Защищайтесь, сударь

– Кто это сделал?! – указательный палец девушки вонзился в основательно изодранный диван. – Только не говори мне, что из зоопарка сбежал лев и решил посмотреть "Короля Льва" на нашем телевизоре! А из-за сильных переживаний за Симбу и Муфасу он не смог контролировать свои острые когти, да?!
– Мурмуазель, но всё так и было! Честное мурчевское! Пришёл, значит, этот здоровый и лохматый котяра да как рыкнет на меня! Я в уголок забился и мышкой там сидел, пока этому монстру не захотелось попить водички, и он пошёл к фонтану на соседней улице. Понимяу, это возмуртительно, но я здесь совершенно ни при чём!

Девушка закатила глаза. У этого кота виноват всегда кто-то другой. То тигры, то волки, то слоны. Один раз он даже свалил всё на Барака Обаму. А уж бедных соседей он оклеветал с ног до головы. 
– А это что?! Почему гардина лежит на полу?! Только не говори мне, что в наш дом забрался вампир, и ты решил впустить в комнату солнечный свет, чтобы с ним расправиться!
– Хозяйка! Это было муржасно! У него были клыки размером с когти льва, который заходил до этого. Его глаза! Как они смотрели на меня! Я сразу понял, что мне несдобровать, если что-нибудь не придумаю. Эта тварь хотела выпить всю мою кровь! Моё сердце ушло в лапки от страха. Но ты же знаешь, какой я у тебя умница! Я не поддался страху и придумал, как его победить. Упавшая гардина – малая цена за такую героическую победу!

«Ну ясно. Он у нас ещё и герой! Истребитель вампиров! Может его чесноком обкормить, чтобы в следующий раз вампиры от него шарахались? Проще ему самому кол осиновый в… Ладно, спокойствие и только спокойствие», – гневным пламенем запылало в голове у хозяйки.
– Боже! Да тут как будто монголо-татарское нашествие произошло! – ахнула девушка, заглянув в соседнюю комнату. – Все игрушки разбросаны. Плюшевые, к тому же, разодраны в клочья. Видимо монголо-татары их так жестоко казнили. Подумать только – разодрать на куски! Что за животная жестокость!
– Монголо-татары крайне жестоки и безжалостны! Это же, хозяйка, даже в твоих учебниках по истории написано! А уж топот стоял от копыт их лошадей на всю квартиру. Даже соседка снизу шваброй в потолок стучала! Первым они напали на большого плюшевого медведя. Видимо, подумали, что он тут самый главный. Затем пострадал вот тот заяц. Они его сначала за одно ухо потаскали, затем за другое. Я пытался их остановить, но куда одному, пусть очень храброму и сильному, коту тягаться с полчищем разъярённых монголо-татар!

«Эх, лучше бы они тебя вот так за ухо оттаскали, негодник. Ни дня без проказ! Оставишь одного – обязательно что-нибудь натворит», – снова не удержалась от гневных мыслей девушка.
– Да ты издеваешься! Ещё и на кровать нагадил! Или у тебя на это были какие-то уважительные причины?! Я уже не говорю про лоток, но почему не в каком-нибудь углу или даже под кроватью? Почему именно на кровать?!
– После всех пережитых волнений, а их было много – лев, вампир, монголо-татары – я без задних лап рухнул на кровать. Но события сегодняшнего ужасного дня стали преследовать меня в кошмарах. Посему в этом, и только в этом, преступлении я беру вину на себя. Но ваша честь, вы должны принять во внимание смягчающие обстоятельства. Пережитый мною стресс вывел бы из душевного равновесия даже самых крепких. А я всего-навсего кот. Поэтому прошу простить, помиловать и покормить колбаской, что лежит в холодильнике. Видит всемяучащий кот, я это заслужил!