Третий выход

Из замкнутого круга есть два выхода - смерть или воскрешение.

Это письмо найдено на мосту, в народе имеющему дурную славу моста самоубийц. На конверте вместо адресата был начертан жирный восьмиконечный крест с косой перекладиной внизу. Такой крест можно увидеть на могилах. Содержание письма приведено ниже.

Сегодня я опять проснулась от кошмара. Вот уже два месяца непонятная болезнь изматывает меня. Жизненные силы покидают тело и постоянное беспокойство будоражит мозг. Голос в голове навязчиво требует оглянуться на прошедшие события и сделать их переоценку. Сделать выводы, иначе произойдет нечто страшное. Не знаю с чего начать, наверное, с самого главного. Муж меня больше не любит. Вот уже четыре года у него имеется постоянная любовница, наверное, правильнее уже называть ее второй женой. О ее появлении я узнала почти сразу, но сначала надеялась, что это временное увлечение, потом были обещания с ней расстаться, потом обман, и так по кругу, как это обычно бывает в таких историях. Слабые стараются казаться не хуже других, сильным нужно быть лучше всех, я же хочу, чтобы все исчезли и оставили меня в покое. Но исчезать никто не будет. Исчезнуть могу только я, однако, идти мне некуда, жить не на что. Да, вот так теперь получается. Самой не верится, что очутилась в этой точке. Скажу кратко, ибо на понимание и сочувствие не рассчитываю – это была его инициатива, вернее, требование. Я проиграла все, у меня больше нет козырей. Остается ждать милости… сама не знаю от кого. Мои родители были сломленными жизнью людьми, с трудом можно было представить, что они о чем-то когда-то могли мечтать. Все что они знали – это работа, нелюбимая постылая работа, которая выжимала из них все до последней капли. Казалось, родители не испытывали даже сожаления о проходящей мимо жизни. Я должна была следовать по их стопам, помочь мне выбраться из этого болота они не могли. Но я не хотела смириться и свернула с намеченного пути. Дорожка моя оказалась поворотом не туда, теперь себе ясно отдаю в этом отчет. Зачем это пишу? Хочется выговориться, устала молчать и копить все в себе. И главное, я должна утвердиться в решении. Возможно, это письмо унесет ветром и его проглотят мутные воды Москвы-реки, но то, что написано не сотрется уже в моей памяти. Этим письмом я приношу жертву демону самоубийства. Так сказать, окончательно и бесповоротно исчерпываю этот вариант. Когда я спущусь с моста, это буду уже не я, а другой человек.  Выходить из замкнутого круга в третье измерение я не хочу, даже принципиально не хочу. У меня еще есть силы ждать. Пусть нас рассудит время и судьба, ведь кто-то все равно рано или поздно сдохнет – либо ишак, либо падишах.