In vino veritas

       В первый же день тура по Венгрии не обошлось без ЧП – пропали три туриста из нашей группы, одна женщина и два парня.
       К назначенному часу все вышли из гостиницы, собрались у автобуса, а этих нет. Гид в бешенстве, мы - в растерянности. Стоим и судим-рядим, что бы это могло значить.
       Какая-то бойкая девица выдвинула версию: «Неужели сбежали, чтобы попросить политического убежища?»
       Все сразу притихли.
      -А что, - продолжила девушка, - разве это для нас в диковинку?! Вспомните хотя бы Максима Шостаковича, сына великого композитора Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который отказался возвращаться на Родину после зарубежной командировки. Или вот фигуристы Белоусова и Протопопов, тоже невозвращенцы! А танцоры – Михаил Барышников и Александр Годунов! А кинорежиссер Тарковский! Все это было на нашей памяти, совсем немного лет прошло.
     - Ну, ты сравнила, эти-то знаменитости, им было где себя применить. А наши...- начал было мой сосед по номеру Саша Вегнер и тут же осекся.
     - А действительно, что за люди эти «наши»? - подумал я. – Ведь мы же ничего о них не знаем.
       По-видимому, такая мысль посетила не меня одного. Вся группа уставилась на мать-командиршу, чиновницу обкома профсоюза работников машиностроительной отрасли, которая должна была знать все про всех.
     - Не надо говорить глупости! – рявкнула та. – Кто подастся в бега, бухгалтер, такелажник и крановщик?! Да кому они нужны!
       Поняв, что в полемическом задоре она сморозила глупость, профсоюзная богиня заткнулась и повернулась к нам спиной, дав тем самым понять – дискуссия окончена.
      
        А в это время прикрепленный, бледный, как стена, то и дело смотрел на часы, будто на компас, который должен подсказать правильный выход.
        Если кто не знает, в Союзе каждую, даже небольшую, группу граждан, выезжающих за рубеж, непременно сопровождали сотрудники КГБ, так называемые прикрепленные. Они косили под туристов, артистов, ученых, то есть под тех, кого сопровождали.
        Уж не знаю почему, но наш «рыцарь плаща и кинжала» вел себя так, что даже дурак  мог бы понять, кто здесь боец невидимого фронта. Он смотрел на всех исподлобья, исподтишка щелкал нас своим фотоаппаратом, зыркал недобро, если кто-то рассказывал «соленый» анекдот, и тут же принимался что-то строчить блокнот…
       Едва мы прошли таможню и расположились в «Икарусе», на котором нам предстояло кочевать по Венгрии десять дней, гид спросила, все ли хорошо переносят дорогу. Какой-то остряк пошутил:       
      -Немцы любят путешествовать по миру на автомобиле, американцы – на самолете, а русские- на танке! - и тут же был взят на карандаш «товарищем», что бдел за нами.
       После этого случая, как только «надзиратель» появлялся, все, не сговариваясь, замолкали.
       Дело было в 1987 году, вроде как перестройка, «можно все, что не запрещено законом», но страх перед всевидящем «оком государевым» еще был.
      
      
        Самые нетерпеливые из нас разделились на три группы. Одна пошла искать потерявшуюся тетку, вторая – ребят. Остальные просто топтались на месте.
        Примерно через час поисков нашлась пропавшая. Ее вели под руки- дамочка была бледная и еле передвигала ноги.
        Как выяснилось, женщина вышла из гостиницы к автобусу намного раньше, чем было намечено и «решила прошвырнуться по магазинам».
        Первым на ее пути оказался «Мясные деликатесы». А там на прилавках тридцать три сорта колбас, карбонад, ветчина, шейка, шинка, корейка, грудинка, копченая и вяленая говядина, рулька, хамон, сало трех сортов, копченые индюшатина, куриные окорочка…От запахов несчастная упала в обморок.
        Сегодня многих из нас таким изобилием уже не удивишь, но это был 1987 год, когда в СССР большой удачей считалось урвать палку «Сервилата».
      - Как же так, - то и дело всхлипывала дама, -я три года в отпуск не ходила, каждую копеечку на поездку откладывала, во многом себе отказывала, а тут такое! Вот где коммунизм! А мы тогда что строили?!
         Ей спешно стали совать бутылку с водой, лишь бы рот свой закрыла. Не дай Бог прикрепленный услышит – проблем не оберется.
         Пока пострадавшая, сидя на ступеньках автобуса, делилась впечатлениями от посещения магазина деликатесов, мы успели пробежаться по ближайшим барам, в надежде встретить там своих исчезнувших товарищей.
       
