Под знаком счастливого кролика

От автора

Я не жалею о пережитой бедности. Если верить Хемингуэю, бедность - незаменимая школа для писателя. Бедность делает человека зорким. И так далее.
Любопытно, что Хемингуэй это понял, как только разбогател...

Сергей Довлатов. Куртка Фернана Леже.



Возможно этот мини-сборник никогда бы не появился, если бы не Год кролика, то есть 2023.
Еще в декабре прошлого года я начала верещать, что следующий год будет непременно хорошим, удачным, счастливым, потому что приходит великий и ужасный кролик. Мой год! И моя задача, цель – взять от этого времени максимум. Уже тогда я понимала, что год будет трудным, сложным, но это не делает ожидание менее приятным. Напротив – дисциплинирует и настраивает на созидательный труд.

Начался он довольно борзо. В январе я решила перекрасить кухню, в результате сломала обеденный стол. Просто встала на него, чтобы дотянуться до потолка, и не заметила, как съехала на пол. Ножки у стола оказались хрупкими. Обошлось без травматизма, но случай запомнился. Кухню я все же победила.
Потом сломался смеситель в ванной. Казалось, все трещит и рушится. И это совсем не то, чего я ждала с наступлением 2023.
В один из апрельских дней, когда потеплело, мне приспичило помыть в комнате окно. Не рассчитав массы своего откормленного за зиму тела, я встала на пластиковый табурет. Стремительно приземлилась на цветочные горшки, стоявшие на полу, с табуретом, надетым на левую ногу. В общем, он проломился, а я вдобавок ко всему сильно оцарапала не только левую, но и правую ногу.
На исходе апреля внезапно подумала, а почему бы мне уже не выпустить что-то читаемое, где я бы рассказала не только о своих падениях в жизни. К тому же мне так надоело слышать, что я хорошо пишу, а денег это занятие пока не приносило. И тут как раз на меня напала острая финансовая нужда.

(Планировалось продать PDF-версию этого сборника за смешную копеечку, но так как этого не случилось, публикую здесь).

В зоопарке, где я работала в 2020 году, самыми счастливыми, как мне тогда казалось, были кролики. Не те, что сидели в клетках, а те, что сбегали на волю и шарились по территории зоосада. Иногда неопытные работники, вроде меня, или обыватели, видели этих ушастых, бегающих в травке, и поднимали шум. Мол, смотрите, кролики-то сбежали. На все эти возгласы старожилы отмахивались и всем своим видом давали понять, что уже давно смирились с поведением кроликов-беглецов и не стремятся их вернуть обратно в клетки.

Очень хорошо понимаю теперь этих кроликов. Надеюсь, они живы, их никто не съел, а с приходом весны они разминаются на просторе и ловят кайф.

 
Созерцательница

Сразу оговорюсь, что я никакой не писатель, упаси небеси. Просто однажды, прочитав за всю жизнь две книжки Александра Бренера, подумалось, а почему бы не последовать его пути. Так-то я больше книг прочитала. Только с Бренером судьба-злодейка свела меня именно в 2023 году. А ведь могла и раньше.

Не стану распинаться и рассказывать, кто такой Бренер. В наши времена достаточно погуглить. Признаюсь, лишь, что до того, как я открыла для себя этого автора, у меня в фаворитах был В. Пелевин. Правда, с последней книгой что-то пошло не так и я ее быстро определила в туалет. Хотя и не сторонница подобного времяпрепровождения. Поступила так исходя из того, что когда-нибудь, рано или поздно, все же добью это чтиво на 500 с лишним страниц. Зря что ли деньги потрачены? А отступать я не привыкла.
Поэтому с Пелевиным, как в статусе в соцсетях – все сложно. А с Бренером – новая влюбленность.
Так вот. Автор книг «Ева-пенетратор, или Оживители и умертвители» и «Заговор Головоногих. Мессианские рассказы» не считает себя писателем. Мне, конечно, кажется, что он сильно-сильно лукавит. Ну, имеет право. Тексты у него несмотря ни на что прекрасные. Я давно не помню за собой такого читательского запоя. С другой стороны, жанр, в котором он пишет, такое ленивое повествование обо всем и ни о чем – это прямо для меня. Практически, а ля «что вижу, то и пою». Плюс ко всему, такая позиция «я не писатель, а всего лишь пишущий», которая не требует отдельного сюжета, мне очень даже подходит. Особенно, если учесть, что в разные годы я публиковала в интернете свои наблюдения и размышления, и не задумывалась, какую форму придать им в будущем.
Поэтому, да, я человек пишущий и созерцающий. Отсюда все эти заметки, которые я решила собрать в одном сборнике.
Иногда сама того не желая, я замечаю какие-то вещи, людей, слышу разговоры, а потом просто перевожу увиденное или услышанное в текст. Самое распространенное – это истории, связанные с автобусными остановками и внутри троллейбусов или автобусов. Ну, и немного расскажу о себе через призму эмоционального опыта и увлечение живописью.

Некоторые тексты датированы не только годом, но и месяцем. А некоторые не датированы.

Стало быть, пришло время поделиться и написать о разном, что встретилось мне на пути до Года кролика. И наконец-то исполнить желание некоторых людей, кто не зная меня, говорил, «Картины – это не твое! Тебе писать надо», «Пиши книгу», «Напиши книгу».

Сначала я думала, маленькая еще, опыта мало, вот вырасту, может, и напишу. Хотя на кой хрен мне эта книга? Кому она нужна? Кто ее читать будет?
Время шло, просьбы написать книгу не заканчивались. О чем писать, думала я. Зачем писать? Для кого? Тщеславие свое потешить? Так мне славы и так хватило, и по сей день не знаешь, куда от нее скрыться.
В общем, выросла я, появилось разные платформы для самолюбования и раскрутки творческих способностей. Закинула я туда свои тексты и на том идею с книгой похоронила. Сходила на proza.ru, сложила туда, как в архив, все, что настрадала и понаписала в стол.
В общем, хотели вы там кто-то, чтобы я книжку сделала. Не сделала я никакой книжки. Той самой, которую можно подержать в руках и пошуршать страницами. Для книжки нужен, как уже выяснилось, сюжет. Ну, или приличная пачка хороших стихотворений.
И все это крепится на основательном фундаменте практически каторжного писательского или поэтического труда. А я такое не практикую. У меня свой дзен – окололитературное любительское баловство.

Последнее, в чем баловалась - это недетская сказка «Сделка». Кажется, писала я ее еще со времен радио «Сибирь», поэтому сейчас она мне кажется настолько глупой, что мне даже не стыдно в этом признаться. Если бы случилось влюбиться, совсем кинематографически, как раньше, со всеми пулевыми отверстиями и грозовыми ночами, не знаю, что бы я сделала. По большому счету, всё в этом мире сделка, большая или маленькая, с совестью, душой или чем-то еще.
Лет в 20 я считала, что писателем быть рано.
Теперь, оглядываясь назад и видя, что жизнь набросала достаточно интересной фактуры, я всё еще думаю, что этого мало. И не понимаю женщин, которые строгают книги, как не из себя.
По большому счету, вообще перестала понимать людей. Оставила «людям людей» по совету одного антрополога, который выгрызал меня из депрессии. Справился тогда и я смогла.
Погрузившись в глубинный русский народ в 2015 и 2022, и ужаснувшись, понимаю, что всё я делала правильно, всегда. И даже тогда, уйдя в неблагодарный труд, думаю, что это благо. В первую очередь для меня.

Иногда мне подбрасывают вакансии в СМИ. Но вряд ли я туда вернусь. Мне интересно жить другой жизнью.

Мое – это получать удовольствие от того, что я делаю. Делать то, что я хочу, и быть счастливой. Наконец-то жить и быть счастливой!


Кубачи

Ехала в автобусе днем. Иногда мне нравится ездить в автобусе, иногда я вынуждена это делать. Сегодня, потому что опаздывала. Всегда еду и пялюсь на других: рассматриваю мелкие детали, изучаю макияж, одежду, выражение лиц, слышу обрывки музыки из наушников, чувствую запах кожаных курток, выхватываю содержание сумок. Ищу жертву, которую буду изучать подробно, кропотливо, пока не выйдет или пока я не доеду до своего пункта. Я коллекционер. Коллекционирую человеческие детали. Мне хочется унести их с собой. Все. Все до единой... Моей памяти хватит на миллион гигабайт, чтобы запомнить, стереть и запомнить снова. Я в постоянном поиске. Я не понимаю, как это можно упустить.

Мое зрение схватило ее на остановке. Это был платок, повязанный на голове, как это делаю женщины на востоке. Она вошла. И я вперилась в нее глазами, нагло, бесстыже, потому что все остальные стушевались, отошли на задний план, как будто все, разом уступили ей место в автобусе.

Серьги. Это было серебро. Они свисали дутыми кольцами. И перстни. Их было много. Тоже серебро. Кубачи. Кубачинское серебро на пальцах. Высохших, но не тонких пальцах, с аккуратными ногтями, без лака. Ее руки, точнее кожа... еще без старческих пигментных пятен, но уже утратившая свежесть. Не морщинистая, но сухая, обезвоженная, тонкая, как пергаментная бумага. Точь-в-точь такая, какую бабушка всегда подкладывала под выпечку. Бумажная кожа на кистях рук, а дальше браслеты. Снова серебро, Кубачинское. У меня такое же. Но я его не ношу. Скоро оно станет антиквариатом. Станет еще ценнее. Как и она, вышедшая на пенсию. Когда? Она роется в сумке, красной, кожаной, сделанной на манер саквояжа. Ищет пенсионное удостоверение, чтобы заплатить за льготный проезд. У нее помада на губах, что-то отдаленно напоминающее оттенок гренадин. Слегка подведены глаза. Волосы под платком, сзади узел. Она в черном - теплая кофта, длинная юбка. У нее правильная осанка. Она напомнила мне престарелую Кейт Бланшетт в фильме «Загадочная история Бенджамина Баттона». Куда она едет? Почему толстое обручальное кольцо на левой руке? Чем она жила все эти годы? Откуда она, если сама славянской внешности?

Сладкие духи, я не могу знать их названия. Сладкое облако село рядом со мной. Потом она пересядет. Я выйду раньше и больше ее никогда не увижу и не встречу. А летом, когда достану из шкатулки свои Кубачи, я обязательно вспомню о ней. Только аромат мой будет другим, я буду ходить пешком, пока не найду новую жертву своей патологической страсти.
Все и началось после этой поездки. Год, кстати, я не помню. А вот окружение впечатлило меня настолько, что я не смогла сдержаться и настрочила набросок. Желала запомнить навсегда, другого объяснения у меня просто нет, зачем я это сделала. Больно ярким образ оказался, а я тогда только-только начинала входить во вкус написания и описания. У меня даже была мысль, если не стану художником, не смогу передать однажды увиденное и прочувствованное в красках, то буду делать это словами. Рисовать и лепить свои тексты. Так и пошло-поехало.


