Дикий маг в своей тарелке-4

…Похоже, мы как-то незаметно для себя вырубились. Потому как прямо сейчас некто тормошит меня за плечо и назойливо «словами воздух тарахтит»:
 
— Таки старому Якову всё стало предельно ясно! С такой неслыханной любовью за поспать эта раса разве сможет выйти в глубокий космос? Когда-то же надо что-то где-то как-то и работать! Хотя бы мозгами. Сашуля! Сударь! Э-э… Застава, в ружьё! Девятый правый сработал!

А всё-таки этот зануда-гончепёсец знает, как поднять бывшего заставского бойца. И, учитывая, что бывших пограничников не бывает, я, конечно же, пулей подрываюсь со своего дивана, начиная нашаривать ногами сапоги с намотанными на них портянками. Стоп! Какие, к едрене фене, сапоги с портянками? Какой девятый правый?! Моя срочная служба ж давно кончилась! Очень давно. Но откуда взялся диван? Я что, у себя дома? Мне всё приснилось, что ли? Окончательно продираю глаза и… вижу сидящего за моим компьютерным столом ехидно ухмыляющегося хозяина летающего блюдца:

— И что ви так странно играете лицом? Разве есть повод для удивиться? В таком случае, сударь мой, вы меня несказанно изумляете. Мой стриттер элементарно срисовал из вашей головы и эту комнату!

— А кухня где? — тупо спрашиваю, не вполне ещё придя в себе после экстренной побудки.

— Возрадуйся же, уважаемый сударь Сашуля! Ныне ВСЯ твоя квартира скопирована в стриттер!
— А-а-а… А Серёга где?
— Та дрыхнет же ж, бисов сын, в ванне!
— Почему в ванне-то?
— То мне не ведомо. Молвил лишь достославный Серёга, что в ванне бысть ему зело благостно. Иже херувимы.
— Витёк! Когда, наконец, в твоей голове каша утрясётся? Давай уж лучше, как старый Яков говори.

— Таки я знал, что ви когда-то признаете моё право на самоопределение! А за это я добавлю в ваш изумительный обновлённый организм ещё одну бесценную опцию. Вам, сударь, отныне на то, чтобы прекрасно выспаться, понадобятся всего лишь два часа в сутки. При этом особо прошу отметить, что речь идёт не только о земных сутках! Куда бы вас с другом Серёгой ни занесло, на какой бы планете вы в дальнейшем ни оказались…

— Стоп-стоп-стоп! Что значит, на какой бы планете ни оказались? Ты чего задумал, Витваззал?

— Э-э-э… Таки старому Якову стало самую капелюшечку обидно. Что за гойское недоверие? За другие планеты было сказано исключительно гипотетически! К слову приложилось!
— Пришлось.
— Что пришлось, сударь?
— Говорят «к слову пришлось», а не приложилось.
— Сию поправку, сударь, с благодарностью принимаю.

И тут дверь в «мою комнату» открывается. Даже распахивается со стуком. И в дверном проёме чётко прорисовывается силуэт Серёги. Сам он в тени как бы. Но силуэт — точно его. Интересный спецэффект. Прямо как в голливудских киношных комиксах. Шерифы обычно именно так — мрачно и эффектно — появляются. Или злодеи. У меня дома в дверных проёмах тени взяться неоткуда. Значит, мы однозначно всё ещё в стриттере. И, наверное, уже прилетели, что ли? А иначе на кой бы чёрт Витваззал стал меня так настойчиво будить?

— Именно, что не стал бы, Сашуля, —  отвечает галактический странник на мой не озвученный риторический вопрос. И тут же кидает, не оборачиваясь, через плечо:

 — Заходи-заходи, Серёга уважаемый, не стесняйся. Таки вам обоим прямо сейчас выпадет счастье прослушать проникновенный и жизненно необходимый инструктаж. А также важную информацию о некоторых дополнительных свойствах переданных вам в вечное пользование унитактов. Ай-я-яй, чтоб я так жил! Чтобы старому Якову хоть кто-нибудь, хоть где-нибудь подарил бы хоть что-нибудь столь же грандиозное! Так ведь нет же ж! Да и что можно ожидать от гоев? Но — к делу. Вы бы присели, что ли, сожмутники мои.

