Продуть балласт - всплываем

Анекдот: Приходит интеллигент в баню. Вежливый такой - весь из себя. Высшее образование даже через вязаную шапку видно – блеск интеллекта глаз режет, словно электросварка. В руке балетка, подмышкой дубовый веник, а на носу очки со стеклами от телескопа.
Очки поправляет и так вежливо  билетёршу
спрашивает:
–Мамаша, у вас сегодня баня фунциклирует?
–Чаво,– переспрашивает билетерша. –Ты, мил человек по –русски разговаривать умеешь?
–Ну, баня у вас, работает?
–А, так баня работает, сердешный ты мой – работает. Сегодня чай суббота!
–А, пар у вас мамаша, конденсирует?
–Чаво...
–Ну, есть пар или нет?
–А, так пару у нас мил человек вволю. Напаришься от души!
–Ну, мне тогда мамаша, билет на одно лицо…
–Тю, милок, а ты, что рожу енто помоешь, а что жо…задницу мыть не будешь?!

Русская баня – вроде ничего особенного, но мы в деле банного искусства впереди планеты всей, как в освоении космоса. Русский человек, где живет, там первым делом баню строит. Негоже нашему брату козлами вонять. Жить русскому человеку без бани – ни как нельзя! Раз в неделю помыть тело – это как в церковь сходить, да помолиться под образами! Мыться нужно каждую неделю, а то и два раза, если в доме ванна есть. А если дома нет ванны? А если душ, и то только летом под бочкой и когда на улице тридцать градусов выше нуля? А если те же тридцать да в минусе? Что тогда? Вот и прись за несколько верст в «храм чистоты», чтобы смыть с себя пыль веков и грязь столетий. Это хорошо, что у меня дома есть ванна, но только она на стенке висит. Лет тридцать назад я в ней помещаться перестал, но ванну не выбросил. Летом хорошо в ней опята мариновать. Так что мыться хожу в баню городскую – общественную. Это хорошо если у тебя машина есть, но нет дома бани – сел и поехал. А если и машины нет и ванной тоже?! Ну не положена была ванна твоей бабушке, в те годы, когда твой дом пленные фрицы строили. Тогда ванные комнаты были только у тех, кто олицетворял честь, совесть и ум нашей эпохи. А если ты не "олицетворитель" и не олицетворяешь ум, честь и совесть нашей эпохи, а простой инженер или банальный водитель троллейбуса. Если ты не привокзальный олигарх и даже не дипломированный специалист по разведению волнистых попугайчиков. Если ты простой русский работяга – что тогда?! Что делать, если зарплата у тебя не на «сандуны» и не на римские термии? Где принимать ритуал омовения тела? Где до скрипа отмыть кожу и рожу?
Вот сквозь дождь, сквозь снег идешь туда, где тебе всегда рады и где можешь после помыва кваску хлебного или меда хмельного испить. Ждешь неделю, чтобы быстрее пришла суббота, и чтобы скорее в парную, да на верхнюю полку. Туда где простой француз, немец или англичанин уже через три минуты умрет в смертельных муках. Туда где ты истинный славянин, будешь блаженствовать и наслаждаться самоистязательным процессом, до исступления, дубася себя дубовым или березовым веником.
Я размах люблю! Я люблю, чтобы пар конденсировал, и баня функцилировала, чтобы не только вода в шайке, но и сверху еще дождем текла… Хочу, чтобы после бани пиво струей лилось, а лещ вяленый, сама в рот прыгал…Вот это я понимаю баня!!!
Есть на Руси такие города, где три и даже четыре общественных бани имеется. А когда город величиной с футбольное поле? В таких городах, как правило, у каждого своя баня имеется. А если у тебя своей бани нет?! Если не вышел ты ни рожей, ни финансовым достатком? Если нет у тебя перспектив стать одним из тех счастливчиков, которые живут в тридевятом царстве под сказочным названием Москва? Что делать бедному крестьянину с прозвищем «Замкадыш» - не мыться?