Прохожий

- А какая у нас трикотажка была в Абакане... Ой... Это ж я когда в Германии еще служил, а я немецкий хорошо знал, четвёрка у меня была по немецкому.... Так вот там в Германии абаканский трикотаж продавался.
Я маме и сестренке оттуда привёз наш трикотаж. Представляете? Четыре года там служил. Во, какая трикотажная фабрика у нас была в Абакане! Ничего не осталось. Всё развалили. Это ж надо в Германии абаканский трикотаж. Сейчас ничего нет, ничего не работает в городе. Ну, вот еще в Саяногорске завод немножко работает...

Мужчина отходит от меня и продолжает рассказывать девушке с плеером о своих похождениях в Германии.

- Я там еще лучше стал говорить на немецком. Говорю одной девушке «коза черная», ну, так назвал ее по-немецки. И мы после этого дружить с ней стали...

Пришел мой автобус, а дядька остался на остановке развлекать старушек, ожидающих дачный маршрут.

(июль 2013)

 
Смертное

Сижу на остановке. Бабушки обсуждают свои смертные наряды: воротники, рукав и т.д.
С добрым утром, страна!

(октябрь 2017)


Словить Маркеса

В том же 2017 осенью праздновала одиночество во Вьетнаме. Хорошо-то как было. Отель на севере Нячанга с видом на туристический центр города и на море. Рынок под боком, сплошной гедонизм. С утра на пляж, в обед отлежишься в прохладном номере под кондиционером, опустошишь холодильник, вечером – в город, за едой и впечатлениями. Бывало, конечно, когда и днем выползала, в институт океанографии, ездила, например. Или был случай, когда решила изучить неизвестную часть города в поисках жратвы, в результате промокла и пережила дзен.
Пошла за едой, почувствовала себя сиротой. Во-первых, вышла аккурат в тропический дождь. Это значит, что сухой из него выйти невозможно. Ладно, думаю, не сахарная же, хотя вспомнила об оставшемся в России зонте.
Обошла свой квартал, так и не дойдя до рынка. Увидела кокос за 30 рублей. Есть такая особенность у нашего туриста цену читать и называть в наших рублях. Дайте, говорю, кокос, пить хочется. Добрая вьетнамская женщина махом снесла у кокоса крышку и всунула зачем-то две трубочки. Хотя я ни с кем не собиралась делить кокос. Мокну, значит. Другая добрая женщина в это время предлагает купить дождевик за 10 руб. Тут-то я второй раз сиротство и ощутила. Начали они на меня эту халабуду надевать. А я ржу. Думаю, ведь могу и не войти, женщина-то я отнюдь не азиатских размеров. А тетки улыбаются, одна меня даже за щеку потрепала.
Короче, смех и радость мы приносим людям. Подошла на обратном пути к бабуле, которая печет блинчики с соевыми проростками и какой-то барабулькой. Она мне бонусом еще один блин положила, чтоб щеки дальше росли, я так поняла.
Пока ждала рис с морепродуктами, словила прилив какого-то счастья. Кругом вода, сырость, влага, волосы с утра высохнуть не могут, а тут снова дождь. И как-то так Маркес вспомнился сразу, что показалось, в переулке рыбий хвост мелькнул в воздухе.
Такое мимолетное забвение вдали от суеты.
Отдых во Вьетнаме после Таиланда казался менее увлекательным, скромнее, что ли. Из приключений разве что шумные соседи. Как-то заселились в соседний номер китайцы. Очень громко разговаривали, гоняли музыку и все время куда-то выходили из номера, хлопая дверью. Пришлось заглянуть к понаехавшим на огонек и попросить убавить громкость. Везде. Самое интересное, что обратилась я к ним на русском, даже не стала утруждать себя английским. Одной интонации оказалось достаточно, чтобы мужики притихли и до утра вели себя, как шелковые. Что они в тот момент словили, мне неизвестно.

 
«Коровка»

У меня часто спрашивают, как и куда добраться, на каком автобусе доехать - и я уже привыкла. Сегодня случилось то, что я частенько наблюдаю на остановках, где совершенно незнакомые тётки находят общую тему, и забыв про свои болячки, азартно и смачно костерят родственников, соседей, законы, погоду и даже огород.

Она вышла из автобуса, я сразу обратила внимание на волосы, подумала, что парик. Присела на скамейку рядом, сразу повеяло какой-то подвальной сыростью.
- Вы не знаете, на Полярку можно уехать в это время?
- Думаю, да.
- Мне кажется, нет. И пешком идти это сколько ж.
- Должен подойти автобус. Как раз в это время. Идёт позднее, чем троллейбусы.
- Так они все мне навстречу попались, в депо уже пошли. Нет, не дождёмся мы ничего.
Молчу.
- А я в гости поехала. Хотела что-нибудь вкусное в Светофоре купить. Вы не знаете, до скольки работает?
- Наверное, до восьми.
- А сейчас сколько?
- Двадцать одна минута восьмого.
- Ой, не успею. «Коровку» хотела взять, или финики. Она-то, дочь, финики любит.
- Успеете еще.
- В секондхенде давно не была. Вы были в секондхенде?
- Да, заходила.
- И что? Не понравилось? Не подошло?
- Да, как-то не очень...
- А я вот эту штучку взяла...

И тут я понимаю, что этот запах сырости и затхлости исходит от этой самой «штучки».
Смотрю на её свекольные замочаленные волосы, розовый лак на ногтях, потрескавшуюся кожу на пальцах рук, дурацкие ажурные подследники и ноги в босоножках. Не могу понять, сколько ей лет.
Что стоит за её внешним видом? Какая женщина? Было же у неё что-то прекрасное в жизни, помимо испорченных волос, тревожности и конфет «Коровка».
Где и когда наступает тот самый момент, когда ты не можешь спросить у жизни в ту ли дверь вошел, в тот ли самолет сел и сколько ждать автобус.
Когда мы сели и поехали, она тут же заболтала с кондуктором. Надеюсь, к чаю успела купить «что-нибудь красивое».

Будь я писателем, обязательно бы вставила куда-нибудь этот портрет. Такой персонаж сам в руки идёт.

(июль 2016)

Вирсавия

В моем детстве в родительском доме висела репродукция картины Карла Брюллова «Вирсавия». Меня совершенно не смущало, почему изображенная тётя сидит голая, я даже не терзалась вопросом, почему она обнаженная и что вообще происходит.
Меня мучил другой вопрос, почему у тёти такая странная нога в том месте, что ближе к коленке, как будто у неё от ноги откусили часть и след от зубов остался. То есть, моё восприятие отказывалось напрочь видеть на белоснежном теле руку темнокожей служанки-эфиопки.
Очень я любила «Вирсавию». Где она сейчас, даже не знаю, возможно, потерялась в одном из переездов.

Красное – опасное

Августовским вечером 2019 я впервые готовила дораду. Рыба такая, любовь с первого раза. Церемониться не стала. Засунула на решетку в духовке. Костей мало, тушка - омномном. Рекомендую с салатом из шпината. Кстати, нарвалась тогда на очень сочные хрустящие пучки. Что ни куст, то первобытная мощь. Для нашей сибирской запенды такой шпинат прям клад банды Соловьева.
В том же году писала «хочу в отпуск. смертельно. в море, в ресторан, в ночь». А ранее в этот же день наблюдала картину в красном. Практически шедевр. Если бы не одна деталька.

В ней было прекрасно все: красное платье с глубоким декольте, красные лодочки на шпильке, красная сумка. Ровный южный загар. Сын, отвлекающий от внутреннего потока мыслей. Автобусная остановка, ставшая декорацией для столь яркого образа. Не типичным фоном, надо признать. Таких, как она, надо возить в красном кабриолете, поить мартини и раздевать в отеле при задернутых шторах.
И, твою-то дивизию, белая бретелька, нагло выглядывающая из-под плечика, портила всю гармонию грешного образа.

Всегда знала, что носить красное – дело опасное. Стоит упустить что-то из виду, и пошлость неизбежна.

Проплывали телеса

- Знаешь, проститутка, настоящая, должна выглядеть так, чтобы у мужиков хрустели шейные позвонки, когда они на нее оборачиваются.

Вспомнила сегодня слова одной знакомой, сказанные еще в далеких 90-х, когда увидела девушку, смело идущую вопреки ПДД через дорогу к магазину.

Эта лярва, обернутая в цветастую материю, абсолютно не соответствовала тем самым ожиданиям о совершенной грешнице. Мне даже кажется, что если бы ее и ухоженную жрицу любви приставили к панели, самец бы выбрал именно эту, потасканную, но полную собственного достоинства шлюху.

Вы бы видели, как она двигалась. Так не ходят современные девушки, так вообще сейчас никто не ходит. Даже эти глянцевые вешалочки а ля фэшнтиви не смогли бы так идти, как она плыла в вечернем зное в свою бухту.

Она была пьяна. Только алкоголь не был причиной вихляния ее задницы, на которую засмотрелись все стоящие на автобусной остановке женщины.

Сначала эта дева пересекла дорогу не по правилам, изящно приподняв подол длинной юбки. Через плечо у нее болталась сумка, а сама она шла и, как будто, что-то проговаривала сама себе.

«Обдолбанная?», спросила я себя, наблюдая раскачивающуюся походку двадцатилетней упитанной девки, с голым куском поясницы.
Она проплыла мимо и застыла у витрины. Увидев свое отражение, она распустила рыжий хвост волос и долго стояла, прихорашивалась, трепала и приглаживала волосы. Народ зевал.
Она была настолько материальна в своих ляжках, складках, в животе и груди, и при этом несла свою материю настолько высоко, что мне стало стыдно за свои комплексы.
Мечта дальнобойщика, дорожная муза...откуда она шла? Чем закончится ее вечер и что будет дальше?

Иногда я думаю, почему меня привлекают такие люди. Что я в них нахожу - правду и честность, подлинную натуралистичность? Или что? Почему пороки и слабости людские меня интересуют больше, чем некая правильность? Почему Куприн написал «Яму»? - спрашиваю я себя, вспоминая сегодняшнюю незнакомку. С нее можно было писать портрет, думала я, сидя в автобусе.

