смысл жизни

Этот вопрос мучает всякого, и мало кто его не задавал себе хотя бы раз. Утро. Туман. Туман делает этот мир нереальным, серым, и я вроде как в кино (авторское кино, они любят там напускать туману), и это не жизнь, а игра, и холодно, уже очень холодно. Не забыть взять свитер. Осень. Дома, деревья, теряются, исчезают в тумане, неясные силуэты, мир чудовищ и монстров, ветви-руки, тянуться из небытия, пасутся в густом тумане крыши-дома-бегемоты, завтра уходим на Байкал.
 

И всё же это ощущение нереальности, оно со мной, оно всегда со мной, и то что было, кажется сном, и люди, они то ли есть, то ли я их выдумала, так всё непрочно и зыбко, всё теряется в тумане, и эта тоска, и затылок пульсирует, и сердце бешенно колотится, бьётся в клетке грудной, будто кто-то зовёт и ждёт, а кто? Хотя я точно знаю, что на самом деле меня никто не зовёт, но всё равно меня кто-то зовёт, и в этом заключается моё безумие, в этом зове, которого нет и в тоже время есть, настолько он настойчив, и мне от него не спрятаться не скрыться, и мы просто сосуществуем, я к нему привыкла и стараюсь не обращать внимания. Эта тревога, она со мной почти всегда. Иногда я забываюсь, увлекаюсь игрой этого мира, а потом вдруг раз, стоп, и вновь гляжу на себя со стороны, наблюдаю. И хочется курить, не потому что хочется, а потому что это красиво - красный огонёк в сумерках, красный глаз мигающий в тумане. Но этого нет, я не курю, и я это не я, и моя болезнь, она неопасна для окружающих. Я определённо не в своём уме, но моё безумие под контролем, почти всегда под контролем, под моим конролем. И лучше вам не знать, что твориться у меня в голове, никому. Туман, туман за окном и в голове тоже туман. И есть ли смысл жизни? Как дальше жить? Что делать?
Я устала от города, и хотя ремонт ещё не закончен, уходим завтра на Байкал, потому что так надо, и так больше жить нельзя. И надо отдохнуть, посидеть на берегу, на песочке, погреться на солнышке, таком мягком и тёплом и совсем уже не горячем и не обжигающем, послушать мирный плеск волн, слиться с природой, насладиться свежестью воздуха и ветра, и запах болотного багульника, он же свинячий багульник, наполняет квартиру, такой благородный запах леса, он зовёт и манит прочь из города. Это Емеля притащил с Витязя веточку, и вот этот запах, он манит и зовёт. Почему не делают духи с запахом свинячьего багульника? Это были бы мои любимые духи. И кажется, что настоящая жизнь, как раз там, там, где скрипят на ветру сосны, дробно стуча, роняя шишки, и тихо шушат под ногами опавшие, сухие иголки, и камни, и горы, и травы цепляющиеся корнями за скалы, обрывы и вода чистая, чистая, дно, город там, под водой, внизу, волшебный, изумрудный город, царство Посейдона, и кажется вон блеснула хвостом русалка, а это всего лишь рыбья чешуя сверкает в лучах солнца. а может стёклышко, а может просто блик на воде.
А моя дорогая сестрёнка выдала мне: "Восходящий узел указывает на то, что творчество, любовь и дети должны составлять главное содержание жизни. Обстоятельства судьбы будут всячески помогать человеку в реализации данных потенциалов. У человека обязательно должно быть хотя бы одно хобби, увлечение, которое его всячески поглотит. Идеально в этом случае иметь творческую профессию и родить хотя бы одного ребенка."

Улыбаюсь. Так вот оно что, вот почему меня так тянет к детям (вот опять засела мысль, надо родить девочку, пока не поздно), этот сильнейший из инстинктов, моя программа - любить, творить и размножаться, что я собственно и делаю.

Астрология хорошая вещь - успокаивает.

Опаньки, а туман уже рассеялся. И мир из серого снова стал цветным. Вон голубое, умытое, свеженькое небо в окошке. Резвятся, прыгают, бодаются облака беленькие, курчавенькие, и исчезли все чудища и бегемоты, вместо них просто дома, просто деревья - обыкновенный городской пейзаж. Всё, я убежала кашу варить, а то скоро дети проснуться.

20 августа 2010