Чудесная страна

I
Свежеиспеченный пенсионер Василий Леонидович Бедламов сыто начинал прихрапывать вечерком перед голубым экраном.
Там госдумческие хозяева заводов, газет, пароходов и прочего жития-бытия единодушно голосовали за новое жёсткое втыкание электронных повесточек в грустные покерфэйсы родных сограждан.
Тех самых, кто ещё вчера весело урапатриотично подпевал в караоке сочинским любителям группового стиля рюмкаводкепобашке нарды в бок за десять тыщщщ… и прочим мальчуганам в подозрительных нацистких шмотках.
А сегодня уже распишитесь-получите путёвку и на концерт к самому Иосифу Давыдычу!
Ибо шво-шитуэшен(один знакомый Бедламова шепелявил и произносил именно так) недурственно и закономерно начала в который бесконечный, бессмысленный и безалаберный раз накаляться, а мордатые проворовавшиеся пуканы кабинетные пригорать и дымиться.
-Так им!-бормотал Бедламов, почесывая урчащий животик.- Нарожали поколение нытиков и труханов. Пущай мужиками побудут. А то наели себе ж…с диван размером. Ничего тяжелее мамкиной титьки не держали. Или ходят как педерасты какие-то полуголые - рельефы свои как хвосты петушьи демонстрируют потаскухам всяким...Ничего-ничего, пущай повоюют за...
Дальше он уснул, не успев закончить за кого, собственно, надо повоевать, чтобы заслужить уважение в глазах Василия Леонидовича.
А утром заверте...Бедламов проснулся довольный как-никогда! Солнышко светит, птички поют, пенсию сегодня должны принести. На работу с 9-00 до 18-00 не надо.
Привычно полез в телефон, посмотреть, чего там происходит в мире, и увидел красненькое огненное уведомление на госуслугах.
Открыв его, он потерял дар речи...Вам повестка из военкомата, надлежит явиться в 7 дней, будем ждать с нетерпением. Иначе к вам заявится страшная девочка из вражеского кинофильма «Звонок». Пластмассовый веник и провожающих родственников мужского пола можете притаскивать с собой. Только приветствуется.
Ох, какими сочными пулемётными тирадами разразился Бедламов, осознав всю перспективу того куда его приглашают в 60 с лишним лет!...Выпив рюмку-другую коньяка для успокоения, он взял себя, наконец, в руки.
-Совсем охренели там в своём бардаке?! Врёшь,- крутанул он известный жест, согнув всё ещё крепкую руку на локте другой такой же неслабой руки.
-Бедламова ещё никто так просто не брал на фуфу...
Потом он покурил в раздумьях на балконе и сказочно почесал голову в разных местах.
Дальше Василий Леонидович влез в интернет, внимательно начав что-то читать, шлепая губами от негодования и водя пальцем по экрану. Дескать, служил он лет 40 с гаком назад в парашютных войсках. И что теперь?! Ещё бы дядю его девяностолетнего призвали, который маршала Буденного на параде за кысу пушистую у товарища Сталина принял! Показал малец "кысу" пальчиком, тем самым отправив обоих родителей лет на 15 в очень дальние севера, а себя в детдом.
-7 дней, значит, говорите?!-Пощелкал Бедламов языком, и улыбнулся довольно.-Ну-ну!
Затем он уселся в кресло, и нажал пульт от телевизора...
Раздался коротенький звонок в дверь.
- А вот и пенсия!-Потер довольно руки Бедламов.-Давно дожидаюсь тебя!
Он подскочил и направился бодрым шагом до двери.
-Сейчас, сейчас,-бормотал Бедламов, отворяя дверь.
На пороге стоял мужичонка неопределенного возраста с сумкой почтальона.
-День добрый, Василь Ленидыч,-поздоровался он, улыбаясь прорехами в зубах.-Ну вот и пенсия. Сладкая жизнь на пенсии, да?! Никакую тут себе еще Анюту Экберг не завёл?!
-Обслюнявишься от такой жизни,-откликнулся Бедламов вместо приветствия.- Ты заходи, Жозеф Аркадьевич. Пропустим-рюмочку другую. Мне и коньяк давича хороший презентовали. Пять звёзд.
Они успели сдружиться, поэтому Бедламов так вольно к нему и обращался.
-Леонидыч, - судорожно задергал нижней пухлой губой Жозеф Аркадьевич, и выгнул её клювиком.- Ты же знаешь, я в завязке. Незя мне!
