Сборник анекдотов, июль 2024 года

Хватит худеть! Рыба уже толще тебя!
. . .

— Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того как  искупался в тёплом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво… Что ещё может быть лучше в этой картине?
— Ещё лучше, когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата.
. . .
— Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
— При первом выстреле или при третьем?
— А какая разница?
— Где-то с полкилометра…
. . .
— Бабушка, зачем ты кипятишь воду?
— Чтобы убить всех микробов, внучек.
— И мы будем пить чай с дохлыми микробами?
. . .
Хочется вареников со сметаной.
И холодца с хреном.
И на Мальдивы.
Но пока из  всего перечисленного есть только хрен.
© Люся
. . .
— Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
— А что, его святейшество Франциск приболел?
. . .
Зачем это мне следить за своей фигурой?
Я её ни в чём не подозреваю.
© Люся
. . .
— Люся, я поставил новую бутылку коньяка в холодильник всего полчаса назад. Почему она уже наполовину пустая?
— Это потому, дорогой, что ты пессимист.
. . .
Своих детей от соседа укладываю спать возле стенки, чтобы были поближе к папе.
© Люся
. . .
Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там фильм с пиратского торрента.
Так я стал пиратом Карибского моря.
. . .
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но не могут отличить нормального мужика от козла.
. . .
Оксана, сев за руль, узнала
От незнакомых ей мужчин,
Что у овцы глаза на )|(опе,
И что в дурдоме выходной.
. . .
— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, так этот козёл мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козёл.
. . .
— Представь себе, Люся, тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя. Кого ты спасёшь?
— А какого хрена они вместе-то плещутся?
. . .
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду!
. . .
— Люся, дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения.
— Ну так мог бы у меня спросить чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Хочу сюрприз!
. . .
Когда Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, её мозг отключился на все сто.
. . .
Я понял, почему в армии встают в 6 утра.
Потому что единственное, что хочется человеку делать в 6 утра — это убивать людей.
. . .
Русские на отдыхе в Турции:
Днём на пляже умирали от жары при +35, а вечером пошли в сауну «освежиться» при + 135.
. . .
— Что это вообще означает: «конкурентноспособная зарплата»?
— Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.
. . .
Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность.
© Старинный одесский юмор
. . .
Никто не знает, а Мичурин
В научном рвении скрестил
С людьми — культуры овощные,
И их потомки среди нас.
. . .
Демократия весьма полезная вещь, когда возникает необходимость размыть ответственность за принятое решение.
. . .
В газете написано, что уже на следующей неделе мы сможем передохнуть от жары.
А вот куда ставить ударение в слове «передохнуть» — не указано.
. . .
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву.
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
. . .
Моё резюме:
Хозяйственная как мыло.
Простая как карандаш.
Ручная как граната.
© Люся
. . .
Ты, скорее всего, не догадываешься, но для своих знакомых ты именно тот человек, который «окончательно свихнулся(лась)».
. . .
С утра, без кофе, очень трудно понять: ты не выспался, или действительно всех ненавидишь…
. . .
— Дорогой, а ты не мог бы врезать глазок в холодильник?
— Зачем это, Люся?
— Потому что, бывает, откроешь дверцу и час думаешь, что бы съесть, а холодильник в это время размораживается!
. . .
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.
. . .
— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— Э-э-э, Моня… А сколько можно?
. . .
— Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается привлекательная полураздетая женщина, а он смотрит телевизор?
— Это её муж.
. . .
Настоящая оптимистка, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладёт в карман ключи от квартиры.
. . .
«Слабое звено».
Вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ не верный. Герасим.
— Погодите, а что, лодка говорила?
(«Слабое звено» — российская телеигра-викторина, аналог британской “The Weakest Link”).
. . .
Никогда не отвечайте на незнакомые номера.
Возможно, это знакомые.
. . .
Шоколад делают из зёрен какао.
Зёрна какао растут на дереве.
Дерево является растением.
Получается, что шоколад — это в какой-то мере салат!
. . .
Неделя длится вот так:
Понедееееельник, Втооооорник, Средааааа, Четвееерг, Пятница, СбВскр!
. . .
Дедушка с бабушкой — оливьеды.
Мама с папой — оливьеды.
Дети любят суши.
Ну в кого?!
. . .
— Люся, а у тебя муж высокий?
— С рогами или без?
. . .
Приходит юнга к капитану пиратского корабля:
— Сэр, что означает чёрная метка?
