Mea culpa... 03

 MEA CULPA...

Начало https://valafila.livejournal.com/30519.html

С похорон началось мое воцерковление. Похоронами оно и закончилось.

Я входила в эту жизнь, похоронив своего учителя, друга и наставника, который был, правильнее, была в той моей жизни путеводителем по неведомым тропам развития и становления моей личности, определения моего Я среди множеств других, поисков моего места и роли в общем процессе бытия. Но она ушла так внезапно и быстро, не доведя до какого-то понятного мне результата свое наставничество, как и свою собственную жизнь оставила на полувдохе.  Последние ее слова - «Одна будешь преодолевать...» - прозвучали для меня, как приговор, с которым я никак не хотела соглашаться. И потому, еще не предав ее тело земле, я кинулась искать себе другую опору в непонятной, опасной и потому пугающей меня жизни. Я пошла к Богу,  в Его дом — церковь, думая, что это Его дом, и я найду Его там и с Ним найду истину и пойму свой путь, свои смыслы и свою цель.
Но дом оказался пуст. Точнее, дом был занят, но другими, чужими, не Божьими... теми меновщиками и торговцами, кого Он бичами изгонял из этого святого места. «И, сделав бич из веревок, выгнал из храма всех, также и овец и волов; и деньги у меновщиков рассыпал, а столы их опрокинул. И сказал продающим голубей: возьмите это отсюда и д;ма Отца Моего не делайте домом торговли» (Ин2:13–16).
Но они все же захватили дом Бога, убив Бога... И продолжают свое нечестивое дело поныне — творят беззакония Его именем. И некому остановить это лукавство. Ибо «Ваш отец диавол; и вы хотите исполнять похоти отца вашего. Он был человекоубийца от начала и не устоял в истине, ибо нет в нем истины. Когда говорит он ложь, говорит свое, ибо он лжец и отец лжи» (Евангелие от Иоанна 8:44), как назвал их Сам Сын Божий.
После похорон моего православного мужа, проведенных, как он завещал, по всем правилам церковного погребения и поминовения, я вышла из церкви, похоронив с этим ритуалом и все свои надежды на спасение - там. 
Я снова оказалась с теми же вопросами о смысле и цели. В какие еще «врата» мне постучать, в поисках Бога и истины...
Сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что приняла тогда единственно верное решение — остановиться. Я прекратила свои метания по новым и «древним» учениям и религиям, перестала ходить по разным сообществам в поисках единомышленников... ибо  все они суть одно - «торговцы и менялы». Я приняла свое новое состояние, свое одиночество, как возможность прийти в себя, укрепить свое ослабленное здоровье, а с ним и дух. Я впервые посмотрела на себя, как на брошенного ребенка, чьи родители вечно заняты всякой важной ерундой. Мне стало жаль этого ребенка, захотелось согреть и убаюкать его и заверить, что больше никогда не оставлю его и потому ему нечего больше бояться.
Постепенно я восстановила режим — правильный сон, насколько возможно, здоровое питание, стала заниматься посильной гимнастикой. И мое тело, мой организм стали благодарно откликаться мне. Конечно, я читала книги о самоисцелении и самооздоровлении. Прежде упомянутые Луиза Хей с правильным психологическим настроем, Вадим Зеланд со здоровым питанием и формированием своей реальности, Грир Чайлдерс с укрепляющими упражнениями, Коцудзо Ниши, с его «золотой рыбкой», Майя Гогулан с ее жизненным оптимизмом... Я побывала на консультациях у многих известных столичных целителей — Бубновского, Дикуля, Борщенко... Я взяла от них только то, что принял мой организм, который я стала слушать и слышать. От врачей мне нужны были лишь анализы, чтобы понимать масштаб предстоящей мне работы. И еще остеопатия... она реально помогла мне и помогает до сих пор выправлять и восстанавливать мышцы, которые я нещадно перекрутила, бегая с костылем по разрушенным церквям и занимаясь прочей разной благотворительностью «Христа ради».
Примерно через год относительно здорового режима я оставила костыль. Это чудо произошло как-то само собой, постепенно от медленных шагов к быстрому ходу, и без всяких молитв и «святых маслиц». Конечно, за годы нещадной эксплуатации мой организм изрядно ослаб, требуется еще время и еще усилия на его восстановление. Но теперь-то я его слышу и знаю, что ему нужно!
Вместе с мышцами, как ни странно, стали приходить в определенный порядок и мысли. Моя «вечная вина» за свои грехи, раскаянные и отпущенные, прошедшие и будущие, уже не висит на мне тяжким бременем, за который я еще должна была бесконечно платить «благими делами», не угнетает более ни мое сердце, ни мой дух.  Я вспомнила и вернулась к своим «грешным и запретным» интересам — психологии, нетрадиционным методам исцеления, реальной или альтернативной истории, к писанию статей и маленьких рассказов из собственной жизни...
Как раз сегодня прошло «три года, три месяца и три дня» с тех пор, как я последний раз склонила голову перед священнослужителем... Как в сказке, как в небытии, как в нереальности было все мое прошедшее воцерковление. Сколько я обуви истоптала, сколько одежд износила, сколько хлебов изглодала, не считала... Зато поименно помню всех, кто так или иначе сыграл свою роль на этом без малого двадцатилетнем отрезке моего неоднозначного жизненного пути - от «духоносного» батюшки, от Их Высокопреосвященств Владык до блаженного храмового убогого Сережи.  И рада была бы стереть из памяти и забыть, как страшный сон, все их «лики». Но только являются они мне, как тот самый ...из табакерки, напоминают, что жива еще «святая церковь» и ждет всех блудных сынов и дочерей, готовая простить и принять обратно в свои такие крепкие объятья...  Потому я по мере их явления достаю сих персонажей моей судьбы из этой самой табакерки — на белый лист, то есть на чистый экран монитора, как на свет Божий. И сколько их еще будет? — несть числа. А значит, и мне работы, настоящей, увлекательной и, надеюсь, полезной.


VALA FILA