-Да ладно, по одной и всё,-отмахнулся Бедламов.-Уезжаю я скоро...Так что, дают бери...Ты не выдрючивайся, я тебе больше двух стопариков не налью.
Они еще секундочку-другую помолчали, переминаясь с ноги на ногу на пороге.
-Ну?! Долго мы ещё с тобой па-де-де будем изображать,- рявкнул Бедламов.-Третий раз не буду предлагать. Не хочешь-не надо.
-Буду, конечно,- очнулся от ступора Жозеф Аркадьевич, и протиснулся за порог суетливо.- Но, не больше двух.
- А больше никто и не предлагает.- Пояснил Бедламов.-Ну проходим-с, господа мушкетеры. Всё для вас, Жозеф Аркадьевич. Где тебе только имя такое отыскали?!
-Папаня увлекался наполеоновским войнами,-весело откликнулся гость.-Вот и назвал в честь Барбанегра.
-Кого-кого?!- рассмеялся Бедламов.-Куклы Барби?!
-Глухой что ли?!-рассердился Жозеф Аркадьевич.-Генерала Барбанегра. Самого верного генерала у Наполеона Бонапарта. Он дольше всех не сдавался союзникам. А ты кукла Барби!
-Ладно, не психуй!- оправдался Бедламов.-Не расслышал. Проходи давай, историческая реконструкция ты наша.
Сказал, но, сам прошёл вперёд и сел за стол спиной к окну.
Дальше Бедламов достал коньячок и пару рюмочек.
Почтальон же сел спиной к входу на кухне.
Они чокнулись, не мудрствуя лукаво, и опрокинули внутрь коричневую ароматную жидкость, крякнув уточкой в унисон.
Разумеется, на второй друзья не остановились! Дальше последовали и третья, и пятая, и неизвестно уже какая серия Марлезонского балета.
Наконец, икнув, Бедламов, приподнялся. -Пойду, пос...таблеточку приму. Щаз. Сиди.
Окосевший почтальон кивнул, растягивая ворот рабочей курточки, доставая сигаретку, и поправляя фирменную кепочку, съехавшую чуть набок.
-Давай.
Бедламов зашёл в ванную, сполоснул лицо ледяной водой, и открыл тумбочку.
Порылся в ней немного, нащупал то, что искал.
-Вот он ты, дружок,- рассматривал Бедламов извлеченный продолговатый предмет, с двумя острыми хищными зубцами спереди.
Это был электрошокер.
Брал он его себе когда-то - от наркоманов всяких отбиваться.
Бедламов осторожно немного выглянул за дверь ванной.
 Жозеф Аркадьевич под шафе всё также сидел к нему спиной, уже успев включить себе какую-то попсовую музычку на телефоне.
Под это ненавязчивое ля-ля Бедламов преобразился и неслышной кошкой проскользнул до почтальона.
Тот едва успел повернуть голову на тихий какой-то непонятный шур-шур...но, уже было поздно.
Шокер безжалостно воткнулся куда надо и пребольно укусил Жозефа Аркадьевича, которого выгнуло дугой от удара, и он мигом потерял сознание.
-Вот так вот!-Похлопал его по щекам Бедламов и потрогал пульс.-Живой, и славно. Понимаешь, Жозеф Аркадьевич, не хрен пить на работе! Сколько раз тебе это внушали?!
Дальше старичок-разбойник достал приготовленный заранее скотч и быстро-быстро перемотал руки, ноги и всё тело жертвы, превращая того в странное блестящие подобие Аминхотепа какого-то там из Египетского музея, попутно засунув экспонату кепочку в рот в качестве кляпа.
Дальше он подхватил горе-почтальона за подмышки и потащил до кладовки.
-Ох и тяжёлый же ты! Килограмм сто не меньше!-Удивился Бедламов.-А по виду и не скажешь. Отдохнуть тебе надо, Жозеф Аркадьевич...А там тебя уже хватятся чин чинарём.
А я пока приберу наш срач.
Он запихал почтальона в узенькую кладовку, и закидал того всяким хламом, под которым начало уже раздаваться невнятное удивленное мычание.
Но, захлопнутая дверь оборвала дальнейший всякий звук из кладовки.
-Спокойной ночи,-попрощался Бедламов.-Твои пенсы подождут денек-другой. Ничего с ними не случится!
Напевая прилипшую попсовую песенку.
-Лелик, солнце, я тебя люблю, но, замуж не пойду.-Бедламов прошёл на кухню и вывернул сумку почтальона, доставая все деньги оттуда.- И к военкому тоже не пойду.