— Ну, значит скоро убьют.
— Но мне прислали радужную…
— Тоже хорошего мало.
. . .
— Опять каша! Когда уже будет нормальный человеческий суп?
— Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.
. . .
Нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее.
. . .
Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.
. . .
— Роза Моисеевна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну и правильно, кто же им там подаст?!
. . .
Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу. На что сын ответил:
— Мама, да не реви ты, самому тошно!
. . .
— Ну, больной, что у вас?
— Сам не знаю, доктор!
— А ну покашляйте! Ещё… ещё… Всё понятно, у вас кашель!
. . .
Петровичу приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро.
Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.
. . .
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, ещё не расставшись с предыдущим?
— Розочка, а когда ты идёшь за новыми туфлями, так ты что ли идёшь босиком?
. . .
— Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
— Почему?
— А где ты видел молчащего дурака?
. . .
Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма.
Её представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльник, утюг и мини-тиски для мошонки.
. . .
Если адекватность
Не моя стезя,
Значит то мне можно,
Что другим нельзя.
© Люся
. . .
Тонкости русского языка:
«Прости» — это просьба, а «извини» — приказ.
. . .
— Тебе надо отвлечься, найди себе хобби.
— У меня есть хобби.
— Есть, Люся, это не хобби, а обжорство.
. . .
— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Ой-вэй, Моня, мы таки расстались…
— А шо такое?
— Я думал, шо моя Циля — любимая. Посчитал расходы, а она — дорогая!
. . .
Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, о моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня Лень!
. . .
— Ты знаешь, врач разрешил мне пить по одной рюмке в день.
— И как ты выполняешь его указание?
— С опережением! Пью уже в счёт 2035 года.
. . .
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?
— Куда, куда… Растворился!
. . .
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает, задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности — это один и тот же телевизор.
. . .
В Австралии встреча с чёрным котом является удачей. Потому, что кот — это самое безобидное, что ты можешь встретить в Австралии.
. . .
Если к названию продукта или блюда добавить слова «королевский», «по-царски» или «императорский», можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
. . .
— Представляешь, подруга, отправила своего за картошкой, а его сбила машина.
— Кошмар, Люся! И что ты теперь будешь делать?
— Пожалуй, рис сварю.
. . .
Мы можем переименовать милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнём называть геями, даже не рассчитывайте!
. . .
Мужчина всё-таки странное существо.
Скажешь ему, что он у меня временный — обижается. А стоит сказать, что постоянный — пугается.
© Люся
. . .
Выйдя из салона красоты, я сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищённые взгляды мужчин и взбесила других женщин!
© Люся
. . .
Если человек не хочет исполнить свой гражданский долг, то государство исполнит над ним долг супружеский.
. . .
— Марк Захаровач, а почему у Пушкина кот учёный на цепи?
— Моня, я таки думаю, что раз он учёный, то цепь — шоб не эмигрировал.
. . .
— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А вы не боитесь, что эту тайну можете унести с собой в могилу?
. . .
Лень — самый лучший грех.
Он мешает человеку совершать остальные грехи.
. . .
— А вот если бы у тебя всё было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
— Проснуться.
. . .
— Женщина, имейте же совесть, я больше не могу!
— Ты же перед этим кричал, что ты маньяк! Никто тебя за язык не тащил! Так что не отлынивай, продолжай!
. . .
Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители…
Читаю состав мыла: мёд, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.
© Люся
. . .
Чтобы каждый раз не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.
. . .
— Изя, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А насыпьте лучше папе!
— Ты такой добрый мальчик?
— Нет, просто у папы руки больше!
. . .
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принес ей точно такую же.
Она расплакалась и спросила меня:
«Зачем мне две дохлые собачки?»
. . .
— А ты, вообще, где живёшь?
— В Нью-Йорке.
— Понятно, замкадыш значит.
. . .
Ева была сотворена не из ребра Адама, а из хвоста.
Доказательством тому является наличие всех рёбер у мужчины и отсутствие у него хвоста.
. . .
Разница между «честно» и «по-честному» такая же, как между «хорошо» и «по-хорошему».
. . .
Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно поставить в холодильник.
. . .
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх — нет.
. . .
— Мама, а можно я таки поплыву в море за папой?
— Нет, Изя, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— А папу?
— А папа застрахован!
. . .
Мне кажется, выброс эндорфинов после утренней пробежки обоснован тем, что организм просто радуется, что эта глупая беготня наконец закончилась.
