драме конец

моя личная жизнь - мой триггер.

я поняла в чем всё-таки дело. я живу в депрессивной фазе и меня кидает туда-обратно по одной причине: я одинока.
одинока именно без любви. я в вечном поиске этого чувства и вновь я жвачка, которая клеится к любому кто ко мне проявит хоть что-нибудь. мне противно. мне мерзко. я опять она, та кого я убивала сама много лет.

я думала, что мне нужен секс, он мне точно нужен, но по одной простой причине - в глубине души я уже приняла факт того, что я нужна только для этого. либо я притягиваю таких мужчин в свою жизнь.

по сути, я запрещаю себе чувствовать, потому что больше не хочу испытывать ту боль разбитого сердца. я не хочу снова восстанавливать саму себя, строить заново свою жизнь, свою психику. я устала уже от чувства разбитость и разочарования. от боли, которую мне причиняют, потому что так уж вышло - я отдаю намного больше, чем прошу.

любить или быть любимой? я устала любить, раньше на этот вопрос был мгновенный ответ. а сейчас он изменился. я хочу быть любимой.

теперь все будет идти с вытянутой руки, на расстоянии от моего сердца, я больше не хочу чтобы его пачкали, избивали и выкидывали на мусорку, как ненужную мелочь, которая уже исчерпала себя. я не хочу больше любить и делать для любви ничего. я делала слишком, слишком много отдала себя и своего счастья.

мужчины в мою жизнь приходят только одного - разбить мне сердце, растоптать меня и выкинуть как игрушку, у которой нет ничего. мне говорят, это опыт. хватит. я исчерпала лимит опытности.

меня унижали, уничтожали, орали, молчали, закрывали глаза на мои страдания, меня не любили, не поддерживали и ненавидели. меня избивали морально. меня убеждали, что это я сумасшедшая. что это я всё себе выдумала. мою самооценку роняли на дно. меня саму не принимали.

но знаете. я никогда не злилась на них за невзаимность. человек не виноват, что он ничего не чувствует.

я ненавидела их за трусость признать, что моя любовь - им удобна. а они просто не могут позволить себе любить, потому что бояться. трусы.

но хватит.

больше моя гордость не упадет на дно. больше я не позволю своей самооценки унижать меня. я больше не позволю СЕБЕ любить кого-то больше, чем саму себя. они не заслуживают. они не ценят. они не понимают, что я тоже человек и у меня есть чувства.

каждый год - опыт. каждый гребанный год.

я устала.

не трогайте меня, не знакомьтесь со мной, не пишите, не звоните, не приходите. эта дверь в мое сердце - закрыта. ключи выкинуты.

я не буду больше ни за кем бегать, выпрашивать встречи.

сломанные люди такие смешные. я верила до последнего, я действительно верила в людей. хватит.


я поняла, что хотела отношений, потому что мой главный страх - остаться одной. и быть навсегда не любимой. я не признавала его, не хотела этого делать. поэтому я цеплялась за возможность почувствовать, что меня любят, хотят и ценят. но всегда получалось наоборот.

теперь мне нужен комфорт с одним единственный человеком - с собой.

моя вечная любовная драма - закончилась.
я больше не допущу этого.