Кукла. Глава3. Свет в окне

Я приехала на дачу. Здесь все заросло, но меня это не беспокоило. Давно прошли те времена, когда я мечтала об аккуратных грядках и зарослях цветов. В какой-то момент жизни я поняла, что чисто английские сады вряд ли возможны в суровом климате Подмосковья. И смирилась. Тем более, что силы позволяли мне это: их не было. Не могу сказать, что крапива встретила меня стеной, и я пробивала дорогу к дому с помощью топора. Нет... Все было не настолько плохо. Хотя было когда-то и такое. Несколько грядок с кабачками показывали сквозь листву желтые плоды, а крыжовник угрожал скормить все свои ягоды птицам. Стаи их недовольно вспорхнули с кустов при моем появлении. Горшки с помидорами, которые чудесным образом краснели круглыми плодами, стояли вдоль стены дома. Там было тепло и безветренно. Короче — как-то так. Что-то росло, но без энтузиазма.
Я открыла дом. Включила свет. Вышла в сарай включить бойлер. Крыша опять текла. На полу при входе отражала свет огромная лужа. Ковер из искусственной зебры был мокрым. Что делать. Этот сарай когда-то мы построили вместе с мужем, но силы были уже не те. А денег, как всегда, не было. Крыша текла, и оставалось лишь следить за потоками воды и подставлять ведра. Ну что же. Это не прорыв дамбы. Льет сверху, а не снизу. В этом нет ничего необычного и сверхъестественного. Мысль о сверхъестественном заставила меня вспомнить мои недавние видения. Видения... Видения или сны...
 Я приехала одна. Мои были дома. Иногда хотелось побыть одной наедине со своими мыслями. Тем более, что были они невеселыми. А еще лучше не быть. То, что я видела нисколько не изменило мои настроения. Я всегда подозревала, что не совсем нормальная, а тут такие виртуальные приключения. Почудилось мне это... Приснилось... Я не могла понять. И даже не пыталась. Ну поговорили и поговорили. Жизнь свою я считала законченной. Инсульт поставил огромную точку из постоянной боли. Мне было уже все равно, что будет дальше и будет ли. Единственное чего я боялась — стать овощем и лежать, обрекая моих близких на проклятья и тяжелую и неблагодарную и безнадежную работу. Вот этого я боялась больше всего. Хотя... Какое мне дело. Ведь это будут уже не мои проблемы.
А вот текущая крыша сарая была все еще моей. Но я не знала, как решить ее. Скоро осень и надо было разложить яды для мышей и крыс. Я делала это регулярно из года в год каждую осень. В память о сгрызенных когда-то книгах. Нужно было понять надо ли ехать за ядами, или хватит запасов прошлого года. В шкафу сарая я нашла мешок с ядами для мышей и крыс. «Трикота» -прочла я название на зеленой пачке. Серая мышка на картинке с аппетитом грызла гранулу яда, иллюстрируя привлекательность наживки. «Убивает и мумифицирует грызунов» - прочла я поясняющие строки под главным названием. Убивает и мумифицирует. Надо же. Ну ладно убивает. Это хорошо. Но зачем мумифицирует? Почему крыс и мышей надо возводить в ранг египетских фараонов? Ну почему фараонов, тут же одернула я себя. Находят там-сям мумифицированные останки святых в пещерах, было же... Но странно. Разве египетские фараоны были крысами? Зачем их мумифицировали? Ну ладно мышей. Отравятся, будут лежать, разлагаться, вонять. Провоняют за зиму весь домик. Приедешь — умрёшь от запаха. Но фараоны? Жрецы? Кто полезет в пирамиду, вскроет саркофаг, чтобы подышать запахом гнилого фараона. Странная традиция, - думалось мне, и мысль о недавних привидевшихся разговорах все яснее и яснее стучала в моем мозгу. Что это было? Сон? Видение? Отравление? Куда делся заказчик? Хотя он ничего не грабанул. И деньги даже оставил за картины. Может он отравил меня? Подсыпал что-то в чай пока я искала ему рисунки?
