Бросить всё

.








"... Я решил бежать из дома.

Решил искать помощь.




В сентябре я смог уехать в город, и нашёл тайник с деньгами - пенсия за июнь и июль.

Я начал скрытую запись своих разговоров с  "поварихой", и её сожителем  "хохлом" - об известных им событиях.
Связанных с обстоятельствами жизни моей жены.

Я купил комплект зимней тёплой камуфлированной одежды, две осенних куртки, спортивный костюм и ещё одну  большую сумку, и на неделю засел на вокзале в городе - писать обращение за помощью.

Деньги уходили человеку - который набирал текст на компьютере.

35 рублей я платил за проход в зал ожидания ночью - притворяясь опоздавшим пассажиром.

Пил днём воду из колонки, а ночью - в вокзальном туалете, и запивал ей сухой чай.

Ел чёрный хлеб, откусывая понемногу от пачки - как мороженое - самый дешёвый маргарин.

От болей в спине покупал седальгин.

Спал днём - катаясь бесплатно в электричках.

Два дня провёл в  "пригороде".

Ни с кем из своих прежних знакомых больше не обсуждал свои проблемы - допускал отъезд далеко от области ..............

Допускал месть соседям ..............




С последних чисел сентября я опять пролежал в доме без пищи три недели - до середины октября.
Съел за это время ведро свежих ягод брусники.
В середине октября вернулся в город работать над своим обращением и ночевал то на вокзалах, то в лесу, в районе  остановочной платформы.






+++++++++++++++++++






В ноябре я приехал в деревню за пенсией и обнаружил свой дом разграбленным, а электросчётчик - испорченным.
Моя жизнь и мои дела меня больше не интересовали - мне стало наплевать на всё - кроме прогулок на природе.




--------------------------
Август, 2010, деревня, церковь.
Если я сейчас сниму верхнюю одежду, умоюсь, вымою руки, перестану прятаться в беседке около церкви, а сяду за стол,  перестану откусывать понемногу маргарин от пачки, а намажу его на куски и продолжу читать книгу в интернете на своём  смартфоне – чем я буду отличаться от вас?
Кто дал вам право считать меня хуже вас и дураком?
Вы сами присвоили себе это право благодаря тому, что вам повезло родиться физически сильнее и здоровее меня и в  полной, сытой семье.

