Ох уж эти тонкие материи...

        Сегодня денек выдался спокойным. Впрочем, нередко  так бывает, когда хозяина ресторана нет на месте. У нас даже есть тайный язык с охранниками внизу. Если шеф уже в офисе, то на вахте обязательно предупредят какой-нибудь забавной фразочкой, типа «орел в гнезде», чтобы уже, поднимаясь в лифте на шестой этаж, можно было заранее приготовится к обязательной выволочке. Ведь наш главный самодур всегда найдет, к чему придраться, даже если ты только-только появился на работе.
 
     Зато когда на лице охранника красуется широкая улыбка,  не нужно никаких лишних слов - можно расслабиться и спокойно подниматься для выполнения своих должностных обязанностей.
 
     Поэтому, когда на моей стойке внезапно  ожила рация - а по ней  звонок мог быть только от охраны – я сразу напряглась. Неужто «орел» решил-таки наведаться в  «родное гнездо»? А так хорошо все начиналось.

    Однако, рация выдала другую, впрочем, тоже немаловажную информацию:
     - Поднимается идиот!

     Тут мне придется дать некоторые пояснения, чтобы стало понятно, почему я так заволновалась.

     Наш чрезвычайно модный и престижный ресторан расположен  на верхнем этаже известного старинного здания в самом центре Мадрида! Сюда приходят такие разнообразные посетители, что на эту даму поначалу никто не обратил особого внимания. Конечно, вид у нее, прямо скажем, далеко не аристократический, хотя кто их, аристократов, нынче разберет.
 
     Например, одно время несколько раз наведывался невзрачный товарищ, в линялых джинсах и клетчатой рубашечке - ни дать ни взять, ковбой отлучился от стада на обеденный перерыв. Залихватский платочек на шее, на ногах – видавшие виды мокасины, а в руках – затрапезная помятая хозяйственная сумка. С такой обычно по субботам ходят на рынок за овощами. Он неизменно появлялся с миниатюрной спутницей – кроткой улыбчивой китаянкой, одетой также крайне непрезентабельно. Правда, заказывали они весьма недешевые блюда. А что еще можно ожидать в нашем суперпафосном ресторане? Главное, чтобы хватило оплатить очень даже впечатляющий счет. Поначалу за ними старательно приглядывали, хотя смыться без оплаты отсюда весьма проблематично: все-таки шестой этаж, лифты, да и охрана внизу.
 
     И что же? Позднее совершенно случайно выяснилось, что эта парочка – американский миллионер с женой, прилетающие из Лондона по выходным на обед в Мадрид, а на ужин - в Париж.
 
     Так после этого официанты стали гораздо внимательнее приглядываться к внешнему виду посетителей, при этом научились сходу определять примерную платежеспособность  клиентов и даже стоимость их прикида, как если бы на одежде и аксессуарах красовались этикетки с четырехзначными цифрами.

     Однако, вернемся к нашей даме. Впервые она появилась несколько недель назад. Совершенно нестандартный персонаж и явно не подпольная миллионерша. Казалось, она решила напялить одновременно весь свой пестрый гардероб. Блестящие леггинсы, длинная юбка с широкими складками, свитер, блузка, еще какая-то накидка, кружевная шаль, на голове гребень, яркие ленты, которые все равно не в силах были укротить длинные патлы, выбивающиеся из спутанной гривы. Вся ее бижутерия тоже, видимо, ни коим образом не могла оставаться дома и обильно украшала хозяйку, отчего та смахивала на новогоднюю елку. Цепочки, бусы, кулончики, многочисленные браслеты и кольца переливались и позванивали. В общем, вкупе с ярким макияжем, типа «вырви глаз», горящим взором и суетливой походкой, клиентка производила впечатление настоящей ведьмы, принарядившейся специально для шабаша.
 
     Тем не менее, она-таки прибыла, как и все остальные посетители, на лифте, а вовсе не прилетела на метле. Так что, пришлось усадить ее за столик и дать меню. Однако, когда официант подошел принять заказ, он с удивлением  обнаружил зажженную свечу, при этом нещадно коптившую и оставляющую разводы жирного парафина на белоснежной скатерти. Сама же клиентка усердно водила над столом металлической рамкой, бормоча под нос какие-то нечленораздельные заклинания.
 
