Байки и анекдоты. Загадки истории

Больше света!
 Каждое новое полотно Архипа Куинджи восхищало современников яркими красками, удивительно сочной палитрой.
 - Что же вдохновляет вас, Архип Иванович, изобретать такие неповторимо свежие краски? - поинтересовались они у художника.
 - Моя квартирная хозяйка, - ответил Куинджи.
 - Что вы говорите?!
 - Истинно так, господа! Люблю, знаете ли, свет делать поярче, а она вечно на свечах экономит. Вот и выдумываю колорит, чтобы в мастерской не так сумрачно казалось.

Быстрый и бедный
  Однажды некий начинающий художник пожаловался известному польскому историческому живописцу Яну Матейко:
 - Я пишу обычно картину за два-три дня, но ждать, пока её кто-нибудь себе купит, приходится потом аж по два года!
 - Совсем не надо ждать, - заметил мастер. - Вы лучше пишите картину два года, и она тогда будет продаваться за два-три дня!

Военная хитрость
  В тысяча семьсот четырнадцатом году, во время Северной войны, русская армия под командованием князя Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться ещё хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отражённой атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля.
  Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег и устанут.

Всё от пьянства
  Однажды известный оперный певец Осип Афанасьевич Петров брился у театрального парикмахера, и тот неожиданно порезал ему щёку. Петров знал склонность парикмахера к зелёному змию и недовольно буркнул:
 - Всё это от пьянства.
  Парикмахер немедленно ответил:
 - Совершенно верно. От водки, известно, кожа грубеет.

Гашек и сосиска
  Чешский писатель Ярослав Гашек, путешествуя по Баварии, решил попробовать местный деликатес - сосиски. На одной из станций он подозвал паренька, который без дела слонялся по перрону, и попросил:
 - Вот тебе сорок пфеннигов. Купи две сосиски. Одну съешь сам, а вторую принеси мне.
  Когда до отхода поезда оставалась одна минута, паренёк подбежал к вагону, что-то дожёвывая на ходу. Протянул Гашеку двадцать пфеннигов и сказал:
 - У них там оставалась только одна сосиска. Я её съел. Вот вам двадцать пфеннигов за вашу сосиску.

Гениальность на троих
  Как-то знаменитому художнику Эмилю Бернару захотелось увидеть, как работает Морис Утрилло. Ему рассказывали, что он пишет по открыткам, но он не верил.
 - Морис, у меня есть прекрасная открытка - улочка Тулузы. Не нарисуете? - спросил Бернар.
  Утрилло взял линейку, аккуратно измерил все домики на открытке и прочертил их контуры на холсте. А потом надавил красок на палитру, схватил обычный нож и давай накидывать на холст целыми шматками! Потом кое-где подравнял, кое-где снял лишнее - и картина готова! Бернар был потрясён.
 - А я-то думал, что самый оригинальный художник - это я. Ну, может, ещё Гоген.
 - Стоит ли переживать, что нас теперь трое, - усмехнулся Утрилло.

Гюго и жандарм
  Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
 - Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то записывавший в специальной анкете.
 - Пишу, - ответил писатель.
 - Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средста к жизни?
 - Пером.
 - Запишем: "Гюго, торговец пером".

Два Высоцких
  Однажды в поезде некий пассажир достал гитару и запел военную песню. Пел он её хриплым голосом, с каким-то удивительным душевным надрывом. Потом ещё одну. Кто-то из зрителей воскликнул:
 - Да это же песни Высоцкого!
  Исполнитель будто только этого и ждал. Он, скромно улыбаясь, заявил:
 - А я и есть тот самый Владимир Высоцкий!
  Вдруг раздался чей-то голос:
 - Пропустите меня к этому Высоцкому!
  Новый персонаж взял в руки гитару и с лёгкостью исполнил "Скалолазку". Затем гость вернул гитару побледневшему хозяину, достал паспорт, раскрыл его перед бардом и спросил:
 - Если ты Высоцкий, то кто же тогда я?!