08.09.10. (2010) 22.02
Привет с вокзала в городе…

Умирать не хочется никому и никогда. Всё живое способное чувствовать и имеющее инстинкт самосохранения очень  хочет жить…
Гибель всех приводит в ужас, для всех страшна. Хотя и не всегда её реально избежать. Такова уж жизнь. Такова  реальность.
Наверно всем одинаково и страшно и обидно. И мне, наверное, не больше, чем другим. Тем более у меня-то ещё всё-таки  есть шанс. Вот – что бы там ни было, пусть ещё сутки назад, двое суток назад, - сижу в тепле, в охраняемом чистом зале  ожидания, по нормальным документам, сытый, с водой-едой, с деньгами на балансе, с интернетом и двумя запасными  полными аккумуляторами к смартфону, чистый, пусть в туристском камуфляже но достаточно и аккуратно одетый,  побритый, в кармане не одна тысяча, стимулирующих лекарств принял, чтобы снять усталость, головную боль и  отогнать навалившийся сон. И даже, как-будто знаю, что мне надо делать…
Опять появился шанс. А кто-то в этот миг его теряет, кто-то уже не переживет отчаяния, кому-то уже не помогут никакие  мольбы…
И я знаю, что это такое, и если я хочу, чтоб кто-то смог внимательно отнестись ко мне, я не могу об этом не подумать…
Обидно гибнуть, когда осознаешь, что найди выход – и еще долго есть основание жить. А жить-то хочется!
Обидно гибнуть нелепо и глупо, особенно запутавшись в глупости своей собственной, когда одновременно осознаешь,  что ведь ты при этом и не дурак вовсе, способен и думать, и понимать, и осознавать, и делать выводы, и не повторять  ошибки.
Обидно гибнуть от ненужности никому, от вызванной не всегда справедливо ненависти, зная при этом, что ты не опасен,  не хочешь вредить, мог бы еще и немало дать если бы не поленился вовремя подумать – как это организовать,  потенциально способен это сделать и не сделал!
Фактически совершил самоубийство, при этом не желая умирать, а очень даже желая жить! Действительно похоже на  идиотизм.
Надо хотя бы написать толково это письмо. Сейчас больше ничего сделать сам я уже не смогу. Не осталось больше  других способов, доступных мне, нет уже сил. Я должен хотя-бы позволить себя узнать и понять. Иначе любые другие  действия так и останутся бессмысленными. Тратой остатков сил на падение в могилу.
Надо сосредоточиться. Написать. Объяснить. Это не может быть бессмысленно, если делать толково и  последовательно. Если бы я действительно был так уж сильно не нужен на этом свете – ведь убили бы уже давным  давно. Значит сам себе жить не даю. В том числе и ленью, тогда, когда даже в силах с ней справиться.
Вечно что-то мешает или отвлекает… Вот не спал двое суток… Значит и нужен седальгин. Ведь я для того этой ночью и  спланировал оказаться на вокзале в Нижнем, чтоб к утру все изложить.
Знаю, что могу. Значит необходимо сейчас напрячься ради этого, пока появились силы. Пока не пропали опять.
Любой современный достаточно грамотный человек, а таких сейчас уже не мало, знает что представляет из себя это  понятие, явление, не знаю как лучше сказать – наследственности. Короче – что стоит за этим термином.
Любой достаточно грамотный и достаточно умный человек способен понять – насколько вопрос наследственности  серьезен, как сильно отражается наследственность на людях, на детях.
Я эту науку пятый десяток лет изучаю на собственной шкуре. И мало мне не кажется. Я узнал, как можно мучиться и  гибнуть ни за что. Просто по прихоти Природы. Прихоти Случая. Невежества людей. Что тоже зависит от случая. Не все  люди дики. И когда-то будут культурнее чем сейчас. А сейчас, здесь…
Сейчас, здесь – НЕ ПОВЕЗЛО! Случайность. И никто не виноват. Так получилось. До какого-то момента не по нашей воле…
......................
НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ… У ребенка от каждого из родителей, грубо говоря, по половине, от общего количества «крови».
Меня спасала всю жизнь , давало возможность выживать и выкручиваться, терпеть и воевать, дожить до сорока и все  вот это сейчас осмысливать то, что неслабая часть моей наследственности от отца – очень умного, доброго,  внимательного и грамотного человека, классного инженера, из семьи классного инженера, из царской еще  интеллигенции.
Упрямого, офицера артиллерии в войну, победившего вместе с народом врага, а после войны - всю жизнь воевавшего с  разрухой и разгильдяями.
Убежденного коммуниста – бессеребренника, лектора-пропагандиста, начальника проектно-конструкторской  организации, всю жизнь учившегося, уважаемого даже теми, кто его ненавидел (правда – это по словам мамы …).
Много в жизни человека бывает такой правды, которую и самому-то вспоминать противно. И очень хочется продолжать  скрывать.
Но бывает, это уже нельзя продолжать делать. Скрывать становится гибельнее, чем разоблачить в чем-то себя.
Когда оказывается, что ложь уже завела в тупик. Когда терять уже становится нечего, кроме надвигающегося конца. Когда  выжить можно, может быть, только, если тебя попытаются понять, а чтобы тебя действительно поняли, надо рассказать  о себе все. Хуже уже не будет, а может все-таки и повезет. Везет не тем дуракам, кто идиот на самом деле. Везет тем  дуракам, кто находит в себе мужество осознать  и признать – в чем он оказался дураком.
Ни один настоящий идиот не назовет себя дураком.
Понять, что ты в чем-то дурак… нужен уже ум..."

08.09.2010..22.00





И  нихрена  -  живой  !

17.08.2024..10.13





Эпилептик - Переселенец






А дальше - тут :  http://proza.ru/2022/08/21/1622



.



.



.



.