙ РАЗ!
-И что ты с этого так усрал…-  я хотел пошутить над Пэтриком, мне казалось, ему от стресса и шока в темноте стала мерещиться всякая дрянь. Но сначала я вспомнил, что мы едем на велосипеде Печкина. Если не задумываться откуда он взялся вообще, то Чебурашка звучит не так уж безумно..Вполне вписывается в обстановку. Я задумался над этой ситуацией и сам увидел среди веток Енотика. Ну, того который про дружбу пел. Он сидел тихо где-то в кустах и выглядел вообще ни разу не дружелюбно, заметив мой пристальный взгляд, он скрылся, шурша ветками. Тут уж и я не на шутку усрался.

В себя пришёл услышав Крик Пэтрика, оглянулся на него и сам взвизгнул – с дерева свисали другие персонажи советских мультиков с перекошенными мордами и пустыми, стеклянными глазами. Они тянули к нам свои ручонки и явно не из добрых побуждений. Я снова стал жать на педали, что есть сил, набирал скорость, но Пэтрик то и дело кричал, что видел ту или иную заразу, которая непонятно как вылезла с экрана и откуда-то взялась в реальном мире.

Я снова надавил на газ, визжа как сучка. Помчался, закрыв глаза, чтобы не увидеть этих тварей. Ориентировался как летучая мышь – слушал, как крики Пяточкина отражаются от густых зарослей. Когда открыл глаза уже даже чащи не было. Только чёрнота вокруг и дорога. Трасса. Идеально ровная, с разметкой, асфальт чистый, будто клали пару дней назад. Запах такой же.Эта картина меня тоже смутила. Однако, смущаться и возмущаться очередной ***не у меня не было времени. Судьба не давала прям.

Я заметил, как на дороге, по которой мы ехали, были нарисованы краской титры. Такие, как в конце фильмов и мультиков. Только вместо имён всяких режиссёров-постановщиков, сценаристов, аниматоров там было только имя Пэтрика и эпизоды из его жизни. Как его первый брак развалился, потому что он алкаш законченный. Это не совсем его вина, он спивается вместе со мной. Точнее...это, пожалуй, я его спаиваю. Но бить Наташку его никто не заставлял. Потом после развода Пэтрик стал только больше бухать. Уже без меня. Стал водить машину бухой. На титрах показывали дорожные знаки из детских передач про правила ПДД, вперемешку с эпиходами из жизни Пяточкина, агрессивно насатвляя его их больше не нарушать. Потом в титрах появилась какая-то новостная и криминальная сводка…имена были замазаны. Но лицо…лицо трупа в машине…

Пэтрик только молчал, как и я, впрочем. Я не думал смеяться над ним или стебаться, почём зря, как я это обычно делал. Да и «напоминалки» эти комичными не выглядели. Тем более, что Наташку жалко было. Из-за синяков и покарёженого лица она даже в суд не ходила, когда дела с разводом решались, вместо себя она в качестве делегации послала свою мать.

Титры Пэтрика кончились. Не знаю почему, но я интуитивно уже изначально знал, что дальше пойдут мои. И да, впрямь. Вскрылась моя непричтная правда. Если про злоключения Петра Алексеевича пяточкина знал весь район, то вот своих скелетов из шкафа я вытаскивать не хотел. Короче, когда я ещё был зелёный, 18 лет только стукнуло, меня турнули из технаря за прогулы, пришла повестка. Служить не хотелось. Чё делать? Косить! Как? Денег на военник нет, родственников с госструктурах тоже у меня не наблюдалось. остаётся один способ – косить под дурака.

Я долго думал, как бы так сделать, чтобы меня в дурку упекли. В военкоме я увидел плакат старый советский плакат Гагариным, старый такой, пожелтевший и тусклый. Я увидел его и сразу в глаза искра. Какая удача – дело было в кабинете психолога. Я упал на пол, стал корчиться в судорогах, изображать припадки, пускать слюни и что-то кричать про обезьян астронавтов, про то, как я их боюсь, что они ко мне приходят по ночам и пытаются с собой утащить на ракеты и умереть в пучине бесконечного космоса. Вылезло всё это моё дерьмо наружу. И ладно бы только показали мой позор, Пэтька и так пребывал в шоке от ситуации и не мог сам ни смеяться, ни бэ, ни мэ, ни кукареку, одним словом.

Потом с титров пооживали и начали бегать вокруг нас обезьяны астронавты ,в таких оранжевых костюмах, как в американских документалках от Наса. Стали нас с велосипеда пытаться стянуть, короче полный фарш.

***

-И тут незапно занавес! Они просыпаются со Стасом в обезьяннике. Стасян отпускаёт скабрезные шуточки, мол «даааа, ребята, вот это вас с грибов вштырило!». А ПОТОМ ПЭТРИКА..
-Виктор Олегович!!! Да послушайте же вы. Как вы не поймёте! В который раз повторяю – история интересная, занимательная, а сколько смыслов! Хоть роман пишите. Вот и пишите роман. Но в программу «Анекдоты Михаила Жванецкого» мы такое пустить не можем.