Смехопанорама. Тайны СССР

Аккуратнее нужно, товарищи
  Спиртное на советских космических кораблях было под запретом. Но наш человек всегда найдёт способ, чтобы протащить запретное даже в космос. Космонавты, направлявшиеся на космическую станцию "Мир", наловчились прятать спиртное в бортовом журнале, который оказался удобным потаённым местом для конька - с крепкими корочками, да к тому же ещё и украшенный гербом СССР. Космонавты выдирали листы для записей, вставляли в корочки плоскую канисторчку с коньяком, заклеивали торец бумагой и карандашом вдохновенно рисовали края страниц. На входе в корабль стоял офицер, который проверял все вносимые на борт вещи. "Нашу "флягу для записей" пропускали", - вспоминал Георгий Гречко. - "И лишь однажды офицер-контролёр шепнул нам: "Вы в следующий раз выпивку по самую пробку наливайте, а то бортовой журнал очень булькает".".

Генсек не устоял
  Президент Финляндии Урхо Кекконен приятельствовал с Хрущёвым много лет. Главы стран ездили друг к другу то на охоту сходить, то в баню. Почти как соседи по даче.
  В один из визитов Кекконена Хрущёв решил показать ему, что значит пить по-русски. Приказал водку налить в большие бокалы.
  После застолья не стоявшего на ногах Хрущёва унесли сотрудники Девятого управления КГБ, которым он едва успел пробормотать: "Я ещё Кекконену покажу, как нужно стойко стоять при выпивке...".

Как сейчас помню!
  В тысяча девятьсот шестьдесят девятом году Евгений Матвеев начал работать над картиной "Почтовый роман". Это история взаимоотношений революционера Петра Шмидта и Зинаиды Ризберг. Матвеев попросил ассистентов найти людей, знавших лейтенанта Шмидта и бывших очевидцами восстания на крейсере "Очаков". На площадку привели двух стариков и попросили:
 - Расскажите всё, что помните.
 - Стою я на палубе, а тут мимо Пётр Петрович идёт... Я натурально честь отдаю...
 - Да врёшь ты всё! - вскипел второй дед. - Ты ж на берегу служил! Ты за свою брехню уже квартиру получил!
 - А ты всех пионеров замучил своими нудными рассказами! - парировал первый.
  Старики сцепились не на шутку. Съёмочной группе с трудом удалось их усмирить. После этого случая Евгений Матвеев принял решение - не звать больше свидетелей событий и обходиться архивными материалами.

"Погиб поэт..."
  На одном из спектаклей "Евгения Онегина" в сцене дуэли пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял всё - сапог отравлен!" - упал и умер в жутких конвульсиях.

На, Мишка, жри!
  Режиссёр Леонид Гайдай был очень храбрым человеком, и, может быть, по этой причине его не трогали ни злые собаки, ни дикие звери, чувствуя в нём смелость и спокойствие. После окончания съёмок "Бриллиантовой руки" вся группа отправилась в ресторан под названием "Медвежий угол". Там, прямо в зале, в углу стояла большая клетка, в которой ради экзотики и привлечения посетителей содержался громадный бурый медведь. Во время застолья Гайдай взял на кухне буханку хлеба, открыл железную дверь и вошёл в клетку. Медведь страшно взревел от такой наглости, встал на задние лапы и пошёл на Гайдая. Все обомлели от ужаса. Гайдай же спокойно разломил буханку и сунул зверю в пасть: "На, Мишка, жри!". И тот, как ни удивительно, съел хлеб и потянулся за второй половиной. Скормив ему буханку, Гайдай потрепал зверя по холке и спокойно вернулся к коллегам.

Чтоб обед не соблазнял
  Однажды в обеденный перерыв Олег Табаков решил поесть по полной программе - закусочки, супчик, второе, десерт, компот... И тут по трансляции раздался голос помрежа: "Олег Табаков, на сцену!". На лице артиста проявилось разочарование. Лучше всех это было заметно Валентину Гафту, который садился за столик Табакова. Олег Павлович оказался в замешательстве: не пойти нельзя, а если оставить еду на столе, Гафт может всё съесть... И Табаков быстро нашёл выход из ситуации.
 - Валя, я бегу на сцену, но скоро вернусь. А чтобы тебя мой обед не соблазнял, вот: тьфу, тьфу, тьфу! - И он плюнул в каждую из своих тарелок и даже в компот.
  Гафт возмутился:
 - Олег! Что это ты себя так неинтеллигентно ведёшь?! Тут, между прочим, люди обедают... А ты плюёшься! Ну что это такое: тьфу, тьфу, тьфу! - И он ещё раз плюнул в каждую из тарелок Табакова.