Новый папа или мама - как жить дальше?

                Новые папа или мама-как жить дальше?
 
         Как бы ни сложились отношения бывших супругов после развода, общие дети должны иметь возможность поддерживать стабильные отношения.
         Ну теперь о разводах и «брошенных детях». Довольно часто, что бывшие супруги оказываются не в состоянии поддерживать нормальные дружеские или, как минимум, родительские отношения между собой. Огромное число детей или совсем остается без одного из родителей или вынуждены принять новых папу или маму просто потому, что взрослым удобнее вычеркнуть прошлого родителя из жизни. Но а каково ребенку? Возникают сложности по причине того, что взрослым не удается наладить общение и расставить правильные акценты в отношениях между всеми заинтересованными сторонами: детьми, новыми и бывшими супругами. У нас практика такова, что дети после развода чаще всего остаются с мамой. Это значит, что мужчина, который собирается строить свою жизнь с женщиной с ребенком, вынужден жить с ребенком на одной территории и выстраивать общение с ним. Казалось бы, женщинам, которые выходят замуж за мужчину с ребенком, в этой ситуации проще, но на практике и у них возникает много проблем, связанных с ревностью к первому ребенку и первой жене.

                - 2 -

остался ребенок после развода, бывшим партнерам придется договориться друг с другом и установить общие правила воспитания. Не должно быть ситуаций, в которых ребенок с мамой целый день читает книжки и играет на фортепиано, а с папой — круглые сутки сидит за компьютером или смотрит телевизор. Даже при  «выходном папе», ребенок уже не хочет возвращаться в мир ограничений и правил, которые устанавливает для него мама. Таким образом подрывается не только родительский авторитет матери, но и ее нового мужа, создаётся напряженность в семье. Важно как проходит развод для мамы, с которой ребенок, как правило, проводит большую часть времени. Для ребенка лучше, если решение о разводе обоюдное, и если мама способна внутри себя переработать эту ситуацию и сделать так, чтобы в эмоциональном плане все прошло без тяжелых последствий. Тут важно чего не следует делать. Не разговаривать с ребенком в состоянии сильного эмоционального возбуждения. Маленькие дети эмоционально зависимы от взрослых и чувствительны к переживаниям родителей. Лучше немного подождать, пока у вас внутри что-то остынет, а потом начинать беседу. Не надо очернять второго родителя. Сделайте все возможное, чтобы ни словами, ни поведением не обижать вашего супруга. Дело в том, что у ребенка есть осознание, что в нем присутствует частичка и мамы, и папы — особенно, если оба родителя принимали активное участие в развитии и воспитании малыша. К сожалению мамы частенько плохо говорит про отцов ребёнка, в голове маленького ребенка происходит сложный процесс, он понимает, что какая-то его часть, «папина», — плохая. Также говорить, что это отныне «новый папа» или «новая мама», потому что никто не заменит родного человека, особенно если родной папа или мама для ребенка был или есть объект привязанности.
         Знакомить ребенка с новым партнером лучше на какой-то нейтральной территории, можно вместе сходить погулять в парк, в кино или в кафе. Представлять нового человека ребенку лучше как «партнера» или «друга», а потом, спустя какое-то время, объяснить, что вы с этим человеком любите друг друга. Многое здесь зависит от самого партнера и от того, как он сможет выстроить отношения с пасынком или падчерицей. Не стоит говорить ребёнку, что мама новая. Если родная мама ушла из жизни и ребёнок хранит в памяти воспоминания о ней, то тем самым, приводя новую маму ребёнку, вы его сильно травмируете. лучше представить свою новую супругу как тётю, объяснив, что она достаточно близкий человек для вас, и станет таким же близким для самого ребёнка. А спутницу настроить на то, чтобы была вежли-ва с ребёнком, дала время на то, чтобы он привык к новому человеку. не в коем случае не заставляйте малыша называть её мамой, если он захочет, потом в дальнейшем сам скажет, что это тоже мама. не давите на ребёнка, ему трудно.
Если всё сложится, просто в его жизни будет ещё один человек, который его любит, и о нем заботится. Если исходить из такой позиции - то всё становится гораздо проще. Независимо от того, мама умерла, ушла, бросила.  Ваша женщина просто совершенно другой член семьи. Она не конкурент маме и Вы их не противопоставляете. Ребёнок сам сделает выводы, и если посчитает нужным, назовёт эту женщину мамой сам. Говорю из личного опыта, девочке, для которой я стала теперь уже второй мамой, а тогда только другом, было тогда 8, сейчас 17. Знакомьте с ребёнком, общайтесь, все вместе, занимайтесь  бытом, развлекайтесь и не позиционируйте эту женщину как маму новую. И если она человек хороший и искренний - всё сложится. Мама у ребенка может быть только одна, та которая родила и дала хоть какое то воспитание. если в дом приходит новая женщина, не нужно ребенка застав-лять называть ее "мама". с возрастом ребенок сам решит, называть ли ее мам-ой или нет. А истина заключается в том, что мужчины всегда остаются