Что со мной произошло?
Или это на фоне инсульта? Полная деградация, безумие, видения, шизофрения?
Пульсации поврежденного мозга?
Тьма сгущалась. Надо было подумать об ужине, но готовить не хотелось. Я вышла из дома и погрузилась в темноту огорода. Пара головок чеснока и кабачок вполне сошли бы на вечернее блюдо. Вырвав и срезав нужные овощи, я подняла голову и взглянула на небо. Луна решила сегодня спорить с фонарем за забором и ей с успехом это удавалось. Вдруг я заметила, что окно моих соседей светится. Оно едва возвышалось над забором, плотно укутанное ветвями разросшейся сливы, и свечение не сразу бросалось в глаза. Мой забор, забор соседей и проход между участками отделял меня от окна со светом.  Поэтому я решила подойти и посмотреть поближе. В прошлом году умерла хозяйка дома. Зоя. Умерла внезапно и неожиданно как для всех соседей, так и для мужа. Я долго не могла поверить в это, слишком жизнестойкой и жизнерадостной была эта женщина. Но она исчезла, и спросить в Павла — ее мужа при встрече я не решалась. Да и как бы это выглядело? Павел, а правда, что Зоя умерла? Да после такого вопроса не мудрено было схлопотать по лбу. Странно. Неужто Павел приехал и сидит там один, в этом грустном и пустом доме.
Я бросила свою огородную добычу на крыльце и вышла за калитку. Да, в окне горела люстра. Тусклый свет ее едва освещал комнату довольно большую. Люстра напоминала мою, псевдохрустальную, китайскую подделку под изделия знаменитых мастеров. Видимо Зоя так же, как и я была жертвой генных модификаций и следовала приказам генома. По рассказам матери мой дед со стороны отца работал на гусь хрустальном заводе. И я иногда безотчётно и по-дурацки покупала всякие низкопробные стекляшки, подвешивая их под потолок. И только спустя некоторое время я вдруг спохватывалась, понимая, что тут нет ни красоты, ни практичности.
Некоторые вещи невозможно понять. Только почувствовать. Я не знала ни отца, ни деда, не считая рассказов матери и единственную встречу с этими генетическими моими прототипами. Но связь была. И лишь когда я осознала эту связь я смогла ее побороть. Я называла это парадоксом убитых родственников. Парадоксом или эффектом.
Тусклая люстра китайской подделки под хрусталь свисала с потолками и едва освещала комнату. Я обошла соседский участок. Странно. На калитке висел замок. Вход зарос травой и крапивой. Были еще ворота. На них был вкручен в пазлы для замка ржавый болт. Я потрогала его. Мдааа... если его и откручивали, то лишь со специальными инструментами. Просто пальцам он не поддавался.
По линии шла соседка. Она поравнялась со мной и остановилась. Я не очень любила разговаривать с ней. Наперед зная, что все закончится какими-то просьбами или претензиями.
– Здравствуйте, Таня, - все же рискнула обратиться я к ней.
Загадка включенной люстры отвлекала меня от собственных вопросов и страхов. Быть безумным, и сознавать это — это две большие разницы.
– Вы не знаете, кто приезжает в Зоин дом? Это Паша? Свет горит, я вижу, но калитка закрыта.
Соседка остановилась и посмотрела на замок, потом натянуто улыбнулась и облизнула губы.
– Паша умер в прошлом году, - сказала она не меняя выражение лица и продолжая улыбаться. - Он умер здесь. И никто не знал. Но его родственники приехали, потому что он не отвечал на звонки и нашли его в комнате. Мертвым. А дом выставлен на продажу. Там не должно быть никого. Рита, ты ошиблась.