Вот и приходится пешим ходом чапать до этого «храма чистоты» аж на другой конец города. Идешь себе с веником подмышкой и гадаешь: кто сегодня баню топит: Вован или Колян? Обычно Вован в субботу, а Колян в воскресение. Но бывает так, что топят они вместе по причине распития в складчину и тогда банальный помыв, превращается не в большое театральное действо, а огромное приключение. Что только не делали городские власти с Коляном и Вованом. Как только не старались воспитать их в духе любви к моющимся -  ничего не получается. Ни как не отучить от пристрастия водку пить и над народом издеваться.
         Вован с Коляном  на морфлоте служили. Вован, как он говорил, был кочегаром на крейсере «Варяг». А Колян на подводной лодке.
–«Крейсер барин,( это он меня так называет) по морю ходит, а не плавает – плавает в проруби кошачья какашка»,– говорил Вован, обижаясь ,что я спрашиваю где он плавал.
–Лучше бы ты плавал – потому, что такие как ты Вован, антисоциальные элементы, ни по морю, ни по земле ходить не могут! У тебя с Коляном руки не из того места растут. Как соберутся два истопника Вован да Колян в одну компанию – хоть в баню не ходи. А ведь приходится рисковать жизнью, чтобы чистоплотный фасон держать и санитарию блюсти.
         Хожу в душевую – общую не люблю. Там деньги вещи крадут, да и насекомых подцепить можно, которые потом ниже пояса живут и плодятся быстрее кроликов. В душевой хорошо, там вода сверху течет. Там насекомые не живут, их потоки воды смывают. Но и там бывают свои неприятности. Случается это в период праздников типа дня «Военно – морского флота» или «Советского водолаза». Вован с Коляном начинают в паре работать. Вместе водку пьют, а потом один в топку уголь бросает, другой подачу воды и пара регулирует как на подводной лодке. Это видно издалека по дыму из трубы, и чувствуешь, как народ напрягается в ожидании приключений. Как только из лейки на тебя начинают «комарики мочиться» – значит, кочегары братья по разуму  вахту вдвоем стоят.
          Везет тому, кто днем ходит, когда истопники еще не совсем достигли своего апогея в плане опьянения. Ближе к вечеру, после второй бутылки начинается театральная постановка на фоне ностальгических воспоминаний о службе в военно-морском флоте.
– Старпом погружение! Торпедная атака! Второй, четвертый аппараты залпом товьсь, – орет Колян, отдавая Вовану команду.
Крутит Вован вентиля! А по трубам то холодная, то кипяток на головы льется. Народ в экстазе контрастного душа из кабинок голышом, ошпаренный выпрыгивает, проклиная истопников виртуозов и весь этот коммунальный бедлам. Все в мыле и пене! Женщины пищат! Мужчины матом кроют! Не сеанс помыва, а настоящая репетиция конца света.
В общем помывочном зале тоже паника. Пар до потолка стоит. Шайки по залу, как летающие тарелки летают. Кто по шустрее, тот сразу в раздевалку: одни ревизию чужих карманов делать на предмет пива и алкогольной продукции, другие на охрану и оборону своего добра. Сталкиваются в дверях, бьются головами, сознание теряют. Билетерша в этот момент в кочегарку ломится. А туда разве достучишься? Там же Вован с Коляном, а в них уже две бутылки водки влито.
– Старпом, продуть балласт! Всплываем: – кричит Колян!
А прикол в том, что если в мужском отделении кипяток и пар до потолка, в женском ледяная вода течет. А уже через минуту в женском отделении кипяток и пар до потолка, в мужском ледяные айсберги из крана с грохотом падают. Везет тем, кто умеет во время тазик под кран подсунуть. Ну, это когда кипяток заканчивается, а холодная начинает набирать технологический напор. Самое главное во время найти нужный баланс, чтобы методом смешения получить нужную температуру. Прозевал – моешься холодной водой! Рано шайку под кран подсунул – смотри не обожги достоинство! Оно завсегда к кипятку ближе всего организма располагается.