                - 3 -

чьими-то сыночками, которым нравится, когда за них принимают важные решения. Сыновьям важно понять, что теперь они сами принимают решение в своей жизни. Что теперь его партнером по жизни является жена, а не мама. Количество отцов в России, в одиночку воспитывающих ребенка, точно неизвестно. По разным данным число таких неполных семей составляет от 300 до 800 тысяч.
         Подобный разброс косвенно свидетельствует о том, что проблемой отцов-одиночек никто прицельно не занимался. Есть много центров помощи для одиноких мам, но не для одиноких пап. Папу никто специально не готовит к отцовской роли даже в полной семье, а уж отцов-одиночек и подавно. Российские суды крайне редко выносят решения в пользу пап, когда речь идет о том, с кем останется ребенок после развода. В обществе считается, что папы не приспособлены для того, чтобы выращивать детей и вообще – они все равно снова скоро женятся.
Но в жизни бывает всякое. И нередко отцы, внезапно оставшиеся с детьми на руках, не знают ни что делать, ни куда бежать за помощью. А у них, между прочим, есть свои права.
Мама умерла, ушла к другому дяде, попала в тюрьму – в любом случае, ее больше нет рядом и ребенку факт ее отсутствия нужно объяснить.  Именно здесь многие папы совершают первую серьезную ошибку: пытаются соврать или приукрасить происходящее. Это происходит и от того, что сам отец порой чувствует себя виноватым в том, что случилось, и считает, что он должен справиться со всем сам и один, и мой ребенок не должен из-за всего этого пострадать. Такая установка не верна. Любые попытки обмануть-приукрасить-оградить не помогут достичь желаемой цели: чтобы ребенок успокоился. Если мама умерла, а папа говорит о том, что «мама уехала», ребенок, вместо того, чтобы пережить горе и прийти в себя (что у детей происходит намного быстрее и легче, чем у взрослых), ждет маму день за днем. Чувства тоски, боли по ушедшей маме – нормальны и адекватны. Ребенок должен выплакаться, освободиться и подготовиться к новой жизни. Тем более, что, как отец ни скрывай, ребенка не обманешь. Ребенок все равно видит, как отец переживает и чувствует. Так ребенок учится «прятать» свои не пережитые чувства, деформируя свою личность: такой ребенок может вырасти зависимым человеком, который не обращает внимания на свои чувства, не ценит их, не умеет их выражать и управлять ими. А пока взаимное скрывание правды друг от друга приведет отца и ребенка к одиночеству вдвоем, когда оба мучаются и страдают, чувствуют себя виноватыми, но не могут поделиться друг с другом, друг друга поддержать.
         В моей судьбе был тоже развод, инициатором была супруга, я был категорически против. Она перешла на новую работу и, видимо, решила сменить партнёра и человек такой нашёлся. У нас сын, Антон, он был уже взрослым, имел специальность и работу. У человека, которого нашла моя супруга, своя супруга и тоже взрослый сын. Моя супруга со своим избрани-ком стали снимать квартиру. В будни было все по-старому, жили вместе, а вот по выходным она уходила на съёмное жильё и жила уже с новым избранником. Это продолжалось 5 лет. Я терпел, т.к. понимал, что каждый человек имеет право выбора. Мы не ссорились и не выясняли отношенья. Потом развод и моя супруга уходит из дома. Я жил в одиночку 8 лет, женщины желающие были, но до брака дело не заходило. Теперь о моём детстве. В 1947 г. моя мать умерла от заражения крови при неудачном домашнем аборте. В те времена аборты в больницах не делали, они были запрещены. Мне тогда было 10 лет, я учился в 3 классе школы. У меня с матерью не было особо тёплых отношений и, видимо, попав в положение,