Она проговорила это медленно, улыбаясь и время от времени облизывая губы. Она была похожа на жену Константина Эрнста, слюнявая с непрозрачной дикцией. Слушая ее слова и наблюдая как это все непросто происходит, почему-то представлялся минет, длительный и полный мокрых облизываний. Вспомнился почему-то мужик, который время от времени приезжал к ней и помогал ремонтировать что-то, что требовало ремонта. Невероятный болтун и говорун. Чтобы он не делал, его голос не замолкал за забором. Вспомнилось как она почему-то однажды в разговоре в очереди, мне пыталась доказать, что он  е муж, как будто мне было до этого дело. Почему-то представилось как я ей стала бы тоже настойчиво повторять, что мой муж — это мой муж и указывала бы на моего мужа.
Безумие. Куда увела меня моя блуждающая мысль. Не мудрено, что во сне я уже хожу по гостям к умершим Ротшильдам.
Значит Пашка умер. Вот оно как. Значит дом пустой и ничей де факто. А кто же тогда там, за коном под светом тусклой лампочки?
Тьма сгущалась. Соседка Таня уже вошла в свою калитку и зажгла свет в своем доме. Я не стала ей ничего доказывать и предлагать заглянуть за угол забора, и приподнявшись на цыпочки посмотреть на окна. Зачем? Возможно, это продолжении моих галлюцинаций. Я все так же кормила комаров под окнами умерших соседей.
Что же. Настроение было так себе. Я очень...ммм... даже не знаю, как сказать...Я очень была благодарна Зое и Пашке. В одинокие мои приезды на дачу, когда бум переустройства и облагораживания участка и дома сводил меня сума, они помогали мне советом, подбадривали участием, и восхищались моими порывами. Порывами неумехи и экспериментатора. Я вспомнила как вскрывала мансарду после облюбовавших и оккупировавших ее шершней, как снеся внутренние стены, я обивала периметр крыши, не оставляя второй возможности маленьким динозаврам занять это место. Пашка и Зоя, жившие постоянно на своей даче всегда интересовались ходом моих дел и радовались, если у меня получалось.
Что-то трагичное, необъяснимое и мрачное заполняло мою внутренность. Они были моим сообществом людей, дачных людей, которым были близки и мои проблемы, стройки, переделки и ремонты. Все мы члены каких-то своих сект. Секты алкоголиков, секты фитнеса, секса, половой ориентации, вкусовых пристрастий. Эта семья, пусть странная, но они были моей дачной сектой, в которой я могла поделиться всем.
Я стояла одна у своей калитки, но свет в Зойкином окне не давал мне уйти. Возможно, была и другая причина. Я просто не хотела думать. Думать о том, что со мной произошло. Или даже не так. Думать о том, что со мной.
Ну что же, - подумала я. Раз я совсем уже разрушена, что мешает мне узнать, что там происходит? Что может меня испугать, если мозг мой уже не отражает реальность. Реальность...Какой бы она ни была.
Я подошла к забору и потрогала доски. Пашка делал забор сам. Давно. Из досок. Они не были покрашены и простой серый дощатый забор хотя и был высоким, но не представлял серьезного препятствия на пути того, кто реально хотел проникнуть внутрь. Я ощупала доски под горевшим окном. Удивительно, но две из них поддались на мои прикосновения, и я с легкостью их сняла с гвоздей.  Одну доску я вытащила и поставила рядом. Вторую повернула как стрелку весов и пролезла внутрь участка. Кругом было царство крапивы. Но дорожка вокруг дома была выложена плиткой и не заросла. В темноте, в свете фонаря на линии я подошла к крыльцу. Высокие ступени делали его видимым через забор и все, кто проходил мимо дома, могли меня увидеть. Но на линии никого не было. Слишком поздно для прогулок с собаками и походов в магазин. Что ж. Я поднялась по ступенькам и нажала на ручку двери. Странно, но дверь открылась легко и беззвучно. Я вошла.
Темнота окутала меня неизвестностью и тайной. Инстинктивно я нащупала выключатель, но в последний момент передумала его поворачивать. Зачем — подумала я. Я же иду за светом. Увижу свет, тогда и узнаю.