(июль 2013)

I will survive

Намедни впервые в жизни танцевала топлес. Да, на подоконнике, да, повторяюсь....да, и на старуху бывает порнуха.... И вечеринка закрытая была, если что....не для одного танцевала, если кто подумал.

Ну, здорово. Сильно раскрепощает. Мне, как человеку, не любящему своё тело, это сильно понравилось и многое дало понять.

В такой момент понимаешь, что тебе даны формы, пластика и страсть к движению - танцуй, детка, и люби себя здесь и сейчас. Потому что другой ТАКОЙ уже не будет.

Я много думала про этот случай - и про «лет под сраку», и про интимный момент, и про то что «по пьяни».

Наверное, Ларс фон Триер меня оправдал за безумие, когда я посмотрела его «Идиотов».

Помню, как писала подруге, что нужно полюбить себя в своей массе тела, в своих складках, недостатках и комплексах. Она на меня обиделась. Правда, и я писала это уже занявшись фитнесом.

Недолюбленность - мой диагноз, и с ним я борюсь всю жизнь. Любовью и сексом.

Вы будете меня осуждать?

(2013)

Да, тот год был настолько знаковым, что теперь и вспомнить страшно. Я уволилась из заповедника и, можно сказать, с головой ушла в свое хобби. Годом ранее я распробовала масляные краски и холсты. В 2013 я начала писать маслом, как угорелая, ошалевшая, ужаленная. Я пачкала холсты и днем, и ночью, забывала про сон и еду. Иногда казалось, что я тронулась умом.
Считается, что акварель - самая сложная техника из всех. Я никогда с ней не дружила. Казалось бы - вода и краска, всё. А не тут-то было. С другой стороны, меня никто и никогда не учил писать маслом. Акварелью учили, а маслом - нет.
Просто однажды я купила масляные краски и начала ими рисовать. Всё.
Приятно, что многие из тех ранних работ я раздарила. Однако кое-что умудрилась даже продать. А в 2014 поучаствовала в выставке-конкурсе, после чего моя картина «Тайский пруд» вошла в каталог мероприятия. Тогда-то меня и назвали художником.
Хотя мне кажется, я была им всегда, по жизни. Все, что я творила, создавала, вытворяла, как я жила, чего натворила – все это выросло, вылезло, распаковалось, раздуплилось из моего детства, окружения, интересов, страха и страсти, которые преследовали меня всегда.

НедоНастасья

Многим кажется, что всё, что я беру на себя, на что иду, это развлечение. Я отвечаю, что это опыт. Бесценный и неповторимый опыт.
Однажды в одной небезызвестной организации, где мне посчастливилось не работать, меня спросили, кем я хочу быть. Я ответила - писателем. Но моя проблема в том, что я не умею врать. А если вру, то это очевидно. А писателю надобно лукавить и врать.

Писателем я пока не стала. Однако многие говорят, что я хорошо пишу. Мужчины, будто сговорившись, твердят, что я умна. А я всю жизнь боялась и избегала умных баб. Считала, что баба мудрой быть должна. Теперь вот сижу и думаю, была бы дурой или умной жила бы в достатке. А так, не пойми что. Какая-то недоНастасьяФилипповна.


Положила последние 100 руб. на телефон и счастлива.

(апрель 2016)


Племя

«Вылитая бабушка Тася», часто слышала о себе в детстве. Родители дулись, бабушка наливалась гордостью. Ну, я правда внешне у родителей не получилась, мама с длинными красивыми пальцами, 42-го размера до замужества, с кудрявыми волосами цвета степного ковыля, чувственными губами; папа зеленоглазый шатен, моряк по всем показателям - и я «ротик маленький, ручка детская, ушко кривое».
Родилась стремительно. Пошла раньше, чем зубами обзавелась. На первой своей вечеринке в ползунках пританцовывала у бабушки Таси на коленях и мусолила соленый огурец.
В детсаде воспитатели говорили, «Адвокатом станешь». Наверное, болтала много, не помню. У бабушки Вари в деревне концерты давала - из малины выходила со скакалкой в руке и пела «Миллион алых роз». Аллой Пугачевой хотела стать, ну или Ротару, периодически Леонтьев пробивался с «Зеленым светом».
В первом классе сразу влюбилась в двух мальчиков, сначала, конечно, с ними подралась.
Старшеклассницей разбила сердце юноше по имени С. Вынужден был пойти в пастыри. Но тогда это еще и модно было.
В 20 лет впервые попробовала водку, у подруги, в Вологде. Но прежде 3,5 суток мотало меня в поезде, а потом мы оттжигали в Москве.
Учет влюбленностей начала вести студенткой, на радио поняла бессмысленность этого занятия.
Рисовала с детства и плохо. Художку закончила, потому что собаку хотела. Как получила аттестат, мне купили щенка овчарки.
В 16 лет пережила свой первый экзистенциальный кризис, написала рассказ и защитила его на экзамене по литре. Больше школе я ничего не должна.
Из ХГУ вышла в диджеи и затянуло.
Бабушкина биография, как мне кажется, была интересней.
В парке «Орленок» она продавала мороженное, а мой будущий дед был милиционером. Нормальное место для знакомства. Это уже позже бабушка работала в театре, не актрисой, хотя могла бы.
Дом наш стоял на Чехова, позже там была кочегарка. Все трое бабушкиных детей там и выросли, когда семья осела в Абакане. Ранее пожить успели и в Туве, и в Аскизе.
И свадьба моих родителей там же, на Чехова прошла - лето было, даже в огороде гости некоторые заночевали.
Ну а в 1975 меня туда, в избу и принесли. Нянчились там со мной все, кому не лень, и соседи тоже.
Выросла я уже на ул. Щетинкина и совсем не помню свою пробабку Елю.
Как дом на Чехова снесли, она затосковала сильно в четырех стенах, да без огорода. Парализовало ее, где-то через полгода после переезда умерла.
Бабушка Тася прожила бы больше, если бы не деменция.
Ощущаю много пробелов с уходом родственников. Один только дядя Юра чего стоил с его длинными рассказами о двух братьях, пришедших в Сибирь в кандалах.
С них, в общем-то, все и началось. Наше племя.

(2017)


Родом из СССР
 
Помню, когда хоронили Леонида Ильича Брежнева, главу государства, при котором понятие «совок» расцвело и укоренилось, тогда все плакали. Многим в тот момент казалось, что жизнь прекрасной страны закончилась, не будет больше анекдотов про Ильича и магазинов «Березка».
 
Мы ехали в Ялту в 1980 году, когда наш автобус затормозил, чтобы пропустить брежневский кортеж. Помню, как все перешептывались и выглядывали в окно, чтобы увидеть правительственную «чайку». Это одно из ярких воспоминаний детства.
 
А еще у нас дома была большая чайная кружка, про которую говорили, «Её подарил дядя Лёня». Я по своей детской наивности верила, что она досталась семье из рук самого Брежнева и спрашивала, «Брежнев подарил?». Взрослые умилялись и смеялись «Нет, другой дядя Лёня».
 
Тогда я еще и не знала, что такое культ личности.
 
В 1991, когда не стало СССР мне было 16. Я читала про «хрущевскую оттепель» и вспоминала, как мы ездили с мамой в Анапу, Ялту, Евпаторию, на Северный Кавказ и мне казалось, что это было самое счастливое и беззаботное время. Захотел куда полететь - лети, путешествуй. Возможно, я выросла в семье, где не ощущали дефицита денег и товаров, где действительно верили в вождя и светлое будущее.
 
Сейчас, по прошествии времени, я благодарна, что на то время, кусочек Советского Союза, в котором довелось расти, пришлись прекрасные советские песни, да и зарубежные тоже; возможность побывать в других городах и рассказать о своих путешествиях сверстникам, у которых не было такого шанса. Я привозила им в подарок заколки для волос и жевательную резинку.
Единственным страхом для меня тогда в начале 80-x оставалась угроза ядерной войны, врагами были - американцы во главе с Рейганом. Да, советская пропаганда, что на радио и на ТВ, была настолько сильна, что я, маленькая девочка, боялась не доехать с бабушкой поездом до дома, потому что опасалась ядерного взрыва. Собираясь во дворе, мы с друзьями мечтали поймать Рейгана и сварить из него суп, чтобы не было никакой войны между нашими странами.
 
(2016)

Пророк?

Пожилой мужчина, хакас, на остановке, допив пиво из пластиковой бутылочки, устало:

- Демократии в России не было и не будет.

(январь 2018)


Нехочувзрослеть

Ехала домой из республиканской больницы, в автобусе уже к вечеру нарядные мужички и не менее праздничные тетеньки - кто с коробками огурцов (может, к празднику?), кто с шоколадками и громким голосом, некоторые с тяжелым, усталым взором без малейшего намека на радость и сюрпризы от жизни.
И среди этого пёстрого людского полотнища звучит:
- Я так не хочу взрослеть...вообще. Не, ну, некоторые, конечно, хотят. А я не хочу, прям не хочу. Совсем. Вообще.

«Нехочувзрослеть» была лет четырнадцати.

А потом она сказала, «Жизнь так быстро пролетает. Оглянуться не успеешь».
И они вышли на той же остановке, что и я, зашли в тот же магазин и устремились к прилавку с разноцветными тюльпанами, маленькими, едва повзрослевшими к празднику цветами.

(март 2015)


Лиса

Если однажды написать, что счастливым быть невероятно просто, то в следующий раз будет невероятно сложно признать, что счастье - это невозможно трудный процесс.

«Будьте моей навеки!», кричал Пржевальский одноименной лошади. Так и я счастью. Но оно хуже лошади, не оседлать, не подковать, не обуздать. Вечная погоня, вечный поиск, я - вечный следопыт, изучающий мелочи и малейшие детали, которые сулят мне встречу с моим счастьем. Устаешь, пропускаешь, не туда взгляд бросаешь, не то слушаешь, не то говоришь, не в том признаешься, не то, не то... Всё не то. Хитроумная огненная лиса - твое счастье, девочка, если водит тебя за нос, пускает по лабиринтам, по тропам неведомым, застит глаза изломанными ветками, дерьмом, всплывшим по весне, воздухом забродившим, солнцем в виде сырка расплавленного, месяцем рогатым, острым, что режет глаза и выпускает наружу содержимое уличных кишок. Шея напряженно в небо устремляется и выть хочется, бесноваться в замороженной к ночи весенней хляби. Волком гложет меня мое счастье, беспощадное и голодное.
И нет страшнее оборотня, чем оно, замаскировавшееся меж строк запоем читаемой книги. Нет его изворотливее и незримее, чем двадцать пятый, расслышанный в песне, рассмотренный в клипе. Нет его слаще, нет его горше, ни меньше, ни больше. И надо иметь в себе великое мужество терять его ежесекундно и снова, и снова упражняться в его поисках, быть отчаянным мучеником, чтобы в земном аду находить блаженство.

