Газетные пустяки

*Внимательно читаю свежий номер газеты на предмет отлова блох.
Блох уже не исправить, но можно добавить в коллекцию опечаток и
смешных стилистических оборотов.
Открываю дачную страниц, которую ведет Валя К., и начинаю дико хохотать. Это же прелесть что такое! Под рубрикой «Знакомые незнакомцы» в центре полосы Валюшка разместила текст с фотографией здоровых лопухов под названием «Хрен обыкновенный». Старая совсем берегов не видит, не понимает двусмысленности сочетания рубрики и заголовка.
Молодые коллеги, читают и ржут, радуясь развлечению.   
Утром опаздываю на планерку, на которой обсуждаются все публикации свежего номера, идет раздача жареных слонов – премии за качественные статьи.
Редактор недоволен:
- Опять запыхалась. Что скажешь по номеру?
- У меня есть, что вам сказать, коллеги. Предлагаю премию Валентине Ивановне в сумме 500 рублей за исключительно познавательный материал под рубрикой «Знакомые незнакомцы»...
жду, когда народ зашелестит газетой... «Хрен обыкновенный».
Хихикают. Ясное дело, все в свежем номере посмотрели свои публикации и наиболее ярких авторов. Дачные проблемы в середине зимы никого не волнуют, значит, их и не читали.
Продолжаю:
- Попрошу автора не останавливаться на достигнутом и опубликовать серию статей об этом удивительном овоще:
«Хрен необыкновенный»  (смех)  и «Хрен моржовый» (хохот).

* Планерка, обсуждение свежего номера. У Володи Б. претензии ко мне:
-Рина, ты редактируешь гороскопы?
- Да, ты же знаешь. Пишет для нас астролог Наташа К., я обрабатываю. И что?
- Ну что это такое? Совершенно ничего не сбывается. Я каждую неделю проверяю, по моему знаку все вранье.
- Дядька, тебе уже полтинник. Ты седой, и до сих пор веришь в гороскопы? Проснись и пой!

* Сидим у редактора в кабинете. Он рассказывает, что вчера на  совещании в горкоме нашу газету похвалили.
И тут нас тряхнуло. Прилично так, баллов 4-5.
Смеюсь:
- Лучше бы они нас не хвалили, а то вон чего...
И тут Сергей С. встает с места и красиво идет к выходу.
Спрашиваю:
- Алё, ты куда подался?
Слышим полный достоинства ответ:
- Я спасаю «Золотое перо» редакции.
Общий смех: сам себя назначил и спасает.
Привычные к землетрясениям, мы спокойно подождали афтершока, но толчков уже не было.
Больше никто не испугался.

*Вспомнилась мелочь из другой газеты. Я ответ.секретарь, заканчиваю формировать предновогодний номер. Редактор просит:
- Не забудь про гороскоп.
Это сейчас интернетное время – можно хоть черта в ступе найти. А тогда хорошо, что удалось хотя бы выяснить животный символ будущего года – Коза. Уж не помню, синяя, что ли.
Читаю в двух газетах, что там надо надевать 31 декабря, что на стол ставить, и начинаю лепить свой гороскоп.
Через пару дней звонит знакомая:
- Рин, ты же знаешь, это будет Год Козы. Читала – надо делать салаты из капусты, огурцов и моркови?
Читала, говорю. Не говорю, что сама это и писала.
- А у тебя колокольчиков нет? Надо над дверью колокольчики вешать. В газете соседка прочла.
- Ну да, коза же с колокольчиком в русском фольклоре...
Нет у меня, к сожалению.
Так мои предновогодние выдумки  пошли в массы.
Да, гороскопов я с тех пор не читаю.
Плавали, знаем.