Что я хотела узнать было и для меня самой неопределённо и загадочно. Ну что увижу, то увижу. Да небось забыли свет выключить. А я.…Кто забыл, если Пашка и Зоя умерли...
Сейчас все узнаем. Я сделал несколько шагов в темноте и наткнулась на лестницу. Она вела в мансарду. Туда мне было подниматься незачем. Там не было света. Следующая комната оказалась кухней. В темноте в слабом свете луны, проникающим в окно, я увидела плиту, стол и посуду. Что же, это явно был не конечный пункт моих исследований. Еще дверь. Это спальня. Странное расположение комнат, небольшой дом, а внутри лабиринт. На кровати лежал кот. Он был огромен и сер. Существо медленно и лениво подняло голову и молча посмотрело мне вслед. Кот. Надо же. Только и успела отконстатировать я как следующая дверь приоткрыла мне свет. Да. Горела люстра. Комната была освещена и пуста. Она была именно такой как выглядела с линии. Я получила эмпирическое доказательство того, что... Что я доказала? Растерянно я вошла внутрь тусклого пространства. Апостериорное знание моей правоты давало шанс надежде, что я не совсем уже тю-тю, или того. Странно. Тут тоже был кот. Он вольготно развалился на диване и лениво взглянул мне в глаза. Ну что ж. Вряд ли кот смог сам включить свет. Я присела рядом с ним на диван и тихо, шепотом, едва слышным лишь мне спросила
— Это ты, милашка, свет себе включил?
И тут раздался голос. Голос не был мне незнаком. Но я вздрогнула.
– Мы тебя давно ждем, - прозвучали слова. Голос был соседки Зои. Но непонятно было откуда он исходил.
Я испуганно оглянулась. Ну вот, опять, подумала я. Мне не лучше. Снова какие-то голоса. Может и комната с котом мне кажется?
– Да перестань ты вертеться, - Зоя рассмеялась. Вернее, голос рассмеялся.
– Зой, а зачем вы меня ждали? Впрочем, я, наверное, скоро буду с вами.
Почему-то вспомнился крысиный яд в шкафу в сарае. А что, купить бутылку шампанского, насыпать туда крысиного яда и устроить себе последний праздник.
– Ну хватит думать ерунду, - Зоя продолжала смеяться.
Я снова огляделась. В темном углу комнаты появился свет. Не тот желтый тусклый свет, что исходил от подвешенного к дощатому потолку светильника, а белый лунный, голубоватый даже, непонятное свечение. Оно исходило прям из бревенчатых стен и в нем показались они оба. Пашка и Зоя. Мои соседи.
Ну вот, опять глюки, - снова подумала я и закрыла глаза.
– Да не глюки мы. Успокойся уже.
Павел и Зоя сделали шаг и встали напротив меня. Я встала с дивана. Кот недовольно замурчал.
– Успокойся, Рит, - пробормотал Павел.
Когда-то он напоминал мне принца Чарльза. Я часто шутила, что живу в окружении королевских особ. Дома, в Москве, этажом ниже жила старушка, как две капли воды похожая на Елизавету2. А на даче напротив меня жил и принц. Не такой красный правда, но похож.
– Да я спокойна. Что вообще меня может уже взволновать. После инсульта.
– Да что ты все со своим инсультом. Ходишь еще, слышишь, говоришь. Что тебе еще надо?
– Ну... я не знаю, но постоянная боль отвлекает от удовольствий, - попыталась пошутить я, но никто не засмеялся.
– Да боль входит в план. Ты должна испытывать постоянную боль.
– А план какой?
– Ты должна слышать.
– -Слышать что?
– Высший разум.
– Надо же. Я и высший разум. Мне кажется, я потеряла даже свой последний.
– Ты по поводу Ротшильда и Чарльза?
Я вздрогнула. Видеть видения — это одно. Но обсуждать свои видения с другими видениями — это высший пилотаж безумия.
– Ты веришь в бога, Ритуль? - Зоя говорила громко. И каждое слово отпечатывалось в моем мозгу как удар колокола. Она всегда так говорила. И при жизни. Павел был глухой, и она привыкла произносить каждое слово на повышенных тонах, чтобы докричаться до него.
