Еще раз про...

                «… С незнакомыми людьми легко …»

                Художественный фильм
                «Еще раз про любовь»


       Июльская жара бьет все рекорды, известные в истории города…
       На подвыцветшем к полудню небосклоне пугливые, потерявшие всякую надежду на будущее, реденькие облачка безнадежно тают в безмолвном отчаянии. Воздух отяжелел. Он вибрирует под собственным весом, приглушая все звуки, которые в тягучем мареве глухо дребезжат, фальшивят. Не освежают конвульсии чуть живого ветерка, прижатого безжалостными лучами к вязкому, ставшему податливым асфальту улиц.
       Птицы исчезли в ведомой им одним тени. Пернатые не соблазняются ни неряшливыми остатками молочно-шоколадного лакомства на серой раскаленной плитке у киоска с мороженым, ни надкушенным пирогом, чудом зацепившимся за край дюралевой урны, ни остатками чьей-то недавней скромной трапезы под опустевшей скамейкой – пары дюжин крупных чешуек чипсов вперемешку с несколькими орешками арахиса и ещё какой-то шелухой. И серая плитка, и урна, и скамейка, вжавшейся в густые кусты на краю широкой площадки за остановкой, выужены солнцем из тени и теперь раскалились, как и все вокруг …
      Редкие прохожие и наездники электросамокатов, одетые чуть ли не по-курортному – с тщательно небрежностью, в некоторых случаях доведенной до изящества – стремятся скорее покинуть тротуары, наземные переходы. Люди спешат скрыться в прохладной глубине станций метро с зеркальным гранитом платформ, в освежающем бризе вагонов современных электропоездов, в кафешках с кондиционерами ...
       Впрочем, деревья и кусты прилежно отбрасывают густые фиолетово-антрацитовые тени, сочатся расплавленной яркой зеленью, сверкают серебром отраженного от глянцевых поверхностей листьев щедрого света! Они полны силы, сконцентрированной в них энергии! Сосредоточенные доставщики еды с яркими коробами за спиной то и дело проносятся на своих электровелосипедах, подчиняясь выбору заказчиков, законам логистики, коммерции, вселенского порядка. И птицы возьмут свое при первой возможности.
       Сколько не сетуй на погоду за духоту, не кори светило за зной, природа не устыдится. Да и настоящее-то пекло не здесь, а где-нибудь в полуденной июльской Сахаре. И вообще, в нашей жизни немало того, что просто нужно принять.
       Солнце – это прежде всего источник жизни. Один из главных уроков щедрого небесного светила в том, чтобы ценить благо, не злоупотреблять несравненным даром, с благодарностью принимая его, мириться с некоторыми незначительными неизбежными минусами.
       Однако человек часто не понимает своего счастья, упускает причины для радости, сосредотачивается на поисках несовершенств. Даже некоторые мудрецы считали наш мир худшим из возможных.
       К счастью больше тех, кто любит жизнь, делает все возможное, чтобы мир наш стал совершеннее…

       На автобусной остановке пассажиров совсем немного.
       Двое в изнеможении присели на лавочку под навесом, один прислонился к прозрачной стене павильона. Ожидающие автобуса с отрешенными лицами пребывают в состоянии расплавленного нетерпения, скосив прищуренные глаза в сторону ожидаемого автобуса... который… мучительно… долго… не появляется из-за перекрестка…
       Лишь один далеко не молодой, но чрезвычайно стройный гражданин, оказавшийся под навесом остановки, казалось, жары не замечает. Его строгое лицо в неглубоких резких морщинах, осанка, выражают презрение к трудностям, невозмутимость, выработанную многими десятилетиями выносливость, вызов. Он давно перешагнул любой из пенсионных рубежей и, скорее всего, за долгую жизнь испытал немало потрясений, накопил изрядный набор болячек, но в нем нет ни дряхлости, ни усталости, ни подавленности. Сочетающиеся по оттенку светлые отутюженные брюки, рубашка, спортивного вида кепка выглядят свежо, хотя и не модно. Мужчина – как будто – немного из прошлого. Из своего прошлого.
       Впрочем, и любой из нас может быть принят другими за человека из другой эпохи, из другого мира, непохожим на нас. И вообще, отличаться от других – нормально. Вот и этот человек – мой соотечественник, в этом сомнения нет – был своеобразным.
    