Другой Олеша
  Как-то раз в тысяча девятьсот двадцатые годы писатель, поэт, журналист, киносценарист и драматург Юрий Олеша пришёл в одно издательство получить довольно крупный гонорар. И только там он обнаружил, что забыл дома документ, удостоверяющий личность.
  Олеша стал уговаривать кассиршу выдать ему деньги без паспорта. Однако принципиальная женщина отказалась и заявила:
 - Я вам сегодня выдам гонорар, а завтра придёт другой Олеша и снова потребует деньги.
  Юрий Карлович с величественным спокойствием произнёс:
 - Напрасно, девушка, волнуетесь! Другой такой Олеша придёт не раньше чем через четыреста лет...

Зарубежный опыт
  Поездив по Европе, Денис Фонвизин писал сестре своей: "Много приобрёл я пользы от путешествия. Кроме поправления здоровья, научился я быть снисходительнее к тем недостаткам, которые оскорбляли меня в моём отечестве. Я увидел, что во всякой земле худого гораздо больше, нежели доброго, что люди везде люди, что умные люди везде редки, что дураков везде изобильно и, словом, что наша нация не хуже ни которой и что мы дома можем наслаждаться истинным счастьем, за которым нет нужды шататься в чужих краях".

Защищён от ракет
  Во время поездки в США Никита Хрущёв активно со всеми общался. А однажды он подошёл к карте мира, обвёл карандашом Миннеаполис и заявил одному понравившемуся сенатору из этого города:
 - Это чтобы я не забыл, что этот город должен уцелеть, когда полетят наши ракеты.

Играю головой
  Когда однажды чемпион мира Вильгельм Стейниц вёл в Нью-Йорке сеанс одновременной игры, один из зрителей заметил другому:
 - Удивительно, как такой больной человек всех обыгрывает! (Стейниц прихрамывал и опирался на трость).
  Сказал он это недостаточно тихо, и Стейниц немедленно возразил:
 - Уважаемый господин, - сказал он зрителю. - Обратите внимание, что я всё-таки играю головой, а не ногой...

К сиятельному лицу
  Некий князь должен был Ф. И. Толстому-Американцу по векселю довольно значительную сумму. Срок платежа давно прошёл, и дано было несколько отсрочек, но денег князь ему не выплачивал. Наконец Толстой, выбившись из терпения, написал ему: "Если вы к такому-то числу не выплатите долг свой сполна, то не пойду я искать правосудия в судебных местах, а отнесусь прямо к лицу Вашего Сиятельства".

Как сочинять музыку
  Один музыкальный критик спросил у польского композитора Кароля Шимановского:
 - Маэстро, не кажется ли вам скучным всю жизнь ничего не делать, а только сочинять музыку?
  Композитор ответил:
 - Да, немного скучновато, но мне кажется, что ещё скучнее всю жизнь ничего не делать и только слушать то, что сочинил я.

Кому нужны философы?
  Однажды Диогена спросили, почему люди охотно подают нищим и совсем не помогают философам. Диоген ответил:
 - Каждый человек предполагает, что он сам может стать калекой или пьяницей, но никто не думает про себя, что он станет философом.

Конь есть конь
  В тысяча восемьсот девяносто четвёртом году в Нью-Йорке второй в истории чемпион мира по шахматам Эмануил Ласкер сыграл матч с женой известного американского мастера Шовальтера. Ласкер дал ей фору, коня и ход, и проиграл этот короткий матч. Один из репортёров по этому поводу написал: "Ласкер есть Ласкер, а конь есть конь".

Кучера в академики
  В тысяча восемьсот двадцать втором году президент российской Академии художеств Алексей Оленин предложил в почётные члены Академии Алексея Аракчеева, известного государственного деятеля. Вице-президент Академии художеств Александр Лабзин спросил у своего начальника: а в чём, собственно говоря, состоят заслуги графа Аракчеева в области искусств? Оленин ответил, что граф - самый близкий человек к государю. После чего Лабзин сострил: "Если эта причина достаточна, то я предлагаю в академики кучера Илью Байкова - он не только близок к государю, но и сидит перед ним".

Логичное продолжение
  Однажды знаменитый физик Роберт Вуд читал на Филадельфийском форуме лекцию на тему "Пламя". Он демонстрировал на трибуне целые "полотна" пламени, ацетиленовые горелки, дождь раскалённых добела капель расплавленной стали, огромные трубы голубого огня, которые свистели и выли, а потом взрывались. Когда лекция закончилась и опустился занавес, Вуд достал свою трубку и хотел зажечь спичку, но пожарный, стоявший у сцены, закричал:
 - Эй! Нельзя этого делать!