© Люся
. . .
Люблю раннее утро.
Так тихо, и кажется, что все сдохли.
. . .
— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
— Дамочка, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
. . .
Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости сами не смогут разобраться со своими смартфонами, микроволновками и прочими новыми технологиями.
. . .
— У тебя есть точка зрения?
— Есть, и не одна!
. . .
На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.
. . .
Сегодня в банке мне отказали в кредите. Потому что не смогу его погасить.
Интересный подход!
Они, оказывается, дают деньги только тем, у кого их и так много.
© Люся
. . .
В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть
Дохвасталась, в общем…
© Люся
. . .
Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда происходящее вокруг одними блинами и хреном не опишешь.
© Люся
. . .
Дёргается глаз?
Не волнуйтесь!
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
. . .
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели «не очень».
Они с ней не согласились и сказали, что в постели я «очень даже очень».
. . .
— Люся, дорогая, почему ты плачешь? Кто тебя обидел?
— Мои собственные ожидания…
. . .
Каждый дом имеет свой запах, который не чувствует только живущий в этом доме человек.
. . .
Как много люди могут сказать о себе, говоря о ком-нибудь другом!
. . .
— Имя, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— Вы таки шо, мине предлагаете выбор?
. . .
Впереди отары (стада) идёт круторогий баран с колокольчиком.
Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт.
А баран всего лишь желает быть первым, потому что впереди не пыльно, и хороший выбор травы.
. . .
Не видать кариб мне,
Не видать гаить,
А видать на даче
В огороде гнить.
. . .
Олег не верит в Николая.
Он постоянно говорит,
Что Николай не существует,
И Николаю в том числе.
. . .
Вы никогда не дойдете до места назначения, если будете швырять камни в каждую лающую собаку.
© Уинстон Черчилль
. . .
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает:
люди любят создавать себе проблемы и потом из-за них страдать.
. . .
Интуиция — это способность головы чуять )|(опой.
. . .
Дыра — случайно получившееся отверстие.
Отверстие — осознанно сделанная дыра.
. . .
— Дорогой, я записалась на фитнес.
— Умничка!
— А ты гад!
— Почему?
— Ты должен был сказать, что мне это не надо!
. . .
У соседа кот зовётся Арчибальд.
— Он у тебя что, — спрашиваю, — англичанин?
— Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!
. . .
Меня ошибочно принимают за взрослую из-за моего возраста.
© Люся
. . .
— Дорогой, ты что, совсем сдурел? Зачем ты в кровать пельмени притащил?
— Люся, но ты ведь сама говорила, что в нашей постели — никаких запретов и ограничений!
. . .
А вы знаете, что даже Сталин жил при Путине?
(Сталин умер 5 марта 1953 г. Путин родился 7 октября 1952;г.)
. . .
Психолог проводит тест, перед ним 10 мужчин.
— У кого дома командует жена, один шаг назад.
9 мужчин отошли, а один остался на месте.
Психолог говорит:
— Ну, расскажите другим, как мужу удерживать власть в доме.
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
. . .
— Вовочка, если ты будешь так плохо учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
— Ему это не грозит, Марьиванна, мой папа поседел, когда я ещё ходил в садик!
. . .
— У моего мужа раздвоение личности.
— Боже, Люся! Как же ты с ним живёшь?
— По очереди.
. . .
Больше всего людей губит не желание жить хорошо, а стремление жить лучше других.
. . .
Дежурный в психбольнице докладывает главврачу:
— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова.
— Вколите Наполеону успокаивающего.
— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона. Что делать?
— Ничего. Считайте, что историческая справедливость восстановлена!
. . .
Будущее — это такая хреновина, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.
. . .
Предел человеческой наивности — читать отзывы на товар на сайте производителя.
. . .
— Люся, ты куда?
— Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
— Кошку будешь фаршировать?
. . .
Человек растёт до 25-ти лет.
В 25 лет мой организм сказал:
«Вверх расти уже нельзя, зато смотри по бокам сколько пространства!»
© Люся
. . .
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде.
Спросила, сколько любовников у меня будет.
Та как начала куковать, как начала куковать!
Пришлось её картофелиной сбить!
Тоже мне, шалаву нашла!
© Люся
. . .
Не знаете, как отличить гриб от ягоды?
Попробуйте это сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот — ягода.
© Люся
. . .
Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с автозаправки.
. . .