         Еще в поезде по дороге в Венгрию все в группе заметили, как «два Васи» (так они представились) то и дело прикладываются к своим запасам спиртного, которые хранились у них в безразмерных баулах.
        Друзья «привыкли обсуждать производственные проблемы за рюмкой чая». В поездке они решили не нарушать традицию.
        Это были тихие алкоголики. Они не шумели, никому не навязывали своей кампании, не искали третьего, не создавали проблем. Хлебнут бормотухи и сидят, уставившись в окно.
        Удивляло лишь количество пустых бутылок, которые ребята ежедневно сдавали проводнику вагона, к великой радости последнего.
        Почти весь свой запас спиртного работяги умудрились вылакать до границы и потому беспрепятственно прошли пограничный контроль, «оставили себе лишь по паре пузырей».
        Мы, естественно, посчитали, что парням надо будет с утра опохмелиться, а потому ринулись искать их в питейных заведениях. И…не нашли.
        Наконец, кто-то догадался «плясать от печки» - справились у администратора гостиницы, а все ли туристы сдали ключи от номеров. И выяснилось, что наши алконавты «еще не выходили из апартаментов».
        Пошли разбираться. Долго-долго стучали, хотели уже вызывать полицию, как вдруг дверь скрипнула, и опухшая физиономия с удивлением воззрилась на нас.
        Как потом объяснили гиду провинившиеся, «мы вчера чуток перебрали».   
        С этого момента приятели попали под негласный контроль не только кэгэбэшника, но и всей группы. Ведь никому не хотелось из-за них терять время, запланированное на экскурсии.

        Каждому туристу при въезде в Венгрию поменяли советские рубли на форинты. Получилось 9500 форинтов в одни руки. Деньги не Бог весть какие, но все же при их разумном использовании можно было прикупить что-то из одежды или обуви, да еще и на подарочки домашним оставалось.
        Венгерские купюры по сравнению с нашими рублями были раза в три крупнее, на подобии знаменитых керенок.
        Первое время все мы чувствовали себя миллионерами – еще бы, такие деньжища, даже в портмоне не умещаются! Но как только я расплатился в баре за кружку пива с солеными орешками, то мои «капиталы» сразу заметно уменьшились. Цены кусались. Поэтому все, не сговариваясь, посчитали разумным быстро обменять венгерские фантики на товары, чтоб хоть как-то оправдать поездку, и… бросились по магазинам.
        Друзья – собутыльники показали нам «пример». Они скинулись и на 19 000 форинтов закупили самое дешевое пойло.
        Каждую бутылку мужички бережно оборачивали газетой («чтоб не гремела») и прятали «в закрома», то есть в свои огромные баулы.
        Поскольку мы, мотаясь из конца в конец страны, проводили в автобусе весь световой день, то процедура заготовки запасов проходила на наших глазах.
            
        Программа у нас была насыщенная. Мы знакомились с красавцем-Будапештом, крепостями и часовнями, художественными галереями, оперным театром, основателями которого были знаменитые композиторы Ф. Лист и Ф.Эмгель; побывали в национальном парке Бюкк, любовались там растениями, завезенными с разных континентов; посетили озеро Балатон, термальные источники в городе Мишкольц, пещеры, водопады;
        Каждый день венгерские кулинары в лучших ресторанах страны удивляли нас своим искусством, предлагая отведать то хопасле (рыбный суп), то бограч (мясной суп), то гуляш, то поприкаш из индейки, то лече с колбасками, то запеченную особым способом рыбу токаль


         Я во время поездки одним глазом наблюдал за Васьками. Они с кислыми лицами безропотно волоклись за нами по всему маршруту, то и дело прикладываясь к заветной фляжке, с которой не расставились. Оживились только раз, когда гид сказала, что мы проезжаем мимо винодельни, где производят знаменитый «Токай».
       - Зачем же мимо! – не сговариваясь завопили друганы в один голос.
         Это был тот редкий случай, когда вся группа поддержала их. Но, как нам объяснили, «посещение винодельни не входит в программу».
            
          Попытки закорешиться с сизоносыми, чтобы из первых рук узнать, для чего они сюда приехали, не увенчались успехом - друганы меня проигнорировали.
          
