Немощный кашевар

         

        Я, Гулов Риваль Рашитович, родился 11 марта 1954 года в доме дедушки и громко заплакал. Родные мои улыбались.
        Это истинно. Был полдень, ярко светило солнце. И поэтому, видимо, я вскоре пополз, и до годовщины своего рождения встал на ноги свои; начал ходить самостоятельно.
        В детстве я часто смотрел на небо, опрокинув голову назад; искал Творца своего в облаках. Искал даже ночью; среди звёзд. Но, к сожалению, не нашел я там бородатого старика. И сказал откровенно: «Нет Бога! Сущий должен быть видимым!»
        Прошли годы; я окончил Восьмилетнюю Школу и Техническое Училище. В 1972 году меня призвали в Армию. Я принял военную Присягу и два года охранял Государственную границу. Бога уже не вспоминал, служил своему Отечеству, СССР.
        Четвёртого июня 1976 года со мной произошел несчастный случай; меня сбил почтовый поезд. Удар был мощным и сокрушительным. Я хорошо это помню. Исходя из того, что сохранилось в моей памяти, я говорю; дух и душа моя покинули тело моё. То есть, произошел разрыв; наступила смерть.
        Именно так; наступила смерть. Но этого было мало. Та невидимая Сила, которую я отвергал всем своим разумением, чудесным образом оживила мой искалеченный труп. И надо полагать; через 28 часов после убийства. Я самостоятельно выполз из леса и выходила меня родная мать. В данном «Творческом Деле» Государственные Службы участие не принимали; врачи (ангелы) закрыли глаза свои. Я остался инвалидом нулевой группы и прожил загадочную жизнь.
        В 1990 году я долго и мучительно умирал от старых ран. Невропатологи со всех сил своих лечили мою расшатанную нервную систему. В конце года Бог всё же сжалился надо мной; травматолог оказал мне профессиональную помощь. В январе 1991 года смерть отступила. Я поверил в Творца своего всем сердцем своим, и всею душою своею, всем разумением своим, и сказал самому себе: «Бог есть! И Он познаваемый!»   
        В тот же год я уединился и начал поиски; надо было ответить на многие свои вопросы. И была необходимость восстановления работоспособности травмированного мозга. И поэтому я работал над мыслями не жалея своих сил и времени, порою переходя невидимую черту; предел возможного и невозможного. Главное; я старался исправить душу свою, грешную, во всех бедах обвинял лишь самого себя и воспитывал «зверя» в духе истины. Годы
шли. Однажды (23.03.2016) Виктор Панёв (читатель) сказал: «Да, уж! Мощно!
Это «каша» не для каждой головы. В таких «дебрях» и здоровое сознание
может запутаться.»
        Виктор сказал ясно и откровенно. К этому времени я уже понимал, что мне необходимо издать книгу, подробно описав несчастный случай и свой жизненный путь. И я хотел поделиться с читателем со своими навязчивыми мыслями об Идее Творца. Но. Первая моя книга («Предначертанный путь») не принесла мне желанную всемирную славу.
        В то время я действительно ожидал Подведения Итогов прожитых Семи Дней Творения, так как верил, что мои сновидения сбудутся, и в скором времени. Священное Писание (Откровение) окрыляло меня; Новый Завет давал мне силу. Я всё своё свободное время неустанно работал; размышлял и писал. И основу; несчастный случай и свой жизненный путь, я сохранил.
        В 2019 году издали мою книгу «Тропа зверя». Читатели опять не поняли меня. Я не упал духом; продолжал сочинять и обновлять свои мысли. Весной 2022 года я издал (на ЛитРес: Самиздат) свою электронную книгу: «Утренняя звезда». Но, по иронии судьбы, книгу мою никто не купил. И уже осенью я её удалил и опубликовал другую книгу: «Ирония судьбы». Новая электронная книга целый год доказывала читателю, что автор действительно является немощным человеком, настоящим кашеваром. То есть, «Ирония судьбы» так и не смогла доказать истину. И поэтому я без особого сожаления удалил её. Вот только сочинять я так и не перестал. 22.11.2023 года на ЛитРес: Самиздат опубликовали ещё одну мою книгу: «Алая заря». И её тоже никто не купил. Потому что все ждут манну небесную.
        27.11.2023. я решил сочинить «Рассвет», так как великая слава перестала заманивать меня. И я уже не жду от Бога манну небесную; сам её варю.
        Цель жизни – быть счастливым человеком. Начало пути к счастливой жизни, это путь к Творцу. Истина простая, и в то же время очень сложная; счастье своё надо искать на глубине собственной души.
        Тело моё не сможет жить вечно, если даже забальзамировать тленное. Это бесспорно, и должно быть понятно каждому человеку. После публикации книги «Утренняя звезда» невидимый Творец дал мне ровно семь лет жизни и включил счётчик.
        2022 (более восьми месяцев), 2023, 2024, 2025, 2026, 2027, 2028, 2029 (более трёх месяцев). Это немало. И поэтому я улыбаюсь. Но. Родные мои плачут.
        «Самое великое, самое божественное в человеке – способность жалеть и прощать.» (А. Дюма-сын)
        Совершенно верно. Никто меня не пожалел, кроме матери. Никто меня не простил, кроме Бога. Вот и решил я пересмотреть свои взгляды на жизнь. Думаю; нельзя прощать человека бесконечно, и не надо мне больше жалеть людей. Тогда, может быть, они воскреснут. Мертвецы…
   
        2024 год.