Дальше он направился в комнату и снял своё домашнее, облачаясь в строгий официальный костюм с галстуком.
Рассматривая импозантного седовласого усатого мужчину с животиком, он улыбнулся.-Чудесная страна Израиль! Край библейских легенд, анекдотов про Моню, и целой автономии имени Юры Хоя! Но, главное-идеально по двум пунктам нам подходит.
II
Рассматривая в зеркало импозантного седовласого усатого мужчину с животиком, он улыбнулся.-Чудесная страна Израиль! Край библейских легенд, анекдотов про Моню, и целой автономии имени Юры Хоя! Но, главное-идеально по двум пунктам нам подходит.
И безвиз, и фигвам вместо экстрадиции Василия Леонидовича в федеральном розыске!
А там, может, и пятый пункт у себя найдем, чем чёрт не шутит?! С бабулечками всякое можно наэмэмэмить! А бабуля у нас шаловливая была, покойница, царство ей небесное арабо-израильское. Ох, шалунья приключилась пейсатенькая!
Выйдя из дома, он направился неспешно до ближайшего отделения банка, держа в руках таинственную серую папочку.
Туда он зашёл вальяжно король-королём...А вышел вообще Дартом Сидиусом, Амператором Галактики и Повелителем мух-цокотух!
В банке служащие расплылись все в улыбке, и расшаркались ножками, увидев такого видного солидного клиента. Разве что рюмочку с дороги не предложили!
А уж когда Бедламов в ответ им в залог решил оставить свою четырехкомнатную в центре, в обмен на интересный кредит во много-много миллионов для «развития туристического бизнеса», так их здесь же лютый какой-то экзистенциальный восторг накрыл!
Когда его документы проверили на подлинность, и дали одобрям-с, то Бедламов начал понимать, что теперь можно осуществлять все свои мечты, которые упорно не хотели у него почему-то сбываться еще с детсадовских времен, пока всей страной добирались до «светлого будущего». Неужели, думалось ему, настала та самая пора прекрасная, в которую всё не доводилось жить ни мне, ни тебе?!
Он порхнул окрыленным херувимчиком из банка и вызвав себе такси, двинул до ближайшего турагентства.
По пути продумал, как ему полученные кредитные средства перевести на чудом сохранившийся пластик, работающий заграницей…Реально. Если, например, после себя объявить каким страдальцем политическим, узником совести…может, пойдут на встречу?! Мол, упыри официальные там не дают забрать мои кровные, вы за место их мне сейчас денюжку отслюнявьте. За хороший процент, ебстесенно. 
В турагентстве чудесно пощебетав с барышней-консультантом похожей на мультяшную Белоснежку, он рассказал ей сказочку- заготовочку, про репатриировавшихся ещё советских родственников после неправедных притеснений демонического «кегебе». Пока рассказывал, милым козликом представлял как прихватил бы с собой и обворожительную Белоснежку. Не обязательно навсегда, так, неделька-другая…
Но, вовремя сосредоточился на главном, отбросив озорные мыслишки про гномов из взрослых мультиков  в сторону. Не время сейчас, Федор…тьфу, Василий!
Дальше Бедламов оплатил себе тур до Тель-Авива и будь здоров, прости-прощай, дым Отечества.
Ближайший вылет через 6 дней. Приятного полета!
Сохранив невозмутимое лицо, Василий Леонидович, проглотил лёгкую досаду, от того, что придётся терять столько драгоценного времени.
Но, делать нечего. Пришлось ждать.
В квартиру опасался возвращаться. Вдруг, хватятся раньше времени алкопредводителя мушкетеров Жозефа Аркадьевича, и закрутится карусель с пистолетиками, полицейскими мигалками, и гвардейцами кардинала, за коей Бедламов так любил наблюдать по телику долгими вечерами после нудной никому ненужной работы и бесконечной пустопорожней говорильни со всяких ура-вертикалей.
Пришлось уехать в некую старую хибару.
Сложно, сыскарям, в итоге, будет отследить куда именно мог податься беглый пенсионер Бедламов…Ента хибара по документам давным-давно сгорела. Хорошо, когда у тебя есть кум- пожарный инспектор и может выдать нужную справочку для всяких лопухов из страховых контор.
По хибаре-призраку Василий Леонидович ходил все оставшиеся дни, прощался с березками, лесами, полями, и пускал бедламовские слезы при мыслях о чужбине.