(март 2011)


Грация

Чтобы рассказать о ней, нужна тишина. Там, где она работает, ее образ выбивается из гула проводов и раздвижных дверей, объявлений остановок и лязга мелочи из кармана на фартуке.
Сколько я ее вижу, никак не могу смириться с этим местом, где она королева, баронесса, маха с картин Гойи, жена какого-то голландца, балерина на полотнах Дега или она клоунесса, знакомая Лотрека. Сколько лиц в ее сдержанной рабочей маске, за которой неизвестная жизнь.
Сегодня она была в жемчуге - нитка висела на длинной шее, жемчужный браслетик болтался на тонком запястье. Знаете, есть такие бонусные комплекты украшений для покупательниц сетевой косметики. Ногти в черном, губы как всегда строго в красном.
На пальцах блестящие, в мелких камнях кольца. Что-то в ее наряде - черном платье и белой кофте поверх, намекало, что сегодня у нее какой-то праздник. Но почему тогда на работе?
Я видела ее коллег, самых разных, чаще одетых наспех, как придется. Но она... Совершенно не вписывается в портреты кондукторов троллейбуса или автобуса.
Рост, наверное, под 180. Грация какого-то экзотического животного. Прямой, чуток с намеком на горбинку, скульптурный нос с выточенными ноздрями, характерный рот - не крупный и не маленький. Волосы выбелены. Надела очки в жуткой пятнистой оправе, хоть форма и не портит овал лица, но расцветка, как кольца.
И даже несмотря на этот разукрашенный прикид ее породистость рвалась наружу - мустанг, ветер, лавина.
Едва собрала по кускам ее портрет, пришлось выходить. Остановка.

(сентябрь 2017)


Что такое художник?

Сегодня в «картинке» (Абаканской картинной галерее) прошла встреча с художницей Надеждой Кобыльцовой.
Ее спросили, какими чертами должен обладать художник (успешный или великий). На что Надежда Яковлевна ответила, что художник должен быть добрым и работящим, трудягой; вспомнила, что в студенчестве ее прозвали «пахарем» за ее работоспособность.
Я почему-то сразу вспомнила известную связку «гений и злодейство». К сожалению, не знаю, были добрыми Врубель, Шагал или Малевич. Фрида Кало, была ли она доброй, когда писала своих не рождённых младенцев. Или Дали?
Конечно, это сугубо личное мнение. Мне же думается, что должна присутствовать некая спортивная злость, пока ты машешь мастихином или выдавливаешь жирные мазки из-под кисти. Трудно соперничать с Творцом. Если тебя наградили даром, то что-то у тебя взамен и потребовали. Невозможно, что-то выдающееся создать, все время рисуя цветочки, степи и менгиры.
Это, разумеется, мое сугубо личное мнение. Мне и самой интересно, что такое ХУДОЖНИК.

(2018)


Циник ли я или право имею?

Есть определенная прелесть в том, чтобы бывать иной раз слоупоком.
Посмотрела два фильма Тома нашего Форда. Вообще, я не подозревала, что дизайнер еще и режиссер. Поэтому открытие!
Но хотела написать на самом деле о другом.
- Почему ты оставила идею стать художником?
- Я слишком цинична и прагматична, чтобы быть художником. Должна быть какая-то божья искра, а у меня ее нет.

Примерно так звучит диалог главных героев фильма «Под покровом ночи». В этом кино самые прекрасные первые минут семь. Все остальное дрянь. Хотя, если почитать Вики, там номинаций до хренищи. Но я залипла на прелюдии. Все остальное для меня не было новостью или откровением. Хотя вот задумалась. Как люди распознают в себе искру божью. Сидела и кубатурила, может, я тоже сука циничная, а как лосось куда-то стремлюсь вверх по течению. И при этом, как героиня другого фильма «Одинокий мужчина», Шарлотта, всю дорогу жалею себя.

Сплошные противоречия, короче.
И нет ответа, почему ты художник? Все уже написано, все сказано. Никакой революции быть не может. Просто нравится запах масла, он как-то перебивает присутствие кошки в доме. Честно. Ну, и потом наши поступки и поведение в будущем сформировались в детстве. А там у меня были сплошные репродукции из «Работницы», «Крестьянки», еще и журнал «Юный художник». Вырезала красавиц из периодики, играла вместо кукол. Что теперь с меня взять? Надо было пойти после иняза на искусствоведа. Или держать сейчас галерею и выставлять там начинающих гениев. Как-то раз мне даже предложили такой стартап, пока сидела без работы. Типа, не вижу тебя никем, кроме как владелицей галереи. Но слава яйцам, один умный и опытный человек, идею эту благополучно медным тазом прикрыл, сказав, что в нашем Крыжопле с таким бизнесом лучше сразу удавиться. Да и какая из меня Сьюзан Морроу?
Ну, есть и другие вопросы насущные. Например, такие:
- А ты успеешь к выставке?
- А что тебе будет за то, что выставишься?
Как-то надо жить с этим со всем. Как говорит, Том Форд, каждый день ты идешь на работу, как на войну, и надо быть во всеоружии.

Да, могла быть персональная выставка году в 2018 или 2019, но не срослось. История длинная, как и все, что связано с выставками в нашем славном городе. Может быть стоит как-нибудь об этом рассказать, но не в этот раз. Лучше продолжу поддерживать в себе искру божью.


Покупайте картины

Была сегодня на презентации альбома художника Владимира Капелько в ГЦК «Победа». Несколько простых истин, которые там напомнили:

- художник не тот, кто умеет рисовать, а тот, кто видит мир и показывает его остальным (за точность формулировки не ручаюсь, но смысл, надеюсь, понятен);

- путь художника, особенно в России, это путь на Голгофу;

- чтобы художника заметили, и, чтобы о нем заговорили, художник должен умереть.

Вывод: Покупайте картины у художника, пока он жив. Мертвому художнику деньги не нужны.

(январь 2018)


Прохладное молоко

Бегу из одной редакции в другую. Навстречу соседка, давно с ней не виделись. Раньше жили в одном доме. А в детстве я любила зависать у них в квартире, потому что там водились рыбки и морские свинки, и собачки.
И вот сто лет мы не пересекались. Бегу вся «в мыле», мечтаю еще в магаз заскочить. И тут слышу:
- С.!
А она, кстати, тезка моя.
- Здравствуйте, - говорю.
- Какая ты красивая, С.! - говорит соседка.
- Да? - смущаюсь. - Ну ладно, - соглашаюсь. - Спасибо.
- Да, - говорит. - Как жизнь?

Обменялись с ней парой фраз. И так хорошо стало, будто чашку прохладного молока в жаркий день выпила.

Говорите друг другу побольше добрых слов, они сильно окрыляют.

(2017)


Поехали!

Пора вводить в своих редких уличных заметках тег «остановка».
А потом снимать сериал и посвятить его, конечно, городу-герою Абакану. Увековечить, так сказать.
Сегодня подъезжает какой-то очередной коммерческий маршрут на Чехова, двери автобуса открываются и оттуда, сверкая металлическими зубами и печатками на пальцах, орет мужик:
- Поехали до ЗАГСа, всех увезем! Поехали, молодые, красивые!
И уговаривая, ржет при этом. Двери захлопываются, автобус отчаливает, женщина с авоськами на остановке:
- Где он тут молодых-то нашел?
Видит меня:
- А! Ну вот вы, девушка. Извиняюсь!
Теперь ржу уже я.
На остановке возникает парень потрепанного вида, подходит к женщине, выворачивает карман, показывает, что в нем дыра и просит 20 рублей на проезд.
Женщина достает мелочь, дает ему. Парень:
- Вот смотрите, я в другой карман ее убираю. Не в дырявый.
Женщина:
- Слушай. Я тебе дала денег, а что ты с ними дальше делать будешь, это не мое дело.
Парень стреляет сигарету у стоящего на остановке юноши и исчезает.

Спустя полчаса в магазине на районе. Покупаю 2 бутылки «Леля», мужик, ожидающий пока нальется пиво:
- А вы много воды пьете. Лучше из-под крана пить.

Отец небесный, сегодня Меркурий случайно не ретроградный?
 
(февраль 2019)


История одной акварели

Месяц назад приношу на выставку в «Чылтыс» свои работы. Бойкая женщина, работница выставочного зала с порога:
- Цветы есть?
Я, если честно, опешила от такого внезапного вопроса.
- Нуу, - начала было я, как тут же мне не дали договорить.
- Цветов надо! Цветов хочется. Одни пейзажи, - не унималась женщина, до сих пор, кстати, не знаю, чем она там занимается.
- Вот вам цветы, - парень, который развешивает в зале картины, взял мою акварель с сиренью и понес показать ее женщине, жаждущей цветов.

Прислонив картину к стене, сам отошел, а дама, покрутив головой так и этак, изрекла:
- Ну, не знаю. Это как-то не очень. Не совсем то, что хочется.

Я ничего не стала говорить, зная, сколько людей, столько и мнений.
И вот на днях пообщалась с известным в Хакасии искусствоведом, Ириной Кидиековой. Среди моих работ на выставке «Теплых красок» ей приглянулась именно «Сирень».
По ее словам, надо продолжать работать именно в таком ключе, где суть передает не форма, а цвет.

Первое экспертное мнение.
Спасибо.

(август 2017)
 

О зрителях

- Мрачновато, - сказала одна женщина после просмотра мини-выставки в КДЦ «Красный Абакан».

Это она про мои цветочки.

(2018)

Как одна девочка с хиромантом повидалась

В ее сумке лежало три отреза ткани на летние платья: в ромашку, с огурцами и голубой кусок с белыми веточками цветов. По соседству с тканями ютился пакетик с деревенскими куриными яйцами. Но на тот момент шитье мало волновало ее душу, равно как и дальнейшая судьба яиц. Больше всего ее беспокоило туманное будущее. Правда иногда она была не прочь устроить себе рандеву с прошлым, прогулявшись на старое кладбище в центре города. Но сегодня она решила, что прошлое подождет, а вот свидание с будущим откладывать было нельзя.
На другом конце города ее ждал мужчина, чей вид вызывал замешательство при первой встрече. У него не было ни бровей, ни ресниц, а голову покрывал черный парик.