Странно, что нас никто больше не слышит, подумала я.
– Вера помогает в повседневной жизни, - продолжила Зоя.
– Ой, мне больше бы помог обычный клиниг, если бы были деньги. Что-то устала я убираться.
– Не скажи. Вот сейчас ты думаешь, что мозг твой потерян, что у тебя галлюцинации. А если бы ты верила, то поняла, что это видения, как у святых в священных книгах.
– Ага, ага. И свет дал бы мне надежду и смысл моему никчемному и бесполезному существованию.
– Не будь мажором. Не рассуждай как лишенный наследства сын Рокфеллера.
– Ничосе. Прям изменённое сознание. То я чешу лясы с принцем Чарльзом, то рассуждаю как наследник империи.
– Ты испытываешь боль, чтобы изменить будущее.
– Никто не может изменить будущее своей болью.
Зоя рассмеялась. Она прошлась по комнате и погладила кота. Павел сел на стул и улыбнулся.
– Ты же недавно побывала в прошлом, почему такие сомнения насчет будущего? Каждое поколение отвечает за свое выживание. Разве ты с этим не согласна?
– Я не могу ответить даже за свое собственное выживание. Куда уж мне... Что в этом мире зависит от одного человека?
– Если он не Ротшильд? - вновь рассмеялась Зоя и плюхнулась на диван рядом с котом.
Она была толстой. Высокая полная женщина, одинокая и несчастная. Наверняка когда-то она была красивой. До сих пор рыжие волосы и веснушки намекали на тот ренессанский образ, что просвечивал сквозь возраст, полноту и смерть.
История ее жизни была печальна и плачевна. Когда-то она поведала мне ее, сидя на крыльце моего дома. Зачем она все это рассказывала — не знаю. Видимо одиночество было причиной такой откровенности. Когда-то у нее был сын. Сынишка. Маленький мальчик. Она оставила его на первомайские праздники с мужем и легла в больницу. Что с ней тогда случилось, я не помню. Возможно, она это и не уточнила. Но по возвращению домой она нашла лишь мужа. Малыша не было дома. Оказалось, что на праздники муж поехал в деревню к родителям и взял сына с собой. Там все дружно отмечали день труда. Так дружно и работяще, что, очнувшись утром 3 мая ее муж не нашёл сына. А когда его нашли он оказался мертвым. Потом она забеременела снова, но поняла, что с этим человеком жить уже не сможет. И сделала аборт. И этим поставила точку на своей бесконечности. Мы все когда-то ходили строем и пели песни хором. Почему она это сделала? Я не знаю. Когда она рассказывала это — она рыдала. Возможно, это было не ее решение. Кто знает. Я не спрашивала. Павел был вторым ее мужем. И у него был сын. Сын от другой женщины. От женщины, с которой он изменял Зое. Печальная история. Но печальнее было то, что я видела их. Вот они, два умерших в прошлом году человека сидели напротив и разговаривали со мной. Зачем?
– Значит эта боль не случайна? Послушайте, даже если вы лишь моя галлюцинация, или призраки, должен же быть хоть какой-то месседж? Зачем вы появились и говорите со мной. К чему вся эта сказочная фантасмагория? Вчера Ротшильд, сегодня вы.
Вся ситуация начала меня раздражать. Я встала. Безумие, безумие, безумие... Оно наступало, лишая меня чувства реальности и ощущения подлинности.
– Не торопись. Мы здесь чтобы сказать тебе кое-что.
– Так говорите. Что тянуть-то.
– Ты кукла.
– В руках бога что ль? - настал мой черед рассмеяться. - Как банально. Ладно я кукла. И я пойду.
– Нет, не бога. Существуют технологии.
– Превращающие людей в рабов? В зомби? Телевизор что ли?
– Нет, Ритуль, ты подчиняешься другим технологиям. Ты кукла в руках тех, кому принадлежат эти технологии.