Наш народ русский, просто так его не возьмешь! Между мужским и женским залом строители предусмотрительно двери поставили – двустворчатые. Как только кипяток прет в женском зале, мужики с тазиками холодной воды несутся в женское отделение, боевых подруг охлаждать и спасать от перегрева и ожогов. Чай джентльмены - не люмпены какие. Как только кипяток в мужском отделении, тут как тут и боевые подруги с холодёнкой на подхвате.
          -«Примите мужички, холодную водицу! Не дай Бог, природу свою покалечите! Как же потом нам бабам, вам мужикам в глаза смотреть, что не помогли вам уберечь святые органы от ожогов».
Это поначалу когда все еще только набирало обороты, все стеснялись, прикрывали соромные места мочалками, а уже через пару недель все пошло как по маслу. Привыкли – вспомнили, как прабабки с прадедами вообще в одном помещении ритуал омовения исполняли. Дошло до того, что народ, ощутив такое общественное соитие на почве банных услуг начал слегка стимулировать бригаду истопников – чародеев на предмет дополнительных вливаний алкогольной продукции. Ведь только благодаря Вовану с Коляном уровень рождаемости в городе за последние три года вырос многократно. И даже потянулись в город наш ходоки в виде журналистов и прочих СМИ. Эка дело, город в чемпионы мира стал выходить по количеству беременных женщин перезрелого возраста. В администрации Президента думали подвох какой, шулерство чистой воды на почве материнских капиталов. Думали, народ наш приписками занялся, чтобы забогатеть за счет державы.
         А нет же - администрация города сразу смекнула, что баня наша городская не просто «храм чистоты и гигиены» - нет, это «храм здоровья и державного демографического благополучия».
На почве поголовной беременности даже бывшую библиотекаршу городской библиотеки Пелагею Поликарповну угораздило ощутить себя снова пригодной к деторождению. Где, с кем и как довелось восьмидесяти пятилетней старушке согрешить - даже ученые не могли ответить на этот вопрос. Видно в какой-то момент все пошло не так, а по плану Вована с Коляном. Может, в тот миг сильно густой пар был? А может, кто из местных мужиков поскользнулся на обмылке, да влетел в женское отделение в минуту всеобщей паники?
Слух о чудодейственных свойствах городской бани тут же прокатился по всей стране. Говорят, вода у нас из минеральных пластов поступает и имеет насыщенный элементами состав. Доктора наук с ретортами да пробирками приезжали. Каждый стакан воды разложили на атомном уровне и сказали:
-Нет, в нашей воде такого элемента, который бы способствовал непорочному зачатию ветерана послереволюционного библиотечного движения. Но мы-то знаем -  есть он! Есть он - этот элемент, и ни один профессор нас в этом не переубедит! Народ знает больше чем эти ученые…
И потянулись к нам молодые пары со всей матушки России, которые мечтали о детках. Бывало в субботу и в воскресенье уже в баню не прорваться. Очередь, словно в мавзолей к вождю. Загодя билеты приходится покупать через интернет. Администрация города решила баню сделать доступной во все дни недели кроме понедельника. Вован с Коляном на первых парах такого массового ажиотажа не могли столько осилить. Так что их организму был временно причинён ущерб. Глава города постановил, на базе местного ПТУ срочно открыть высшие курсы истопников-банщиков, а Вована с Коляном как профессоров высшей категории в своей профессии назначить преподавателями. Коляна назначили деканом. Стал он не Колян, а Николаем Семеновичем, а Вован в стал Владимиром Анатольевичем. Он в науку пошел и разработал для курса обучения «Инструкцию отопительного процесса, городского банно-прачечного комбината». И уже через год защитил диссертацию на тему: «Значение отопительного процесса банно-прачечного комбината на воспроизводство и деторождаемость населения России».
         Все сделал по науке! Все по методике было проверено, отработано и апробировано!