Судьба препятствовала их встрече. Сначала в виде пробки на дороге, которая образовалась из-за аварии, где пострадали шесть машин, а потом в лице таксиста с кармически плохим именем Дима, который проколол колесо. Встреча откладывалась. Другое такси не хотело забирать пассажиров и никак не могло доехать, а Дима был не уверен, что у него есть болты для его литых дисков, хотя, на кой хрен ему литые диски на его задроченной семерке. Но потом, когда Дима осознал, что грешен он сам, а не пассажиры, то решил исправить положение вещей, а точнее, свою карму и принялся менять колесо.
В итоге девушка с яйцами в сумке и тремя отрезами ткани встретилась с мужчиной в парике.

Финалом их удивительно душевной беседы стало знание о мистических крестах, буграх Венеры, многочисленных знаках лотоса, кармических штрихах, редком знаке «дуги», говорящем о феноменальной зрительной памяти и предложение остаться на ночь.

Уже позднее, дома, распивая початую бутылку рома, девушка произнесла фразу, ставшую хитом пятничного вечера:

- Лучше бы я родилась мальчиком с длинным хреном, чем девочкой с длинной линией ума.

(июнь 2009)


О влиянии одного культурного канала

Снилось сегодня, что я написала картину, какой-то пейзаж зимний. Голубые тени веток деревьев на снегу, прям Грабарь, неосознанное подражание. Потом что-то дописывала, торопилась. В итоге, как все закончилось, заспала. Проснулась, решила, что надо сделать постный плов. Пока спала, кот еще грыз руки и лизал. В общем, живу тревожно. Тревогу заедаю бесстыже и много. Проносила джинсы, которые были когда-то большими. Беда не на лицо, а на жопу. Опять. Грешна.

Кот теперь Гоша. Не спрашивайте. Это карма. Он отзывается и не хочет от меня уходить, а это показатель нормальных семейных отношений. Я/Мы - Гоша! Баста! Точка.
Еще снился зачем-то мужчина с почтовой доставки. Я вам не рассказывала, но в моей биографии есть несколько дней стажировки в Почте России. Прости, Господи, снова грешна.
Пришла туда в отчаянии и безнадеге в марте. Поняла, что для этой работы я тупенькая. Опыт получила бесценный, считаю. Нет, я не работала почтальоном.
Это вообще отдельная история. Тоже кармическая. Не сейчас.

Только сегодня узнала, что в картине Репина «Иван Грозный и сын его Иван 16 ноября 1581 года», да, той самой, где он его того, лик царя писан с художника Григория Мясоедова.
То ли я на память стала слаба, что не помню этот момент. То ли не знала, в принципе. В любом случае, посмотреть канал «Культура» с утра никогда не поздно, а еще и полезно.

Так как большой художник я мало состоялась, можно в некрологе об этом написать, на будущее, то могу считать себя по праву художником ОДНОЙ картины. А именно автором «Пьяного корабля. Посвящение Артюру Рембо». Нужно меньше смотреть канал «Культура».
Пока исповедовалась, плов поспел. Я/мы - жрать! Художник должен есть!

(июнь 2021)


День добра

Что там с геомагнитными бурями? День какой-то чумовой. Начала читать иностранную литературу, захотела замуж за датчанина. Пришлось не сдерживать души прекрасные порывы. Сквозь турецких верноподданных и темпераментных итальянцев вперёд, к своему счастью.

А я про то, что на остановке вырос парень, наверное, студент, и начал говорить о том, что девушек обижать нехорошо. Говорил не громко, мало жестикулировал, обращался к тем трём, что ждали транспорт. Сказал, что сегодня объявил для себя день добра, обнял около двух тысяч человек и хочет обнять всех, кто не боится и верит в добро, а также пожелать всем счастья и любви.

Я разулыбалась от его искренности.

- Никакой подставы, ни твиттера, ничего. Ну, не хотите обниматься, просто пожмём друг другу руки.
- Ты художник-акционист?
- Нет, я обычный парень, который верит в добро.
- Держи лапу тогда.
- Спасибо, что вы в меня верите.
- Давай обнимемся.
Обнялись.
- Желаю вам хорошего мужа и детей. Сам я за пацана! Счастья Вам!
- Спасибо!
И пошел к парню в наушниках обниматься.

Осень. Абакан. 2016


Улыбайся

Ну, ладно, расскажу вам о приключении в одном общепите.
После открытия выставки хакасских художников угораздило меня зайти в кафе с банальным названием «Весна». Банкетный зал был занят, пришлось идти в забегаловку. Обычно там вечерами пьют пиво и закусывают пирожками. Сие отлично видно из проезжающего мимо троллейбуса.
И вот, распахиваю двери, а там детсад на выгуле.
Дети трескают пюре с курой, на столах недоеденный салат, похожий на оливье, обглоданные кости и морс. Едят через силу, надсажаются. И тут с плоского экрана висящего на стене телека раздается «Улыбайся, улыбайся, в невесомости пари...» и далее по тексту. Караоке, значит.
И внезапно все эти дети откладывают трапезу и начинают петь. Хором. Громко. Четко. Ясно. Будто на уроках пения они эту песню учили. Iowa, певица, если не ошибаюсь.
Зрелище не для социофобов и патов, признаюсь. Мне кажется, я внутри клипа оказалась.
Спели песню и незаметно удалились из кафешки.
Остался напротив меня дед, доевший обед и теперь сидевший, глубоко задумавшись.
Умею я в нужное время в нужном месте оказаться.

(2017)

 
Признание

«Обязательно ли убивать белочку, чтобы сделать кисточку для рисования? Наверное, можно просто поймать, обкорнать хвостик и отпустить. А если нет? Это что, я все свое безмятежное детство рисовал трупами несчастных белочек? У меня шок».
Это цитата из пьесы «Ганди молчал по субботам» Анастасии Букреевой. О спектакле и читке пьесы я писала для газеты «Шанс».

Это сейчас я пишу маслом и иногда буквами в мессенджер, а было время, когда культпоходы были в радость, тексты сочинялись сами собой, вдохновение зашкаливало. Недовольные разгромными статьями культработники обижались, не хотели общаться, игнорили и думали, что «плохая» колонка или статья о них – это заказ. Должна разочаровать. Писала всегда от души и по делу.


Диагноз

Двое врачей - ночью и рано утром, побывав у меня дома намедни, задали один и тот же вопрос «Вы - художник?».
Заслышав такой вопрос от любого незнакомого человека, я всегда теряюсь, тушуюсь, в общем, неловкость испытываю. Думаю, да, какой с меня художник, я ж так...рисовальщица.
А в этот раз почему-то так уверенно ответила «Да. Художник». И теперь понимаю, что именно с этим диагнозом предстоит жить, все остальное лечится.


Босх с Довлатовым
 
- С., можешь дельфина нарисовать? - спросила Марина, моя новая знакомая из Усть-Каспы.
- Не знаю, давай попробую.

Результат, как видите, превзошел ожидания. В мне уже играло белое сухое, а дельфин как на зло не поддавался. Были перепробованы дельфины в профиль, даже вышел пингвин, все остальные выглядели откровенно дебильно, или как утка, прости Господи.
И тут вот это.
- На «Что? Где? Когда?» отправлю, спрошу их что хотел сказать художник, - сказала Марина и пририсовала рога и уши.
- Отличный Босх у меня получился, - констатировала я.
- Да что там твои пейзажи и другие картины, пусть попробует кто-то так дельфина нарисовать.

Не меньше минут двадцати мы бились в истерике от смеха. Я до слез, до коликов.

Сегодня с утра Марина снова подсунула этот рисунок. И налила рюмку коньяка, видя, что вечер у меня удался.
Пишу сейчас и чувствую прямо, как Довлатов во мне рождается.

- Была бы у меня корова, я бы делала сыр домашний, творожок, стакан сметаны бы сейчас выпила. Ходила бы толстая и счастливая, - сказала Марина, будучи в своих 120 кг живого веса.
- Жарко сегодня, пошли искупнемся, - предложила она.
Ей 48, если что.
Мы подошли к Кизиру, куда мужик никогда не отважится яйца окунуть. Лед. Даже в тридцать с лишним. Горная, таежная река.
- Ну, давай, я посмотрю, - скомандовала Марина.
Перед этим она меня накормила окрошкой и мы опрокинули две рюмки коньяка.
Накануне, возвращаясь с этюда, я уже не могла терпеть этот зной, меня искусали оводы, комары и слепни. Одежда липла к телу, пот бежал ручьями и я шагнула.
Прям в чем была - футболке и легинсах, Пока шла до дома, почти высохла.
А тут в платье.
Первый раз с жары было холодно. Я окунулась с головой.
- Твою ж мать! - иных слов не нашлось.
Марина ржет. И пошла сама. Наяда усть-каспинская. Как поплавок на воде.
Погрелись на солнце.
- Ну, пошли еще. Бог Троицу любит, - выдала она.
- Вот ты подловила-то на чем, - отреагировала я.
- А ты плыть не пробовала? - спросила Марина.
- Вот не надо тут.
- Придатки застудить же можно, - сетовала моя соседка, когда я ей рассказала о своем подвиге.
- Как говорится в «Игре престолов», то что мертво, умереть не может, - ответила я.
Мы зашли в воду три раза. После этого ледяного крещения жара не ощущалась в теле еще несколько часов.
Пришел Игорь, местный житель, который предложил покатать на лодке девчонок-художниц.
- Я без спас-жилета не поеду, - сказала я, когда выяснилось, что девчонки трухнули идти по воде.
«Ну, что, С.?», сказала я себе. «Если ты в прошлом году в Июсе не утонула, значит это не твое. Поехали!».
И мы полетели на моторке в вечернем солнце, рассекая водную гладь, мимо скал и тайги, в ароматном воздухе, букет которого, до сих пор бьет в краснючий обгоревший нос.
- Запомни, человек - это алчная скотина, - говорила мне Марина, пока Россия проигрывала Уругваю.
В этот момент казалось, что матрица треснула и разошлась аккурат над Усть-Каспой. Потому что мое сознание отказывалось принимать всю эту обрушившуюся на меня реальность: Маринин дом из кедра, где даже гардинами служили сучковатые деревья, а деревянные кровати смотрелись не иначе, как царское ложе. Все из дерева, кругом одно сплошное дерево. Только натяжной потолок голубого цвета все портил. Но Марина так захотела.
Мы говорили о домовых, о вере, боге, мужиках и любви, мы перетерли все, что только можно, пока ее муж был на охоте.
Отдала ей на память этюд с лодочкой. Ну, и еще дельфин ей остался на память.
Кстати, Марина сама рисует. У нее весь дом оформлен ее рисунками. Такой милый деревенский лубок, эклектика, не вызывающая раздражения.
А меня она выцепила в первый же день нашего приезда, когда я пошла осматривать окрестности и оказалась на берегу.
- Хотите, я вам дом свой покажу, - сказала она.
- Хочу.
И понеслось.