– Невероятно. Нашли игрушку. Я нищая инсультная бабка, - попонтовее игрушку нельзя было выбрать?
– Ты сама месседж. Ты должна сказать всем, что есть на самом деле. Для этого тебя вели. И посылали тебе ту жизнь, которая бы не затуманила твой разум лишней эйфорией.
– Звучит непонятно. Но все равно сказочно. Я и месседж. Зой скажи еще мессия. Должна научить человечество жить.
– Да, типа того.
– Да кто меня будет слушать?! - вскрикнула я. - Нашли мессию. Даже если вы скажете мне какие-то вещи, которых никто не знает меня не только слушать не будут, но и не услышат. Да кто даст мне говорить? Вон мои картины на ютубе уже банят в третий раз. Третий раз закрывают аккаунт. А ведь там я молчу, всего лишь рисую.
– Ладно, Ритеныш. Мы посланы лишь для того, чтобы уменьшить твой страх. Все что сейчас будет происходить с тобой, - всего лишь технологии. Тобой управляют. Будь спокойна.
– А спокойствие что не входит в ручное управление?
– Нет, только эмпатия, - улыбнулась Зоя. - Ты же все же человек. И волны эмоций и …
– Ладно, ладно... То есть ты хочешь сказать, что я могу путешествовать во времени и в пространстве?
– Не по своей воле.
– А деньжат и здоровья они не могут подкинуть? Если они могут управлять мной, не лучше ли начать управлять кем-то реально весомым, кто имеет доступ к ресурсам? Я-то тут при чем? Быть безумной и вещать всякий бред — да, это именно то, о чем я мечтала в пеленках.
– Да успокойся ты уже наконец.
– Конец, да, звучит заманчиво.
– Берешь боль и терзания и идешь дальше. Хватит ныть. Все, что от тебя требуется рассказать все что узнаешь. Человеческая боль — это источник космической энергии. Если мы не будем страдать, как выживем?
– Энергия космоса. Ничосе секреты. Кому они нужны?
– А ты бы хотела, чтобы человек с детства до старости игрался в бирюльки? Развлекуха, развлекуха и развлекуха. Квесты, шарады, зрелища, игрушки...
– Ой, не я это придумала. Сделайте культ, секту, религию...я не знаю. Лишите детей игрушек. Взрослых развлечений. Пусть все сидят по темным углам и молятся. Истязая себя плетками, самобичеванием, отрезанием пальцев…Ой да мало ли что можно придумать.
– Как ты не понимаешь, тебе качают сознание. Прислушиваясь к себе и к тому, что внутри тебя происходит, ты сможешь разгадать тайны мира и мироустройства.,- Зоя говорила не типичным для нее языком.
Я остановилась. Мне было близко это состояние. Состояние раздумий и мысленных оценок ситуаций. Я считала это своим природным качеством, но оказывается это было привнесенное.
 — Значит, я жертва на алтаре? Алтарь чей? Кому меня приносят в жертву?
-  Алтарь – место личной силы мага, собственная рабочая площадка для проведения различных ритуалов. Защита, исцеление, концентрация энергии в нужном направлении, трансформация негативной жизненной ситуации, гадания, медитации…
Зоя подошла ко мне и нежно погладила меня своей пухлой огромной рукой по плечу. Она была значительно выше меня, это большая женщина. Я какое-то мгновение я забыла, что это призрак, что ее уже нет, что она умерла. Я расплакалась
- Из всей твой тирады, Зой, я поняла только одно – не зря меня назвали Ритой. Я чей-то ритуал. Или ритуальное существо. Тело, несущее мертвый…эээ.. мертвую душу? – я не знала как сформулировать.- Мертвый мозг?
- Ты почти уловила суть. Сознание важнее тела. Но без тела оно бессмысленно.
Я открыла уже дверь, ведущую в темный коридор дома. Хотелось скорее лечь на свой алтарь, покрытый вафельным хлопковым пледом. Хватит уже жертвы приносить. Алтари ведь существуют не только для этого.
