Безумный Макс

Не стоит путать моего героя с героем фильма Безумный Макс. Звали его Максим, и он был не безумным, а просто мягким интеллигентным человеком, хотя и говорливым чуть больше, чем надо.

Вполне возможно, что его ученики, которым он преподавал общественные дисциплины, и считали его слегка безумным, поскольку на его уроках они могли безнаказанно ходить на головах. Да и преподаваемые им предметы на мой взгляд были безумными…

Но для него они были естественными с учётом особенностей его биографии. Ведь его отец во времена октябрьской революции имел прямой доступ к одному из высших партийных руководителей…

К тому же, он хранил лебединую верность своей жене, вечно болевшей неизлечимым заболеванием и потому не способной выполнять даже простейшие обязанности домохозяйки, не говоря уже о супружеских обязанностях.   Чем не безумие в глазах обитателей города Глупова?

Его непомерная говорливость, заставлявшая многих его знакомых переходить на другую сторону улицы, отчасти объяснялась его болтливой профессией, а отчасти тем, что у себя дома ему попросту не с кем было поговорить.

С Максом я познакомился в неком подобии самого дешёвого дома отдыха, куда попал случайно, поскольку он предназначался сотрудникам другого предприятия. Просто так уж сложилось, что один из них передал мне свою путёвку в это богоугодное заведение, а я не отказался от такого щедрого дара.

Хотя я и попал туда вполне легально, но директорше это не понравилось. Она явно нарывалась на конфликт со мной, не подозревая о том, кто я такой и к чему это может для неё привести…

В конце концов мне её фокусы надоели. И тогда я ей представился, объяснил кем работает мой отец и провёл её по местам её боевой славы. Показал, все нарушения санитарных норм, начиная от столовой и кончая туалетом.  Прокомментировал все действия врача этого заведения. И так далее…

В дальнейшем я ещё вернусь к этой истории. А пока что самое время вернуться к истории моих забавных контактов с Максом.

Мы с ним смотрели на мир разными глазами уже потому, что сытому голодного не понять. Я видел, что творится на кухне, а он видел только котлетки, которыми его дома больная жена не баловала…

К тому же у меня было своё сложившееся мнение по части преподаваемых им по долгу службы общественных науках. И так далее…

Знакомые предупреждали меня о том, что он способен меня заговорить до смерти, а на деле скоро выяснилось, что это я могу его самого до смерти заговорить.

Дело в том, что наша беседа началась на суше, а закончилась в воде. Я недурно плавал, но никогда не нырял. Так что у него была лишь одна возможность для того, чтобы в воде уклониться от продолжения дискуссии со мной.

Словом, он нырнул, и я потерял его из вида. Уж не утоп ли он? В дальнейшем выяснилось, что слава богу нет. С тех пор мы больше не дискутировали…

Моя профилактическая беседа с директоршей имела некие последствия. Например, странному врачу было указано, что нельзя лечить возникший вследствие нарушения кухонной санитарии понос пургеном.

Отхожие места были обильно посыпаны хлорной известью. А перед началом обеда отдыхающим было разъяснено, как именно надлежит пользоваться сортиром.

- Надо целиться прямо в центр мишени, а не под обрез!

Закончилось это разъяснение пожеланием хорошего аппетита. Ничего более забавного даже я бы придумать не смог…

Надеюсь, что я не испортил вам аппетит, мои уважаемые читатели?