Как ни крути, а лучший шкаф для одежды — это стул.
. . .
Я испробовала всё, кроме «взять и сделать».
© Люся
. . .
Решил повеситься.
Намылил верёвку, привязал, забрался на стул…
Тут заходит жена, посмотрела и говорит:
— Тебе лишь бы без дела болтаться!
Всё мероприятие мне испортила!
. . .
— Доктор, какое успокоительное лекарство самое эффективное?
— Бутылка водки.
— А ещё сильнее?
— Две.
. . .
Только женщина может задать такой вопрос, на который как ни ответь — мужик окажется в дураках.
Простой пример:
— Вот скажи, дорогой, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменял со мной?
. . .
Иногда смотришь чемпионаты по футболу, и невольно появляется мысль, что Африка играет сама с собой.
. . .
Я не люблю дождь, потому что он сбрасывает моё лицо до «заводских настроек».
© Люся
. . .
В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится.
Должно быть художница.
© А.П.Чехов
. . .
— Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли ещё бухла.
— Жалеешь теперь?
— Ещё бы! Ты знаешь, сколько содрали?
. . .
Первая родительская проблема — объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе.
Вторая — отыскать порядочное общество.
. . .
— Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
— Но я замужем!
— Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.
. . .
Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
© Люся
. . .
Мы сильно отличаемся от западного мира.
Например, у них после X и Y идёт Z, а у нас — совсем другая буква!
. . .
— Шеф, повысьте мне зарплату, и никто об этом не узнает.
— Ни в коем случае!
— Ну, тогда я скажу другим, что повысили!
. . .
Взрослая жизнь — это когда ты можешь делать всё что хочешь, после того как сделаешь всё, чего ты делать не хочешь.
Но после того, как ты сделаешь всё, чего делать не хочешь, ты уже ничего не хочешь.
. . .
Лежать на диване всё-таки лучше, чем ничего не делать.
. . .
Муж достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает их в сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся.
. . .
Сделать женщину счастливой очень легко.
Только жутко дорого.
. . .
Звонок на мобильник:
— Колю можно?
— Пошёл на фиг!
— А когда вернётся?
. . .
Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
— Кого тебе богатырь?
— Чудище поганое позови мне!
— Это я и есть чудище!
— Как ты, такая красавица?
— Так накрасилась я!
. . .
— Моня, когда будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. Понял? Давай!
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич… Но это ничего, это даже хорошо!
. . .
— Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
. . .
— Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт.
— Нашатырём. Французским.
. . .
У всех проблем одно начало:
Сидела женщина, скучала…
. . .
Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
— А он у тебя во время ceкса храпел?
— Храпел!
— А ты что делала?
— Будила поначалу, а потом мне это надоело, и я к тебе его пристроила.
. . .
Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
(Если кто не знает, лайфхак (англ. life hack) — это идея, хитрость или полезный совет, помогающий эффективно решить ту или иную проблему).
. . .
Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролёр не успел войти.
Так Мазай снова спас зайцев!
. . .
Насладиться ленью по-настоящему может лишь тот, у кого есть куча совершенно неотложных дел.
© Джером К. Джером, «Трое в лодке, не считая собаки».
. . .
— Дорогая, что бы ты хотела вечером почитать?
— Меню в ресторане.
. . .
Собянин:
— Сейчас мы ведём работы по замене устаревшей литосферной плиты.
Справка:
Сергей Семёнович Собянин — мэр Москвы с 2010 г.
Литосферная плита — простыми словами это земная кора. Планету Земля покрывают 7 больших литосферных плит.
. . .
— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
. . .
Придя в трапезную на обед, монахи над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем и рядом лежала записка:
«Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками».
. . .
Нужно всегда чётко понимать, что homo sapiens - это самоназвание.
. . .
Живу возле музея Дарвина.
Сегодня задумался, получают ли сотрудники премии.
(Премия Дарвина — награда, которую можно получить только посмертно. Она присуждается тому, кто погиб по собственной глупости).
. . .
Яйца курицу не учат.
И это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
. . .
Лилипуты никогда не выберут своим вождём Гулливера.
Они выберут лилипута, который будет утверждать, что лилипуты — великий народ.
© Дж.Свифт, «Путешествия Гулливера».
. . .
— Ну вот, доченька, молодец, что перестала плакать!
— Я не перестала, я отдыхаю!
. . .
— Ну что, Адам, наелся?
— Одним яблоком, Ева? Уж лучше бы мы Змея сожрали!