       Новенький ярко-голубого цвета автобус степенно подплыл к краю тротуара, с легким шипением предупредительно накренился в сторону заждавшихся на остановке пассажиров, плавно разомкнул широкие створки порталов-дверей. Полупустой салон автобуса – рукотворный мобильный оазис, подвижный островок сравнительно комфортной атмосферы – оправдал ожидание пассажиров. Температура внутри была заметно ниже, чем снаружи, стекла со светофильтрами и сеткой рекламы смягчали жесткость солнечных лучей, активно работающий кондиционер студил плечи пассажиров, расположившихся у широких окон. Да и сам факт того, что ожидание сменилось движением к намеченной цели не мог не воодушевлять.
        «Гражданин из прошлого» с достоинством войдя передо мной через переднюю дверь, приложил социальную карту к валидатору, неспешно занял крайнее к проходу место в пустующем первом ряду. Но увидев меня, он сдвинулся к окну, учтивым наклоном головы приглашая разместиться рядом с ним. Мне совсем скоро выходить, но, чтобы не показаться невежливым, с благодарностью, к тому же вполне искренней, принимаю приглашение.
       Едва опустившись на сиденье, я услышал справа голос попутчика.
       – На электробусах теперь много водителей-женщин, – произнес он так, будто мы прервали разговор лишь для того, чтобы усесться вместе. При этом интонация указывала на исключение возражений.
       И действительно, за рулем была женщина, но ехали мы на автобусе.
       – Вы правы, женщин-водителей стало больше… Хотя это, все же автобус, – на мгновение скосил я глаз на собеседника.
       Он не возразил, то ли не расслышав, то ли игнорируя мое замечание. Просто после короткой паузы снова заговорил, глядя прямо перед собой.
       – Женщина не может управлять тем, что создано мужчиной.
       – А мне кажется, что водители из дам получаются неплох… , – пытаюсь возразить спокойно-примирительно.
       Но собеседник не дослушивает, и снова вступает, как бы продолжая свою незаконченную мысль.
       – Не дано женщине постичь всех сложных замыслов. Конструировать, мыслить, творить, как мужчина, она не способна.
       – У женщин по известным причинам меньше времени и возможностей на это. Однако Софья Ковалевская, Заха Хадид, Мари… – пытаюсь я обосновать состоятельность женщин и в науке, и в искусстве, и конструировании. Но попутчик опять, не дослушав, выдвигает свои аргументы.
       – Да посудите же сами! Ведь мир изначально устроен так, что удел женщины всегда оставаться за мужчиной. Ведь неспроста испокон веков они «ВЫХОДЯТ заМУЖ».
       – Это естественно и объяснимо. Тем не менее, у некоторых женщин воли, настойчивости, работоспособности, да и мудрости побольше, чем у многих мужчин. Не могу ничего определенного сказать о Нефертити, Клеопатре или амазонках каких-нибудь, но русские императрицы – пример самодостаточности, целеустремлённости, прозор … – не собираюсь сдаваться я.
       – Не в этом дело, – в очередной раз не дослушивает меня собеседник, – возьмите хотя бы Ветхий завет. Из чего создан мужчина и из чего женщина? – явно риторически звучит вопрос.
       Однако я успеваю добавить и на этот раз.
       – Стоит учесть, что Адам  – первый человек. В некотором смысле, он – результат первого в своем роде опыта. Возможно, поэтому он создан из земли, а для Евы был избран уже более совершенный материал, – не могу я не улыбнуться.
      – Адам – идеал, образец, он был создан из … – собеседник начинает ровно, не ожидая возражений, тоном непосредственного свидетеля появления первого человека, но на этот раз перебить вздумалось мне.
      – … праха земного, – тоном прилежного самолюбивого ученика вплетаю я.
     – Из глины, – поправляет «гость из прошлого» и немедленно задает прямой вопрос, как будто экзаменует, – А почему из глины?
     – Видите ли … На этот счет существуют версии… Полагаю, тут еще сложность в переводе, – скорее, автоматически начинаю я в обычной дискуссионной манере, по инерции вспоминая, как читал что-то о как будто похожих в произношении словах древнееврейского языка, которые переводятся на русский как «красный», «земля», «глина», и о созвучном им имени Адам. Одновременно понимаю, что заговорился – автобус, замедляя движение, уже подрулил к тротуару на нужной мне остановке, и светодиодное обрамление кнопки на его выходной двери вот-вот вспыхнет зеленым цветом.
       Собеседник ничего этого не замечал, собираясь невозмутимо произнести очередной непререкаемый довод в подтверждение своей правоты, а может быть, даже и начал что-то говорить, однако я его решительно перебил.
     – Простите, пожалуйста, мне нужно выходить! Всего самого доброго!
      И с этим выскользнул в распахнувшуюся дверь на раскаленный тротуар.
    