(2018)


Перезагрузка

На кладбище пахнет свежескошенной травой. Родня говорит, что за лето придется косить как минимум еще раза два-три. Сильно трава прет – после дождей поднимается мгновенно.
Как раз накануне прошел такой ливень. У кого-то цветы прибило во дворе, а у кого картошку в огороде размыло. А сегодня ковыряться в земле нельзя – Троица. Да и ладно. Подумаешь, семь картошин вымыло, невелика потеря.
У покойных предков, смотрящих с фотографий, светлые крестьянские лица. Уже с трудом вспоминается, кто кому и по какой линии приходится. Просто в деревне с одной центральной улицей Мира уже давно все свои.
Говорят, что стариков на сегодня совсем мало осталось. Человека четыре. Чтоб совсем старенькие. В основном, молодежь от тридцати и старший возраст – за шестьдесят.
Чем они здесь живут, до сих пор загадка. В советское время была ферма. Доярки, телятницы, скотники. Еще была сушилка для зерна, звали «Точкой», амбары ломились от пшеницы. Начальная школа была, библиотека и клуб. Помню, показывали «Свадьбу в Малиновке» и «Марию Мирабеллу».

Сейчас одни воспоминания и кладбище в березовом логу. Неподалёку, кстати, шастает медведь, поговаривают. А еще сохатые расплодились и совсем не боятся с телятами выходить на дорогу. Правда, нам не встретились. Взрослые особи килограммов на триста тянут, говорят мужики.
Летом народ живет рыбалкой, да сбором ягоды и грибов. Сильно выручает домашнее хозяйство. Как приедешь, главные темы – кто кого порезал, и кто сколько поросят держит.

Бабкин крест стоит, как вчера вкопанный. Местами позолота облезла, через год можно и обновить. Под ногами на кладбище цветет клубника, еще встречается костяника. От берез в воздухе стоит особый тягучий запах и шелест. В город совсем не тянет.
Особенно вечером, когда приходишь в избу из новенькой баньки. И время здесь течет иначе. Сначала медленно, а потом вжух и уже вечер.

Двери входные скрипят или бьются об косяк. Звуков разных не переслушать. В ночь проваливаешься, как в детские воспоминания, но ни один сон на новом месте не омрачает твоего разума. Вот такая перезагрузка тебе и нужна. Без телефона, интернета, в какой-то мало знакомой глубинке, где тоже перешли на цифру, выбирают кухонный гарнитур, задумываются о смысле жизни и маринуют рыжики по тому же рецепту, что и огурцы.
А к водке подают соленые грузди и с утренними сливками.

Я бы никогда после всего этого сюда к вам не вернулась. Надеюсь, вы меня понимаете.

(июнь 2019)


Попутчица

я вошла...
в автобусе ехала женщина,
наверное, голос прожженный,
кожа - бумага, крути табак,
пальцы ее мне особенно
полюбились, морские узлы
в суставах, в сине-зеленых кляксах намёк на портак.
кисти сложила на джинсах,
бедра школьницы,
дерзкой пацанки из десятого Б,
узкая вся, что лицо, что тело,
жилисты руки, в общем -
щепка, мелированная
и под каре.
как она курит летним вечером -
на балконе иль во дворе,
горбится и матерится ли,
что она пьет, выговаривает ли букву «ре»?
две остановки - она выходит,
взгляд ее желтых глаз
всасываю в себя,
на сетчатке уже хоронятся
ногти мужские, ботинки черные,
сумки мешок и в пакете какая-то ерунда.
у киоска с хлебом вдруг задержалась,
может, булки смотрела к чаю.
тронулись...


инфернальные бабочки

счастье постоянно эволюционирует и никогда не бывает одинаковым.
ребенком тебе было достаточно прокатиться на чужом велосипеде, зажевать конфету, и ты уже счастлив, не понимая значения этого слова и не вникая в тонкости процесса. просто тебе было хорошо.
мне и сейчас хорошо, так счастливо от слов малознакомого человека, который сказал мне «сегодня было такое мягкое ласкающее утро» - возможно, мы никогда с ним больше не увидимся, а эти слова осядут в меня микроскопической толикой пыльцы, как на крыло бабочки.

удивительно приятно ощущать себя коллекционером с распустившимися за спиной крыльями и создавать на жесткой матрице свой неповторимый рисунок счастья. здесь музыка, просочившаяся из плеера слезами радости, люди, проезжающие на велосипедах и на секунду, как в стоп-кадре, фиксирующее свой взгляд на мокром лице, которое они увидели раз и больше никогда не разглядят его в толпе; здесь фонарные столбы, подпирающие небо; горько-шоколадный вкус коньяка на губах; зеленый ажур сирени и ильма.

за что мне это счастье, обращенное временем в необратимость? здесь в череде интернет-конференций и звонков с признаниями «ты так хорошо выглядишь, что с тобой?» я неустанно впечатываю красоту мира в крылья инфернальных бабочек живого журнала, выкуклившихся с приходом осени.

к зиме картинка моего счастья не единожды претерпит метаморфозы - радужные оттенки покроет снежная глазурь, причудливые парусники и урании сложат крылья и впадут в спячку, я же время от времени буду впадать в сплин, не расставаясь при этом с мыслью, что инфернальные бабочки сейчас счастливы, собирая нектар в пущах сновидений - всегда разных, как сменные крылья времени, уносящие меня все дальше и дальше.

(сентябрь 2010)


Октябрьнуло

Молодой человек в камуфляжных штанах и шапочке «гандончик» выговаривает кондуктору в тралике, что он замёрз, пока стоял на остановке, а тут еще и в «рогатом» дубак - не согреться.
Захотелось к груди прижать и сказать, «Это ты еще, малыш, в трамваях зимой не катался...на дальнем востоке».
Слабый сибиряк пошёл. Октябрь только зачинался.

(октябрь 2016)


Бальзам

Прямо сейчас рядом со мной на остановке сидит женщина с томиком стихов Арсения Тарковского. Читает.
Удивительнейшая редкость в наши дни. Бальзам для глаз.

(июль 2016)


Крем

На остановке женщина толкает крем, созданный по квантовой теории физики воды.
У меня все.

(август 2018)


Стать яблоком

Нас учили избавляться от зажимов. Как учат актеров, наверное, я не знаю. Просто меня учили этому в театре.
Я даже подумала, что в жизни своей часто общалась с актерами, но не доводилось говорить о работе изнутри - то есть, как они добиваются мастерства.
Зачем мне это понадобилось...для работы, конечно. И для написания картин тоже. Мне показали несколько приемов, один из которых я сама практиковала, но не имела для этого какой-то теоретической базы и, скорее, пришла к нему чисто интуитивно. Это когда проникаешь в предмет, практически сливаешься с ним и полностью отсекаешь весь потусторонний мир. Тогда можно попасть в цвет, передать объем, полутона, оттенки.

Зачем я об этом пишу? Помните, как это бывает в детективах - чтобы раскрыть убийство, например, нужно влезть в шкуру убийцы. Вот и художнику надо стать яблоком, человеку, чтобы понять другого, встать на его место, раствориться в его натуре, перевоплотиться.
Прекрасный опыт, признаюсь. Позвонки осыпаются, зажимы устраняются, голос садится, чувственность развивается, восприятие приходит, воздух, расслабление.

(2015)


Интрига

Человек с погонами (не разглядела откуда и кто) со своим товарищем в гражданке переливали в кустах, во дворе дома водку в пластиковые бутылки. Я их как-то случайно засекла, а они мой взгляд словили. Недобро так проводили. У них еще газировка с собой была. Явно что-то задумали.
Пришла на остановку, а тут под лавочкой черный пакет. Сначала подумала, что мой вывалился. Смелая такая, заглянула, а там рыба, окуньки мороженные. Кто-то забыл. Поставила пакет на лавку. Пока народ присаживался, все думали, что это чей-то пакет. Пришел траллик. Все уехали, а окуни так и остались по-сиротски лежать на лавочке.

(июль 2018)

Я так вижу

Вчерась посмотрела два фильма о художниках – «Жажда жизни» (1956) про Ван Гога с Кирком Дугласом в главной роли и «Найденный рай» (2003) про Гогена с Кифером Сазерлендом в главной роли.

Я знала, что Ван Гог был одержимым трудоголиком, поняла еще из книг «Жажда жизни» и «Письма к брату Тео». К тому же был реалистом с дизайнерским уклоном - то есть, писал, что видит, украшая и придавая окружающим предметам непривычную обывателю форму.

- У тебя деревья извиваются, как змеи! - орал Гоген на Ван Гога во время очередной ссоры.
- А у тебя здесь плоско, формы нет, - учил жизни Ван Гог Гогена.
- Я так вижу! - кричал Гоген.

Мне даже в какой-то момент показалось, что Гоген видит больше, хоть и площе. Его натура всегда дополнялась чем-то своим, из головы и картина становилась историей. Был ли Гоген трудоголиком? Скорее, да, чем нет. Хотя весь его кич на счет ухода от цивилизации и слияния с природой, может характеризовать его, как мудодяя, уставшего тупо зарабатывать деньги и кормить семью. 

Только если бы в этих двоих гениальных чуваках не сидели черви, ака совесть или то, что тупо мешает спать по ночам - сомнение «а тем ли путем я иду и что я делаю со своей жизнью?», ничего бы у них не вышло, я думаю.

«Я так вижу» на тот момент было тем самым ИМХО, которое позднее, уже после их смерти прокричало на весь мир. И чтобы так орать, видимо, нужно было столько лет отсидеться в тишине, пока не испугаешься оглохнуть и онеметь.

