Так спокойнее будет!

Приехал до меня брат с семьёй (году так-эдак в 1988-м) погостить, так сказать. Братан «свой в доску», а его жена – двоюродная сеструха моей. Он, хоть и помоложе чуток, но чувак правильный был. Без злоупотреблений. Он вообще-то человек совсем непьющий. С этим – беда. При этом - близкий мне по всем показателям.
Так вот, значит, абсолютно согласованный и запланированный визит к нам на юг, где нет моря и сопутствующих тому безобразий. Первые сутки – кайфуем (почти), но детки не дадут пожить от души… На вторые сутки я бы уже «накатил» чего-нибудь, но братан – не в теме, увы… Терпел я. Ага. Короче, его мелкому на полгода меньше, чем моему шибздику, а моему - что-то около трех с небольшим тогда было, вот…
Неа! Всё нормалёк! Семейный движ. Бабы с детьми кантуются сами по себе, на своей волне. Мы про всякое там промеж себя трубим, как-то… Но уныло это всё. Припахивает нафталином… просто противно как-то… Пора идти в народ-то. Чо сидим? Не каждый день из Тольятти (советского флагмана Автопрома) гости приваливают… Спросите и что тут такого? Подумаешь, Тольятти! Но дело в том, что в советское время никто из трудящихся (особенно работяг) не возвращался  с работы в семью с пустыми руками. Надо было непременно что-нибудь унести (стырить для дома, для семьи) с работы. Для примера сказать, с завода, где делали магнитофоны, уносили магнитофоны и запчасти к ним. С мясокомбината – мясо и колбасы. А вот с автозавода – запчасти к автомобилям, дефицит на которые был огромным. Некоторые даже ухищрялись за несколько лет работы на Автовазе собрать у себя в гараже новый автомобиль. А автомобиль в те нищебродские времена был роскошью для большинства населения. Так что Тольятти был очень крутой городок. Машин на душу населения - немеряно.
Дааа, хоть Ростов и «хлебный» город, однако, и тут не разгонишься, к сожалению, без бабок. Из развлечений для взрослой категории граждан в те времена были кабаки и бары, да на левом берегу шашлыки из паленого сала с разбадяженным пивом. Ну, там, в кинишку сходить, хотя смотреть особо нечего было. Театры – только для театралов, но все хвалили тамошний буфет. Поэтому, для молодых родителей в пешей доступности и по карману - только зверинец на колесах, который появился на районе незнамо откуда. Притом, что у нас свой городской зоопарк имеется, но переться туда неохота, а тут - на тебе, прямо под боком.
Народ воспринял это культурно-массовое мероприятие (поход в зверинец) с воодушевлением и горячо поддержал. Детки завизжали, тётки зарадовались. Всех уже утомило порожнее безделие. Идём! До зверинца ходу - один километр. Лето. Погодка солнечная, но не сильно жарко. Знай себе чапай по свежему воздуху. Однако, мелкие не дают покоя. То одно, то другое, вопросы бесконечные… Но торопиться особо некуда, зверинец на целых две недели обосновался на пустыре между панельными многоэтажками. Для спешки повода нет. Чапаем. Наконец, мы дошли.
Мдааа… Издалека ярко раскрашенные автовагончики с клетками казались гораздо наряднее… Однако, при ближайшем рассмотрении состояние их было весьма грустным. Купили мы, значит, билетики и пошли на экскурсию между двумя колоннами автоприцепов с клетками. На зверушек было жалко смотреть. Они маялись от жары и грязи, в которой пребывали. Но, наши пацаны были в восторге! Столько живности вокруг! Мы же с братом, как заправские паханы, были на «солидоле» и сосредоточились на одергиваниях, оттаскиваниях и запретах. Иногда – шлепках.
Пленных животных было много и мы неспеша шли по кругу. Пока не дошли до клетки с парой мартышек. Наши пацаны сразу же «залипли» и вцепились в ограждение перед вагончиком. Ещё бы! Они мартышек видели только в книжке про доктора Айболита. Самец сидел розовой задницей на деревянном некрашеном полу со щелями в палец и замусоренном чем ни попадя. Он безучастно смотрел на посетителей мутным глазами и такая была в них русская тоска… что-то родное… наше…
Мне сразу вспомнился сосед по подъезду, товарищ Петухов (фамилия у него была такая), алкаш со стажем. У него всегда такие же глаза были и неопределенного цвета майка-алкашка. На выходные он частенько выдавал местному населению «синий стендап» со своего балкона на пятом этаже нашей «хрущевки». Это были песни, бессистемный мат, а иногда - философские размышления о чем-то... Если же мысленно надеть на мартышку майку-алкашку, то будет вылитый товарищ Петухов в уменьшенном масштабе. А взгляд – один в один. И прическа та же – волосы матюком во все стороны.
Вторая мартышка была самочкой и кантовалась на верхних антресолях (конструкция в клетке под потолком). Она что-то усердно выковыривала из грязной алюминиевой мисочки. При этом интенсивно крутила хвостом и голым розовым задом.
Брат начал разъяснять малышам:
- Вот этот на полу – это папа. Зовут его Мартын. А наверху в столовой сидит мама…
- Нет, не в столовой, а на кухне. Хата-то малосемейка, - поправил я.
- Ну-да, спасибо. Маму зовут Мартина…
Брат ещё что-то рассказывал о семейном быте мартышек в клетке, в общем – просвещал.
- Мартын! Мартын! – пацаны в два голоса стали взывать к самцу.
Но у самца то ли глаз «замылился», то ли он выпендривался, короче, ноль внимания на наших ребят. Он периодически полошился, чтобы перекусить зубами очередного паразита на своем мохнатом теле, но сразу же успокаивался и снова смотрел сквозь посетителей невидящим взглядом. Его супруга трясла над его головой всеми своими достоинствами, как заведенная. Понятное дело, она на хозяйстве, «в пылу», так сказать.
Стали бросать Мартыну арахисовые орешки, которые мы загодя купили на входе. Он без особого энтузиазма глянул на валяющиеся на полу орешки и не накинулся на них, как нами ожидалось. Потом будто проснулся и на несколько секунд сфокусировался на метателях орехов, но ненадолго. И, наконец, выдал (абсолютно по-человечески!) мужской жест – он поднял голову на антресоли и задумчиво и спокойно почесал правой лапкой мохнатую грудь. Его внимание сконцентрировалось на супруге, которая трясла своим задом прямо над ним. В один миг всё переменилось. Мартын издал резкий боевой клич и метнулся наверх к подруге. Та тоже не промах, не растерялась, бросила миску на пол и начала резво отваливать по всему периметру клетки от своего благоверного. Причем, она дико верещала на весь зверинец. Пацаны издали всхлип изумления. Мы с братом недоуменно переглянулись, мол, вот это шоу! Секунд пять длилась эта дикая семейная сцена с погоней, пока он не зажал свою супругу в углу. Мартын ухватил её левой лапкой за основание хвоста и произвел публичную стыковку. При этом он обернулся к зрителям, бросил победный взгляд в толпу, и приступил к исполнению своей роли.
Мама дорогая! Мы с братом, не сговариваясь, закрыли глаза своим чадам и стали отдирать их от ограждения. Поднялась волна протеста, но чем хороши малые дети так это тем, что их можно, даже не спрашивая, унести на руках в более безопасное место. Так мы и сделали потому, как никто из нас не был готов обсуждать с трехлетними малышами этот семейный инцидент. Пусть пока что думают, что детей находят в капусте. Так спокойнее будет!