Согласно инструкций, на двоих истопников выделялся всего лишь один литр водки в смену и не больше. Научно – исследовательский институт банного дела, выдал нашему храму чистоты строгие рекомендации в вопросах норм и технологии общественного помыва. Истопник-технолог, должен был, как мантру запомнить очередность включения и выключения холодной и горячей воды и температурный режим объекта. Все должно было идти согласно научному подходу: Частота колебаний зависит от длинны песни, которая придает процессу смену вектора водных потоков по трубам в нужный хронометраж.
«Наверх вы, товарищи, все по местам! Последний парад наступает…
Врагу не сдается наш гордый Варяг, пощады никто не желает».
Пел Вован на уроках, кочегароведения, а тридцатиголосая аудитория подпевала ему в такт камертона, чтобы задать правильный ритм.
-«Не скажет ни камень, ни крест, где легли, во славу мы русского флота. Лишь волны морские прославят вовек геройскую гибель “Варяга”. На этой ноте Вован, словно дирижёр симфонического оркестра закрывал вентиль подачи горячей воды, и аудитория переходила неистовому рукоплесканию.
Народ, прознав о целебно - зачаточных свойствах нашей городской бани, просто хлынул в глубинку не только за услугами целебного омовения, но и за здоровой пищей. Что тут началось!!! Ларьки с вениками, банными халатами, шапочками всевозможными ароматическими маслами выросли рядом с «храмом чистоты», как грибы после дождя. Ажиотаж достиг своего апогея, когда с экрана телевизора народ страны узнал сногсшибательную новость - Пелагея Поликарповна в свои восемьдесят пять лет родила сына, что благотворно сказалось на ее организме. Баба Пелагея уже через месяц после родов стала выглядеть так, что ей стали завидовать не только местный женский бюджетный бомонд, но и бывшие красотки областного масштаба.
А недавно слух пошел: в наш город газопровод ведут, мост новый через реку нам обещали, а там глядишь, и  МКАД построят. Значит теперь и на нашей улице будет асфальт и современная баня. А «профессоров» истопного дела Коляна с Вованом должна компьютерная программа заменить. Кто теперь нам будет пьяным голосом орать:

Анекдот: Приходит интеллигент в баню. Вежливый такой - весь из себя. Высшее образование даже через вязаную шапку видно – блеск интеллекта глаз режет, словно электросварка. В руке балетка, подмышкой дубовый веник, а на носу очки со стеклами от телескопа.
Очки поправляет и так вежливо  билетёршу
спрашивает:
–Мамаша, у вас сегодня баня фунциклирует?
–Чаво,– переспрашивает билетерша. –Ты, мил человек по –русски разговаривать умеешь?
–Ну, баня у вас, работает?
–А, так баня работает, сердешный ты мой – работает. Сегодня чай суббота!
–А, пар у вас мамаша, конденсирует?
–Чаво...
–Ну, есть пар или нет?
–А, так пару у нас мил человек вволю. Напаришься от души!
–Ну, мне тогда мамаша, билет на одно лицо…
–Тю, милок, а ты, что рожу енто помоешь, а что жо…задницу мыть не будешь?!

Русская баня – вроде ничего особенного, но мы в деле банного искусства впереди планеты всей, как в освоении космоса. Русский человек, где живет, там первым делом баню строит. Негоже нашему брату козлами вонять. Жить русскому человеку без бани – ни как нельзя! Раз в неделю помыть тело – это как в церковь сходить, да помолиться под образами! Мыться нужно каждую неделю, а то и два раза, если в доме ванна есть. А если дома нет ванны? А если душ, и то только летом под бочкой и когда на улице тридцать градусов выше нуля? А если те же тридцать да в минусе? Что тогда? Вот и прись за несколько верст в «храм чистоты», чтобы смыть с себя пыль веков и грязь столетий. Это хорошо, что у меня дома есть ванна, но только она на стенке висит. Лет тридцать назад я в ней помещаться перестал, но ванну не выбросил. Летом хорошо в ней опята мариновать. Так что мыться хожу в баню городскую – общественную. Это хорошо если у тебя машина есть, но нет дома бани – сел и поехал. А если и машины нет и ванной тоже?! Ну не положена была ванна твоей бабушке, в те годы, когда твой дом пленные фрицы строили. Тогда ванные комнаты были только у тех, кто олицетворял честь, совесть и ум нашей эпохи. А если ты не "олицетворитель" и не олицетворяешь ум, честь и совесть нашей эпохи, а простой инженер или банальный водитель троллейбуса. Если ты не привокзальный олигарх и даже не дипломированный специалист по разведению волнистых попугайчиков. Если ты простой русский работяга – что тогда?! Что делать, если зарплата у тебя не на «сандуны» и не на римские термии? Где принимать ритуал омовения тела? Где до скрипа отмыть кожу и рожу?
