Голоса с рынка

Есть историки. Они собирают прошлое по крупицам. И есть баснописцы. Не имея склонности к кропотливой, черновой работе, они одним побуждением мысли придумывают целые народы. Из горсти льда - даже не из персти праха - сотворяют цивилизации. Есть историки и есть баснописцы. Их пути никогда не сойдутся.


Утром дня следующего, то есть нынешнего. Прогулка на местный рынок. Все согласно купленным билетам.
Голоса с рынка... это надо слышать...


- Сколько стоят Драконьи яйца?
- Почем яйца?
- Это драконьи яйца? А это, это драконье яичко?
- Нет! Только как оно сюда попало? вопрос. Смерть Кощея Бессмертного, который таковым только называется, находится на конце иглы, а игла - в яйце. До этого яйцо пребывало в утке, утка каким-то образом оказалась в зайце, а заяц в сундуке. Так как сюда попало это яйцо?..

- А говорила, что она одна такая.
- Подделка, как есть подделка.

- Эге-гей! Налетай! Скатерти-самобранки лухари-класса, с яствами заморскими, винами игристыми! Цена адекватная, досанкционная - надрывается мужичок с ноготок, ну или по крайней мере невысокого роста. - Царевны-лягушки в ассортименте! Днем амфибии молчаливые, ночью девы горячие. На любой вкус и кошель! - продолжает горланить он на весь магический рынок Мандроног.

- Вы хотели бы кому-нибудь позвонить?
- Хотела бы. Но тут нет колокола.

- В лесу всегда можно найти хавчик и продержаться неделю, а то и месяц! Пока не поймают! Э... не найдут. Вот из леса, здесь самая вкуснятина! Деликатес! Держи!
- Что это?
- Мед диких пчел! Гнездо брошенное! Можно, бери!
- Гребаный ты, Винни-Пух!

- Вы его знали?
- Немного. Я его жена.

- Мyжчина, кyпите у меня лyк.
- Так y меня нет лyка в спиcке.
- Ничeго страшнoго. Идите я вам дoпишу!

- Чтo у вас за мясо такoе странное?
- Мрамoрная говядина Вагю.
- А это чтo?
- Чёрные трюфели в коньячнoм маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалoт, жёлтые черри, капyста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эoлийские каперсы.
- Что ж, дaвайте... Только без шалoта.
- Вам в обычнoм или сырном лaваше?

- Подходите! Покупайте! Рoлл "Бобруйск"! Грeчка в лoпухе с ломтиком свeжей щyки!

- А это бычьи ресницы y вас в чем?
- В медузьем молоке, разyмеется, это же эталон мoрдовско-венесyэльской кyхни!

- Это яд?
- Мухи, мадам.
- Что, простите?
- Мясные мухи. Обладают поистине завидным даром - умением распознавать мертвечину.

- Абсент! Точно. Дайте три бутылки.
- Абсент? Тремя бутылками можно стадо лошадей напоить. Может, просто дать ей яд?

- Кyлинарная книга для хoлостяков! Пять спoсобов варить пeльмени! Двенадцать блюд из макарoн! Девять рецептoв пригoтовления яичницы! Все рецепты заканчиваются слoвами "хoрошо сoчетается с кетчyпом".

- Ну же, неужели у вас нет ни одной интересной истории?
- Ну... однажды пуритуриманцы чуть не уничтожили нашу расу. Вот было весело.

Двое на лавочке за прилавком.
- Никак не дочитаешь?
- До обеда дочитаю.
- А что это?
- Дюдик.
- Съедобный?
- Так себе… Блюз на трезвую голову. Вроде и мужики пыльные и небритые. Вроде и бабы шустрые, как приличные груди в летнем платье. А не вставляет. Мощности нет. Автору кажется, он газует. А он пердит.

- Бла, бла, бла...
- Я так не говорю!
- А я тебя так слышу!

- Значит, одеваюсь, сигаю в космос, захожу в дурдом особого режима, спасаю президентскую куклу, пробиваюсь через толпу полоумных...

- Не будь занудой, Серый! Я же знаю, внутри тебя, где-то там, живет клевый мужик, и мы его спасем!

- Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.
- О! ты клевый! Чувак.
- Соблюдай акт воздержания против звуков.
- Что?
- Заткнись.

- Бабуль, год рождения?
- Горыныч в каком году Новгород дотла пожег? Вот и прибавь пять веков...

(Весь мир смотрит в кинотеатрах Барби, а мы Бабу-Ягу...)

- Звали меня Ядвига-травница. Разбиралась я в корешках лечебных, любую хворь исцеляла. Повстречался мне как-то великий волшебник, научил меня колдовству, и строго-настрого наказал: знанием своим ни с кем не делиться. Случился в деревне пожар - девочка Марья осталась взаперти в горящем доме. Я бросила ей волшебный ключик и спасла ее. От нее пошел род Искусниц.
- Что вы сказали? Марьи-Искусницы?
- Я дважды не повторяю! Как прознал чародей об этом, осерчал люто и обратил меня в старуху...
- Бабуль, мы уже не в том возрасте, чтобы в сказки верить!
- А никто не знает, сказки ли это...


Сильвер тут же на базаре нашел себе собутыльника, Демьянку Лешинку. К черту подробности, только вкратце. Итак, два спиванца посреди базара:
Сильвер: Ну что, по маленькой? Для согрева.
Лешинка: Так вроде же на территории рынка нельзя.
Сильвер: На нас не распространяется.
Лешинка: Все же...
Сильвер: Так вроде же милиция тут не летает, или кто у вас... шериф не маячит на горизонте. Ты же кроме нас никого не видишь?
Лешинка: И правда не летает.
Сильвер: Ну тогда давай еще по одной.

Лешинка: Таракан!? Знай, тараканище, ты первый в Лукоморье.
Сильвер: А я уже подумал всё, углекислым надышался, глюки начались.
Лешинка: И что с ним делать?
Сильвер: У себя на Тифани я бы его раздавил.
Лешинка: Жалко все-таки, земляк.
Сильвер: Ну что, земляк, третьим будешь?

Сильвер: Постой, постой... Глянь, какие девицы!
Лешинка: Какие дивные голубки!
Сильвер: Так бы и приголубил. Та, что справа - справная ягодка, та, что слева - истинно голубка. А та, что посередине - ай, славная девушка! Я бы отдал всё своё богатство, чтобы ее поцеловать!..
Робби: Будто оно у тебя есть!
Мать дочерей на повозке: С кочергой ты моей поцелуешься, понял? И веником закусишь!
Лешинка: А вон впереди и дьявол сидит! Черт леший!

Сильвер: Тебе еще налить?
Лешинка: Пустая рюмка и взгляд, полный надежды, должны быть тебе ответом.


А рынок гудел, как пчелиный рой. Действительно, чего здесь только не было! И самопишущие перья Финиста - Ясна сокола, и лапти-скороходы. А запахи! М-м-м… Какие здесь ароматы! Из соседней палатки за версту неслось фирменными жареными пирожками от Маши и Миши корпорейшенз. Вкуснятина, наверное, невероятная! А у дверей кафе "Гуси-лебеди" раздавались бесплатные флаеры: "Две порции молочного коктейля с кисельной пенкой, по цене одного! Спешите, предложение ограничено!" Но это так, ерунда. На этом рынке есть действительно кое-что уникальное...