ДУРЬ В КУБЕ

                ДУРЬ В КУБЕ

Из серии «Маленькие трагикомедии»
Валерий Воронков


     У людей дури своей хватает. Поэтому давно надо выпускать безалкогольную водку, но с терпким запахом сивухи, чтобы еще издали чувствовалось   –  этот  человек пошел свою дурь показывать. А то сегодня что получается: своей дури хоть отбавляй, а тут еще сверху ее стакана два-три. Это ж дурь в кубе!
     Вот недавно зашли мы с Мишкой в гости к Сереге. Все чин по чину: при¬няли на грудь по сто пятьдесят, потом еще сверху по столько же.  Была бы водка безалкогольная, меня бы никогда не потянуло рассказать тот анекдот, с чего потом начались наши беды. А тут, етишкин пистолет, я начал эту историю: «В общем, стоят на углу мужики, на бутылку собирают. Вдруг, подходит к ним солидный такой мужчина, в шляпе, при галстуке и спрашивает: «Мужики, хотите на бутылку заработать?» «А то! – отвечают ему. «Тогда вон там, за углом, лежит дохлая лошадь, занесите мне ее на пятый этаж». Мужики молча берут лошадь, затаскивают ее на пятый этаж и кладут в ванную вверх копытами. Хозяин с ними расплачивается. Мужики, понятно, спрашивают: «Слышь, а зачем тебе дома дохлая лошадь?» «А-а, – отвечает тот. – Представляете, скоро придет с работы жена, приготовит ужин и пойдет руки мыть. Выскочит в испуге и спросит: «Вань! А откуда у нас в ванной дохлая лошадь?» А я удивленно разведу руками и скажу: «А черт ее знает!»
     Рассказал я этот анекдот Сереге с Мишкой, приняли еще по соточке и все втроем вышли на балкон. Закурили и поплевываем с четвертого этажа. Глядим, мужичок какой-то на телеге едет. Остановился около дома и к столбу лошадь поводьями привязал. А потом куда-то подался.
   Мы с Мишкой посмотрели на Сергея и серьезно так спросили: «Серег, а у тебя жена с работы скоро придет?»
   – Минут через двадцать, А чо? – потом до него дошел наш намек. – Э-э, парни, вы это бросьте!
   Но мы с Михаилом продолжали его гипнотизировать:
– Серег, ну, пойми, придет твоя Ольга, а посередине квартиры лошадь. И она спросит: «Откуда у нас дома лошадь?» А мы все втроем удивленно разведем руками и хором ответим: «А хрен ее знает!»
    Серега подумал, подумал:
– А пошли! – сказал он, и мы дружно потопали на улицу.
    Лошадь оказалась спокойная и покладистая. А может, была просто умной и не стала отбрыкиваться от нас – трех придурков. В общем, мы ее без хлопот по ступенькам затащили на четвертый этаж и поставили посередине комнаты. Налили по стаканам, выпили и в веселом предвкушении стали ожидать Ольгу.
     Но лошадь хоть животное умное, но все же оказалась порядочной скотиной. Еще той скотиной: она вдруг начала издавать некие звуки, а из под хвоста на пол посыпались конские яблоки. Дышать стало просто нечем.
  – Вот скотина! – рассердился Мишка и со всего маху врезал лошади по крупу. Та не по возрасту резво заметалась по квартире, все сметая на своем пути. А потом как-то так ловко выскочила на балкон.
  – А пускай там и стоит, – сказал Сергей.   
Мы открыли все окна. Дышать стало легче. А Ольги все еще не было…
    С улицы доносился чей-то смех. Мы выглянули из кухни в окно. Под нашим балконом собралась целая куча народа, и все показывали на лошадь. А тут еще из-за угла показался хозяин лошади. В руках он держал две бутылки с водкой. Подошел к телеге и обалдел.
– Э-э! – заорал он. – А лошадь моя где?
   – На небо вознеслась!  – смеясь, ответили из толпы.   
     Мужик глянул вверх и со всего маху сел на асфальт. При этом его обе бутылки треснули, и содержимое мощным потоком потекло под его штаны.
Столько непечатных слов в столь короткий промежуток времени я не слышал ни разу в жизни. Буквально через минуту мужик ворвался в серегину квартиру.
– Убью, ироды! – заорал он.
    Успокоился он лишь после третьего стакана водки. Мужик даже как-то подобрел:
– Ну, где эта ваша Ольга, которой нужно сказать: «А хрен ее знает?» – спросил он после четвертого стакана.
    А Ольги, заразы, все еще не было. Вместо нее пришел наряд милиции. Ребята оказались с чувством юмора:  им тоже наша шутка вроде бы понравилась. Но когда водка закончилась, то и милиционеры сказали:
– Все, шутки шутками, но уже поздно, – и стали тащить лошадь за хвост с балкона. Но эта скотина задом с балкона почему-то не желала выходить. Через полчаса бесплодных попыток милиционеры нас спросили:
– А как она вообще-то на балкон зашла?
– Как пуля! – ответили мы.
   – Да, - сказали милиционеры, – надо пожарников вызывать.
    Вскоре  приехали две пожарных машины. На улице собралось, наверное, полгорода, чтобы посмотреть на такое зрелище – лошадь на четвертом этаже.
А Ольги, паразитки, чтоб ей три дня икалось, все так и не было…
    Пожарники подняли лестницу и вчетвером с большим трудом затолкали эту кобылищу в комнату. Хозяин, содрав с нас деньги за свои разбитые бутылки, увел свою животину. Милиционеры и пожарники составили протоколы, мы заплатили два крупных штрафа.
    Все разошлись, и сразу стало пусто и грустно. И тут открылась дверь и в комнату вошла Ольга.
– Ребята! – радостно так сказала она. – А чего это вы такие скучные?
  – Пришла бы домой вовремя, вот уж повеселилась бы, - сказал Мишка и уронил голову в тарелку с квашенной капустой.
   Так что лично я за то, чтобы водку делали безалкогольную: дури своей у нас во-о-о!