Голоса с рынка

Есть историки. Они собирают прошлое по крупицам. И есть баснописцы. Не имея склонности к кропотливой, черновой работе, они одним побуждением мысли придумывают целые народы. Из горсти льда - даже не из персти праха - сотворяют цивилизации. Есть историки и есть баснописцы. Их пути никогда не сойдутся.


Утром дня следующего, то есть нынешнего. Прогулка на местный рынок. Все согласно купленным билетам.
Голоса с рынка... это надо слышать...


- Сколько стоят Драконьи яйца?
- Почем яйца?
- Это драконьи яйца? А это, это драконье яичко?
- Нет! Только как оно сюда попало? вопрос. Смерть Кощея Бессмертного, который таковым только называется, находится на конце иглы, а игла - в яйце. До этого яйцо пребывало в утке, утка каким-то образом оказалась в зайце, а заяц в сундуке. Так как сюда попало это яйцо?..

- А говорила, что она одна такая.
- Подделка, как есть подделка.

- Эге-гей! Налетай! Скатерти-самобранки лухари-класса, с яствами заморскими, винами игристыми! Цена адекватная, досанкционная - надрывается мужичок с ноготок, ну или по крайней мере невысокого роста. - Царевны-лягушки в ассортименте! Днем амфибии молчаливые, ночью девы горячие. На любой вкус и кошель! - продолжает горланить он на весь магический рынок Мандроног.

- Вы хотели бы кому-нибудь позвонить?
- Хотела бы. Но тут нет колокола.

- В лесу всегда можно найти хавчик и продержаться неделю, а то и месяц! Пока не поймают! Э... не найдут. Вот из леса, здесь самая вкуснятина! Деликатес! Держи!
- Что это?
- Мед диких пчел! Гнездо брошенное! Можно, бери!
- Гребаный ты, Винни-Пух!

- Вы его знали?
- Немного. Я его жена.

- Мyжчина, кyпите у меня лyк.
- Так y меня нет лyка в спиcке.
- Ничeго страшнoго. Идите я вам дoпишу!

- Чтo у вас за мясо такoе странное?
- Мрамoрная говядина Вагю.
- А это чтo?
- Чёрные трюфели в коньячнoм маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалoт, жёлтые черри, капyста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эoлийские каперсы.
- Что ж, дaвайте... Только без шалoта.
- Вам в обычнoм или сырном лaваше?

- Подходите! Покупайте! Рoлл "Бобруйск"! Грeчка в лoпухе с ломтиком свeжей щyки!

- А это бычьи ресницы y вас в чем?
- В медузьем молоке, разyмеется, это же эталон мoрдовско-венесyэльской кyхни!

- Это яд?
- Мухи, мадам.
- Что, простите?
- Мясные мухи. Обладают поистине завидным даром - умением распознавать мертвечину.

- Абсент! Точно. Дайте три бутылки.
- Абсент? Тремя бутылками можно стадо лошадей напоить. Может, просто дать ей яд?

- Кyлинарная книга для хoлостяков! Пять спoсобов варить пeльмени! Двенадцать блюд из макарoн! Девять рецептoв пригoтовления яичницы! Все рецепты заканчиваются слoвами "хoрошо сoчетается с кетчyпом".

- Ну же, неужели у вас нет ни одной интересной истории?
- Ну... однажды пуритуриманцы чуть не уничтожили нашу расу. Вот было весело.

Двое на лавочке за прилавком.
- Никак не дочитаешь?
- До обеда дочитаю.
- А что это?
- Дюдик.
- Съедобный?
- Так себе… Блюз на трезвую голову. Вроде и мужики пыльные и небритые. Вроде и бабы шустрые, как приличные груди в летнем платье. А не вставляет. Мощности нет. Автору кажется, он газует. А он пердит.

- Бла, бла, бла...
- Я так не говорю!
- А я тебя так слышу!

- Значит, одеваюсь, сигаю в космос, захожу в дурдом особого режима, спасаю президентскую куклу, пробиваюсь через толпу полоумных...

- Не будь занудой, Серый! Я же знаю, внутри тебя, где-то там, живет клевый мужик, и мы его спасем!

- Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.
- О! ты клевый! Чувак.
- Соблюдай акт воздержания против звуков.
- Что?
- Заткнись.

- Бабуль, год рождения?
- Горыныч в каком году Новгород дотла пожег? Вот и прибавь пять веков...