. . .
Парень говорит девушке:
— Вам, девкам, проще. Надела красное платье и привлекла внимание. А нам парням что делать?
— Так ты тоже надень красное платье, ещё больше привлечёшь внимания!
. . .
Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести.
. . .
От звезды далёкой
Свет довольно тускл,
Мало долетает
От неё корпускл.
. . .
— Расскажи что-то весёлое.
— Из своей жизни?
— Не-е. Я ж говорю — что-нибудь весёлое!
. . .
Какая песня самая сексуальная?
«Интернационал».
Начинается со слова «Вставай!»
Дальше идёт пессимистический поворот: «Никто не даст нам...»
А конец практический: «Своею собственной рукой...»
© Аркадий Арканов
. . .
— Люся, ты где? Тебя шеф уже час ищет!
— Передай шефу, что хорошего сотрудника трудно найти.
. . .
— Люся, мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать…
— Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
. . .
Согласитесь, что слову «близорукость» должно противостоять слово «дальноногость».
. . .
Интересный факт:
Моральный урод и аморальный урод — одно и то же.
. . .
Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семён Маркович, на вас такой костюм… Сейчас в таких даже не хоронят!
(Ришельевская улица — одна из центральных улиц в Одессе, не менее знаменитая, чем Дерибасовская).
. . .
— Как вы стали космонавтом?
— Куда-то не туда ткнул на портале Госуслуг.
. . .
Один медведь спрашивает другого:
— Подскажи Потапыч, что за животное я вчера сожрал? У него брюхо белое, спина чёрная, кожа солёная, а лапы грязные!
— Михайло, да это же дачник!
. . .
Игнат несёт культуру в массы,
А массы говорят: «Игнат,
Давай неси свою культуру
Назад».
. . .
Сегодня встретил микробиолога.
Он был намного больше, чем можно было судить по тому, как он называется.
. . .
Лето — это время года, когда слишком жарко, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься зимой было слишком холодно.
© Марк Твен
. . .
Мужчины женятся, думая что свидетельство о браке — это абонемент к телу.
Но это не всегда так.
. . .
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться.
Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
. . .
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу.
Впустила стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
© Люся
. . .
Я заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены.
После удара об стену сын сказал:
— Ровно 17:45.
. . .
Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.
. . .
А вы не задумывались, как вас называет ваш кот?
. . .
Коротко о себе: не рекомендую.
© Люся
. . .
Почему холодильники квадратные, а кастрюли и тарелки — круглые?
В результате ничего нормально не влезает в холодильник, при том что между посудой остаётся куча пустого, неиспользованного места.
© Люся
. . .
Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.
© Люся
. . .
Винни-Пух:
— Послушай, ослик, а что у тебя имя такое странное — Иа, что оно значит?
— Иностранный агент.
. . .
— Мам, дай ещё конфету!
— Доченька, у тебя животик болеть будет.
— Ничего, я потерплю!
. . .
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник.
На первом же выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.
. . .
Встретилось незнакомое слово «скарификатор».
Посмотрел в словаре.
«Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда».
Ну, я, собственно, так и думал…
. . .
Я вот заметил:
Два дня хорошее настроение.
А потом р-раз — и понедельник!
. . .
Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.
А курить — вредно!
. . .
Врач спрашивает у пациентки, которая жалуется на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…
. . .
В интернете появилась новая социальная сеть: «Бабушки на лавочке».
На страницах этой сети всего две кнопки:
«Добавить в проститутки» и «Добавить в наркоманы».
. . .
У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.
. . .
10 причин, почему я такой ленивый:
1…
. . .
Плохие новости:
Всё плохо.
Хорошие новости:
Могло быть и хуже.
. . .
Вчера попросил дочку подать мне газету, а она передала мне свой айпад и сказала, что газеты сейчас уже никто не использует.
И она, в общем-то, оказалась права: у мухи против айпада не было никаких шансов.
. . .
— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Был, внучек, правда не очень хорошим.
. . .
Цифры поспорили — какая из них лучше.
— Я самая стройная, — сказала единица.
— А я самый значимый, — сказал ноль. — Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
— Зато я самая популярная, — сказала девятка. — Посмотрите на ценники в магазинах.
. . .
Вовочка приходит из школы и говорит:
— Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец достаёт ремень, мама глотает успокоительное.
Открывают дневник, а там — две пятёрки.
Родители в обмороке.