Вот сквозь дождь, сквозь снег идешь туда, где тебе всегда рады и где можешь после помыва кваску хлебного или меда хмельного испить. Ждешь неделю, чтобы быстрее пришла суббота, и чтобы скорее в парную, да на верхнюю полку. Туда где простой француз, немец или англичанин уже через три минуты умрет в смертельных муках. Туда где ты истинный славянин, будешь блаженствовать и наслаждаться самоистязательным процессом, до исступления, дубася себя дубовым или березовым веником.
Я размах люблю! Я люблю, чтобы пар конденсировал, и баня функцилировала, чтобы не только вода в шайке, но и сверху еще дождем текла… Хочу, чтобы после бани пиво струей лилось, а лещ вяленый, сама в рот прыгал…Вот это я понимаю баня!!!
Есть на Руси такие города, где три и даже четыре общественных бани имеется. А когда город величиной с футбольное поле? В таких городах, как правило, у каждого своя баня имеется. А если у тебя своей бани нет?! Если не вышел ты ни рожей, ни финансовым достатком? Если нет у тебя перспектив стать одним из тех счастливчиков, которые живут в тридевятом царстве под сказочным названием Москва? Что делать бедному крестьянину с прозвищем «Замкадыш» - не мыться?
Вот и приходится пешим ходом чапать до этого «храма чистоты» аж на другой конец города. Идешь себе с веником подмышкой и гадаешь: кто сегодня баню топит: Вован или Колян? Обычно Вован в субботу, а Колян в воскресение. Но бывает так, что топят они вместе по причине распития в складчину и тогда банальный помыв, превращается не в большое театральное действо, а огромное приключение. Что только не делали городские власти с Коляном и Вованом. Как только не старались воспитать их в духе любви к моющимся -  ничего не получается. Ни как не отучить от пристрастия водку пить и над народом издеваться.
         Вован с Коляном  на морфлоте служили. Вован, как он говорил, был кочегаром на крейсере «Варяг». А Колян на подводной лодке.
–«Крейсер барин,( это он меня так называет) по морю ходит, а не плавает – плавает в проруби кошачья какашка»,– говорил Вован, обижаясь ,что я спрашиваю где он плавал.
–Лучше бы ты плавал – потому, что такие как ты Вован, антисоциальные элементы, ни по морю, ни по земле ходить не могут! У тебя с Коляном руки не из того места растут. Как соберутся два истопника Вован да Колян в одну компанию – хоть в баню не ходи. А ведь приходится рисковать жизнью, чтобы чистоплотный фасон держать и санитарию блюсти.
         Хожу в душевую – общую не люблю. Там деньги вещи крадут, да и насекомых подцепить можно, которые потом ниже пояса живут и плодятся быстрее кроликов. В душевой хорошо, там вода сверху течет. Там насекомые не живут, их потоки воды смывают. Но и там бывают свои неприятности. Случается это в период праздников типа дня «Военно – морского флота» или «Советского водолаза». Вован с Коляном начинают в паре работать. Вместе водку пьют, а потом один в топку уголь бросает, другой подачу воды и пара регулирует как на подводной лодке. Это видно издалека по дыму из трубы, и чувствуешь, как народ напрягается в ожидании приключений. Как только из лейки на тебя начинают «комарики мочиться» – значит, кочегары братья по разуму  вахту вдвоем стоят.