(Весь мир смотрит в кинотеатрах Барби, а мы Бабу-Ягу...)

- Звали меня Ядвига-травница. Разбиралась я в корешках лечебных, любую хворь исцеляла. Повстречался мне как-то великий волшебник, научил меня колдовству, и строго-настрого наказал: знанием своим ни с кем не делиться. Случился в деревне пожар - девочка Марья осталась взаперти в горящем доме. Я бросила ей волшебный ключик и спасла ее. От нее пошел род Искусниц.
- Что вы сказали? Марьи-Искусницы?
- Я дважды не повторяю! Как прознал чародей об этом, осерчал люто и обратил меня в старуху...
- Бабуль, мы уже не в том возрасте, чтобы в сказки верить!
- А никто не знает, сказки ли это...


Сильвер тут же на базаре нашел себе собутыльника, Демьянку Лешинку. К черту подробности, только вкратце. Итак, два спиванца посреди базара:
Сильвер: Ну что, по маленькой? Для согрева.
Лешинка: Так вроде же на территории рынка нельзя.
Сильвер: На нас не распространяется.
Лешинка: Все же...
Сильвер: Так вроде же милиция тут не летает, или кто у вас... шериф не маячит на горизонте. Ты же кроме нас никого не видишь?
Лешинка: И правда не летает.
Сильвер: Ну тогда давай еще по одной.

Лешинка: Таракан!? Знай, тараканище, ты первый в Лукоморье.
Сильвер: А я уже подумал всё, углекислым надышался, глюки начались.
Лешинка: И что с ним делать?
Сильвер: У себя на Тифани я бы его раздавил.
Лешинка: Жалко все-таки, земляк.
Сильвер: Ну что, земляк, третьим будешь?

Сильвер: Постой, постой... Глянь, какие девицы!
Лешинка: Какие дивные голубки!
Сильвер: Так бы и приголубил. Та, что справа - справная ягодка, та, что слева - истинно голубка. А та, что посередине - ай, славная девушка! Я бы отдал всё своё богатство, чтобы ее поцеловать!..
Робби: Будто оно у тебя есть!
Мать дочерей на повозке: С кочергой ты моей поцелуешься, понял? И веником закусишь!
Лешинка: А вон впереди и дьявол сидит! Черт леший!

Сильвер: Тебе еще налить?
Лешинка: Пустая рюмка и взгляд, полный надежды, должны быть тебе ответом.


А рынок гудел, как пчелиный рой. Действительно, чего здесь только не было! И самопишущие перья Финиста - Ясна сокола, и лапти-скороходы. А запахи! М-м-м… Какие здесь ароматы! Из соседней палатки за версту неслось фирменными жареными пирожками от Маши и Миши корпорейшенз. Вкуснятина, наверное, невероятная! А у дверей кафе "Гуси-лебеди" раздавались бесплатные флаеры: "Две порции молочного коктейля с кисельной пенкой, по цене одного! Спешите, предложение ограничено!" Но это так, ерунда. На этом рынке есть действительно кое-что уникальное...


Космическая прогулка по Лукоморью


Прогулка на местный рынок, глоток све

Простите, простите, простите. Я не дописала заголовок. Написала "глоток све" -  и все. Меня прервали, вернее я сама прервалась. На глаза попалась вывеска "Тут есть всё". Вот чудичилы!

Лавка с вывеской, что привлекла внимание. Она показалась мне еще более странной, чем сама вывеска. Я задержалась возле нее, в то время как вся наша компания разбрелась по рынку. Из под прилавка выглядывала седая макушка, она принадлежала небольшому человечку с длиннющей белой бородой, имя которого "Гном". По крайней мере на груди его кафтана оно так значилось.

- Доброго здравия!
- И вам доброго!
- Как вам наш рынок? Вы приезжие, ведь верно? я видел вас на пароме.
- Да, верно, чего тут интересного у вас есть?
- Тут есть все.
- Ой, а так ли все? Говорят, нынче молодильные яблоки значительно проигрывают своими омолаживающими свойствами новомодным и диковинным яйцам дракона.
- Таким уж и диковинным...
- Ну раз "Тут есть всё", значит и драконьи яйца есть? По сколько их можно прикупить?
- У вас правда есть драконьи яйца?
- Кривда.
- Не понял.
- Чего не понял, кривда, говорю. У нас есть курочка ряба, она иной раз несет что-нибудь необычное. Вон на прошлой неделе крокодильи яйца снесла.