                - 4 -

рожать ещё одного ребёнка категорически возражала. Её смерть на меня сильно не подействовала. Но в 1950 г. отец привёл в дом новую жену, мне она
стала мачехой. У неё это был уже второй брак, детей не было. Я называл её только по имени и отчеству. Отец, практически мной не занимался, его круг – работа, газета и телевизор. Когда вызывали в школу, никогда не ходил, говорил, что сам решай. Два раза за мои шалости перед сном просто выгнал на улицу, когда иногда наказывал брал не ремень, а провод в резиновой изоляции, чтобы помнил подольше. Мы жили в семейной трёхкомнатной квартире. В 13 метровой комнате проживала сестра отца Ольга, ей я обязан своим воспитанием, питанием, она заменила мне мать. В 17-метровой комнате жил я, отец с мачехой и две мои сестры, которые родились в 50-х годах. Я всегда держался за свою кровать. В 24-метровой комнате жил брат отца с женой. Отношения между родственниками – никаких, даже не здоровались. Вот такая семейная жизнь. Но любовь к отцу я всё-таки сохранил и часто его вспоминал.

          
       
      
             Литература.
      1. К. Кудряшов, А. Дуэль, Ю. Шигарёва,А. Грибинюк и др. «Новый папа». 
          Может ли отчим заменить ребёнку настоящего отца. Еженедельник 
         «Аргументы и факты» №26 за 2024 г., стр.16,17.
      2. Львов Ю.М. «Только 13 до 100». 28.03.24, 6 л. Опубликовано в соцстях: 
          «Вконтакте» 25.05.24 и «Проза.
               

       В наше время многое меняется, и каноны прежней жизни уходят в историю. Старшее поколение по воспоминаниям уже своих родителей знакомы с семейным взаимоотношением в царской России, где отец решает всё и отвечает за всё в своей семье. Даже мать, которая рожала детей в семье сама решить их судьбу не могла. В дворянских семьях общение матери со своими детьми носила статус присутствия. Самой жизнью этих детей мать как правило не занималась. Для этого были няни, нанятые учителя и прочий домашний люд, который следил за детьми. В простонародных семьях считалось, что жену учить не надо, её задача рожать детей и заниматься семейным хозяйством. Ну прямо как в животном мире. Моя собственная бабушка Прасковья Мартыновна вышла замуж в 16 лет. Никогда нигде не училась. Ни писать, ни читать не умела, для подписи – ставила крестик. Никаких прав в семье не имела и никаких решений принимать не могла. С 1897 г. по 1914 г. родила 5 детей, один умер в младенчестве. Так тогда жили миллионы российских семей. В наше время положение в семьях диаметрально изменилось. Сегодня культ детей развился с невероятной силой. Ребенка ставят во главу угла и назначают главным в семье и отношениях. Но считать, что интересы и потребности ребенка важнее интересов и потребностей супруга, большая ошибка. Лучшее, что могут сделать родители для своих детей, - научиться счастливо жить друг с другом. Хотите стать лучшим родителем - станьте лучшим партнером для супруга. Это не всегда возможно. Здесь вступает ваш выбор. Это очень ответственное событие в вашей семье и к нему надо относиться ответственно и серьёзно. Учтите, что семью создаёт женщина. Не бросайтесь любимому, тем более первому встречному, на шею, если собираетесь создать семью. Тщательно присмотритесь к кандидату. Узнать о нём как можно больше. Учтите, свадьба, брак и семейная жизнь – это разные вещи. Мужчине проще, вступая в брак он всё-равно думает, что мне не понравиться, другую найдём, даже алименты – не приговор. Ревность, алкоголизм и курение – злейшие враги любой семейной жизни. Лучше обойти этих кандидатов. Перед рождением хорошо бы узнать о нервно-психологическом состоянии вас, кандидата и его и своих родителей. Если там не всё в порядке, лучше не рожать вообще, чем потом сломать себе жизнь и жить в одиночку с больным ребёнком. По статистике здоровые дети составляют только 20% от общего количества.
                Материал подготовил Львов Ю.М.     11.11.2014