Зачем-то все время учусь...

Уехать в Австралию, а точнее, уехать в другую страну, было мечтой. Она была настолько сильной, что закрывала мое будущее в России. Я не видела себя в России, хотя план действия у меня конечно же был на случай, если я все-таки должна была остаться там.

Я не знаю откуда было это желание уехать. Правда, когда мы с мужем уже уехали и прожили в Австралии лет пять, я увидела однажды маленький парк между домами. Он был втиснут туда временем. Он каким-то чудом уцелел между старых домов. Я увидела его и вспомнила образ из самого раннего детства. Образ был размыт, а вот чувства были яркими. Тот парк и чувства из детства тут же слились, и стали единым целым. И в тот момент у меня исчезли вопросы о том, почему я хотела уехать. Это мистика, в которую я и сама не верю, но вопрос этот больше меня не мучает.

Когда приехали, я сказала себе, что мой план в этой жизни выполнен. Муж мой сказал мне, что я могу не работать. Да я и не могла работать, у меня не было английского.

Но работать я пошла. Через год, как мы приехали, я устроилась на работу. В тот же год я поступила в университет на юр. фак. Мне нужно было подтвердить российский диплом юриста. Какие-то предметы мне зачли, поэтому дело оставалось за малым: мне надо было выучить английский, запомнить юридическую терминологию, разобраться в системе commonwealth law и досдать экзамены.

Зачем мне это было нужно? Не знаю. Был какой-то дикий азарт. Точнее, азарта не было, просто что-то двигало вперед. Какая-то неведомая сила вела так, что свернуть было невозможно. Я работала, училась. Потом пошли детки и я уже не работала, а просто училась, будучи в декретном отпуске. Диплом юриста мне прислали почтой. Муж принес мне его в палату в день рождения второго ребенка.

Мне казалось, что я сделала все, что могла. Я облегченно вздыхала в предвкушении безоблачной жизни. И эта безоблачная жизнь была, пока я не стала сходить с ума. Кстати, на работу я вышла через год после рождения сына. Вышла для того, чтобы была видимость непрерывного стажа. Когда я устраивалась на работу после второго декрета, то мне не приходилось объяснять почему я не работала. По бумагам я все то время числилась на работе и это значительно облегчило дело.
 
Место я нашла себе хорошее. Я могла уходить с работы, когда мне было нужно, могла брать больничные, или дни за свой счет. Мне это было нужно, так как с двумя малышами всегда было время, когда кто-то болел...

Я уговаривала себя, что это самая лучшая работа, что мне повезло, что я должна остаться на ней до скончания века. Но что-то снова внутри разгоралось и толкало вперед. Я ушла с этой работы на другую. Там надо было продавать по-настоящему. Продавать что-то, что никому было не нужно. И я научилась продавать то, что никому не нужно. Я отработала речь, которая убеждала людей купить мой продукт. Я делала это феноменально, на протяжении пяти лет без единого месяца, в котором я не перевыполнила бы план. Кстати, я всегда работала в продажах IT и всегда училась на юриста. Поэтому у меня два диплома юриста (русский и австралийский) и 25 лет стажа в  IT продажах.

И с этой работы я ушла. Ушла туда, где я ничего не знала. На свой страх и риск. С великой верой в то, что у меня все получится. И получилось ведь! С пробуксовкой, когда надо было смотреть в лицо неудачам, учиться все делать самой, признаваться в том, что несмотря на все предыдущие достижения, я снова на старте. И несмотря на все это, всё получилось, хоть и больно было, и обидно, и хотелось все послать куда подальше.

Я училась отпускать, училась целенаправленно переводить количество в качество, я снова работала, снова искала новые смыслы. Находила, жила ими, ждала нужного времени.

Сейчас работаю в должности директора по работе с клиентами. И снова ищу новые смыслы. И уже не удивляюсь, что снова ищу, так как знаю, что однажды запущенный процесс роста остановить невозможно. Невозможно!