   Он не успел и рта раскрыть, как она яростно выдала, что, мол, здесь чрезмерное скопление негативной энергии, и необходимо выявить биолокационный ряд, да еще потребовала предъявить ей хозяина, так как надо срочно проверить его ауру. Короче, понеслась эта дамочка вдоль столиков, распугивая шарахающихся от нее напуганных посетителей. Еле-еле удалось остановить ее у самой террасы, куда она рвалась с отчаянием попавшей в клетку пестрой птицы. Такая ведь и сиганет, пожалуй, без парашюта, со смотровой площадки!

     В общем, нервы нам она тогда потрепала знатно. Казалось, бы, ну, откуда может быть столько разрушительной энергии в таком тщедушном существе? Однако, двое наших официантов, отнюдь не самой хрупкой комплекции, никак не могли справиться с этой бешено сопротивляющейся фурией! Недаром она напялила на себя столько всякого добра. Вертлявой ящерицей она выскальзывала из рук здоровенных парней, оставляя им лишь какие-то жалкие предметы многочисленной одежды или блестящую бижутерию, а сама то пыталась пробиться к кухне, то принималась ловко лавировать между столиками, сшибая по пути практически  все, что только вообще могло быть уронено.
     И, что бы вы думали? Как только снизу подоспели охранники, худышка мгновенно ретировалась, можно сказать, чуть ли не растворилась в воздухе. Понятное дело, никакого лифта она не ждала, а легкой пестрой бабочкой пролетела по лестницам, и... была такова.

     На этой счастливой ноте история вовсе не закончилась. В следующий раз мадам появилась в другую смену. Ни охранники на входе, ни официанты ее не знали и беспрепятственно пропустили в зал. Ну, и программа «шабаша» повторилась, правда, с некоторыми вариациями. К счастью, то ли это «торнадо в юбках», подрастеряло энергию, то ли силы «быстрого реагирования» оказались более опытными, но нанесенный урон получился все-таки меньшим.
 
     Потом на вахте внизу рассказывали, что дамочка приходила еще несколько раз, но бдительные стражи вовремя перехватывали ее внизу и, несмотря на отчаянное сопротивление и изрыгаемые проклятия, быстренько давали ведьмочке «от ворот поворот». Портить репутацию фешенебельного ресторана никому не позволено. Городская сумасшедшая, что с нее взять? Ну, да со своим «биолокационными устройствами» она без дела не останется. Пускай себе чистит негативную энергию улиц Мадрида и ауры прохожих!

     И вот вам, опять она тут... Однако, не удивительно, что  ее пропустили. Видимо, поздновато спохватились, не сразу признали в скромно одетой худенькой пожилой даме прежнюю «искрящую шаровую молнию»! Вот чего можно легко добиться простой сменой имиджа. Безотказно действующая маскировка!

     Признаться, я тоже толком не пригляделась к этой клиентке, проводила ее за столик, а сама, встревоженная сообщением по рации, с опаской то и дело бросала взгляды на входную дверь зала ресторана.
 
     Можете себе представить, как я подпрыгнула от неожиданности, когда этот «божий одуванчик» неслышно подкрался сзади к моей стойке со своими маятниками и свистящим шепотом начал заливать мне прямо в ухо что-то про призраки, якобы просто кишмя кишащие в нашем благородном заведении!  Пришлось срочно звать на помощь официантов!

     К счастью, моя смена уже закончилась, и я со спокойной совестью улизнула в комнатушку, служившую нам раздевалкой, передав скандальную посетительницу куда более компетентным в рукопашных схватках товарищам.

     Влетев в гардеробную и едва успев перевести дух, я вдруг услышала странный стук и приглушенные крики. Причем, они доносились вовсе не из зала, а из угла комнаты, откуда-то из глубины шкафа. Как-то сразу вспомнились слова про водящиеся  вокруг привидения! Только этого мне не хватало. Час-то поздний, и хоть в ресторане еще есть посетители, но само старинное здание огромно, и вполне вероятно, что на нижних этажах все закончили работу и отправились домой, а потому запутанные коридоры едва освещены и пустынны.

     Стук и крики не прекращались, и я просто застыла в растерянности.  Так хотелось, несмотря на прохладную погоду, плюнуть на все и рвануть отсюда побыстрее и без верхней одежды, но нужно было забрать сумку с ключами от дома. Поэтому, приоткрыв дрожащей рукой дверцу, я заглянула в шкаф. Собственно, кроме одиноко висящего пальто и моей сумки, там ничего и не обнаружилось. Даже странные звуки внезапно прекратились... Кстати, от этой звенящей тишины стало как-то еще более жутко.