      Жары не почувствовал. Солнце и горячий воздух, разумеется, никуда не делись, но были «смещены» на второй план случайным разговором.
     Случайным? В какой мере и смысле? Без всяких условностей, мистики, аллегорий, очевидно лишь то, что он состоялся и даже был похож на диалог.
      Взгляды попутчика могут быть обусловлены не самым удачным опытом. Таким предстал перед ним мир, когда пришло время оглянуться на свою жизнь, когда появляется возможность неспешно размышлять, а ответственность за себя и близких переходит в новые формы, в иное качество, и уже не тревожат прежние сомнения, не отвлекают мелкие заботы, не сбивает с толку шелуха ненужных устремлений, и привычка подражать и оглядываться на других бесследно пропадает... Человек мог и пострадать, пережить психологическую травму в детстве или позже. Нельзя исключать и каких-то установок, традиций, которыми поколение за поколением дорожит его семья. А может ему просто не повезло. Да мало ли что…   Дело, в общем-то и не в нем. По крайнем мере, далеко не в нем одном…

     …

     В человеческих отношениях не всегда хватает гармонии, желаемого взаимопонимания. В том числе (точно – не в первую очередь), между мужчинами и женщинами.
     Официальные статусы, некоторые условно-традиционные функции мужчин и женщин со временем претерпевают изменения, все больше внимания уделяется характеру и трансформации отношений между ними. В этих отношениях иногда возникает элемент соперничества, порой переходящего в конфликт. Какие только интересы здесь не сталкиваются.
     В каждом случае конкуренции предмет оспаривания разный. Причиной может стать усталость, болезнь, мнительность, гормональные всплески участников отношений, вмешательство родственников и посторонних людей. Ф.Ницше в этом видел всепроникающую волю к власти; З.Фрейд – влияние борьбы за личность человека полюсов его собственной психики – Эроса и Танатоса.
      К слову, само открытие свойства психики, названное затем З.Фрейдом «танатос» (;;;;;;; – переводится с греческого «смерть» – в греческой мифологии брат-близнец бога сна – Гипноста), означающее стремление организма к «первоначальному» состоянию («неживому»), принадлежит доктору психологии, нашей соотечественнице, Сабине Николаевне Шпильрейн, расстрелянной в 1942 году немецкими оккупантами в ходе массовых казней в Змиевской балке под Ростовом-на-Дону...

      А в общем-то состязательность – это одна из вполне обычных сторон отношений между людьми. Особенно это важно тем, кто страшится собственной неправоты, малой значимости в обществе, как правило, не признаваясь себе в этом, не задумываясь о реальных своих проблемах, причинах тревог. Да и природа диктует отношения конкуренции, наделяет многих, если не большинство, стремлением к доминированию. Наконец, люди тянутся к лучшему, но лучшему в их масштабах и разумении, часто не подозревая, что намеченные ими рубежи и цели либо далеко не предел мечтаний, либо мираж, либо маркетинговый прием некого «продавца счастья», либо, того пуще, их собственная ошибка. И всегда в основе – недостаток знания, недопонимание реальности, неверная оценка своих возможностей и по-настоящему важных интересов.
       Тем не менее, люди естественно и обоснованно пытаются реализоваться в меру своих способностей, возможностей, понимания. При этом способности, глубина понимания реальности и самих себя, а отсюда и интересы у всех могут быть самыми разными, порой противоположными. Поэтому интересы и устремления представителей одной социальной группы, а тем более семьи, часто не совпадают, сталкиваются. Даже между любящими супругами (или любовниками) конкуренция в том или ином виде проявляется, надо полагать, не так уж редко, а может, и у большинства пар, пусть и не в острой форме.
      Во всех проявлениях соперничества нет и не может быть принципиального непримиримого противостояния поколений и полов.
      
      Отношения между мужчинами и женщинами меняются, преображаются их представления о должном, пересматриваются обязанности в семье, роли в жизни.
      Действительно, не только женщин-водителей общественного транспорта в последние годы стало заметно больше, чем лет двадцать назад, но и женщин руководителей, политиков. Стало больше, чем раньше, и мужчин-продавцов, операционистов, работающих с клиентами в отделениях банков или, например, в многофункциональных центрах «Мои документы». Женщины последние сто лет все чаще берут на себя основную ответственность и за семью, и за общественные отношения, смелее осваивают «мужские» профессии.
       Не все дамы на это идут, и не любую профессию примеряют на себя. Да и добившись права получить ранее не свойственную женщинам профессию, представительницы прекрасного пола не всегда готовы, а иногда и не способны в силу природы, физиологии, индивидуальных особенностей выполнять те же профессиональные обязанности наравне с мужчинами. Однако и мужчины не всегда должным образом справляются со своими профессиональными (и не только) функциями. При этом, предвзятости по отношению к женщинам в мужской среде – впрочем, как и в женской среде по отношению к мужчинам – немало.
       Наиболее критично многие мужчины относятся к женщинам-руководителям, особенно к политикам, высокопоставленным чиновникам, военнослужащим. Впрочем, «критика» в отношении такого проявления женской социальной активности, вторжения в сферы «мужской ответственности» отдает ревностью не вполне успешного человека. Критика эта может быть и вполне обоснованная, но тогда предметом критики оказывается не сам объект – женщина, а ее некомпетентность, попытка рубить сук не по себе, сесть не в свои сани. К мужчинам, занявшим не свое место, отношение такое же.
       В конечном счете, что бы и как не менялось в мире, женщины остаются женщинами во всем, чем наделила и чем, вероятно, «намеренно» обделила их природа; со всеми вытекающими из этого последствиями. Этим определены их функции, роли в общественном развитии: и те, которые могут только они, и те, к которым они лучше мужчин расположены. Соответственно, есть и исключительно мужские функции, а также те, которые свойственны, прежде всего мужчинам, а женщинам противопоказаны.