— Какие ещё сожмутники? И чего ради садиться? И насиделись уже, и належались даже. — Это Серёга опять бузит. Нервно ему, я-то вижу. Мне тоже… волнительно, как наш бомонд выражается.
— Отвечаю по порядку. Таки мы пили вместе жмут, что и привело вас в славную когорту невыносимо гордого племени сожмутников. По аналогии с сотрапезниками. Или собутыльниками. А присесть предлагаю… Старый Яков полагает, что ви, оставшись на ногах, можете больно рухнуть об палубу, не выдержав груза счастливого известия, с коим я вас сей момент ознакомлю.

Удивительно, но у меня внутри даже почему-то не ёкает ничего. Подумаешь, одним счастьем больше или меньше — какая разница? Единственное, конечно, что настораживает немного, так это радикальный подход Витваззала к процессу тотального осчастливливания. Плюхаюсь обратно на диван, Серёга подходит и плюхается со мной рядом. И мы опять СМОТРИМ на Витька. Потом Серёга говорит мне сквозь зубы, не шевеля губами:

— Помнишь фильм «Отроки во Вселенной»? Как там роботы-вершители-то? «Мы сделаем вас счастливыми. Вы будете счастливыми».
Я отвечаю, тоже сквозь и не шевеля:
— Ну? И что?
— Да просто в голову пришло.
— А-а…

А Витваззал теперь СМОТРИТ на нас. Серьёзно так, оценивающе. Прищурившись даже. И вдруг заявляет:

— Таки слушайте, шлимазлы, и не говорите после этого, что не слышали. Итак… Перешедшие в вашу абсолютную собственность унитакты на самом деле есть не что иное, как «летающие тарелки», идентичные той, в которой вы сейчас приближаетесь к ЦГР. Это ущучили?

А теперь мы и СМОТРИМ, и МОЛЧИМ. В полном, беспрецедентном обалдении. Эмоции кончились. Кажется…

— Далее. Они настроены только на вас. Их невозможно потерять, их невозможно угнать, их невозможно уничтожить. По крайней мере, сообществу вольных стритов подобные случаи неизвестны. Это не просто сложные высокотехнологичные объекты. Это в первую очередь объекты техно-магические. Ясно? Лично я убеждён, что даже в гораздо большей степени магические. И многие стриты думают то же самое, что совершенно естественно. Понятно?

Киваем безмолвно. А что тут скажешь-то? Всё понятно. Магические так магические. Чему удивляться? Что мы, магии, что ли, не видели? Да миллион раз! В кино, например.

— Ну и прочие интересные опции прилагаются. В процессе эксплуатации сами ознакомитесь. Главное, что теперь вы полноценные, полноправные и полно-обязанные члены сообщества стритов.

— Что-то, — говорю, — мне не нравится слово «полно-обязанные».
— Как конструкт не нравится или по смыслу? — деловито и напористо уточняет Витёк.
— Никак не нравится. Ну, допустим, фиг с ним, с конструированием, но… Что там ещё за обязанности нарисовались?

— Очень даже простые и необременительные. Вы должны в обязательном порядке обкатать свои стриттеры, пройдя с ними массу всевозможных увлекательнейших испытаний.
— Что-то вроде квестов, что ли, пройти? — не менее деловито осведомляется конченный геймер Серёга.
— Вроде, — утвердительно кивает гончепёсец. — Но намного, намного занятнее и вживую, браст.
— А браст — что такое?
— Брат стрит сокращённо. Это общепринятое обращение друг к другу в нашей среде.
— Понятно. А тогда скажи, браст, чего это ты вдруг перестал в старого Якова играть?

— Разговор серьёзный пошёл, то и перестал. Слушайте дальше. Ваши стриттеры обеспечивают вам не только беспрецедентно быстрое перемещение в пространстве, подпространстве и даже, если сильно припечёт, во времени, но и самое разнообразное качественное питание, высококвалифицированную маго-медицинскую помощь и, условно говоря, крышу над головой. С помощью своего унитакта вы сможете понимать любой язык. Он же обеспечивает преобразование вашего языка в любой другой. То есть, вы, как обычно, говорите по-русски, а собеседник слышит свою родную речь. И наоборот, соответственно.

— Крутя-а-а-ак! — опять переходит Серёга на сленг своего чада. — Бли-ин, мне бы этот унитакт в карман, когда я в своё время устный экзамен по инглишу сдавал! Мучительно очень сдавал. А так… Они бы там кипятком…

— Ммы-ыххх! — выражаю я свой восторг по-гончепёсски. Но следом требую уточнения: — И всё-таки, Витёк, что же ты нам на самом деле подарил — унитакты или стриттеры?

— И то и другое, и даже третье, четвёртое и так далее. В зависимости от ситуации. Стриттер можно, например, легко перевести в редод. Объект, как уже упоминалось, магический. Я бы даже сказал, архи-магический. На самом деле стриттер чаще всего называют мобом — сокращение от Магического ОБъекта.

