Синдром Гадкого утёнка

Мне сложно... Понимаешь, я такой человек. Я очень отличаюсь от остальных. И мне с этим очень сложно. Есть такие вещи, которые мне сложно делать, но я вижу, что другие делают это очень легко. У них нет моих сложностей. Моих проблем и слава Богу. Нет, я сейчас не жалуюсь, я прекрасно понимаю, что есть люди, которые намного тяжелее, чем мне они не могут делать то, что я могу. Но как мне объяснить людям, что я делать не могу? Они ведь это делают с лёгкостью. Я не могу им объяснить, потому что. Я почти уверена, они меня не поймут. Даже если они очень хорошие, добрые. Они не поймут. Ну, знаешь, такое действительно очень трудно понять. Я бы на их месте тоже бы не поняла. Я не умею делать элементарные вещи - пятилетний ребёнок может то, что не умею и восьмидесятилетняя бабушка может делать то, что не умею... И никогда не сумею. Люди очень легко делают то, что я делать не могу. Даже когда сильно хочу. Не могу, понимаешь? У меня как будто шлагбаум. Как будто где-то Камень какой-то. Мне иногда даже стыдно за это. До слёз стыдно, понимаешь? Это очень тяжело, когда тебе стыдно, и ты понимаешь, что ты ничего не можешь изменить, как бы не хотел. Хотя я прекрасно понимаю, что это стыд ложный человек, не должен стыдиться того, что он просто не умеет, он не виноват в этом. Я это понимаю. Но тем не менее мне иногда стыдно, понимаешь?  Я не могу. Ладно, давай немного разрядим обстановку. Я в последнее время очень думаю о себе. Почему я так такая, почему у меня такой сложился характер? Знаешь, я какая? Я неувереная. И мне это мешает. Знаешь, у меня фантазия богатая, и я даже придумала для себя название, у меня Синдром гадкого утёнка. Мы, когда маленькие были родители, возили нас на юг, в основном для того, чтобы меня лечить. И вот купили там для нас в основном для детей проигрыватель. И к нему  большую кучу пластинок в основном опять же это было для детей сказки всякие очень много. В нашем маленьком городке такое чудо в то время не купишь. А вот на юге они купили. И потом каждый вечер включали нам перед сном, мы слушали. Была среди них сказка моего любимого сказочника Ганса Христиана Андерсена Гадкий утёнок. Я так ее запомнила. Знаешь, я сейчас понимаю, что ну вот, я такая же как тот утёнок. Он тоже всего боялся. Потому что окружающее его не любили. Он был слишком другим, он слишком отличался от них всех. А он понять не мог, почему так? А потом он так привык к тому, что его не любили. Он поверил в то, что он плохой. И гадкий. Он поверил в то, что никому не нужен, он лишний, он всем мешает. Даже одного его вида некоторые боялись. А многим было противно на него смотреть. И ему часто казалось, что было бы всем лучше, если бы его не было. Мне всегда было его жалко. По-моему, я даже плакала. А ещё знаешь там есть такой момент - в любой непонятной ситуации, он прятал голову под крыло. Знаешь, ведь у меня тоже бывает так мне, когда страшно и не понятно. Я хочу куда-то спрятаться, уйти. Как говорят провалится под землю. А потом он устал и ушел от всех. Жил один, рос и менялся, но не знал об этом. Но ему в его одиночестве было хорошо.  Мне тоже часто хочется побыть одной. Говорят, что когда у человека кризис и ему трудно у него растет душа. Ну ладно если так нужно то пусть. 
Почему же я так похожа на гадкого утёнка? Почему я так же думаю и так же чувствую? Ведь я не самая несчастная! Даже наоборот - иногда я чувствую себя абсолютно счастливой и это не редкость. Я это понимаю, я знаю точно, меня очень любили мои родители. Я тут думала о том, что лучше родиться больным у любящих родителей, чем здоровым у родителей нелюбящих, или вообще остаться без родителей. Я знаю здоровых, которых не любили родители и прям чувствую, что им намного труднее, чем мне. Я же очень люблю иногда вспоминать мое детство, там очень много было светлого.
 Можно сказать, что все-таки дело в моей инвалидности...  Но ведь я знаю людей, у которых тоже инвалидность, тоже с рождения и им даже сложнее, чём мне. Кстати, я поняла, есть большая разница между человеком, который инвалидом родился и человеком, который инвалидом стал. Психологически такие люди  очень-очень  друг от друга отличаются. У последних чаще всего сохраняется восприятие здорового человека, несмотря на приобретенную инвалидность. То что сформировано годами не так то легко сломать. Но я видела таких как я инвалидов с рождения людей в колледже, где я училась.  И потом ещё видела в жизни. Но  психологически даже они не такие, как я. Они уверенные в себе, они ничего не боятся, они знают себе цену, они... В общем, они лучше меня. Я смотрю на них, меня восхищает их смелость и уверенность, и я хочу быть на них  похожей. Но не могу. Почему я не знаю. Что во мне не так? Мне иногда даже интересно об этом думать, ну как не  о самой себе, а как о каком-то постороннем человеке. Знаешь, я в детстве любила математику, меня папа приучил. И  я помню сколько было радости, когда получалось решить трудную задачу или пример. И жизненные ситуации иногда похожи на задачи, и так хочется их понять и разобраться что к чему и зачем. Но сколько я не думаю, я не могу найти ответы. Ты только, пожалуйста, не думай, что это жалость к себе. Нет, это не жалость, это попытка разобраться в своих чувствах. Иногда так хочется дойти до самой сути. И хотя бы понять саму  себя. Мне это нужно.
Но я всегда помню как  закончилась сказка о Гадком утенке. Это самый чудесный момент. Как такое можно забыть? И я вот думаю - У меня будет такой момент? Конечно, я надеюсь, что будет. Но чувствую, что очень-очень не скоро.

Август, 2024