Мне скрывать нечего!
  Усмиритель Кавказа генерал Ермолов был далёк от движения декабристов. Они сами его опасались, а он об их активности отзывался так:
 - Мне не нравится и самый способ секретного общества, ибо я имею глупость не верить, чтобы дела добрые требовали тайны.

Многоразовый пейзаж
  Однажды Клод Моне писал на природе, в поле - стога, и вдруг увидел, что освещение его "моделей" резко изменилось. Рядом слонялась без дела дочь художника.
 - Беги в мастерскую и принеси мне ещё кусок холста! - попросил он её.
  Он написал половину нового пейзажа с теми же стогами, а освещение снова стало другим. Тогда Моне опять послал дочь за холстом, наказав принести уже целый рулон.
 - Как прекрасно! - обрадовался он. - Теперь можно писать с одной и той же модели несколько картин!
  Так и возникла серия "Стога", а потом похожие "Тополя" и "Руанский собор", где показаны одни и те же пейзажи в разное время.

Модный приговор
  В тысяча девятьсот шестидесятом году на сессии Генеральной ассамблеи ООН Хрущёв стучал своим ботинком по столу, пытаясь прервать выступление премьер-министра Великобритании Гарольда Макмиллана. Тот сделал вид, что ничего не замечает, спокойно закончил выступление, а потом удивлялся:
 - Как же такой человек великой страной управляет? Спутники научились делать, а простому не научились - вести себя не умеют!
  Когда же спросили мнение Уинстона Черчилля, в то время уже частного лица, тот ответил, что не видит ничего страшного, в английском парламенте случалось и похуже. А вот что Хрущёв пришёл в синем костюме и жёлтых ботинках, его просто ужаснуло.

Музыкальный критик
  В молодости Бернард Шоу некоторое время работал музыкальным критиком в газете "The star" и в журнале "London world". Как-то на улице он остановился возле уличного скрипача, а когда тот начал со шляпой обходить своих слушателей, Шоу поглядел на эту шляпу и вынул своё служебное удостоверение, добавив:
 - Пресса!

Находчивый астролог
  Однажды Альмансор, придворный астролог французского короля Людовика Одиннадцатого, предсказал скорую смерть его любовницы Маргариты де Сассенаж. Спустя неделю молодая и цветущая женщина правда умерла. Разгневанный монарх приказал выбросить предсказателя из окна самой высокой башни замка. Когда Альмансора вели на казнь, король мрачно спросил: "Скажи-ка, ведома ли тебе собственная судьба и сколько времени осталось тебе жить?". Астролог ответил, что он умрёт на три дня раньше своего короля. Услышав такое предсказание, Людовик Одиннадцатый очень испугался и отменил казнь. Он велел своим слугам тщательно оберегать Альмансора.

Не растерялся
  Однажды маршал Будённый попал в московский Театр сатиры. Давали комедию, в которой, в частности, разыгрывалась свадьба. Роль жениха, революционного морячка, играл актёр Владимир Лепко. И видит он, что в зале сидит знаменитый маршал, полководец времён Гражданской войны! Артист не удержался и закричал в зал:
 - Здорово, братишка Будённый!
  Семён Михайлович встал, расправил усы, поднялся на сцену и торжественно поздравил "молодых".

Нервы нужно беречь
  Во время Эрфуртского свидания осенью тысяча восемьсот восьмого года Наполеон стал требовать, чтобы Александр Первый воздействовал на Австрию, заставив её разоружиться. Царь не соглашался, и с Наполеоном случился приступ бешенства. Он швырнул на пол свою треуголку и, задыхаясь от злобы, стал топтать её ногами. Александр с улыбкой сказал:
 - Вы слишком страстны, а я настойчив: гневом со мною ничего не поделаешь. Будем беседовать и рассуждать, или я удалюсь.
  Приступ у Наполеона моментально закончился.

Ничего, кроме правды
  Оскар Уайльд однажды встретился с уже не очень молодой актрисой и начал сильно хвалить её последнюю роль. Актриса с притворной скромностью (очевидно, рассчитывая на комплимент) возразила:
 - Ну что вы! В этой роли следовало бы выступать более молодой и красивой женщине!
  Уайльд галантно возразил ей:
 - Сударыня! Вы прекрасно доказали обратное!