— А что такое редод?

— РЕжим Детали ОДежды. Ужал стриттер в значок или пуговицу, нацепил или пришил и ходишь, балдеешь. Заковыка в том, что в этом режиме унитакт может находиться не дольше ваших земных суток. Примерно. А потом разворачивается сразу в стриттер, переместившись в ближайшее свободное пространство. Причём никакие преграды ему в этот момент не помеха. Он разворачивается, да и всё, помещая владельца внутрь. Так что учитывайте это обстоятельство в дальнейшем. И да, повторюсь и уточню немного. Про невозможность угона я говорил. Добавлю: наши персональные мобы невозможно украсть или отнять, или даже отдать кому-то под принуждением или угрозой. Нет, отдать-то можете, но моб всё равно через минуту вернётся к вам, но уже невидимкой. И ровно в том режиме, в каком был до инцидента. Да, подарить их тоже нельзя. Можно лишь целенаправленно распочковать для привлечения в сообщество новых членов. Вы поняли, надеюсь. Ваши мобы как раз и есть отпочкованные, официально мной вам врученные.

Вот слушаю я это и понимаю, что испытания нужны большей частью для того, чтобы мы сами могли максимально узнать о возможностях стриттера. В условиях экстремальных, а также и вполне себе обыденных.

— А общаться по-человечески со стриттером можно? — задаю я принципиальный, на мой взгляд, вопрос. — Например, в фантастических романах экипаж с искусственным интеллектом запросто разговаривает. Да ещё чтоб Искин тебе женским томным голосом отвечал.

— Да хоть тёщиным скандальным! Это не принципиально. И не о том ты думаешь, браст.
— А о чём, браст, должен я думать?

— Никто не знает, когда и где появились первые мобы. И почему они называются стриттерами? О происхождении самого этого названия ничего доселе неизвестно. А сегодня новые члены сообщества появляются большей частью с помощью отпочкованных стриттеров. Вот как вы. Но кто создал первый моб и освоил его — никаких сведений. И это одна из главнейших задач нашего вольного сообщества. Поиски истины и освоение стриттеров. Наиболее выдающиеся вновь открытые их возможности дают владельцам весьма серьёзные преференции и уважение в нашей среде. На моём счету, например, не меньше двух десятков таких открытий.

— Круто! Но ты сейчас вот что скажи… Все стриты — человекообразные? Как ты и мы или как?

— Ой, не делай мне смешно! Какие там человекообразные! Нет, их таки много, это да. Я тому яркий убедительный пример. Но, скажем, мой лучший друг — брезг. Прямоходящий кот, если угодно. Ростом с Серёгу где-то. Разгильдяй немного, а зато страшно умный и ехидный. А как поёт, вы даже представить себе не можете!
— Ну почему же не можем…

Картинка со звуком немедленно возникает перед мысленным взором: мой домашний кот Кузя и его душераздирающие «песни» в марте. Да и не в марте тоже. Под настроение. Котейко мой полосатый эмоционален и общителен сверх всякой меры. Отключаю Кузин концерт и интересуюсь:

— А сколько всего стритов в сообществе?
— Точно подсчитать сложно, но по последней переписи в нашей галактике было свыше пятнадцати миллиардов. Но лично я уверен, что ещё наверняка не меньше миллиарда переписчикам на глаза просто не попались.
— Не слабо!
— А то! Но на самом деле в масштабах галактики нас — капля в море. Капелька. Капелюшечка!
— Так. Сейчас вот лично у меня ряд вопросов возник, — с неожиданной суровостью в голосе заявляет Серёга.
— Излагай, — Витёк лаконичен и собран.

— Мы отныне члены стрит-сообщества, это мы поняли. И что в процессе освоения кружко-мобов нам придётся покорячиться от души — тоже поняли. Но… Мы что, теперь при сильном испуге, как ты, ушами зеленеть станем? А прыгать с места на пять метров сможем?

— Прыгать — легко. И даже, возможно, гораздо дальше пяти метров. Не говоря уж о прыжках в высоту. Ушами зеленеть — не станете. Сие есть характерная особенность именно моей расы.

— Это радует. А скажи, Витёк, если стриттер легко обеспечивает комфортное общение существ, говорящих на разных языках, то на кой ляд ты ломал комедию с освоением русского языка? И ещё Яков этот твой…

— Ну… развлекался слегка. Весёлый я.
— И страшной болезни нанихнюх тоже понарошку испугался?
— Не, там реально очканул.
— А что ж тогда перестал развлекаться ни с того, ни с сего? Твоя отмазка про серьёзный разговор вообще не прокатила.

