Экспо 2084

***

Позвольте мне, мой досточтимый и невообразимый читатель, провести вас по просторным коридорам достижений народного хозяйства, которые уже в скором времени войдут в историю и будут полновластно владеть нашим досугом, с тем чтобы будить всемирное воображение, подталкивая его к новым свершениям во имя прекрасного и немножечко не от мира сего будущего. Обещаю не растекаться мыслью по стеллажам из ДСП, как песнопевцы и древоточцы духа, но сразу перейду к экспонату № 1 под названием «Русская научно-фантастическая матрешка». Как видите, это, по сути, обыкновенная московская барышня образца 1885 года. Она дышит, владеет речью, умеет ходить, есть, пить и т.д. То есть она вполне себе человекоподобная и тоже умеющая бить челом сущность.  Казалось бы, почему матрешка? В чем подвох? А никакого подвоха тут и нет. Нужно просто взять этот хирургический скальпель (смотрите, я вам продемонстрирую) и сделать вот такой легкий вертикальный надрез на коже. А теперь ассистент этой матрешки поможет мне снять с нее прекрасно разрисованную, как расписная шкатулка, кожу, удалить промежуточный кожух и соединительную шелуху, чтобы вызволить наконец на свет божий ее двойняшку, которая чуть меньше, но такая же живая и, признаться, довольно симпатичная куколка. Но вы не бойтесь, не отворачивайтесь в пароксизме отвращения. Никакие внутренности не вывалятся наружу. Много крови мы не прольем. У нас тут не урок анатомии. И я никакой не Николас Тульп, демонстрирующий коллегам то, что Рембрандт ему прописал. Проделав такую вот операцию не один десяток раз, мы доберемся до новорожденного младенца, с которого сдирать кожу уже дрогнет рука и у самого прожженного садиста. Но вы не сомневайтесь, под тонкой кожей этого малыша скрывается малыш поменьше, под ним еще меньше, еще, ну и так далее. Какой-нибудь отважный естествоиспытатель может добраться и до эмбриона, разумеется, и до оплодотворенной яйцеклетки, и до самого момента зачатия. Хотя последнее к матрешке не имеет никакого отношения. Однако оставим такие попытки, сопряженные с некоторой потерей времени и аппетита, на откуп тем, кто любит докапываться до сути, невзирая ни на какие нравственные и тому подобные устои. Не знаю, как эта матрешка может пригодиться лично в вашем житии-бытии, но попробуйте пофантазировать. Перейдемте к экспонату № 2 с волшебным названием «Скатерть-самобранка». Друзья мои, в скором времени такой предмет завоюет желудки не только европейских гурманов, арабских шейхов и пресловутых любителей фастфуда, но и станет большим подспорьем в деле насыщения белками, жирами и углеводами вечно недоедающих африканских детишек. По сути, это ресторан в кармане. Это вам не натюрморт, не мираж в пустыне, а самая настоящая скатерть, развертывающая перед вашим удивленным взором и истекающим слюнями ртом любое на ваш выбор блюдо, стоит только подумать о нем. Не будем вдаваться в технологические вопросы, в инженерию и машинерию сей скатерти. Хочу только предупредить, чтобы зря не старились и не пытались вызвать в своей памяти блюда, скандально популярные все еще в некоторых уголках земли, где и поныне практикуется общепитовского пошиба каннибализм. Мы же не папуасы какие-то. Джеймс Кук ведь, в конце-то концов, не бифштекс. А вот теперь поглядим на экспонат № 3: «Ящичек Пандоры, v2».  Если вы чувствуете себя самым счастливым на свете тунеядцем, если вам скучно и все кругом стало предсказуемым донельзя, в скором времени за небольшую плату можно будет приобрести вот такую техническую новинку размером не больше малахитовой шкатулки. Хотите сразиться с морем бед, вперед! Преимущество второй версии этого ящичка состоит в том, что изобретатель решил сделать, на всякий случай, все беды обратимыми (в первой версии такой возможности не наблюдалось). Стоит только бедолаге, находящемуся в особо бедственном положении, ввести в пользовательское меню, расположенное на передней панели ящичка, уникальный для такого случая набор цифр и символов, все выпущенные беды сразу же, как пташки небесные, вернутся по проводам в свои гнезда входа, рассредоточатся внутри микросхем и прочей электрической чепухи и больше не будут докучать своему владельцу сердечными муками и тысячами лишений. Далее. Экспонат №4 называется «Спящая Мисс Вселенная 1984». Означенная мисс является изюминкой данной выставки. Это вам не мумифицированный объект для ритуального политико-религиозного поклонения, а вполне себе живой организм, созданный нашими учеными-генетиками в союзе с шизофрениками и мутантоведами в условиях непримиримой борьбы между буржуазными излишествами в науке и чрезмерным символизмом и дадаизмом в религии. Однако в данный момент спящая мисс находится в летаргии, вызванной несовершенством и некоторым, будем честными, эстетическим убожеством нашего теперешнего мира. Перед нами эталон женственности и элегантности давно минувшей эпохи, эпохи микробов и акробатов, когда в женщине еще можно было опознать женщину, не прибегая к услугам эротоманов и фокусников. Это сейчас мы ни то, ни другое, но нечто третье, четвертое или там двенадцатое. Надеюсь, когда-нибудь объявится некий Мистер Вселенная, некий принц Датский или Уэльский, который, прибегнув к давно устаревшему искусству французского поцелуя, положит конец ее невозмутимо – но все еще совместимому с жизнью – продолжительному сну и, совокупившись с ней старым дедовским способом, сможет дать начало потомству, за которое не будет обидно перед лицом Господа. Не зря же сказано: «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их». А теперь подойдемте поближе к экспонату №5. Перед вами высокотехнологичное и не имеющее аналогов устройство, именуемое «Пан или пропал». С виду это металлическая коробочка размером с ладонь, оснащенная двумя кнопками. Подразумевается, что одна из них «Пан», а другая «Пропал». Но после каждого нажатия одной из кнопок значение их случайным образом меняется; таким образом, нельзя предсказать, какая кнопка в следующий раз будет означать «Пан», а какая «Пропал». Смысл применения данного устройства сводится к тому, что при принятии тяжелых решений, человек может снять с себя опасное бремя раздумий и полностью отдаться во власть кибернетического аппарата мгновенного и сугубо направленного действия. Операций, связанных с отменой, откатом назад, возвратом в исходную точку, не предусмотрено.  Вскрытие, перепрограммирование данного устройства невозможно. При любом несанкционированном вмешательстве пользователя в алгоритм его действия, срабатывает встроенный в корпус устройства защитный механизм, приводящий в действие все негативные сценарии жизненного процесса владельца сего устройства. А теперь обратите внимание на экспонат №6: «Бортовые самописцы “Шекспир и Компания”». Больше не надо быть гением, чтобы написать сонет, драму или – на худой конец – письмо на деревню дедушке. Разработчик «Бортовых  самописцев “Шекспир и Компания”» клянется, что, потерпев физическое и моральное фиаско в результате столкновения с реалиями жизни, целиком вы не умрете. Электрический импульс, вызванный сильным предсмертным напряжением в височных долях мозга, всколыхнет все духовые и струнные ближайшего к вам какофонического оркестра, и, как следствие, вызванная оным оркестром звуковая волна приведет в действие самопишущий механизм, аккуратно встроенный в область вашей грудной клетки, который создаст нечто такое, что, без сомнения, ваш прах переживет и тленья убежит. Например, вот этот только что прочитанный вами текст, точнее его демонстрационная версия, если совсем уж быть точным.

***