   Схватив свои вещи, я понеслась к лифту. Хотя, при виде безлюдного коридора мне пришло на ум, что стоны и завывания доносились вовсе не из шкафа, а как раз откуда-то снизу. Может, дамочка с маятником вовсе и не такая сумасшедшая, и вместо того, чтобы постоянно выпроваживать ее, стоило наоборот, запустить вот в эти гулкие переходы. Пусть бы поработала со своими магическими артефактами среди призраков и тонких материй. А уж от кого идет мощнейший поток негативной энергии сообразит любой, даже без всяких колдовских приспособлений – достаточно потрудиться  денек под началом нашего шефа!
 
     Я, конечно, понятия не имею, как чистят ауру разбирающиеся в этом деле специалисты, но живенько так представила нашего босса, которого городская ведьмочка сначала скрупулезно  обследует своими рамками и маятниками, основательно прокоптит на черной свечке, а потом тщательно пропылесосит специальным агрегатом, наподобие тех, которыми чистят ковры, а до кучи, для полного сходства с ковриками, еще бы и выбивалочкой прошлась, и метлой прошаркала. А уж для кристальной чистоты ауры, можно было бы и провернуть в стиралке, в режиме полоскания и отжима. Интересно, как долго бы продержался эффект от такой процедуры, прежде чем босс снова не начнет фонтанировать  токсичной энергией?

    Я даже слегка развеселилась от этих мыслей, и, подходя к лифту, напрочь забыла о «снующих повсюду привидениях».

     Улыбаясь, я нажала кнопку, дверцы мгновенно разъехались, и... Я не успела ничего сообразить, как из глубины лифта метнулась какая-то фигура в темном балахоне и, вцепившись в меня  мертвой хваткой, поволокла за собой!
 
   «Какой-то неправильный призрак» – пронеслось у меня в голове. – «Вполне себе осязаемый и чуть не придушил меня»! Внутри оказался еще один персонаж! Всклокоченный, с багровым лицом и безумным взглядом. Оба наперебой орали что-то совершенно невразумительное, и я было подумала, не «коллеги» ли они той сумасшедшей, о которой предупредили охранники.

     Господи, да в лифте мне даже не у кого попросить помощи! Изловчившись, я ухитрилась-таки нажать кнопку первого этажа, и кабина послушно поползла вниз. Странные господа разом заткнулись, будто этой кнопкой их отключили от сети, и только тяжело дышали.
 
     Вот кто бы мне говорил, что волшебства не бывает? За те несколько секунд, за которые лифт преодолел какие-то несчастные шесть этажей, эта пара обезумевших существ приобрела вполне приличный человеческий облик, и внизу из лифта выходили двое вполне даже симпатичных парней, которые, к слову оказались американцами. Именно поэтому с перепугу я сначала даже не поняла, что они наперебой орали по-английски.
 
     Бедолаги, оказывается, застряли в лифте. Тот, не известно почему, взял, да и остановился. К тому же, видимо, «решил», что внутри никого нет, и там, естественно, погас свет. А активировать эту махину можно только снаружи. Причем прямо перед кабиной стояла одна наша сотрудница, они ее прекрасно видели и пытались всеми силами привлечь ее внимание стуком и криками, но стекло кабины такое толстое, что ей ничего не было ни видно, ни слышно. Снаружи вообще не понятно, есть ли кто внутри! Причем, у парней еще случился приступ клаустрофобии! То-то они в меня вцепились!
 
    Ну что тут сказать? Повезло-таки им. Ведь я совершенно случайно услышала их в гардеробной, так как стенка шкафа примыкает к  шахте лифта.
 
    Впрочем, сдается мне, что тут дело не обошлось без проделок тонких материй. Вдруг лифт отключился, ни с того, ни с сего. Причем, за день на нем перемещается прорва народа, а вот захандрил он именно с парой страдающих клаустрофобией, будто нарочно вознамерился их запугать!  Да и та странная дамочка наверняка недаром который раз к нам рвется!  Чует, что зловредная отрицательная энергия разгулялась не на шутку! Может, все-таки стоит обратиться к услугам соответствующих спецов? Признаться, все были бы счастливы, если «кое-кому» как следуют отдраили бы ауру.
 Именно таким способом, который я себе представила!