— Да чего вы прилипчивые такие?! Нудные, как не знаю кто! После того, как Сашуля высочайше соизволил разрешить мне быть старым Яковом, стало не так интересно, понятно? Теперь ещё кое-что скажу. Изменения в ваших организмах от меня не зависят ни в малейшей степени. То есть весь настоящий и будущий апгрейд — есть результат воздействия на вас моба. Так это пока ещё МОЙ стриттер постарался. А что там ваши добавят, этого я не знаю. Можете, кстати, сами чего-нибудь попросить, подумав предварительно, как следует. НО! Считаю своим долгом успокоить: в любом случае вы будете оставаться людьми как внешне, так и ментально. Если, конечно, не придумаете какой-нибудь чересчур продвинутый апгрейд. Крылышки, например, ангельские. Для вящего декору. А что? Друг Серёга таки сильно смахивает на ангела, чтоб не сказать больше!

— Дать бы тебе в лоб за такие фокусы! — говорит Серёга, угрожающе сузив свои бесконечно добрые ангельские глаза. — Без меня — меня женили, что называется. Это не честно и даже в некотором смысле подловато как-то.

— Да ладно тебе, браст! Хуже-то ведь тебе не стало, только лучше. В некотором смысле, как ты, сударь, изволил выразиться. Причём лучше стало многократно! И ты отныне тоже будешь заманивать на борт понравившихся тебе достойных аборигенов, ибо увеличение численности нашего сообщества есть прямая обязанность и ещё одна из главнейших задач каждого браста.

— А сколько вообще этих главнейших задач? Чтобы сразу знать, — невинно встреваю я.

— Да кто бы их считал! — беззаботно отмахивается Витёк. — Я для себя давно определил так: за что ни возьмись — всё для нас главнейшая задача. Вот так-то, браст Капустин.

А что, я разве вам ещё не говорил? Ну да, Капустин — это я. Фамилия не героическая, но уж какая есть.

— Деликатный вопрос хочу задать, — это опять неугомонный Серёга. — Традиционным способом стриты, как я сейчас понял, всё же, худо-бедно, свою численность увеличивают. То есть, делаю вывод, какие-никакие стритки есть у них. Подруги жизни, так сказать. Или как?

— Главное ты правильно понял, уважаемый браст. Традиционным способом — увеличивают.

Сдержанно лаконичен Витваззал. И академичен Витваззал в послании своём к нам, землянам:

— Однако нет такого конструкта, как «стритки». Не говоря уж про «какие-никакие стритки». Жена или подруга стрита — суть стрида, производное от стрит-дамы. Но при этом обращение сие применяется, как правило, в официальных случаях. Или же в компании исключительно дам или хороших знакомых. Например: «А что, стриды, не попить ли нам жмута по случаю…» Не важно. Ну и браст брасту в задушевном мужском разговоре всегда может сказать: «Была у меня однажды, брасты, такая шикарная стрида!»

— Сложно как у вас всё.
— У нас, ты хотел сказать?
— Ну да, у вас.

— Привыкай, браст Серёга. И ты, и Сашок, и я — все МЫ стриты. И на «мы» и «вы» теперь не делимся. Хочется тебе или нет, а это свершившийся факт. Данность. Перестать быть стритом уже не получится.

— Влипли, короче говоря, — констатировал Серёга. Но вопреки собственному заявлению, расстроенным или сколько-нибудь удручённым он отнюдь не выглядел. Психовал только немного в душе, а так… — Ладно, будем, значит, поглядеть, как оно всё для нас обернётся. Чувствую я, Сашок, хлебнём мы с тобой по самую маковку. Вот увидишь.

И тут вдруг глас с небес раздался! Ну не с небес, конечно. А всего лишь из ретранслятора нашего отныне опознанного летающего объекта. Не лишённый приятности женский голос сообщил:

— Внимание! Стриттер с уникальным наименованием «Олмарол-ББР», вас готов принять малый ангар двенадцатого яруса стрит-сектора ЦГР. Подтвердите получение сообщения.

— Диспетчер, получение подтверждаю, — спокойно сказал Витёк. И следом добавил: — Имею на борту двух новообращённых стритов.

— Поздравляю! Конец связи.

— Ну что, брасты, — широко улыбнулся Витваззал, — прибыли, иху мать-то понеже! В родные пенаты.