(2013)

 
Незнакомки

Этот сборник набросков мог бы называться «На остановке». Страшно банально, поэтому ни сборника, ни пошлых прозвищ.
Эта дама уже дважды мне глаза мозолила. На одной и той же остановке. Лет ей уже за полтинник. Она молодится, хорохорится. Видно, что одна. Самодостаточна и довольна. Была бы за кем-то, не встречала бы троллейбус.
У неё стрижка ассиметричная и рваные джинсы, пляжная сумка, браслетов не счесть на руках, шифон на ветру одёргивает, блуза летит, пальцы в кольцах, ничего такого в образе, что наспех. Глаз её не разглядеть за очками, немного нервна, но уверенна в себе. Слишком она западная - не ровня здешней баботЕ.
Другая... Другую я знаю долго. Заочно, но радуюсь всякий раз, когда вышагивает гордо или заходит в магаз. Она блондинка, она необычна, она женщина больше других. Сегодня шла мимо ЗАГСа, в бриджах, прокачанная в ногах. Наверное, блинчики несла к чаю, витая в своих мечтах.
И обе они создания невиданного волхва. Мне кажется, это счастье видеть их счастье, не испытавшее дна.

(июль 2016)

Сон

Сегодня снилось, как я пришла в художку и попросила записать меня на вечерние курсы для взрослых. Женщина-преподаватель вышла из класса поговорить со мной, я достала блокнот, чтобы записать расписание занятий. И тут она увидела у меня в блокноте рисунки, о которых даже я не подозревала, и говорит мне, «Да, вы уже умеете рисовать...Зачем вам на курсы? Посмотрите, как вы здесь нарисовали воду...очень хорошо». Я начала объяснять «Понимаете, я закончила художку очень давно. Мне снова надо учиться».

Дальше началась перемена, из классов повысыпали юные художники, вышел какой-то мужчина-учитель. Тетенька почему-то сказала, «Кажется, мне ваше лицо знакомо». И чем все закончилось, я не помню.

(2013)


Скажи!

- Я не знаю, как я буду умирать. Ну, то есть, как - не знаю.... Примерно предполагаю и надеюсь на лучшее. Знаешь, у меня была одна дурость, я писала завещание. Хотя у меня за душой ни хрена нет, но я упомянула это в своих записках или мемуарах, как хочешь, так и называй.
Так вот там я писала обо всем, буквально обо всем, что касалось эмоционального опыта. И я пишу их по сей день, просто хреново получается. А я стараюсь.
Сегодня я видела женщину. Она сидела на скамейке перед магазином, а я шла за вином. Она была, по крайней мере, выглядела несчастной. Блондинка, светлокожая, лет пятьдесят. У неё был такой заискивающий взгляд, как будто она чего-то ждала или кого-то. И в руках ключи.
А потом я вышла из магазина и увидела старуху. Она шла по асфальту в колготах и несла в руках туфли.
Представляешь мой взрыв мозга - несчастная престарелая блондинка и старуха, идущая почти босиком?

Скажи мне, как жить с этим? Скажи!

(2014)


Рука сама выведет

Ранее никогда не сталкивалась с интуитивной живописью. Примерно понимала, что это такое, но до конца нет. Допустим есть идея, представление, как это сделать, но нет эскиза, набросков, вариантов. Просто берёшь и начинаешь рисовать, побеждать белый холст. Наносишь масло, как в голову взбредёт - предварительно помолившись, чтобы холст не запороть.
Пишешь, смотришь, пишешь, смотришь. Рука сама выведет. В результате получается нечто подсознательное. Например, рисуешь одно лицо, на выходе получаешь три. Ну, клёво ведь?! А у тебя даже и близко ничего не было задумано. Магическая вещь.


О Елине

Читала сегодня альбом «Сельские образы в работах Вадима Елина», удивилась, что у него не было ни одной персональной выставки. «Художник от Бога», «родился с карандашом в руках», «всегда носил с собой альбом и карандаши» - так о нем пишут в этом издании. И не было ни одной авторской экспозиции. И в союзе художников он не состоял.
А теперь вот в Теси хранятся 118 его работ, да в Таскино 80, еще и альбом издали, и выставку в Абакане открыли.
Кстати, книга получилась удачная, на мой взгляд. В ней можно не только много интересных воспоминаний о Елине прочитать, но еще и узнать о героях его картин.
На открытии выставки в Абаканской картинной галерее говорили, что некоторые портреты приходилось подписывать заново, потому что удалось разыскать этих самых людей труда, или восстановить по воспоминаниям, кто и когда позировал Елину, кого он запечатлел. И здесь, в альбоме, прям наглядно живые человеческие истории. Я специально сфотографировала два таких рассказа о доярках с их портретами. Конечно, не все портреты сопровождаются такими пояснениями, есть совсем короткие комментарии. И незаконченные работы - это прям отличный ход, что их сюда включили. Вот как раз «Ветеран» - одна из таких незавершенных работ Вадима Елина.

Тираж у книги всего 200 экземпляров. Маловато, как мне кажется. Мало и таких художников, каким был Елин, как о нем пишут.
Однако, как говорится, лиха беда - начало, если за дело берутся минусинцы. Я, правда, таких энтузиастов давно не встречала. Еще недавно выпустили альбом Капели, а теперь вот и Елина. Кстати, книга вышла при поддержке Фонда президентских грантов. Очень приятная и большая работа получилась.
Я честно не знаю, что меня больше всего волнует во всех этих событиях, связанных с творчеством Елина. Думала об этом сегодня. Наверное, мне очень близко то время, когда он писал свои сельские образы. Моя бабушка Варвара, например, если б жила в то время не в Балахтинском районе, а поближе, возможно тоже бы стала героиней всей этой истории. И ее рассказ о том, как она, девочка-подросток, босиком, в холода управляла трактором, а в радиаторе они варили картошку в голодное военное время, это тоже могло оказаться в этой книге. Или дед Коля, с его лицом в оспинах и точками навсегда въевшегося в кожу пороха, заикающийся после контузии, но веселый, долговязый артиллерист, ушедший на войну, когда ему еще и восемнадцати не было - он тоже мог здесь быть.
И мне кажется, что, листая и читая сегодня этот альбом, я видела портреты своих родных. Хотя ни одного человека с этих картин я не знаю.

 

Какие кадры пропадают

По пути домой мне частенько попадалась одна и та же чрезвычайно общительная женщина. Как правило, она рассказывала случайным попутчицам о своих детях и покупках в секондхенде. Из разговора можно узнать, сколько дети накопили, что купили, где живут, сколько зарабатывают.
Вот и сегодня дама рассказала соседке на остановке, как умерла ее подруга - поехала на курорт, пошла на массаж, там ей стало плохо, она возьми и умри.
- Прям там на курорте? - спросила ее соседка.
- Да.
- Так ее, наверное, намассажировали. Метастазы пошли. Они ж мухой. Раз и все.
- Слушайте, она, наверное, от меня скрывала, не говорила.
Подошел автобус, и соседка быстренько на него прыгнула. Очередной жертвой внезапного разговора тут же стала женщина в джинсовом платье.
- Какое у вас красивое платье, - поспешно оценила прикид тетенька.
Не успела смутившаяся женщина сказать ей спасибо, как тут же услышала:
- Дорогое? Сколько стоит? А где покупали?
Женщина незамедлительно выложила все пароли-явки, сдала адрес магазина и призналась, что купила платье за девять тысяч в кредит. Но быстро рассчиталась, за три месяца.
- Оно того стоит. Очень красивое, - снова подчеркнула разговорчивая тетенька, и снова осталась без собеседницы -  пришел автобус.
- А вы на Полярку едете? - переключилась женщина на меня.
- Да, на Полярку, - ответила я, предвкушая, что сейчас что-то будет.
- У женщины такое платье красивое. Лен. За 9 тысяч купила. Говорит, сначала переживала, а потом как-то перестала. А вы в «Мегахенд» ходите?

В тот момент я подумала, ей бы журналистом или кем еще работать. Такая непосредственность, вопросами сыпет, как отче наш, все ей раскрываются, ни одного еще человека не видела, кто перед ней закрылся.

(август 2017)

 

Ноябрь

ноябрь,
снег ободран с улиц
и взгляды встречных
тяжелей асфальта.
молчишь...
хрипя и надрываясь,
ветер воет альтом,
и распирая
неба синюю рванину
прямят коричневые спины
деревья,
а дома, вздыхающие баржи на покое,
ночами видят сны о море,
мне кажется, что я кричу
и глохну на коленях у зимы, в лимане.
здесь холодно и колко,
вряд ли Вы знавали
всю одичалость
мёртвого причала,
во льдах и порохе песка,
навряд ли ела Вас тоска.
и ни одна из рыб
не заплыла в Ваш сон.
ноябрь пел, дрожал,
скользил на кончик языка
хромающего года,
мычал на сквозняке
казалось, будто ОМ...
(2015)


Зона отчуждения

Не знаю, наверное, я снова пересмотрю фильм «Два дня». Правда, еще не до конца понимаю, зачем.
Это всё после выставки. Ведь так жаждала сходить посмотреть экспозицию «Зона.Урановые лагеря Чукотки» - ну, сходила.
Про сам Музей надо написать отдельно или еще раз там побывать.
В общем, хотела я получить лагерную атмосферу, которую мне обещали в анонсе выставки. Хотела ужаса и местной красоты. Хотела вот этого самого «вау!», когда выходишь из зала и еще долго не можешь прийти в себя. В итоге увидела развешанные картинки формата чуть больше, чем А4, орущих детей, пришедших в тот же зал на какое-то историческое занятие, подозрительный взгляд бабули и множество вопросов к организации.
Почему-то такие проходные выставки в музеях вечно устраивают в неудобных залах, с колоннами. Все получается, как в анекдоте, всю посуду помыл и тут случайно глянул на плиту «Блин, еще и сковородка грязная!». Вот и здесь, кружишь, кружишь по залу, потом бац, ой, еще и тут что-то висит. Я помню, что, работая в заповеднике, наши «птичьи» и прочие выставки тоже организовывали то в библиотечных коридорах, то в каких-то музейных предбанниках. Вряд ли кто-то вообще замечал мимо чего проходил.
Ну, и о стоимости билета. Заплатила 90 рублей, чтобы посмотреть экспозицию об истории города и эту выставку. Если честно, рассчитывая скромный бюджет выходного дня, думала, что на музей потрачу около 200 р. Уже потом вспомнила эту волшебную формулировку «За такие деньги никто смотреть не станет». И правда, билет на «Черную мессу» с Джонни Депом и то 180 руб. стоит, а тут какой-то Музей.
Вот и получается, что культурка у нас снова в зоне отчуждения. Почему? Или потому что качество выставок как было плоским, так и осталось? Никаких тебе мультимедийных фишек - развесили фотки, приставили к ним надзирательниц и все на этом. Или потому что технологии требуют затрат и смену ценовой политики? А за бОльшие деньги никто все равно не пойдет.
В общем, уходила я из гардероба под вопросы «как они их там в ВИА-гру набирают? ни голоса, одни только сиськи смотрят...».
Грустно.

