Внезапный друг

Поймали однажды хулиганы Юрку Тубольцева и говорят:"ругайся матом". А Юрка ни в какую, мол, я - пионер, всем ребятам пример. И давай хулиганам стихи читать. А хулиганы ему: "мы пионеров в рот ****и, тили-тили - трали-вали".

Так с ним и познакомился, с Юркой. Хулиганы его побили, обоссали немного и бросили в подворотне новые стихи сочинять. Но рифма в тот день к Юрке не шла. Он лежал, свернувшись как эмбрион и бубнил что-то нечленораздельное:"можно с вами познакомиться..".

-Ты с кем разговариваешь?- пнул его легонько новый знакомый.
-Ни с кем,- вытирая сопли ответил Юрка.
-А за что тебя от****или?
-Не знаю.
-Да, ладно. Скажи ещё за просто так. За тебя чо впрячься не кому?
-Они хотели, чтобы я матом ругался. А я не могу, я же пионер - всем ребятам пример.
-Ага, а галстук они тебе в жопу засунули, чтобы пример был лучше виден. Вставай. Как тебя звать то?
-Юра.
-Юрка, значит.
-А я - Олег. Покс, слыхал?- представился он.
-Нет.
-Да меня тут каждая собака знает. Уважают. А с кем бы там знакомился, когда валялся?
-С девушкой.
-Нифига ты, фраер, отпинали, а он всё о бабах думает. Уважаю. Чо за чикса?
-Не важно.
-Чо зажал?
-Нет, это я просто тренируюсь, как знакомиться с девушками. Подхожу, например, и говорю: девушка, можно с вами познакомиться?
-И чо?
-Не знаю.
-Ну ты фраер , конечно, лох. Так никто с тобой знакомиться не станет. Пошлют куда подальше.
-А как надо?
-Надо сразу чиксе себя обозначить, что ты крутой, лаве есть на кармане, и вообще с тобой она не пожалеет. А если блеять начнет, типа мама дома ждет, собаку надо выгулять. Это мажется она. Такую надо сразу ломать. А то целку из себя строит, цену набивает. Разводит, короче.
 -На что разводит?
-Да на всё. На кино, кафе, танцы-шманцы. На лоха, короче. Динамо она.
-Из футбольной команды?
-Ну ты Юрка правда лох. Откуда только ты такой взялся. Динамо - это типа дала надежду на что то большее, пообещала а не сделала. Усёк?
-Слово надо держать.
-Согласен, за базар не ответила, по зубам козе. А потом в кусты её и наказать как следует.
-Может не надо по зубам?
-Можно и не по зубам, двоечку прописать или леща. Чтобы охолонить.
-А в кустах что?
-Ты как с луны свалился. Раком её поставить и драть пока молофьей не зальёшь. Или в рот дать. Давал тёлке в рот?

Юрка молчал, только дыхание его становилось всё более учащенное, покраснели уши, а в штанах что-то набухло.

-Э, ты чо, малохольный, пидор что ли?
-А, нет, нет, я просто плохо себя чувствую. Голова что-то кружится. Давление... Ретроградный меркурий ещё...
-И поэтому у тебя хер в штанах зашевелился?
-Нет, тебе показалось. У меня вообще много болезней. Бабушка меня постоянно по врачам возит. Но они лишь руками разводят. Мол, медицина бессильна.
-Типа тебе жить осталось на два раза посрать?
-Угу.
-Тогда тебе сто пудов надо бабу попробовать. А то помрёшь дрочером, а там на небе только и разговоров, что о бабах да о ебле.
-Правда?
-Зуб даю.
-Может и правда. Только как, я очень стеснительный. И друзей у меня нет, чтобы по жизни направляли.
-Не ссы, фраерок. Стану твоим корешом. Я в этом деле - мастер. Столько тёлок перепортил, со счету сбился. Помогу, по-корефански. Мы же с одного квартала.

-Девушка, можно с вами познакомиться,- бубнил Юрка всю дорогу пока они с Поксом шли в парк.
-Чо ты там бубнишь?
-Девушка, можно с вами познакомиться..
-Ничего не сечешь. Лучше помалкивай. И сопли вытри.

В парке на скамейке сидели две девушки. И если бы определения давал Юра, то она сказал бы: "две юные особы женского пола", но определение давал Покс, и он сказал проще: "тёлки в моем вкусе".

-Вон, смотри, две козы сидят. Ща оформим тебе. Какую будешь?
-А?
-*** на. Белую или черную?
-Не знаю.
 -Рожай быстрее.
 -Брюнетку.
-Это какая?
-Черная,- сконфуженно ответил Юрка своему новому знакомому.
-Так и говори, а то брюнетка какая-то, хрен проссышь.

Они подошли к скамейке и Олег начал вещать:
-Зависаем?

Девушки отвлеклись от беседы и посмотрели на подошедших кавалеров, как на говно.

-Отвали, малыш,- цыкнула сквозь редкие зубы блондинка.
-Малыш у меня в штанах,- сострил Олег. А Юрка только ещё больше покраснел.
-Вот другу своему и показывай,- оборвала разговор брюнетка.
-Пойдём, тут ловить нечего. Лесбухи они,- обратился Олег к Юрке.

Но Юрка стоял словно завороженный.

-Девушка, можно с вами познакомиться?- внезапно промямлил он.

В воздухе повисла пауза, за время которой с дерева упал сонный дятел и случайно убил сонного бурундука. Такая судьба. В мире животных, бля.

-Настя,- ответила темненькая.
-Юра.
-Нихуя себе, работает твоё это!- завопил Олег. - Ну ты фраер даёшь!
-Тебя не спросили,- обратилась брюнетка к Олегу.- Вали, пока ноги не вырвали.

Олег обиженно ретировался, то есть пошел куда глаза глядят, а точнее - прямиком нахуй.

В тот же вечер Юрка лишился девственности и половых приличий. Брюнетка оседлала его прямо в парке в зарослях кустарника, который больно колол ей задницу. Затем брюнетку сменила блондинка. И тут Юрка совсем воспарил. -"Де..де.. девушка, можно с вами позна..позна.. познакомиться..." - хрипел он.-Да заткнись ты, я щас кончу,- вопила блондинка.

На следующей день Олег по кличке Покс пошел в парк попить пивка с друзьями.

-Вот тут вчера две лярвы были. Но лесбы, сто пудов, а то бы я им вдул,- распалялся Олег перед друзьями.- Пойду поссу, потом дораскажу.

Зайдя за колючие заросли Олег обнаружил труп молодого человека, обезображенный многочисленными половыми излишествами, а на шее трупа был крепко затянут пионерский галстук. Но так как таких слов, как "половые излишества" Покс не знал, то он сказал просто:"заебали насмерть, можно с вами познакомиться..бля". Сказал это с нескрываемой завистью и обоссал ещё теплый труп Юрки, фамилию которого так и не удосужился узнать.