      Например, автор этого текста против того, чтобы женщины были военнослужащими.
      На одной из конференций (центральная тема форума предполагала обсуждение статусов, ролей, значения офицеров) лет десять назад высказался об этом во всеуслышание, чем немедленно вызвал волну реакции аудитории: и довольных возгласов некоторых мужчин, и негодования, вероятно, уязвленных женщин. Между тем, военнослужащий, офицер всегда готов выполнять любой приказ, готов на любую жертву, и сам должен, если нужно, без колебаний отправить подчиненных в бой, из которого те, возможно, и не вернутся. Разве можно на такое обрекать женщину?
      (О военных и других «силовиках» в погонах со звездами большими и не очень, вся «служба» которых проходит в комфортных и даже роскошных кабинетах, разговор особый – мужчины они или женщины – не так важно. Они тоже все разные, и мера соответствия их своим должностям и званиям неодинаковая. Но сейчас речь не об этом.)
      Некоторые женщины сознательно выбирают судьбу военного, не надеясь на поблажки, понимая всю огромную ответственность, тяготы, опасности военной службы. Хорошо это или плохо? Лично я бы этому препятствовал. Но женщины делают и такой выбор.
      Женщины снайперы, летчики, медики, разведчики наравне с мужчинами принесли нашей стране Победу в Великой Отечественной войне. Слава им и их подвигу!
      И в наше время многие женщины-соотечественницы самоотверженно, без скидок на «слабость» пола, выполняют воинский долг в повседневной службе, в военных конфликтах, отважно и грамотно противостоят внешнему врагу и внутренним правонарушителям. Этим женщинам страна обязана безопасностью не меньше, чем мужчинам.
     И все же остаюсь при своем мнении: женщинам не место в окопах…

     С формально-правовой стороны мужчина и женщина равны. Но этика, особенно, этикет, несмотря на все объективные социальные сдвиги, продолжает настаивать на различных требованиях к поведению женщин и мужчин в их отношении друг к другу.
     О целенаправленном злонамеренном смешении женской и мужской (а также и в целом социокультурной) идентичности, проводимой планировщиками кардинального сокращения населения планеты, нечего добавить что-то существенно новое к тому, что известно. Считающие себя вершителями судеб мира представители самых влиятельных (прежде всего, в их политэкономической составляющей) кланов будут по мере собственной необходимости избавляться от избалованных, отупевших, малополезных потребителей, которых сами и формировали десятилетиями в собственных интересах. Настойчивое стремление опошлить традиционные ценности, обесценить тысячелетние этические нормы, представить ничтожными объективные законы – лишь часть подрывной активности врагов большинства человечества. Французская Олимпиада-2024 продемонстрировала не только абсурдность и уродство попустительства психическим и этическим вывихам, но и угрозы, смертельную опасность перспективы потакания капризам эгоистичных полоумных извращенцев.
       Вопрос о мужчинах или женщинах, занимающих «не свое» место в жизни не такой уж простой. Особенно в последнее время. Во всяком случае те из представителей «сильного» пола, кто осознанно берет на себя ответственность за семью, страну, выполняет свой семейный, гражданский, профессиональный долг – настоящий мужчина. И это норма. И женщина, бесконечно преданная мужу, семье, детям, хранительница домашнего очага – тоже норма. Женщина, взявшая в руки оружие даже для защиты Отечества – реальность, и таким женщинам – слава. Но это не должно быть нормой.

