Афропациент в СССР

   Только вот без морализаторства, ностальгических нюнингов, политкорректности ( какая гадость!).

   
   Третий курс. Лето. Уже все (как нам кажется) среднемедицинские навыки освоены, и нас в хвост и в гриву эксплуатируют на предмет бегать по отделению и всаживать уколы, клизмы, перевязывать и прочее. А мы, естессно, рвемся в бой – оперировать хотя бы промокашками-третьими ассистентами, роды принимать – хотя бы вприглядку! Рвемся! Руки чешутся! Жеребцы стоялые!

   И в это лето впервые начали наблюдать и генерить высокую поэзию – кружево медицинской жизни, гиньоль, жуткий утробный ржак… И вот как-то утром, после конференции, на которой, само собой, наловили очередных люлей, видим, что замзав какой-то озабоченный, увидел меня, и тут же рявкает – Эдигер! Подь сюды!

   Весь внимание. Он – ситуация, кхе, в принципе, никакая, но -… В общем, нам из хирургии щас переводят иностранного студента. Они ему ночью аппендикс чикнули. Профессор чикал, два доцента ассистировали. Вообрази, какой мат в операционной стоял – звякнули откуда надо, выдернули ночью лучшие силы кафедры, этот импортный отросток имеет важное общессно-политиццкое значение!

   В общем, друг мой, ты, вроде аглицкий знаешь. Я – ну, ета, в общих чертах… Он – короче, послеоперационное выхаживание – на тебе. Я – ладно, а с чего начать? Он – щас от старшей принесут супер-пупер-дефицитные антибиотики, будешь колоть внутрипопочно два раза в день. Ясно? – резко разворачивается и идет руководить.

  Я (вдогонку) – бузделано, по такому случаю пойду руки вымою. С мылом! Он - ….., ……., ……., идите, коллега, идите!

   Минут через десять ССБ (Старшая Сестра Больницы) собственноручно и благоговейно набрала в шприц элитного микробоубивца, уложила в лоток, накрыла пеленочкой, и мне – вперед! Голубок. Надежа.
 
   Иду, вспоминая вежливые английские обороты. Ободряющие и транквилизирующие одновременно. Типа – ай эм глэд ту би оф сервис, релакс, мазерфакер, а то я не туда иглой попаду, будет вери-вери бед, джаст хоррибл, перемаму-маму…

   Суки. Они забыли предупредить. Вхожу в палату. И меня встречает личико. АНТРАЦИТ. Или офицерский хромовый сапог – кому чё больше нравится. Студент был из Зимбабвотанзанобечуаналесото – откуда-то оттуда. Ужас.

   На БЕЛЕЙШИХ простынях – из резерва Главного Командования. На ПЫШНОЙ подушке. Лежит. Судя по морде, чувствует себя неплохо. Еще бы – наш профессор режет и шьет, как в лучшей швальне на Кузнецком царских времен. Можно, в принципе, выкинуть гостя на фиг, то есть - на амбулаторный режим, но – нельзя!

   Я, собрав лицо, начинаю вполне корректно – Гуд морнинг! Как насчет повернуться носом вниз, штаники тоже вниз, нужно с целью профилактики осложнений немного повредить ваш эпидермис… Он – ноу проблем, поворачивается и принимает позу.

   И вот тут я начинаю настоящую борьбу. С собой. Вы такого НИКОГДА не видели! Люди, друзья, дамы, простите – другими словами нельзя! В общем – дж..., джо..., может, лучше баттокс?.. или немецкий арш?..., или античный афедрон?.., нет все же - ЖОПА. Иссиня-черная, красиво декорированная белоснежной майкой сверху и таким же одеялом снизу! Все! Не никаких сил! Поменяюсь! С кем угодно! Пять наших за одного этого!
 
   Я, закусив губу, ВИРТУОЗНО пыряю его в верхне-наружный квадрант правого полу…мнээ… шария, НЕЖНО  ввожу препарат,  апплицирую вкусно пахнущую ватку,  брякаю шприц в лоток,   со словами – гуд дей ту ю – выбегаю из ВИП-палаты… И на выходе меня ловит добрый и умный замзав со словами –  а вот хрен ты с кем поменяешься,  наши языкам не обучены,  а ты, по слухам,  знаешь по-ихнему даже слово «пук».  Что делает тебя совершенно незаменимым в деле ведения нашего ГОСТЯ. Я – а, фак-перефак, чччерт с вами…

Эпилог.

   Он, в общем, был мужик неплохой. Улыбался. Жрал спецкашку на спецмолоке. Его как бы английский был трудно понятен, но – он на этом как бы языке с удовольствием констатировал, что в нашей Городской Клинисской Больнице с ним обращаются не в пример лучше, чем в родной Эритреотриполитаносенегамбии. О чем я немедленно доложил замзаву, а он с этой вестью понесся наверх. Такое было время.

  И еще – пациент ушел от нас без аппендикса, легкой походкой, но...
Но – мы втихаря, через его деканат, взяли его в оборот, подсобрали анализы, сели, и рассмотрели, с чем, собссно, мы имели дело - в подробностях. Так вот – аппендицит – это был пустячок - на фоне... Там для начала был большой амебиаз, не то леченый, не то не вполне... Три вида тропических гельминтов. И – небольшая, но сочная деталь – некая прелестная вирусная нейроинфекция. В анамнезе – три месяца спутанного сознания, эпиприступов, лунатизма. И весь этот коктейль - кагбэ обследованный - гулял рядом с нами... В общем – как нам сказали, в итоге его забрали в Москву. Разбираться с теми, кто, собссно, его пропустил через какую-то гребаную медкомиссию…

   Жаль мужика.

   Сорри за местами грустную байку.