Вовочка смотрит на них и бормочет:
— Я же предупреждал…
. . .
Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной.
Я до сих пор не могу понять, где он нашкодил…
© Люся
. . .
— Милый ты меня любишь?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрасьте! А любить тебя кто будет?
. . .
—Люся, вставай, будильник звонит!
— Передай ему, что я перезвоню…
. . .
Бывает, наберёшь ванну с пеной, пустишь в неё свою любимую пластмассовую уточку, разденешься догола и тут вдруг вспомнишь, что ты сантехник и пришёл сюда по вызову смеситель чинить.
. . .
Герасим расчехляет лодку,
Тургенев навострил перо,
В кустах засел с блокнотом Пришвин,
Бианки с дерева глядит…
. . .
— Аристотель, посмотри, я прямой угол придумал, 90 градусов!
— Пифагор, ты меня уже достал своей необразованностью! Прямой угол — это прямая линия, а 90 градусов — это перпендикуляр!
. . .
Россиянин Заурбек Сидаков в финале (вольная борьба) одержал победу над белорусским спортсменом Магомедхабибом Кадимагомедовым.
Это ещё раз доказывает, что русские и белорусы — один народ.
. . .
Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе.
Подорожание коснётся всех видов кофе: подорожает и он, и оно.
. . .
Каких только диагнозов тебе не пожелают в коридоре поликлиники, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу!
. . .
Меня цапнула собака. Вернее собачка, мелкая такая. Цапнула и убежала — ищи её теперь! Ну, я и пошёл в поликлинику, на всякий случай сделать прививку от бешенства. Сижу в приёмной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают.
Тут из-за какой-то двери вылетает медсестра и на весь коридор орёт:
— Мужчина с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
(Не сразу поймёшь, кто из нас бешеный: я или она).
Пока я шёл по коридору, воцарилась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядел толпу и гавкнул. Два раза.
. . .
Преступник сбежал из тюрьмы, а на следующий день добровольно вернулся.
Журналисты его спрашивают:
— Что вас заставило отказаться от свободы и вернуться в тюрьму?
— Понимаете ли, после побега я всю ночь в парке прятался в кустах от ментов, а утром жена пошла на работу и мы с ней встретились.
— И что она вам сказала?
— Сказала, что приходили из полиции и сообщили, что я сбежал ещё вчера вечером. А потом принялась орать:
«Где ты всю ночь шлялся, кобелина?!»
Ну и на фига мне такая свобода?
. . .
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать Дьявола.
Но его ещё надо будет собрать.
. . .
— Официант! У меня суп холодный!
— Сеньора, это гаспачо…
— Гаспачо, у меня суп холодный!
(Гаспачо (исп. gazpacho) — традиционное блюдо и символ андалузской кухни, лёгкий холодный суп красноватого оттенка из перетёртых в пюре свежих овощей).
. . .
Бывает, хочешь послать человека, а глянешь на него — и понимаешь: он уже там был.
. . .
Говорят, скоро будет хорошо.
А кому будет хорошо — не говорят.
. . .
— Люся, почему ты всё время стараешься быть молодой?
— Ну, во-первых, я привыкла…
. . .
Дорогой Дед Мороз.
Зимой на Новый год я по ошибке попросила у тебя парня, и ты мне его подарил.
Пожалуйста, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!
© Люся
. . .
В каталоге советских игрушек идеально описано моё состояние в понедельник утром:
«Голова изготовлена из древесно-опилочной массы методом горячего прессования. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные».
. . .
Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
. . .
А ведь настанет день, когда нам придётся смотреть рекламу прежде чем мы сможем ответить на телефонный звонок.
. . .
Домашнему умельцу на заметку:
Бензопила автоматически глохнет, если её уронить, а топор — нет!
. . .
Видите беззаботно гуляющих по полю миллионеров?
Это не обязательно гольф, это может быть сборная России по футболу.
. . .
Иногда футболист нашей сборной нет-нет, да и прорвётся к воротам противника.
Встанет — и смотрит на них как на новые.
. . .
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару — оторвал от рулона и пошел по делам.
Иисусья мать, это же гениально!
. . .
— Марк Соломонович, я узнал, что женщин на земле больше чем мужчин!
— Ну и что?
— Как это «что»? А вдруг война? Они же нас победят!
. . .
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой.
Муж то и дело соскальзывал с неё, пока в конце концов не сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
. . .
— Ты меня любишь?
— Нет.
— А придётся!
© Люся