       Нормальным людям и всему человечеству важно сохранить создаваемые тысячелетиями ценности, нормы взаимодействия. Гармоничные отношения между мужчинами и женщинами в их числе. Неразрешаемые противоречия, конфликты между самыми близкими людьми, отдающими все свои силы друг другу, живущими друг для друга, вызывают досаду, сожаление, боль. Скольких людей делают они несчастными… Сколько семей разрушено…
      Наверное, кто-то в силу неопытности, минутного очарования ошибся в партнере, друг в друге и вовремя осознав несовместимость, сумели ошибку исправить с меньшими потерями для себя, родственников, общества (общество – одна из жертв таких ошибок, противоречий). Но случается, что и, казалось бы, в крепких благополучных во всех отношениях семьях вспыхивают ссоры, приобретающие затяжной характер, перерастающие в неразрешимые разногласия. И даже в семьях, просуществовавших не один десяток лет, может образоваться трещина. Между мужчиной и женщиной, воспитавшими детей, многое вместе пережившими, из их несовпадений во взглядах, обид друг на друга может вырасти взаимная непримиримость.
       По данным Росстата в 2022 году в России заключили брак 1,05 млн пар, а распались 682 850 семей. На 1000 браков пришлось около 450-470 разводов в Тыве, Санкт-Петербурге и Москве. Это лучшие показатели по стране за тот год. В нескольких регионах число разводов существенно превысило количество браков. На 1000 браков пришлось разводов: в Северной Осетии-Алании – 1390, в Карачаево-Черкесии – 1520, в Дагестане – 1967 (почти вдвое больше браков), в Чечне –¬ 2069, а в Ингушетии – 2542 [Росстат назвал регионы с наибольшей долей разводов // Ведомости, 23 июня 2022 года].
     Разумеется, цифры эти не отражают всей сложности картины (например, рождаемость в Северо-Кавказском федеральном округе одна из самых высоких в стране), да и ситуация в 2023 году стала, как будто, улучшаться. Однако и в, казалось бы, крепких семьях «на ровном месте» случаются бури, отравляющие жизнь всем поколениям фамилии, а то и на близкой родне могут сказаться. Впрочем, кому же и не принимать на себя удар семейных землетрясений, как не самым близким; кому же, как не самым родным людям, вместе справляться с невзгодами самых дорогих людей. Они-то и становятся первой, а иногда и единственной мишенью выплеснутых эмоций, нераспознанных страхов, внутренней неудовлетворенности.
      Есть семьи, в которых царит гармония, мужчина и женщина чутко относятся к состоянию, переживаниям, проблемам друг друга, готовы к любым жертвам друг для друга… Наверно, встречаются идеальные семьи, «идеальные» отношения (или, хотя бы близкие к идеалу). Однако, с одной стороны, это относительная редкость, а с другой стороны, «идеал» в каждом случае свой, не похожий на другие. На то он и идеал, продукт мысли.
       И все же, если признать, что все счастливые семьи похожи друг ну друга, пусть даже внешне, формально, пусть по мнению авторитетных наблюдателей, а каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, то от этого разочарований, досады, отчаяния, злоключений, вызванных несовершенством отношений между мужчиной и женщиной, в мире меньше не станет. Семейные невзгоды, глубокие обиды со стороны любимых, близких людей (вопрос, конечно, не только в отношениях между мужчиной и женщиной; проблемы и противоречия возникают между родителями и детьми, братьями и сестрами, между одним из супругов и родителями или родственниками другого супруга) доставляют массу неприятностей внутри семьи, не лучшим образом сказываются на общественных отношениях, качестве работы коллективов. Чем выше социальный статус семьи, тем большими проблемами для общества может оказаться разлад в ней.
     Отношения между мужчиной и женщиной, конечно же, их личное дело. А добрые их отношения между собой дают больше оснований для формирования здорового общества уже потому, что участники отношений тоже члены общества. Позитивный эффект усиливается, когда добрые отношения в семье, хорошее самочувствие, настроение ее членов сказывается на выполнении ими всех своих общественных ролей, статусов, функций, служебных обязанностей, задач. Однако отношения подвергаются испытаниям, когда переходят во взаимные упреки, наполняются психологическими атаками, попытками взаимных разрушительных манипуляций. Тогда они наносят удар и по обществу, угрожают качеству работы, нравственно-психологическому климату в той части социума, в которой проявляют свою активность члены данной семьи, теряющей вследствие разлада статус благополучной.