          Везет тому, кто днем ходит, когда истопники еще не совсем достигли своего апогея в плане опьянения. Ближе к вечеру, после второй бутылки начинается театральная постановка на фоне ностальгических воспоминаний о службе в военно-морском флоте.
– Старпом погружение! Торпедная атака! Второй, четвертый аппараты залпом товьсь, – орет Колян, отдавая Вовану команду.
Крутит Вован вентиля! А по трубам то холодная, то кипяток на головы льется. Народ в экстазе контрастного душа из кабинок голышом, ошпаренный выпрыгивает, проклиная истопников виртуозов и весь этот коммунальный бедлам. Все в мыле и пене! Женщины пищат! Мужчины матом кроют! Не сеанс помыва, а настоящая репетиция конца света.
В общем помывочном зале тоже паника. Пар до потолка стоит. Шайки по залу, как летающие тарелки летают. Кто по шустрее, тот сразу в раздевалку: одни ревизию чужих карманов делать на предмет пива и алкогольной продукции, другие на охрану и оборону своего добра. Сталкиваются в дверях, бьются головами, сознание теряют. Билетерша в этот момент в кочегарку ломится. А туда разве достучишься? Там же Вован с Коляном, а в них уже две бутылки водки влито.
– Старпом, продуть балласт! Всплываем: – кричит Колян!
А прикол в том, что если в мужском отделении кипяток и пар до потолка, в женском ледяная вода течет. А уже через минуту в женском отделении кипяток и пар до потолка, в мужском ледяные айсберги из крана с грохотом падают. Везет тем, кто умеет во время тазик под кран подсунуть. Ну, это когда кипяток заканчивается, а холодная начинает набирать технологический напор. Самое главное во время найти нужный баланс, чтобы методом смешения получить нужную температуру. Прозевал – моешься холодной водой! Рано шайку под кран подсунул – смотри не обожги достоинство! Оно завсегда к кипятку ближе всего организма располагается.
Наш народ русский, просто так его не возьмешь! Между мужским и женским залом строители предусмотрительно двери поставили – двустворчатые. Как только кипяток прет в женском зале, мужики с тазиками холодной воды несутся в женское отделение, боевых подруг охлаждать и спасать от перегрева и ожогов. Чай джентльмены - не люмпены какие. Как только кипяток в мужском отделении, тут как тут и боевые подруги с холодёнкой на подхвате.
          -«Примите мужички, холодную водицу! Не дай Бог, природу свою покалечите! Как же потом нам бабам, вам мужикам в глаза смотреть, что не помогли вам уберечь святые органы от ожогов».
Это поначалу когда все еще только набирало обороты, все стеснялись, прикрывали соромные места мочалками, а уже через пару недель все пошло как по маслу. Привыкли – вспомнили, как прабабки с прадедами вообще в одном помещении ритуал омовения исполняли. Дошло до того, что народ, ощутив такое общественное соитие на почве банных услуг начал слегка стимулировать бригаду истопников – чародеев на предмет дополнительных вливаний алкогольной продукции. Ведь только благодаря Вовану с Коляном уровень рождаемости в городе за последние три года вырос многократно. И даже потянулись в город наш ходоки в виде журналистов и прочих СМИ. Эка дело, город в чемпионы мира стал выходить по количеству беременных женщин перезрелого возраста. В администрации Президента думали подвох какой, шулерство чистой воды на почве материнских капиталов. Думали, народ наш приписками занялся, чтобы забогатеть за счет державы.
         А нет же - администрация города сразу смекнула, что баня наша городская не просто «храм чистоты и гигиены» - нет, это «храм здоровья и державного демографического благополучия».
На почве поголовной беременности даже бывшую библиотекаршу городской библиотеки Пелагею Поликарповну угораздило ощутить себя снова пригодной к деторождению. Где, с кем и как довелось восьмидесяти пятилетней старушке согрешить - даже ученые не могли ответить на этот вопрос. Видно в какой-то момент все пошло не так, а по плану Вована с Коляном. Может, в тот миг сильно густой пар был? А может, кто из местных мужиков поскользнулся на обмылке, да влетел в женское отделение в минуту всеобщей паники?