          Во время долгого переезда из одного города в другой руководитель группы решилась наконец задать бухарикам вопрос, который мучил всех.
         -Ребята, а стоило ли ехать за тридевять земель от дома, чтобы целыми днями «квасить»?       
          На что друзья, не сговариваясь, пробасили:
         -Стоило!
          Мы сразу навострили уши, в надежде услышать нечто эдакое.
          Выдержав небольшую паузу, Васек, который был на этот раз явно трезвее своего тезки, язвительно сказал:
         -Что, жаба душит? Ведь вам, интэллихэнтам, за путевки пришлось раскошелиться по полной, а нам, рабочим людям, они обошлись в половину стоимости, остальные профсоюз заплатил! Вот вы из зависти и достаете нас!
        - Да мы не о стоимости путевки? - разом загалдели женщины в автобусе. -Зачем ехать аж из Азии в Европу, чтобы целыми днями свои зенки заливать! Ведь вам же здесь ничего не интересно!
          Оба тихих алкоголика посмотрели на них жалостливо, как на несмышленышей. Наконец, один из них снизошел до объяснения.
        - Останься мы дома, жены целыми днями жужжали бы: не пей, не лежи, не сиди без дела. Наши супружницы не понимают, что жизнь намного ярче становится, если стаканчик опрокинешь. Не зря же какой-то умный человек сказал: «IN VINO VERITAS», что значит «Истина в вине»!
          Для меня было удивительным, что этот хмурый, с помятым лицом малый, у которого за плечами едва ли девять классов и коридор, цитирует древнегреческого писателя и историка Плиния старшего.
          Правда, он обозвал его лишь умным человеком, не назвав по имени, но это уже не так важно. Ведь Плиний старший действительно был умным, тут Васек не ошибся!
          Однако знаменитый грек имел в виду, что вино развязывает языки и показывает истинную сущность человека. Иными словами, «Что у пьяного на уме, то и на языке». А в переводе с древнегреческого на Васяткин получается: «Чем больше пьешь, тем ближе к истине».

           На своем веку встречал я немало талантливых людей, которые без «допинга» не могли и дня прожить, зато выдавали «на- гора» настоящие шедевры. Среди нашего брата-журналиста если не каждый второй такой, то уж каждый третий точно!
           А эти двое поехали на другой конец Земли, только для того, чтоб жены не мешали им бухать! 
           У кого после этого повернется язык утверждать, что мы плохо жили! Если немецкие бюргеры едут на сафари в Африку, то наши такелажник и крановщик – бухать в Венгрию.
          
         
           Уинстон Черчиль, к примеру, когда его упрекали в пристрастии к горячительным напиткам, говорил «: «Я взял от выпивки больше, чем выпивка от меня».
           Тоже самое могли бы повторить Хеменгуэй, Винсент Ван Гог, Михаил Ломоносов, лорд Байрон, Эдгар По, Аркадий Гайдар, художник Пиросмани, Ремарк, кардинал Ришелье, Стивен Кинг, которые тоже любили закладывать за воротник.
            А что создали «два Васька»?
          - Впрочем, - рассуждал я, - наверное, парни в своем деле мастера, иначе зачем заводскому профсоюзу оплачивать им дорогущие путевки за рубеж. Может эти ребята двух кардиналов Ришелье стоят!
            Но что-то все-таки у меня не сходилось.
            Как не придумывал я оправдание Васькам, но одна мысль не давала все же мне покоя – почему они, судя по количеству выпитого, такие «мудрые», были абсолютно неинтересными людьми, которые не способны ни удивлять, ни удивляться?
            Среди нашей разношерстной компании туристов, которые только волею случая оказались «в нужное время в нужном месте», собутыльники выглядели очень бледно. Их абсолютно ничего, кроме выпивки, не занимало. Парни не задали ни одного вопроса экскурсоводу, не делились ни с кем из нас впечатлениями, абсолютно равнодушно взирая на все красоты страны, которые нам постоянно демонстрировали гостеприимные хозяева.   
             Вон тетка, которая в магазине «Мясные деликатесы» в обморок упала, пусть по-своему, но отреагировала же на то, что ее поразило! А этим все по барабану, лишь бы залить зенки, чтоб жизнь свою серую хоть как-то расцветить.
             Им ведь и рассказать дома о путешествии будет нечего. Ну, разве что о своем новом рекорде – за десять дней «скушали» бадью бормотухи.
             Зато амбиций сколько! Одна только их фраза «А вас, интэллихэнтов, жаба душит» чего стоит!
         Вот тебе и «VINO VERITAS»!

       P. S.
             Почему вдруг я вспомнил про этот, почти сорокалетней давности, случай.
             В последнее время что-то частенько по ТВ стали показывать сюжеты о том, как «гудят» наши туристы на курортах Турции, Таиланда, Египта, на Бали – скандалы, мордобой, пьянство до поросячьего визга.
             Дело дошло до того, что некоторые авиакомпании и турагенства стали составлять «черные списки» особо отличившихся, объявив их persona non qrata, то есть нежелательными персонами, которыми впредь будет отказано в обслуживании.
             Причем, как выяснилось, многие герои скандальных репортажей - люди, облаченные властью, популярные артисты, чьи имена у всех на слуху, можно сказать титулованные особы. 
             Кажется, время тихих алкоголиков прошло, сегодня в моде - громкие, которые умудряются пиариться на том, что их фамилии попали в полицейские протоколы.
             Получается, что нынешние «сливки общества» переплюнули даже двух друзей, с кем я когда-то путешествовал по Венгрии.    
             Почему-то сразу вспомнилось Васькино «интэллихэнты»!