Больно?

Разрывает изнутри комплекс сложный, эмоциональный. И совсем не понять, не разобрать, одно заменяет другое. Вагоны сцеплены. Один тянет другой. И едем мы, по рельсам извилистым, или вовсе без них. Паравозик судьбы. А куда едем то?
;Что если все таки больно. Что снова один. Но ведь совсем недавно я вообразил, мол я Паладин. Делаю что хочу, плевать мне на все. Все правила - выдумка. А люди дураки. А дурак оказался я. Или не дурак. Или не оказался. Может просто не хватает смелости. А чего боимся?;А может вовсе никакой не Паладин. Обычное бегство от себя в алкоголь и прогулки по 20 км, в тусовки. А нужны ли мне они? Нужен ли мне вообще кто нибудь? И от чего бежим?
;Эйфория сменяет тоску. А плюнь ты на все, и пойдем выпьем под дождем сидра, дойдем до Исаакия. Зайдем в кб, где дешевая выпивка и совсем не сложные люди. В надежде, что что-то произойдет интересное, причем естественно само. А за ней снова тоска, приходит жуткое осознание, как иглой пронзающее глаз, сердце, ум, да и все остальное. Хочется швырнуть что нибудь в стену. Себя, желательно.
;И вот ты подумал, а может все же - пустое?? И за этим приходит бегство, но уже совсем иное. Давай снова бросать курить, пить витамины, спортом пытаться заняться. А хочу ли я? И что я вообще хочу?? И что такое «хочу» ???

Мне так не хватает твоей красоты. А кто ты? Почему я не могу любить себя, заботиться сам о себе? Зачем для этого другой человек? Хочется кинуть себя на благое, на цель. Не просто пустое существование, а во имя Любви. Отдать себя одной, той самой, что захочет этого, кому это так же нужно, но наоборот. Или не наоборот. Или не нужно. Может я один такой псих, едваааа ли.
;Сам черт ногу сломит, что за говно. Хватаешься руками за голову. Может и не нужно ничего не делать, ну больно и больно. Рвет и рвет. Метает и метает. Пусть происходит, что происходит. Ну бывает. Не произойдет то, что я там себе фантазирую. Фокус же не в этом. Фокус в том, чтобы жить и радоваться этому дню. И не только эйфории. Ну не будет у меня кубиков пресса и всего того списка желаний, что я накатал. Не будет разумного, доброго, вечного. А будет вечно, сука, мрачное и тяжелое, похотливое и злое, тягучая черная желчь. Ну и что? Давайте порадуемся жизни. Фокус то в этом. Ну заболею я снова и снова, и так еще 10 раз, не буду здоровым, сопьюсь, пропью все деньги семьи. Может, значит, так нужно?? А я просто боюсь жесткого падения и удара по хребту.
А фокус то в чем? ;