Мумия

Лет пять назад, возможно больше, летел я со своей драгоценной женушкой на отдых в страну Египет. Путевку купил в турагенстве за вполне приемлемую сумму денег, соответственно билеты на самолет чартерные. Надеюсь, не надо объяснять, что за зверюга такой. Кто не знает, скажу пару слов без протокола - это тот вариант авиаперелета, при котором авиакомпания на всем экономит, и прежде всего на пассажирах. Что поделать, хочешь лететь рейсовым самолетом, тогда придется выложить в два, а то и в три раза больше. Я как всегда решил сэкономить. Не, я не жадный, просто практичный! Зачем платить больше, если можно платить меньше?... Но в этот раз из-за своей экономии сильно пожалел!

Дело было так: в назначенное время я со своей ворчливой спутницей, - догадались, жену любимую имею в виду, - прибыл в аэропорт "Домодедово". В принципе, все прошло как обычно: регистрация, осмотр, досмотр, паспортный контроль, в целом без происшествий, если не считать, что со своей ненаглядной поругался пару раз. У нее всегда мандраж перед полетом, поэтому всегда на нервяке. Конечно, можно не обращать на нее внимания, но от этого будет еще хуже; пока не разрядит свою пушку - не успокоится не в жизнь, поверьте, проверено временем. Ладно, дело житейское, у каждого свои недостатки...

Так вот, дальше "Дьюти фри" (магазин беспошлинной торговли), где закупились горючим под завязку, и далее, соответственно, посадка в самолет. Как всегда посадку задержали, для чартера вполне нормальная практика. В этот раз на пару часов. Это еще повезло, могли на пять или больше задержать.

Все-таки с Божьей помощью уселись в самолет, предварительно потолкавшись друг с другом... А как вы хотели? Сидений понатыкали столько, что развернуться солидному человеку негде. Больше народу перевезешь - больше бабосиков заработаешь! Арифметика простая: экономия плюс сверхвместительный салон.

Нам с моей прелестной попутчицей в этот раз не повезло с местами, несмотря на то, что дали в первом ряду. В начале, конечно, хорошо, но ноги хрен выпрямишь, слишком маленькое расстояние между креслом и стеной. За шесть часов полета ноги так затекут, пожалеешь, что на белый свет родился. Но это еще полбеды, основная - нехватка свежего, прохладного воздуха в салоне. Кондиционирование в самолёте вроде работает, но больше для видимости.

Несколько раз подходил к бортпроводнику, чтоб включил нормальный воздухообмен, толку ноль. Лыбится как параша майская, но ничего не делает... зато в отсеке бортпроводников прохлада - закачаешься.

Примерно через час полета пассажиры съели кислород, дышать стало тяжело, в салоне температура воздуха повысилась примерно до 28-30 градусов, благо заранее надел лёгкие шорты и майку. Однако это не сильно помогло, все равно был мокрый от пота, хоть выжимай. Решил встать, прогуляться по салону самолета. И вдруг в пятом ряду, у окна, замечаю сидящего мужчину преклонных лет, на вид 65-70 лет. Вы только представьте себе, в такую жарищу на нем толстый шерстяной свитер и брюки из плотной чёрной ткани! Меня аж в пот еще сильнее бросило! В голове вертелось: "Как такое возможно? Блин, с меня пять потов сошло, а у него ни капли на лице в таком-то одеянии". Ну думаю, скоро снимет свое обмундирование. Надо обязательно уточнить, что не только мне было жарко - все мучились от духоты и высокой температуры воздуха! Женщины спасались веером, конечно, у кого был, а мужики по старинке водочкой и коньяком! Выпил, и не так все плохо, как могло показаться. Нет, я пить не стал, для меня в таких условиях это неприемлемо. Хотя, наверное, нужно было хряпнуть, быстрей долетел бы...

Даже моя ненаглядная супруга, которая отличалась стойкостью к духоте и жаре, тоже периодически жаловалась на некомфортные условия в салоне, что было для меня удивительно. Её хлебом не корми, дай тепло во всех местах!

Минут через двадцать решил сходить полюбопытствовать, разделся ли мужчина в свитере? И какое же было моё удивление, когда я увидел все ту же картину: он сидел в той же позе и в той же одежде! У меня аж зенки из орбит вылезли!... Остановился напротив его ряда кресел, начал за ним тайно наблюдать. Стоял минут десять, и за это время он ни разу не моргнул и не поморщился. Создалось такое впечатление, что он не человек, а мумия! Вообще живой ли? Но в самолет ведь как-то попал, значит, жив еще курилка.

Постоял подивился! Подумал, что надо рассказать супруге о чуде чудном! Правда, её мой рассказ не удивил. Как всегда отмахнулась, начала бурчать себе под нос, приговаривая: "Опять тебе заняться нечем, все ерундой страдаешь!" Зачем говорил, сам не знаю, ведь она всегда чем-то недовольна! Такая вот семейная жизнь. Говорят, бывает по-другому; но мне не везёт с дамами... или им со мной.

Ещё несколько раз вставал во время полёта и ходил по салону, периодически поглядывал на мумию, но ничего в его позе и одежде не изменялось. Не иначе йог продвинутый, говорят, они могут стойко переносить любые экстремальные температуры. Надо тоже в йоги податься! Да кто меня возьмет такого, к жаре нестойкого...

С Божьей помощью долетели, в суматохе выхода из самолёта и дальнейших процедур в аэропорту я позабыл про своего визави, но этот сверхчеловек запомнился мне на всю оставшуюся жизнь!