(2015)


Пионы

Два букета пионов стоят у меня перед глазами. Один - разухабистый, в трехлитровой банке, второй - в вазе, купленной, наверное, в 50-60-е гг. прошлого столетия и доставшейся от бабушкиной тетки - Федоры Васильевны.
Смотрю на эти цветы и вижу жизнь. Простую, мещанскую. С салфеточками, кружевом и прочими атрибутами.
Пионы удивительны. Сначала они пускают из-под земли упрямые малинового цвета стрелы. Пробивают ими всякий прошлогодний хлам, стремятся к небу, свету. Нарождаются.
Потом топорщатся проказными, озорными листьями. Шишкуются. Округляются в бутоны, похожие на крупные бусины. Такую нитку удобно и выгодно носить с простым платьем, потому что бусы сами по себе богаты.
А потом утром вы выходите во двор, Босыми ногами приминаете сырую траву, ежитесь от ночной сырости, дышите тишиной и прохладой, пуская изо рта пар, будто проверяя, вдруг кто не спит и увидит вас. Но утро одиноко и аскетично. Нет никого, кто в это время видит лопнувшие бусины бутонов, и нет никого, кто разделит с вами восторг. С успокоением вы принимаете это откровение для себя и ни для кого больше, шагая навстречу раскрывшимся коробочкам.
Взрыв белизны и аромат, забивающий все, прошлое, как преграду к чему-то неземному.
Что там творилось ночью, что произошло, чтобы взорвалась молекула счастья - это лишь мнимое любопытство, пока вы переминаете ногами и любуетесь новоявленным.
Только одно такое утро и встреча отмерены нам временем.
Дальше - все по протоколу. Вазы и смерть.
Пионы стареют также красиво, как и заявляют о себе при жизни. Пожухшие бутоны превращаются в скомканные салфетки. Если в них долго всматриваться, можно разглядеть лицо Федоры Васильевны или Таисии Павловны.
На миру, как говорится, и смерть красна.
А я как всегда хотела написать о любви, о чем уже давно не пишу.
Но почему-то получилось про пионы.

(2019)

 
Про генезис счастья

Недавно прочитала в интернете мнение одной девушки - дословно вряд ли повторю - своими словами постараюсь донести.

Так вот мысль сводилась к тому, что когда человек несчастен, его личность ВНЕЗАПНО становится интересной для других людей. Потому что в своей рефлексии, эмоциях, мыслях он, как оголенный провод, как нерв, прозрачное стекло, о которое боишься порезаться в своем желании прикоснуться к такому человеку, он как электрический скат...потому что его печаль, несчастность может принимать самые разные формы, быть гибкой структурой, податливой материей из которой он может извлекать нечто особенное, что пряталось внутри, как жемчуг на дне океана. Не знаешь, что от него ждать и что еще придет в его больную голову или выпорхнет из души, его ужаленного сердца...
И в итоге мысль сводилась к тому, что счастливый человек - банален и зауряден, не интересен. Он будто парализован или живет в своем счастье, как летаргическом сне. Кому до него есть дело?!

Так вот меня это мнение поцарапало... Я стала думать, что же теперь всем страдать и быть, как художники голодными. Почему нужно пережить несчастную любовь, а потом писать о ней стихи? Даже слова вспомнила «Разве бывает несчастная любовь? Разве самая скорбная в мире музыка не дает счастья?». Взять того же Моцарта с «Лакримосой». И почему счастье зачастую так молчаливо и скромно, о нем так редко говорят. Боятся сглазить?

А потом зашла в голову мысль и решила остаться.
Почему же так происходит.
Да, потому что тот самый интересный, горем убитый человек из своих бедствий пытается слепить счастье, а в итоге получается симбиоз горечи и сладости, как черное и белое, как инь и янь. И кому-то в итоге нравятся великие, известные, знаменитые на все времена. Ведь они делают нас счастливыми...

Такой вот садомазохизм или генезис счастья.

(2014)


Из поездки в Нск

В вагоне едет некая баба Люда. Всё окружение успело узнать о её семье, соседях, подругах, падении с велосипеда, пока был жив муж, о Ленке-продавщице, которая приходила в гости и заночевала у Люды. Постелила она ей на диване и с той минуты, как Ленка отошла ко сну баба Люда не сомкнула глаз, слушая художественный храп своей гостьи. Утром Ленка призналась, что муж ее бросил из-за того, как она храпит.

Еще баба Люда знает рецепт алоэ с кагором. Им она лечила бронхит.
Подруга Валька, которой баба Люда позвонила, расспросила ее о соседях, с кем она очутилась в вагоне. Как на духу баба Люда рассказала про всех, справилась, намариновала ли Валька огурцов и мысленно расцеловала подругу. На что та попросила её поцеловать парней, коротающих с бабой Людой путь в плацкарте. Баба Люда лопнула смехом, мол, куда ей, бабке целоваться с молодыми - им ведь с девками, а не с бабками лобызаться надо. Смех заразил пассажиров. Баба Люда отдышалась от телефонного разговора и принялась за семечки. А там кто-то и малосольных огурцов предложил отведать. 

Антракт настиг путешествующих на станции Боготол. Народ проветривался.
Баба Люда слушала радио России, внезапно прорезавшееся в вагоне на время остановки.

(август 2016)

О несбывшемся и местах силы

«16 октября абаканцев приглашают на индивидуальную экскурсию по сакральным Местам силы Хакасии с экскурсоводом и путешественником».

Запомните, дети, место силы - как минимум, это пупок у грузчика Серёжи, как максимум - качалка с «блинами» и прочими железными вкусняшками. Все остальные места силы – «блажь заморская, антихристова лжа», как любит повторять мой исторический современник.

Кривая искушений, помноженная на энергию женского любопытства, выталкивала меня в равной степени в самые разные сакральные дыры, куда бы ни одна боевая ведьма не припарковала свою метлу. Признаюсь пяткой уснувшего в зиму ежа, эти самые Места могли бы давно исчезнуть с поверхности земли, провалиться и вылупиться на обратной стороне в районе Эквадора, как только мое скептическое окисление лица наступало на горизонт предстоящих событий.

Однажды с таким фейсом пришлось осматривать выросший в камнях половой гриб на просторах Юго-Восточной Азии. Полученный иммунитет на фигурках Али Бабы и кальянах со вкусом меха и дубленок на турецком взморье взрастил во мне обывателя далёкого от веры в молоко и шерстяные ниточки на запястье. Оттого страшно забавно было наблюдать, как старательно и самозабвенно обладательницы загара «лопнувший пупырчатый полиэтилен» гладят и ласкают малую архитектурную форму из красного дерева за авторством неизвестного тайского художника. Народный спам позже сообщил, что жительница города Н. всё же понесла от искусства - это если им не заниматься, а посвятить тысячу и одну ночь служению лингаму.

Я же, помнится, по-приятельски хлопнула «гриб» по шляпке, мол, богам и демонам там привет и, махнув хвостом, нырнула на стрелку с морскими ежами.

Другой казус открылся в храме, где кошек было больше, чем монахов. У одного из братьев случился трудодень и он лениво, с каменным лицом вязал браслетики и ниточки всем, кто пропустил второй сезон битвы экстрасенсов и не поставил банку с водой в холодильник. Мне тупо не хватало украшений на руках. Поэтому меня повязали. Полгода потом я таскала на себе своё желание, пока оно не развалилось. О, счастье! - ликовала во мне сестра, это вам не пеплом в шампанском язву лечить.

И наконец венцом моего эзотерического опыта стало путешествие к Мало Арбатской писанице в Хакасии. Там в каменном кострище, как рассказывала экскурсовод, пока я усиленно вспоминала С.Довлатова с его «Заповедником», в этом месте обычно жгли бумажки с желаниями. Я тоже написала, как сейчас помню, сформулировала и бросила в общий котёл. Бац-бац и мимо!

Надысь передаю кондуктору мелочь, а она мне «Какие деньги у Вас горячие».

Пойду батареи погрею. Всем силы! Ёу!

Как вы поняли ни одно из загаданных желаний в местах силы у меня не сбылось.

(октябрь 2016)


Как из ж0пы сделать драмкружок

Пока я в битве с бессонницей пересчитываю своих овец, слонов и верблюдов, двое моих соседок по палате проходят в финал конкурса храпцов. Мне кажется, еще пара ночей и с ними можно ставить рок-оперу.
Милая старушка вела бы лирические партии пощипанного трудоднями ангела. Вместо взрывного и раскатистого храпа она издает звуки «пх-пх-пх», аки теперь уже всемирно известный Эйяфлатлакуодль, если бы он был вулканом-младенцем и копил в себе силы для извержения.
Мне даже кажется, что во время этих самых «пхы-пхы» в потолок выбрасывается нежно серебристый пепел. Но утром я нахожу потолок чистым, а старушку бодрой и готовой к покорению Камчатки. Тогда, как я просыпаюсь с лицом девушки, побывавшей на вечеринке Горгоны. Оттого мне странно слышать от второй соседки «Ну, а ты, красавица, думаешь вставать?»
Меж тем, на завтра всей палате должно быть откровение - что лучше всего помогает от шишек на жопе после уколов - йодистая сетка, капустный лист или целлофановый пакет.
Мастер-класс по росписи йодом был вчера. Капусту в этом богоугодном заведении на ужин, завтрак и обед не подают.
Разорять собственные семьи на предмет целебного качана никто из шишко-жопиков не посмел. Хотя Малышева такую рекламу и применение капусты бы одобрила.

Идея парникового эффекта, вызванного приложенным куском пакета к решету на заднице и прижатого трусами, пришлась одной из соседок по душе, точнее по тому самому месту.
По версии местных британских ученых, ничто так не смягчает шишки от уколов как кусок полиэтилена.
В результате применения на практике этой дерзкой идеи я имею в наличии 176 овец, 599 слонов, 670 верблюдов, недописанный сценарий рок-оперы и свыше ста килограммов храпящей плоти, почесывающей в промежутках партий шуршащие ягодицы.

Сиротой казанской сижу в коридоре под фикусом, слушаю отголоски телевизора в комнате медперсонала, мечтаю о воле и пишу вам о происходящем прямо сейчас глобальном потеплении в области ягодичных полушарий.

(май 2013)


***

Сегодня в автобусе ничего не произошло.

(март 2015)

(СС, 2023)

Иллюстрация: С.С., фрагмент полиптиха "Год кролика", х/м, 2023