Стоит сказать, одним вечером мимо пронеслась полицейская машина с орущей мигалкой, и Бедламов мгновенно забыв свои слезы, опрометью бросился как заяц до ближайших кустов, забросался листочками и затихарился, едва-едва дыша, чтобы не заметили.
Повезло… Просто дежурный патруль пролетал мимо, экстренно торопясь до ближайшего сельпо с пирожками, анисовой от ключницы, и грудастой продавщицей Дарьей в качестве бонуса.
И вот настал, наконец, "день х"...Всё было гладко. Бедламов прошёл процедуру регистрации на долгожданный рейс.
Никто его не преследовал и никому он оказался не нужен.
-Неужели всё!!!-крутилось у него в голове беспрерывно. -Неужели всё!!!
И вот когда он уже облизывался от жаркого счастья и в предвкушении ожидал возле пограничного таможенного пункта, после которого юрисдикция РФ уже не могла дотянуться до него своими ледяными щупальцами...произошло нечто неожиданное.
Он, вдруг, получил хороший тычок в спину, аж чего-то затрещало в пояснице!
И здесь же покрылся холодной испариной, решив, что всё-финита ля камеди, выследили-таки! А оно, то самое было так близко, так возможно!
-Азохен вей, боярин,- гаркнул ему в спину тяжёлый гулкий бас.-Подвигься. Весь дьютик перегородил собой.
Полегчало...Полиция обычно с такими словами не задерживает. Хотя кто их знает?!
Бедламов повернулся.
-Простите, это вы мне?!
Напротив него стоял здоровенный небритый рыжий детина ну очень отдаленно напоминавший ортодоксальных сынов Израиля! Он больше походил на Халка извозившегося в ржавчине, и разгромившего медвытрезвитель, в котором его попытались угомонить.
-Тебе, тебе,- кивнул весело громила.-Встал тут, перегородил всё собой. Не на воротах и баррикадах, чай! Дай пройти, папаша!
-А пожалуйста, пожалуйста, - пододвинулся Бедламов, не желая перед самой таможней влезать в финальный конфликт на милой Родине.- Проходите.
Детина протопал, машинально почесав у себя ниже спины, и скрылся в дьюти-фри.
И… началось. После толчка этого горриласа Бедламов внезапно почувствовал, что ноги его совсем не слушаются, и сам он сейчас, загнувшись знаком «зю», ещё немного и вынужден будет ползком двигаться до заветного пограничного поста.
Здесь он сквозь зубы произнес ту самую сакральную букву «дабл-ять».
-Мужчина,-обратилась к нему какая-то сердобольная тётенька.-Вам плохо?! Скорую вызвать?!
-Нет, спасибо, всё хорошо,-отмахнулся Бедламов от неё, и в позе всё того же знака «зю» попытался пройти до стойки погранконтроля, принявшись повторять как заведенный сакральную букву.
Куда там?! Ноги его предательски подкосились, и он рухнул прямо перед каменным лицом пограничника за стеклом.
Тот такого, наверное, не разу за свою службу не видел!
Бедламов в панике попытался подтянуться на руках и нормально встать перед погранцом.
Ему это почти удалось.
Но, подобное поведение не могло быть не замеченным. И все вокруг обратили свои взоры и телефоны на странного пожилого «гимнаста» возле пограничной стойки.
Тут же подлетела служба охраны, поднимая его, и давая отряхнуться.
-Спасибо, спасибо,-поблагодарил он их, улыбаясь приветливо, словно отец родной. -Дальше я сам. Это, наверное, перемена погоды. Бывает с возрастом.
-Пройдемте, - сухо приказал ему офицер охраны. - Разберемся!
-Да я не пьяный!!! Дайте дыхну! -Догадался в чём дело Бедламов и попытался вырваться. - Просто болезнь такая. Еду в Израиль лечится. Там лучшие врачи!!! Чёртов эмбицил, чтоб его!!!
Он шепнул в последней умирающей надежде.-Может, договоримся?! Я не пьяный, ну посмотрите!
Но, договариваться с погранзаставой задержанному на ней, всё равно, что мухе вести диалог с мухобойкой.
Бедламова увели, придерживая за руки, чтобы не падал больше, и не протирал паркет собой...Чем закончилась эта история доподлинно неизвестно. Но, одно, установлено точно. Пока задержанный сидел в служебном кабинете, и понуро ждал, когда во всём начнут разбираться, до его ушей донесся далёкий-далёкий звук взмывающего в небо самолета.
Его самолёта в чудесную страну, на котором не хватало одного-единственного пассажира. Ведь, как известно, хорошо там, где не знакомы с буквой…дабл-ять.