      Вряд ли можно в любой ситуации установить безошибочно, точно, в полном объеме причины внутрисемейных проблем.
       З.Фрейд, как считают исследователи его творчества, не рассматривал брак как институт, позволяющий людям чувствовать себя счастливыми. Он, в частности, полагал, что после трансформации близких отношений пары в официальный брак, и мужчина, и женщина «теряют» свои прежние «личности». С новым статусом как бы меняется энергетика отношений. Так, муж – еще недавно рыцарь, готовый на подвиг, безрассудство ради любимой – по Фрейду, становится лишь оболочкой прежнего привлекательного героя, предмета гордости, восхищения, превращается в глазах дамы в рутинного персонажа. Даже в счастливом браке, по наблюдениям Фрейда, муж теряет для женщины былое очарование.      
       Ученый с огромным опытом, вероятно, сделал точное наблюдение, но прав лишь «в общем», в «типичном». Да и скорее всего его анализ относится к наиболее состоятельным слоям населения, способным обеспечить высокие гонорары всемирно известного светила психоанализа. То есть там, где женщины в ту пору очень часто не имели работы и непосредственных забот по дому, возложенных на прислугу. Потому, по всей вероятности, поводов для хандры у дам, которым особо некуда приложить свою энергию, больше, чем у людей, на постоянной основе служащих в различных «госструктурах», трудящихся на производстве, в образовательных, научных, медицинских и иных учреждениях, чем у женщин, плотно погруженных в заботы семьи.
      Что касается частных и, тем более, единичных случаев, то их разнообразие велико. Счастливых комбинаций в этом калейдоскопе модусов «ячеек общества», надо полагать, достаточно. Во всяком случае многие пары на протяжении десятков лет совместной жизни не теряют интереса друг к другу. У некоторых мера взаимной преданности, возможно, даже и растет.
      Более важна и привлекательна в данном случае другая, еще более общая позиция З.Фрейда, в полной мере проявившаяся в его практике, основанной на многолетней научной деятельности. Один из наиболее значимых результатов его труда заключается в целенаправленном активном стремлении помочь людям понять себя, свои страхи, психологические проблемы. В этом, пожалуй, заключается главный принцип его врачевания.

      Как раз себя-то люди понять и боятся. Или оказываются не в состоянии этого сделать. А если предложение разобраться в себе и своих проблемах, по сути, связанное с тем, чтобы «раскрыть душу», предлагает «не-фрейд» – не учитель или духовник, не медийный кумир, и даже не участковый терапевт – это может быть воспринято, как агрессия и бестактность, попытка манипуляции. И родных людей многие не очень-то склонны пускать в свой внутренний мир, а человека не слишком близкого, не говоря о постороннем, вовсе могут принять, если не за врага, то за дилетанта, глупца или завистника – словом, за того, чье мнение следует игнорировать.
      Люди по привычке склонны, скорее, оправдать себя, чем излечиться, стать объективно совершеннее. На практике оказывается, что человеку не очень-то и нужна объективность, особенно в отношении себя самого; и мир человеку нужен свой, каким он его желает видеть (чем часто пользуются психологи, политики, артисты, миссионеры, жулики). Подобное проявление субъективности, иногда и воинственной, может проявляться и в отношениях супругов. Вместо того, чтобы позаботиться о мире и гармонии в семье, некоторые будут настойчиво искать причину своих проблем в несовершенстве близкого человека. И для этого могут не только выискивать, но и «конструировать» его «недостатки» и промахи.
       В любом случае проблемы коренятся в недопонимании. Недостаток эмпатии, мировоззренческие разногласия, провокации со стороны «третьих сил» – родственников, знакомых, и даже случайных людей, а также возрастные изменения, элементарная зависть, ревность, недостаток воспитания и не только это, тоже могут стать причиной разногласий, взаимных упреков, непримиримости в семье. Но в основе лежит неспособность или нежелание понять себя, интересы и проблемы партнера, сложность процессов внутрисемейных и происходящих вне семьи, но непосредственно на них влияющих.
       Кроме того, хорошее, доброе, сколько бы его не было со стороны другого человека, многими людьми воспринимается, как должное, как норма, порой, толком и не замечается. В то же время, человек, как правило, болезненно реагирует на малейшее проявление слабости, невнимательности со стороны партнера, не говоря о строгости, требовательности по отношению к себе – случайно это было или обоснованно, а то и просто показалось. Причем, к супругам в этом смысле такие люди порой относятся с особой взыскательностью.

       Вспоминается И.Кант, который был убежден, что к человеку непозволительно относиться как к средству. К человеку необходимо относиться только как к цели. Справедливости ради стоит заметить (хотя это, возможно, и не так уж важно), что сам великий мыслитель, увы, никогда не был женат. И о его отношении к женщинам ничего определенного сказать нельзя. Впрочем, некоторые другие мыслители (в том числе, соотечественника И.Канта), которые не смущаясь отсутствием личного опыта отношений с женщинами смело поучали мир относительно женщин, безапелляционно рассуждали о недостатках женщин...
       Не все приходят к понимаю о недопустимости видеть в спутнике жизни нечто утилитарное. Чрезмерная прагматичность в этом вопросе может обернуться горчайшим разочарованием, максимальная рациональность может привести к величайшему просчету: потере человека. Безнравственно и недальновидно стремление получить в лице супруга самый престижный из возможных призов, самый практичный набор полезных функций, что-то вроде дорогого украшения жизни и быта, или (и) удобное «в пользовании», универсальное в разных жизненных ситуациях «приспособление». Супруг или супруга не редкий самоцвет, не полезное животное, не квалифицированный работник, не многофункциональный комбайн.
       Всем известно, что и идеальный технический объект найти практически невозможно. Например, идеального автомобиля, заводского или фабричного оборудования, бытового устройства, спортивного тренажера, боевой машины «на все случаи жизни» не бывает. А уж самая дорогая вещь, самое совершенное устройство, самая престижная собственность может быть только в единственном экземпляре, и шансов именно вам оказаться ее владельцем практически нет; сейчас условная вероятность этого не более, чем один к восьми миллиардам …
       Человека и подавно не найти идеального. Но ценность члена общества, члена семьи не в том, насколько он близок к идеалу человека (возможен ли вообще какой-то идеал человека? Княгиня Ольга или князь Владимир? Сократ или Юлий Цезарь? Нифертити или Ванга? Махатма Ганди или Иван Петрович Павлов? А для кого-то и «белокурая бестия» Ф.Ницше? Или все же Алеша Карамазов Ф.М.Достоевского?).
       Человек ценен своей уникальностью.