— Значит я тело, куда поместили сознание, без высшего контроля, без собственного контроля? Типа автономной куклы? Наверняка тело куклы можно воссоздать. И сознание можно в разные куклы перемещать? Я-то как носитель чужого сознания – так себе ракета. Да и информацию я мало кому смогу передать.
- Не тебе это решать.
- Поняла. Но как кукла я мало эффективна. Я не умею стрелять, взрывать, не умею митинговать, я не блогер, а всего лишь забитая сломанная кукла. Толку от меня… Но эксперимент важнее. Понимаю. Наверняка нас таких много.
- Представляешь себе современную реальность?
- Ой. Виртуальную? Часто мне кажется, что все что сегодня происходит – всего лишь пародия на современную реальность. Ту, какой она должна была бы быть.
- Пародия на современную реальность, говоришь, - повторила за мной Зоя. – Три кита – бизнес, полиция, масонство. Мечтающие уменьшить население.
- Скорее олигархия. Бизнесом я бы это не назвала.
- Ты знаешь, что такое информационная война? 
- Война сект?
- Понятие информационной войны исторически является переводом термина «information and psychological warfare» и может звучать как «информационное противоборство» или как информационная и психологическая война. Понимаешь… Всё зависит от конкретики. От конкретной ситуации.
- Зачем ты мне даешь определение из Википедии? Википедия тоже не свободна.
- Ты не понимаешь. В войне информаций основной опасностью является то, что ты сам не можешь определить в определённый момент – ты уже жертва, или участник? Никто не погиб. Вроде все живы-целы, но вбросы дезинформации, или оценка происходящего – ведут… приводят…
- Зой, да ладно тебе. Кого сейчас волнует спускаемая сверху информация.
- Нет, ты не понимаешь. В информационной войне могут участвовать и властные структуры и отдельные сообщества и группы и лица. И воздействия ее избирательны. И воздействовать на разные слои населения могут по-разному.
- Да я представляю себе, что это такое. Сама учила марксизм. Как метод, - вспомнилось студенчество, истфак и семинары по истории партии.
- Ты не понимаешь. Информацию, которую несут, вдалбливают, заставляют запомнить, — все это не считается насилием. Мы впитываем это добровольно, доброжелательно, я бы сказала, неощутимо. Ты не можешь определить кто хороший, кто плохой. Тебя просто захватывают потоками ложной или оценочной инфы, тут работает нечеткая логика и ты не можешь определить, что правда, что фантастика. Тут все непредсказуемо. Информационная война – противоборство специально подготовленной информации. Или выдумок. Сама война может быть специально подготовлена. Для отвлечения внимания общественного быдла от настоящего содержания проблемы, действий или ситуации.
- Да понимаю я. Само противостояние может быть наигрышем, шоу, чтобы легче было лапшу на уши вешать.
- Информационная война, - все никак не успокаивалась Зоя, — это процесс борьбы человеческих общностей, процесс манипулирования общественным сознанием, это воздействие на гражданское население для отвлечения от различных проблем. Контроль! Главное контроль над массовым сознанием. Стадом надо управлять. Иначе мы скатимся к обычному…
- Ну а я-то тут при чем? – мне надоело слушать прописные истины. Я с тоской смотрела на дверь и думала о чашке чая. – Информация – штука такая. Даже если она есть, ее как бы и нет.
Внезапно всё исчезло. Пропало все. И Зоя, и Павел. И комната с грустной тусклой люстрой, скудно освещавшей деревянное пространство, да и само пространство. Внезапно я ощутила движение, порыв ветра, воздух, вихрь. На мгновение я закрыла глаза. Я стояла на крыльце своего дома, в руках у меня был кабачок и головка чеснока. Ну что же, - подумала я. Пора пить чай. Надо поддерживать хрупкую старческую оболочку человека. Даже если это оболочка всего лишь куклы. Время работает против нас уже увы и надо облегчить свои страдания и своих близких Такова энтропия вселенной.