Можно дышать, любить и жить...

Два часа ночи. Легкие блики свечей. Бомбезный запах... свежепожаренной картошечки. Вкусный заварной чай с малиной, жаренные колбаски. В спальне - чистый секс - спит ребенок. Наконец-то! Спустя несколько часов усилий есть возможность вкусно поужинать, в тишине, одной. Даже неважно, что тоже хочется спать. Кушать хочется больше... Я улыбнулась. Встряхнула копну взъерошенных волос и вздохнула глубоко-глубоко... И с удивлением для самой себя поняла - что мне чертовски хорошо... Одной. Без него. Без его капризов, нравоучений, громкой грубой музыки и примитивной философии и упреков. Чудесное свидание с самой собой. Мне казалось, что так его не хватало, когда он был так нужен и стало так безразлично, что его - нет. Ощущение, что без него лучше, наполняло жизнь новыми смыслами. Я казалось забыла, что я есть. Вкус картофеля, жирного, в масле, гулким стоном отзывался на моих губах. Огромная плитка черного пористого шоколада просилась в мои ладони. Слишком долго меня как будто не было, я лишь была приложением к организму, которому нужно было питаться и расти. А мне так не хватало меня. Моих вкусов, моих желаний. Прогулок перед сном со скрещенными пальцами, кофе с мороженным, цветов и легких платьев. Ощущения своей жизни, легкости и любви. КОГДА ОН ГОВОРИЛ МНЕ ЧТО ЛЮБИТ??? Никогда. Когда говорил, что что-то значу? Снова никогда. Как выражалась его забота обо мне? Никак. Я научилась без него жить, есть картофель и стали жутко раздражать его звонки поздно ночью, когда я только уложила спать дочь. Он не уважал и не ценил наш сон. А это было для меня единственное время просто поесть и побыть собой. Он не любил меня, моих животных и возможно не любил дочь, так не стремился быть рядом, знать что-то милое для нас, часть нашей жизни как пару килограмм или сантиметров роста или других мелочей, которые так важны. ЗАЧЕМ МНЕ ЭТА ИНФОРМАЦИЯ? - ГОВОРИЛ ОН. - Мое ведь присутствие не обязательно. ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ ПРАВИЛЬНЫМ БЫТЬ КОМУ-ТО В ТВОЕЙ ЖИЗНИ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЗАСТАВИТЬ ЕГО ТАМ БЫТЬ, ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ ЭТОГО, НЕ ВИДИТ И НЕ ПОНИМАЕТ ТОЙ ЦЕННОСТИ, КОТОРОЙ НЕ ВИДИШЬ ТЫ. Наша малыш росла каждый день, до слез умиляя меня собой. Видит Бог, эти минуты были очень ценны, бесценны, а для него не значили ничего. Он игрался в неё, когда я привозила и огрызался на нас, когда были не в духе. Но у меня же ни один ребенок, - говорил он. - Словно это обесценивало ценность этого. Иногда цинизм времени настолько жесток и несправедлив. Я тоже не знала как правильно. Мне казалось, что ребенку нужен отец, что она имеет на него право, право по рождению, даже, если он глуп и мягкосердечен. Но я могла ошибаться, может не стоило теребить душу и взращивать искусственно привязанность, которой не было. Меня можно было извинить разве лишь за то, что я первый раз жила эту жизнь, и не знала, как верно. Я не считала ошибкой что либо произошедшее между нами, возможно быть отцом моего ребенка и была его единственная миссия в моей жизни, а любить кого-либо кроме себя он не мог и попросту не умел. Он ставил мне какие-то ультиматумы - чтобы избавилась от моих животных, продала квартиру, чтобы жить в его шалаше, вечно терпеть его выходки и молится на его наличие в моей жизни, терпеть его агрессию и абьюзивный характер. Его удивляло почему я не согласна? И почему это не есть единственное благо моей жизни? Мне не хватало человека, способного быть таким же легким как и я - путешествовать, вставать рано, не иметь вредных привычек и не считать это душнотой, не ленивого и веселого. Такого, где веселье не равно количеству выпитого алкоголя и выкуренных трав. Без грубостей, колкостей и нарочитых замечаний. Где можно быть собой, а не выслушивать, как держать спину или какую носить прическу. Человека, с которым можно дышать, любить и жить...
24.08.24 г.