       Не все осознают ценность неповторимости человека; даже своей. Но почти все стремятся сохранить свою индивидуальность; одни интуитивно, другие осмысленно, кто-то скромно, «про себя», а кто-то – напоказ, бурно, «через край» …
       В любом взаимодействии люди обязаны считаться друг с другом, с особенностями, согласовывать свои интересы с интересами других людей, собственное достоинство с их достоинством. И каждый из участников отношений обязан учитывать интересы общие, достоинство коллектива, сообщества, страны, народа. Неспособность или нежелание уважать партнеров рано или поздно приводит к несовпадению интересов, устремлений, к мелким, а иногда и существенным разногласиям. И для того, чтобы решать общие задачи (чтобы добиться как можно лучших условий жизни, обеспечить наиболее высокий в конкретных условиях уровень безопасности, комфорта, а в конечном счете, для того чтобы выжить) нужно уметь жертвовать чем-то из своих интересов.
       Встречаются люди, для которых необходимость поступиться даже малой частью своих интересов, привычек, некоторыми воспринимается если не как катастрофа, то как потеря лица, а более серьезная жертва во имя других людей оказывается просто неприемлемой. Другие могут уступать, отказаться от некоторых личных притязаний в имя общих целей. При этом «порог допустимой жертвенности» у всех разный и может меняться в зависимости от многих обстоятельств.
       В реальной жизни, вряд ли вообще что-либо возможно «измерять» в вопросах жертвенности, самоотверженности людей. Просто есть люди сильные духом, дружелюбные, щедрые, а есть слабые, неуверенные в себе, завистливые; есть преимущественно бескорыстные, а есть и жадные; много на свете людей совестливых, ответственных, великодушных, но немало и эгоистов. Некоторые не допускают того, чтобы тратить свои силы, талант, время, здоровье, средства, не получив ничего взамен; правда, такие, как правило, в любых отношениях ищут ощутимую выгоду (чаще всего материальную или финансовую), и не стесняются как можно больше получать за бесценок, бесплатно пользоваться услугами других людей.
       К счастью для России, в ней немало и героев, способных вполне осознанно пожертвовать ради людей и своей жизнью.
       Однако оставаться лишь бессловесным инструментом чьих-то задумок, амбиций, капризов для человека невозможно в принципе. Тогда он перестает быть не только самим собой, а просто-напросто теряет человеческую сущность, если такое вообще возможно.
       У И.А.Гончарова в «Обломове» есть персонаж Алексеев (« … безличный намек на людскую массу … неясный ее отблеск»), которого некоторые герои называют и Васильевым и Андреевым, не задумываясь над тем, ошибаются ли они при этом. Но это образ, в данном случае еще и схема… В художественном творчестве, да и в культуре, в целом, много схем – отраженных сознанием проекций действительности. Эти схемы значительны в разной степени, вплоть до атрибутивности. Однако в реальных отношениях между людьми они играют важную, но вспомогательную роль.
        Реальный человек, кем бы он ни был, вряд ли осознанно хотел бы становиться «отблеском людской массы». Роль достойного, значительного представителя сообщества, страны, народа более привлекательна. Достойных людей много; иначе недостойные давно бы уже извели друг друга и себя, история бы даже не завершилась, а просто испарилась бы.
        Человек – продукт культуры, истории, общественного развития – обоснованно стремится стать сотворцом истории и культуры. Это в его природе. Если он и стремиться прервать череду своих «земных превращений» (далеко не все об этом помышляют), то надеется не раствориться в небытии, а стать частью вечности. Образно говоря, живой человек не может быть никем и ничем. И если не тщиться стать «всем», то, по крайней мере, предпочитает оставить по себе память, и, разумеется, добрую (если он не «герострат», что очевидно свидетельствует об отклонении, о его нездоровье). Раствориться – вот чего опасаются люди. Не все, конечно, но и такие, вероятно, встречаются.
       В личных отношениях подобное опасение тоже может проявляться. Большая часть людей просто живет, не задумываясь о потере индивидуальности, значимости в отношениях. А кто-то опасается затеряться, раствориться в партнере, поблекнуть на его фоне или на фоне коллег, или банально затеряться «в массе». Не всем хватает самодостаточности, уверенности в себе, самоуважения, любви к себе (пораженные самовлюбленностью, похоже, лишь вариант неуверенности, неспособности к гармоничным отношениям с другими людьми).
       А если этот кто-то – самолюбивый человек, считающий себя «повелителем» по праву своего существования (возможно, у мужчин подобный комплекс проявляется чаще, чем у женщин), а его партнер – яркая, увлеченная творчеством и жизнью личность …  Любовь, нежность, уважение, взаимопонимание – все это может оказаться вытесненным ревностью, поглощенным страхом.
       Страх, ревность, зависть подтачивают силы, волю, губят творчество, стирают индивидуальность. В результате сплошные потери для всех.
       И для самого променявшего любовь на ревность, и для всех близких, коллег, и для Отечества.
               