— А ты чё это нас сразу сдал?! — немедленно возмутился Серёга. — Щас же гапы как мухи на мёд налетят, а у нас тут…

— Да нужны вы им больно! — с великолепной небрежностью отмахнулся собрат наш по сообществу.

— А на кой чёрт ты тогда плёл про биочипы какие-то, про сумку Санькину с сувенирами земными…

— Так развлекался же! Шутил маленько, чего такого-то?

Мы с Серёгой помолчали некоторое время, а потом я произнёс насколько мог зловеще:

— Не ведаешь ты, браст, сколь изобретательны, сколь беспощадны стриты с планеты Земля, уроженцы Российской Федерации, в умении своём развлекаться и шутить! Сколь лавинообразно нарастает количество самых безобидных розыгрышей и смешных до слёз искромётных шуток! Сколь безмерно бодры и бесконечно веселы бывают те любимцы судьбы, коим посчастливилось стать объектом…

— Ну хватит, хватит! Застращали прям! Попрошу без фанатизма, ага? Старый Яков растерял нервы на галактических битвах и базарах. Его старое больное сердце может не выдержать… Таки скажите, мы уже имеем договор или ви, наоборот, имеете что-то возразить?

— Это уж как получится, — озабоченно вздохнул Серёга. — Хрен его знает, что нам в голову придёт. Куда кривая вывезет, одним словом. Мы, откровенно говоря, страшно творческая нация.

— Ладно, ладно. Всё понял. Обещаю исправиться. Не сразу, конечно. А вы пока быстренько придумайте уникальные названия для своих мобов на предмет занесения в Главный регистр сообщества.

И мы придумали. Не то, чтобы уж прямо уникальные, но вполне себе подходящие, по-моему. Начитанный Серёга присвоил своему кружко-блюдцу-телепорту гордое наименование «Конь бледный», я даже позавидовал немного. Шикарно Серый придумал! А вот я не пафосный совсем. И вечно меня тянет повалять дурака. Но сейчас я серьёзен. А потому буду летать и телепортироваться куда-нибудь на мобе «Капустин-блюз». Причём тут блюз, спрашиваете? Да, откровенно говоря, вообще не причём. Зато как звучит! Чувствую, вам тоже нравится. Но на всякий пожарный случай я решил подстраховаться:

— А если потом название разонравится?
— Без проблем! Придумываешь новое, платишь в регистратуру пошлину за переоформление записи в Главном регистре и всё.
— А большая пошлина?
— Уверен, Сашок, ты её потянешь. Но тут крохотный нюансик имеется. Каждое следующее переименование будет стоить тебе в два раза дороже.
— А сейчас платить надо? У меня, сразу говорю, только рубли в наличии. Да и то три тысячи всего купюрами. И сколько-то монетами.

— Вот их и отдашь. На первый раз прокатит, как редкий сувенир. А дальше… Ну, сориентируют тебя потом. Накоротке скажу пока, что в качестве оплаты хорошо идут вновь открытые возможности применения стриттера. Составляешь подробнейший отчёт-инструкцию, записываешь на инфо-кристалл соответствующий видеоряд, заверяешь всё это у главы приёмной комиссии, сдаёшь в центральную аналитическую контору стрит-сектора ЦГР и всё. Никаких проблем. Кроме той, что трудновато что-то новенькое открыть. Но уж у представителей такой творческой нации, да чтоб не поучилось?! Я вас умоляю!

— Слушай, Сашок. По-моему, этот браст опять над нами издевается, — задумчиво сказал Серёга.
— Того же мнения, — согласился с ним я.

— Наверное, нам придётся как-то особенно по-доброму над ним подшутить, чтобы на долгую память, чтобы и внуки могли оценить, и чтобы даже правнуки радостно вспоминали эту невинную шутку, — мечтательно сказал Серёга.

— Обязательно надо. И именно по-доброму, — согласился с ним я.
— Как мы с тобой в прошлом году подшутили над твоим соседом по даче, — деловито сказал Серёга.
— Это, скорее всего, подойдёт, как нельзя лучше. Хотя, не плохо было бы внести и некоторые дополнения, — согласился с ним я.

И мы открыто и радостно улыбнулись нашему брасту всеми своими шестьюдесятью четырьмя новообретёнными модифицированными зубами.

— Эй-эй-эй, таки у старого Якова слабое здоровье! — взволнованно повысил голос Витваззал и на всякий случай отпрыгнул от нас на три метра, мелькнув зазеленевшими ушами.

Ни к чёрту у него нервишки всё-таки. Совсем не понимает погранично-пэвэошного юмора.