На мосту

(отрывок из повести «По ту сторону жизни», написанный позднее)

Я стояла на мосту и дрожала от холода – казалось, что все самые холодные ветры города сегодня собрались именно здесь. Летом я не раз прогуливалась по этому пешеходному мосту над рекой Сож; да и не только я – многим нравился наш парк, река и пляж, в тёплое время здесь не протолкнуться. Но пришёл ноябрь, и желающих в такую погоду прогуливаться по парку было очень немного, к тому же в понедельник.

Когда я оказалась на середине моста, меня начали одолевать противоречивые чувства. С одной стороны, теперь моя смерть казалась такой близкой, и поэтому хотелось пожить хоть ещё чуть-чуть, а с другой, именно сейчас я вспомнила все обидные слова в свой адрес от родителей и одноклассников, поэтому хотелось, чтобы всё это поскорее закончилось. Совсем некстати я увидела перед глазами и те немногие приятные моменты, которые были в моей короткой жизни. Я уже начинала злиться на себя, потому что с каждой проведённой минутой на этом мосту я понимала, что так у меня из этой затеи ничего не выйдет. Никто не знает, что там – по ту сторону жизни, и это больше всего пугает. Если там будет хорошо, и люди это знали бы заранее, то тогда каждый, у кого жизнь не сложилась, мог бы легко перейти в лучший мир. И наоборот, зная, что там точно плохо, многих самоубийств можно было бы избежать. Эх, и почему же люди не знают, что будет с ними после смерти?

У меня уже начинали коченеть руки, поэтому я ещё раз вздохнула и глянула вниз. И сразу же вновь обругала себя. Меня охватил ужас, когда я увидела тёмную поверхность воды. Может, ну его, выбрать другой способ ухода из жизни? Наглотаться таблеток, например. Нет, не пойдёт, этот вариант я уже рассматривала. Могут откачать, да и будет очень больно. Я представила, как мои внутренности буквально разрываются от боли, и поморщилась. Лучше утопиться.

Я огляделась. Ко мне приближался человек. Что ж, подожду. Я даже обрадовалась тому, что ещё пару минут проведу на этой грешной земле. Когда он поравнялся со мной, я кинула на него мимолётный взгляд. Это был молодой симпатичный парень. В один момент мне даже показалось, что он остановится и заговорит со мной, сам того не ведая, что оттягивает минуту моей смерти. А может и захочет со мной познакомиться, потом мы подружимся, и я когда-нибудь расскажу ему, что если бы не он, то лежала бы я на дне Сожа…

Но ничего подобного не случилось. Он прошёл мимо, скользнув по мне равнодушным взглядом, который меня задел до глубины души. Будто на пустое место посмотрел…

До меня никому нет дела. Я для всех пустое место. Обычно тем, кто высказывает мысли о смерти, сразу напоминают о семье, друзьях и знакомых, которые пострадают в том случае, если человек решится на добровольный уход из жизни. Быть может, так оно и есть, но...  Например, родители. Они нас любят только потому, что мы их дети, какими бы мы ни были. И всего-то… Скорее всего, они сами понимают, если мы в чём-то их не устраиваем, то ни секунды бы не держали нас рядом с собой, не будь между нами хоть какого-то родства. В душе проклинают наш скверный характер или недостатки, но, скрепя сердце, принимают нас такими, какие мы есть.

Мне стало очень обидно. Меня не любят. Если и есть какая-то любовь, то только та, что я часть их самих – родная дочка. А до самой меня, до моей души никому дела нет. Ни родителям, ни друзьям, ни тем более знакомым. Значит, мой жизненный путь не может продолжаться, он бесполезен.

С этой мыслью я ещё раз огляделась и решительно перекинула ногу через перила. Хорошо, что купальный сезон давно закончился, значит, вероятности, что меня спасут, не будет. Сегодня здесь не было даже рыбаков.

Вот я уже стою на кромке моста за его ограждением. Последний шаг – самый сложный. Медлить нельзя, здесь может кто-нибудь появиться. Я часто вспоминаю последние минуты своей жизни и сейчас всё бы отдала, лишь бы открутить время назад и снова оказаться там. Ни за что бы не прыгнула. Однако в тот день я сделала свой выбор – окончательный и бесповоротный. Я сделала шаг в пустоту и успела увидеть, как поверхность воды стремительно приближается ко мне. Я невольно закричала от страха, но мой крик прервался в тот момент, когда я достигла воды. Было очень больно, на какое-то мгновение я потеряла сознание, но вскоре очнулась от леденящего прикосновения речной воды. Боже мой, почему она такая ледяная? Я сразу ощутила, как камнем иду ко дну. Скорее инстинктивно, чем сознательно, я начала отчаянно барахтаться, лишь бы снова увидеть свет и вдохнуть кислорода, однако от этого мне стало только хуже. Видимо, моё молодое тело очень не хотело умирать, поэтому так сильно сопротивлялось тому, что я с ним хотела сделать. Я открыла глаза и последним, что успела увидеть, была тёмная вода и еле различимое светлое пятно на поверхности. Солнце, успела подумать я, и почувствовала, как проваливаюсь в темноту…


26 сентября 2013, Хойники;
28 сентября 2013, Ерёмино;
21 августа 2024, Гомель, Шведская Горка (пунктуационные и прочие правки: удалено «Оно и понятно – на дворе стоял ноябрь, тем более понедельник», добавлено «бы»).