Нога целая
  Более двухсот лет назад английский врач по фамилии Хилл прислал в лондонское Королевское научное общество доклад такого содержания: "Одному матросу на корабле, где я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось".
  Это сообщение было зачитано на одной из научных сессий и вызвало огромный интерес с бурным обсуждением. Вскоре, однако, доктор Хилл прислал дополнительное сообщение: "В своём докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная".

Оставьте себе
  Однажды Оскар Уайльд проигрался в пух и прах в казино. Наличных денег у него не осталось ни одной, даже самой мелкой, монетки. Выходя из казино, писатель спросил у распахнувшего перед ним дверь швейцара:
 - Вы не могли бы одолжить мне двадцать франков?
  Швейцар с поклоном протянул Уайльду деньги:
 - С удовольствием, сэр.
  Уайльд величаво отстранил его руку:
 - Оставьте себе! Это ваши чаевые.

Офицер Зас-Ранцев
  В России есть много курьёзных историй, связанных с фамилиями. Исторический факт: император Николай Первый издал указ о перемене неприличных фамилий, каковых в России было предостаточно. Ведь фамилии у русских утвердились только в шестнадцатом веке, а до того были прозвища, порой весьма обидные. Рассказывают, что в это время полковник, обрусевший немец Зас, выдал свою дочь за офицера Ранцева и просил государя, чтобы зять именовался Зас-Ранцев (его дочь была последней в роду). Николай повелел зваться тому Ранцев-Зас. Напрасно полковник убеждал государя, что род Засов старше рода Ранцевых, и потому "Зас" должно стоять впереди. Монаршья воля победила.

Привередливый писатель
  Николай Гоголь путешествовал по Испании. В одной из гостиниц Мадрида, по испанскому обычаю, было грязно, бельё было совсем засаленное. Гоголь пожаловался, хозяин отвечал:
 - Сеньор, нашу незабвенную королеву (Изабеллу) причисляют к лику святых, а она во время осады несколько недель не снимала с себя рубашку, и эта рубашка, как святыня, хранится в церкви! А вы жалуетесь, что ваша простыня нечиста, когда на ней спали только два француза, один англичанин и одна дама очень хорошей фамилии. Разве вы чище этих господ?

Рисуй правильно
  Микеланджело гостил у турецкого султана, и тот ему говорит: "Хорошо рисуешь, но есть и ошибки. Вот на одной картине ты изобразил казнь, неправдоподобно получилось. Смотри". Позвал слугу и прямо на глазах у художника отрубил ему голову. Показывает Микеланджело. "Вот, смотри: вокруг раны кожа стягивается жгутиком, а ты нарисовал лоскутами, неправильно...".

Сим заверяю
  Некий антиквар на Сухарёвке в Москве продал картину с надписью "И. Репин" за десять рублей. Дама, покупая её, сказала:
 - Я беру картину. Но если она не настоящая, то принесу обратно. Я буду у знакомых, где сегодня Репин обедает, и покажу ему.
  Принесла дама к знакомым картину, показала её Илье Ефимовичу Репину. Тот захохотал, попросил перо и чернила и подписал внизу картины: "Это не Репин. И. Репин". Картина опять попала на Сухарёвку, и там, благодаря репинскому автографу, её продали за сто рублей.

Скольких уморили?
  "Железного канцлера" Германской империи Отто фон Бисмарка в старости часто мучили приступы невралгии. Пришедший доктор подробно рассказал канцлеру о его болезни и способах её лечения. Страдающий Бисмарк раздражённо сказал врачу:
 - Сколько же людей вы уморили, прежде чем стали так разбираться в болезнях?
  На это доктор спокойно ответил:
 - Я уморил намного меньше, чем ваша светлость, прежде чем вы дошли до такой болезни.

Совсем не изменился
  Двадцатилетний Бернс находился однажды в обществе, где говорили о высоких материях. Он увлёкся и начал горячо противоречить какому-то почтенному сановнику, который, по его мнению, защищал невообразимую нелепость.
 - Ах, молодой человек, молодой человек! - отвечал тот покровительственным тоном. - И вы решаетесь вступить в спор по таким вопросам. Стыдитесь, молодой человек! Я в ваши года в этих вещах был ещё круглым дураком и слушал только старших.
 - В таком случае, - ответил запальчиво Бернс, - вы удивительно сохранились!

