Т. 118. Кое-что про новейшие европейские технологи

Т. № 118.
 Приехал я как то в отпуск с северов, недельку дома у родителей поторчал, с друзьями и родственниками встретился, естественно хорошенько мой приезд взбрызнули и … тоска знаете на меня напала. Ну и что бы немножко так сказать развеяться,  решил я проведать армейского друга,  живущего в областном центре. Нужно сказать что сослуживец за те три года что ми не виделись,  стал большим человеком, замутил свой бизнес, оброс связями,  вник во все темы и схемы, одним словом стал “крутым”. Созвонились, он меня встретил на автовокзале, заехали на рынок купили мяса, овощей, зелени, водки, пивасика,  замариновали шашлычок, вечером как положено посидели,  вспомнили наши общие 730 дней в сапогах.  А утром, он мне и говорит:
-----Если хочешь,  спи, а если нет,  то поехали со мною, мне нужно кое какие дела утрясти.
-----Что значит спи?
 Я быстренько оделся,  и поехали мы значит с ним по его выражению, “рубить капусту”. Рубили мы ее значит рубили и уже ближе к обеду он говорит:
----Осталась последняя так называемая в 90х “стрелка”, после чего мы свободны как мухи в полете.
 И вот значит приезжаем мы на место встречи, и спустя пару минут подъехал и моего друга бизнес партнер. Дядька такой широкоплечий, огромного росту, бывший борец, а сейчас что то типа решалы, который в авторитете и среди бизнесменов и среди бандитов и среди ментов, и который в состоянии “распедалить”, даже самую сложную ситуацию. Подошел он поздоровался, мой дружбан нас представил, коротко рассказал кто я и откуда, рукопожатие у него такое как  тиски руку сжали, голосище такой как у Шаляпина а взгляд тяжелый, буд-то чугунный. И вот значит пошли они к мангальщику выбирать мясо а мы с его водителем, пошли к ближайшим киоскам за одноразовыми стаканчиками ну и естественно купить что нибудь что в них наливать. А пили тогда, /уважающие себя люди, только "Smirnoff"/, а запивали ее родимую пивом, только импортным, /что бы обязательно в таких маленьких бутылочках по 250 или 330 грамм/  а те кто пиво не пил, те обычно пили  “Sprite”. И вот мы значит взяли 8 стаканчиков 4 маленьких и 4 больших, для водки и напитков,  две по 0,5 “Smirnoff”, 4 бутылочки пивасика 0,33, и 1.5л   “Sprite”. Перенесли все это на столик, а жара скажу вам на улице стояла просто страшная,  да еще и сами понимаете что моя душа после вчерашних посиделок просто требовала глоток холодного пива. Я взял одну из бутылок и второй, методом  /горлышко об горлышко/ открыл ее и уже хотел было влить в себя живительную влагу, как вдруг буквально почувствовал на себе укоризненный взгляд водителя. Который без слов просто кричал: Что не можешь потерпеть, сейчас придет начальство сядем и выпьем, а то прямо как с голодного края…   Мне реально стало типа стыдно, и я закрыв пробкой свою бутылку поставил ее напротив себя, и сел за стол. Буквально спустя минуту пришли “крутые бизнесмены”, принесли мясо, и сели за стол. Мой товарищ налил всем водки, /нужно сказать что в то время, бухали все,  и кто был за рулем и кто нет,  и я бы не сказал что количество ДТП было больше/,  впрочем я отвлекся,  и вот значит тот самый “решала”, на правах старшего, произносит один из самых популярных и актуальных тостов того времени: ЧТО БЫ У НАС ВСЁ БЫЛО И НАМ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Мы ничего не имея против сказанного чокаемся, и выпиваем, но при этом все по разному. Мой сослуживец и водитель пьют как пьет, наверное 99% всех пьющих, я как профи, просто выливаю, /вкидываю содержимое стаканчика в рот и проглатываю одним глотком/, а вот решале, для того что бы выпить по всей видимости нужно,  скажем так настроиться. И вот теперь представьте ситуацию которая происходит за нашим столом. Двое из четырех просто выпивают, я вкидываю,запиваю и только тостующий скажем так держит паузу, и с открытым от удивления ртом и, огромными глазами, смотрит на меня.  А со мною происходит абсолютно случайно ни кем не срежиссированное, /ну разве что там на небесах/ действо.   Напоминаю, - я вкидываю в себя водку, глотаю ее,  затем беру стоящую предо мною бутылочку пива, / напомню уже открытую и просто прикрытую пробкой/, и тут… от скопившихся газов пробка сама слетает с горлышка вверх, я подношу ее ко рту,  и я делаю несколько жадных блаженственных глотков. Бывший борец, так еще и не настроившись толком, удивленно спрашивает меня:
----- А как это у тебя так красиво получилось что  пробка сама открылась? И тут…   Лучше бы я этого конечно не говорил, но поверьте, что я даже представить себе не мог что у такого солидного человека так может напрочь отсутствовать чувство юмора,  и я сказал. 
 НЕМНОЖКО ПРОЯСНЮ СИТУАЦИЮ: Там на этих самих импортных бутылочках,  может кто уже забыл или не знал было три этикетки. Одна с названием как и положено спереди, вторая информативная сзади и спереди сверху первой была наклеена небольшая такая  ленточка,  с овалом посредине,  внутри которого был логотип или товарная марка пива. И вот я на полном серьезе начал ему объяснять, что это так сказать последние веяния европейских технологий и что для того что бы бутылка самостоятельно открылась необходимо всего лишь навсего большим пальцем сильно нажать на тот самый овал внутри третьей этикетки и бутылка откроется самостоятельно.
И тут, /представьте/,  этот огромный влиятельный дядька приняв мои слова за чистую монету, уже не настраиваясь, а просто одним махом выливает в себя “огненную воду”, глотает ее, и вместо того что бы запить спрайтом уже налитым в стаканчик он берет со стола бутылочку пива, и начинает большим пальцем нажимать в центр овала на этикетку ожидая когда же откроется бутылка. Сами понимаете что бутылка и не собирается открываться, мужик становиться багровым от того что не запил как следует водку, от того что со всей своей не малой силы продолжает давить несчастную бутылку и еще от того что ему в конце концов дошло что она никогда и не откроется, и что его просто развел как лоха, какой-то армейский дружбан его бизнес партнера приехавший откуда то из тайги… Происходит всё это в абсолютно гнетущей и зловещей тишине, разве что только мой дружбан уже наверное раз десять успел ударить меня под столом по ноге своею ногой,  как бы молча крича ТЫ ЧТО ТВОРИШЬ??? 
А дальше, если коротко скандал был страшный, решала, как разъяренный бык вскочил из-за стола, схватил бутылку спрайта, отвернул ей голову вылил в себя наверное с литр не меньше, крикнул водителю:
----Поехали отсюда!
 Сели в машину и уехали. Мы остались сидеть за столом вдвоем с моим армейским дружбаном, доели свои и нетронутые сбежавшими  шашлыки, допили водку и пиво, и поехали домой. Всю дорогу он лишь иногда поглядывал на меня,  и боясь рассмеяться лишь как то внутри себя подхихикивал и иногда покачивая головою тихонько произносил:
- НУ ТЫ БЛ*ДЬ И ШУТНИК!!! 
 Утром следующего дня я поехал к себе в деревню догуливать отпуск, и после этого случая, сколько бы я раз не приезжал в отпуск и сколько бы раз мы с дружбаном не пересекались он ПОЧЕМУ-ТО больше никогда не брал меня с собою на бизнесланч.