- А правда, что у вас есть все?
- Да, и у нас, и на рынке. Здесь можно найти всё - в любой день и в любое время года. Теперь можно не шастать по лесу зимой поисках подснежников. Ступай на рынок и будет тебе счастье. Желаешь откушать на завтрак яйца-пашот? Ступай на рынок, найди Казала, он тебе их тут же приготовит. Сейчас даже никого не удивишь этим диковинным названием. Пашот и пашот. Как только в каждой избе появились говорящие зерцала, народ как с катушек слетел! Насмотрелись заморских кулинарных зерцалопередач - так сразу - на завтрак "пашот", на обед "паштет", на ужин стакан "пунша" зимнего, да горячего, или там летнего охлажденного. Подходите к прилавку, я сейчас.

- Девица-красавица, не проходи мимо. Позолоти ручку, всю правду расскажу, - гадалка в ярком балахоне тут как тут.

Увидев ее, я вспомнила свою лучшую подругу Ленку. Как-то мы с ней нашли подшивку женского журнала, там была рубрика с приворотами и заговорами. И нет, чтобы приворожить себе каких-нибудь бойфрендов, мы нашли себе заговор от алкоголизма, его надо было прочитать над рюмкой водки, выпить её и лечь спать. Всё тогдашнее лето мы занимались магией.

- Простите, по чем нынче правдивый прогноз на неделю?
- Один серебряный, милая. Всю правду, как есть, скажу.

Магический черный рынок Мандроног - постоянное место обитания колдунов, ведьм, ведуний и прочих прочих из числа местного населения. Конечно, где еще тебе расскажут про твое житие-бытие на несколько недель вперед, а то как и на год. В самом Лукоморье официально любые предсказывания под запретом и за нарушение этого закона сажают в тюремную клеть. Поэтому любопытный и бесстрашный народ, кому сильно надо знать будущее наперед, идёт прямиком сюда, на магический рынок Мандроног.

- Коту моему погадай.
Кинула импозантной гадалке монетку.
- Ой вижу, любовь идет - горячая, огненная! Чешуйками покрытая, глаза, у-у-ух, желтющщие... - вещает гадалка, блаженно прикрыв глаза и входя в раж.
- Не понял про чешуйки, проказа что ли? - к нам подошел Сильвер, он уже был немного навеселе, - и вообще, ты тут чушь не неси. У нее муж есть, а ты ей про любовь горячую вещаешь.
- Не мне, коту.
- Я потомственная ведунья в седьмом поколении, говорю только правду. Вот увидите, уже скоро все будет.


Седой длиннобородый старичок вернулся за свой прилавок.
- Хорошо, раз уж я здесь, мне требуется диковинное драконье яйцо, а лучше два. Нет, сначала приценюсь к одному.
- Десять серебряных за штуку.
- Грабеж средь бела дня! Хватит только на одно.

Необычное шиповатое гигантское яйцо золотистого оттенка. Как добрый кочан капусты больших размеров, только вытянутый. Ну, по крайней мере, по форме именно его и напоминало.
- Держите.

Крак, крак, хрясь! Не успела я взять в руки яйцо, как оно пошло трещинами. Миг - и скорлупа треснула, в следующее мгновение яйцо развалилось на части. В серединке, как в цветке, сидело милое существо. Зеленое, с носом-кнопкой, очаровательными глазками и длинным хвостом с маленькими щипчиками.

Издала нечленораздельный звук. Откровенно говоря, никак не ожидала такого поворота. Без умиления на эту кроху и не взглянешь!
- Какой милаш! Какой славный, хорошенький милаш!
- Тю-тю-тю…ты еще носик ему защекочи.

Милый малыш быстро среагировал на действия непонятных ему особей, сморщился. Как пить дать, вот-вот расплачется. Всхрюкнул, расправил прижатые к спине крылышки, взмахнул, и... полыхнул.  Настоящим огнем. Точнее огонечком, но палец все же прижгло. Настоящее огненное чудо. И что мне теперь с ним делать... Попрошу Бугашу с Факинарой принять малыша в команду... Надо бы на рынке прикупить ему огнеупорную переноску.

Оказывается, продуктивный день - не тот, в который ты съедаешь много продуктов.
Матерь котья!