Соус для лысины
  Немецкий историк философии Куно Фишер был человеком невозмутимым, а также имел лысину. Однажды во время торжественного обеда нерасторопная служанка, неловко повернувшись у стола, опрокинула на плешь Фишера соусник, полный горячей подливы. Возникла немая сцена... Но Фишер, обращаясь к растерявшейся служанке, дружелюбно спросил её: "Фройляйн и в самом деле уверена, что это восстановит мою шевелюру?".

Тонкости ремесла
  Александр Дюма писал "Трёх мушкетёров" для газеты. За работу писателю платили построчно, то есть за каждую строку Дюма получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетёру Атосу слугу, который разговаривает односложно:
 - Да!
 - Нет!
  Когда Дюма писал "Двадцать лет спустя" ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым...

Умение составлять телеграммы
  Сарапульский купец в конце февраля тысяча восемьсот восемьдесят первого года поехал в Казань по делам. Возвращаясь обратно уже в марте, он заехал в Берёзовку и там услышал об убийстве императора Александра Второго. И вот купец, сообщая жене о своём скором приезде и желая поделиться с ней сильным впечатлением, послал ей телеграмму: "Сделал дело. Царя убили. Топи баню". Дальнейшая его судьба неизвестна.

Уроки от партизана
  Как-то после Отечественной войны тысяча восемьсот двенадцатого года Денис Давыдов, уже в звании генерала, попал во французское посольсвто на званый ужин.
  Он участия в общем разговоре не принимал, сидел тихо в уголке. Но когда французский генерал Монперанс сообщил, что в тысяча восемьсот двенадцатом году русским помог мороз, русский посол граф Петлюгин обратился к Денису, спросив:
 - Что бы вы сказали об уровне подготовки французских драгун и гусар, с которыми встречались под Москвой?
 - Ничего, - ответил Давыдов. - Экзамены мне им устраивать было некогда. Налетели, порубили, да в лес. Но чаще было по-другому. Господа французы, увидев нас, предпочитали бежать, а не подготовку свою демонстрировать.
  Только тут французы поняли, что за Давыдов к ним пришёл.

Франция на руках
  В тысяча семьсот семнадцатом году Пётр Великий посетил Париж. Во время пребывания в столице Франции царь приехал погостить к королю. На престоле в те годы восседал малолетний монарх Людовик Пятнадцатый под опекой своего дяди-регента Филиппа Орлеанского. При входе в Лувр Петра Первого встречала представительная делегация. А вот сам король сидел по-простецки на крыльце. Ибо Людовику Пятнадцатомцу в тот год было всего семь лет. После приветственных речей возникло неловкое замешательство - кому из монархов первому следует идти во дворец. И тогда Пётр взял малолетнего короля на руки и пошёл с ним по лестнице. Таким образом они вошли во дворец одновременно. При этом царь произнёс: "Теперь я несу на своих руках всю Францию!".

Фигуры в довесок
  Известный французский гравер и художник Клод Лоррен прекрасно писал пейзажи, но ему не давалось изображение фигур. Поэтому он прибегал к помощи других художников - из числа своих учеников.
 - Я продаю только пейзажи, - объяснял он покупателям. - А фигуры идут бесплатно, в довесок.

Что-нибудь в масле
  Однажды в мастерскую к французскому художнику Полю Сезанну зашёл богатый, но прижимистый покупатель. Скряга осмотрел картины и спросил:
 - Мсье, нет ли у вас чего-нибудь недорогого, желательно в масле?
 - В масле? В магазине напротив вы можете приобрести банку сардин! - презрительно ответил художник.

Шанс короля
  У чемпиона мира по шахматам Вильгельма Стейница спросили перед началом турнира:
 - Кто, по-вашему, фаворит?
 - Конечно, я, - без тени смущения ответил он, - ведь у меня более лёгкие соперники, чем у моих конкурентов: им придётся играть с чемпионом мира, а мне нет!

Шоу и покер
  Однажды вечером мать Бернарда Шоу застала у камина будущего драматурга и романиста, погружённого в мечтательное раздумье. Она спросила у Бернарда:
 - Разве ты не играешь по пятницам в покер с Соммерсами?
 - А ты бы стала играть с человеком, который всё время жульничает и к тому же ещё и оскорбляет партнёров?
 - Разумеется, нет!
 - Вот и они перестали играть со мной...