Слух о чудодейственных свойствах городской бани тут же прокатился по всей стране. Говорят, вода у нас из минеральных пластов поступает и имеет насыщенный элементами состав. Доктора наук с ретортами да пробирками приезжали. Каждый стакан воды разложили на атомном уровне и сказали:
-Нет, в нашей воде такого элемента, который бы способствовал непорочному зачатию ветерана послереволюционного библиотечного движения. Но мы-то знаем -  есть он! Есть он - этот элемент, и ни один профессор нас в этом не переубедит! Народ знает больше чем эти ученые…
И потянулись к нам молодые пары со всей матушки России, которые мечтали о детках. Бывало в субботу и в воскресенье уже в баню не прорваться. Очередь, словно в мавзолей к вождю. Загодя билеты приходится покупать через интернет. Администрация города решила баню сделать доступной во все дни недели кроме понедельника. Вован с Коляном на первых парах такого массового ажиотажа не могли столько осилить. Так что их организму был временно причинён ущерб. Глава города постановил, на базе местного ПТУ срочно открыть высшие курсы истопников-банщиков, а Вована с Коляном как профессоров высшей категории в своей профессии назначить преподавателями. Коляна назначили деканом. Стал он не Колян, а Николаем Семеновичем, а Вован в стал Владимиром Анатольевичем. Он в науку пошел и разработал для курса обучения «Инструкцию отопительного процесса, городского банно-прачечного комбината». И уже через год защитил диссертацию на тему: «Значение отопительного процесса банно-прачечного комбината на воспроизводство и деторождаемость населения России».
         Все сделал по науке! Все по методике было проверено, отработано и апробировано!
Согласно инструкций, на двоих истопников выделялся всего лишь один литр водки в смену и не больше. Научно – исследовательский институт банного дела, выдал нашему храму чистоты строгие рекомендации в вопросах норм и технологии общественного помыва. Истопник-технолог, должен был, как мантру запомнить очередность включения и выключения холодной и горячей воды и температурный режим объекта. Все должно было идти согласно научному подходу: Частота колебаний зависит от длинны песни, которая придает процессу смену вектора водных потоков по трубам в нужный хронометраж.
«Наверх вы, товарищи, все по местам! Последний парад наступает…
Врагу не сдается наш гордый Варяг, пощады никто не желает».
Пел Вован на уроках, кочегароведения, а тридцатиголосая аудитория подпевала ему в такт камертона, чтобы задать правильный ритм.
-«Не скажет ни камень, ни крест, где легли, во славу мы русского флота. Лишь волны морские прославят вовек геройскую гибель “Варяга”. На этой ноте Вован, словно дирижёр симфонического оркестра закрывал вентиль подачи горячей воды, и аудитория переходила неистовому рукоплесканию.
Народ, прознав о целебно - зачаточных свойствах нашей городской бани, просто хлынул в глубинку не только за услугами целебного омовения, но и за здоровой пищей. Что тут началось!!! Ларьки с вениками, банными халатами, шапочками всевозможными ароматическими маслами выросли рядом с «храмом чистоты», как грибы после дождя. Ажиотаж достиг своего апогея, когда с экрана телевизора народ страны узнал сногсшибательную новость - Пелагея Поликарповна в свои восемьдесят пять лет родила сына, что благотворно сказалось на ее организме. Баба Пелагея уже через месяц после родов стала выглядеть так, что ей стали завидовать не только местный женский бюджетный бомонд, но и бывшие красотки областного масштаба.
А недавно слух пошел: в наш город газопровод ведут, мост новый через реку нам обещали, а там глядишь, и  МКАД построят. Значит теперь и на нашей улице будет асфальт и современная баня. А «профессоров» истопного дела Коляна с Вованом должна компьютерная программа заменить. Кто теперь нам будет пьяным голосом орать: "Продуть балласт - всплываем"!

Дорогой читатель, если ты дочитал до конца сей опус, напиши автору свои ощущения.