       Отечество, родителей, детей не выбирают. Как и себя.
       Это то, что не может быть ни лучшим, ни худшим, ни терпимым, ни временным. Это все единственное. Наше. Также и любимый человек, если речь не идет о некой выгодной сделке (например, герой известной пьесы А.Н.Островского женился, фактически, на золотых приисках, которые брал в приданое). Если супруги по-настоящему ценят и уважают себя и партнера, понимают, что они друг для друга единственные, брак их, скорее всего, счастливый. В таких семьях и у детей больше шансов воспитываться в любви, в убежденности правоты и доброй силы своих родителях, в надежности своей семьи. В таких семьях дети, как правило, вырастают в жизнелюбивых, психически устойчивых оптимистов, уверенных в себе самих и в справедливости мира.
      Мало лишь понимать, что избранник или избранница – именно ваша судьба, неотъемлемая часть вашей жизни, вашего мира. Нельзя «вешать» на спутника жизни все без разбора проблемы и переживания, делать «ответственным» за социальное несовершенство и «международную обстановку», собственные обиды и переживания, и особенно недопустимо обвинять их в своих неудачах, потерях, несбывшихся надеждах. Ведь, в сущности, это главный человек в вашей жизни (после родителей, которых ни с кем не сравнить; но и спутника жизни сравнивать с кем-либо тоже не стоит, да и невозможно), от него зависит очень многое в вашей жизни.
      Поэтому человека, с которым создают семью, берегут так же, как детей и родителей.
      Впрочем, случается и иначе.
      Разного рода дисбалансы в супружеских отношения нередки. Некоторые женщины с въедливой скрупулезностью подмечают все недостатки своих мужей. Некоторые мужчины не находят времени и возможности оказывать знаки внимания свои женам. Одни относятся друг к другу с необоснованной подозрительностью, другие – с недопустимой небрежностью, третьи не прекращают борьбу за первенство…
      Однако прежде чем добиваться справедливости, полного «равновесия», равноправия, требовать внимания, уважения партнера к своей персоне, стоит задуматься, все ли мы сами сделали для него, что в наших силах, чего желаем себе; и возможно ли, вообще, измерить «равноправие» в семье. Будет ли полезнее для вас и семьи подсчет «квантов» недополученного от партнера тепла, его бытовых ошибок, предъявленный ему перечень упреков (возможно, и небезосновательных) в сравнении с прощением ему мелких недочетов, некоторых слабостей?         
       Не всем одинаково везет.      
       Ценить, уважать, любить спутника жизни, как полагают некоторые мудрецы, знатоки «человеческих душ», это и труд, и искусство, и дар. Искренне любящие друг друга супруги, понимающие, что их избранник – единственный, бесконечно родной, имеют больше шансов прожить счастливую жизнь…
      Никому не заказано это понять.
      
      …

      Комфортабельные автобусы, трамваи, поезда, самолеты, морские и речные суда идут своими маршрутами. Люди с самыми разными судьбами, характерами в них следуют по своим делам, к своим целям …   
      Пусть главной целью будут их любимые!
      А средством – стремление как можно лучше любимых понять, умение их беречь, поддержка во всем и забота о них.
            
      Нельзя сказать, что мы с попутчиком в автобусе не слышали друг друга.
      Слышали. Вероятно, могли бы и дискутировать без намека на вражду, агрессию. И, смею надеяться, смогли бы достичь взаимопонимания в каких-то важных взглядах на жизнь…
      Люди могут понять друг друга, договориться, и должны это делать.
     Это важно и нормально, так же, как элементарная вежливость. Нормально всем совестливым, трудолюбивым, справедливым людям искренне желать здоровья, благополучия, ясного сознания, правильных решений.
     А людям близким, родным – большой взаимной любви.



     Июль 2024 г.