Кто виноват? И Что делать?

Три дня тому назад с четверга на пятницу  довелось мне экстренно прооперировать бабушку 93-х лет. Показанием к операции послужила ущемлённая грыжа в послеоперационном рубце после перенесённой когда-то аппендэктомии. Состояние пациентки было средней степени тяжести, а операция была несложной. Высвобождённая  тонкая кишка выглядела живой и не очень сильно пострадавшей от сопутствующего нарушения кровоснабжения. После восстановления кишечной проходимости путём разделения спаек между кишечными петлями  и после ушивания грыжевого дефекта брюшная полость была закрыта наглухо. Бабушка переведена под наблюдение в отделение интенсивной терапии. Тревожные сигналы по поводу её состояния я стал получать уже на следующий день. Дежурантка сообщала о вздутом животе, тахикардии и олигурии (уменьшенном мочеотделении). Вместе с тем показатели анализов крови улучшались, что исключало сепсис и и не свидетельствовало в пользу ишемии. В субботу состояние больной вроде бы стабилизировадось, тахикардия снизилась, лейкоциты нормализовались, а лактат показывал тенденцию к улучшению. Мои телефонные переговоры с зав. отделением и палатой иннтенсивной терапии по поводу того, брать больную в операционную на ревизию или ещё подождать, прекратились, и вторая половина субботы прошла спокойно.

   В 4.30 утра меня разбудила серия звуковых оповещений Вотсаппа. Я подпрыгнул и из положения лёжа на животе моментально перешёл в позицию сидя на жопе. Сразу несколько горячих сообщений пришло... от друга детства Сергея Г. Сергей - из тех редких друзей, с которыми  враги уже не нужны. Таких друзей не выбирают, а получают как карму. Поэтому я на свою участь не жалуюсь. Глупо жаловаться на Судьбу. Некоторое время назад пристал ко мне Сергей как пьяный к радио: спой да спой, то есть купи мне в Израиле спутниковую антенну да перешли. Сергей в деле прощупывания Израиля в качестве источника цивилизационных благ, так не достающих Иркутской земле, уже не первый. Правом первой ночи воспользовался Андрюха Е., несколько лет назад интереслвавшийся возможностью приобретения болотохода. Пешком тащиться на рыбалку и охоту ему было не комильфо  Израиль, нещадно опалённый южным солнцем и потерявшийся где-то между каменной пустыней Негев и песками побережья Средиземного моря. как известно, не очень похож на страну болот. Поэтому Андрюха, видимо, и по сей день пьёт водку дома, а не в таёжных зарослях бадана под кронами могучих кедров.
   И так, как я понимаю,  загорелся Сергей соединить  свой маленький кэмпинг  с большой землёй. Кэмпинг этот он построил где-то в жопе нашего мира в лесостепной тундраподобной зоне, с резкоконтинентальным климатом, свинцово-серым небом, низко нависшим над скучной бедной землёй, покрытой редкой и пожухлой травой цвета хаки и с горячими, бьющими из-под земли источниками. Чудное это местечко находится где-то на стыке Бурятии Тывы и Монголии. Дороги туда, судя по съёмкам на смартфон Сергея, нет, но есть направление и проезженая протекторами джипов длинная (наверное, на сотни километров) лента бесплодного сибирского грунта. Сам кэмпинг Сергей также заснял на камеру телефона и отправил изображение мне. На снимках фигурирует небольшой бревенчатый дом (надо полагать, центральная усадьба) в окружении матерчатых юрт для размещения туристов, бани и беседки с мангалом. Где-то невдалеке, надо полагать, на горячих источниках, в непосредственной близости к бурной речушке, пробившей русло между белых камней, Сергей воздвиг чашу небольшого бассейна. Главным достоинством туристического отдыха в этом забытом богом и охраняемом бурятскими духами месте подразумевается полная отрешённость от мирской суеты и отсутствие какой-бы то ни было связи с цивилизацией. Ни те радио, ни те телевизора, ни телефона. Короче, парься в бане, купайся в источнике, ешь мясо с грибами, спи в юрте под верблюжьем одеялом и медитируй сколько влезет. Всё бы хорошо, но нет предела совершенству, и, за каким-то лешим, решил Серёжа повесить в своём кэмпинге спутниковую тарелку, будь она не ладна. В связи с эти обратился он с просьбой ко мне. Дескать нельзя ли прикупить такую в Израиле  да и отправить её ему? А уж он её сам установит. Где я, а где спутникоаые тарелки? Что я в этом понимаю? А ничего.

-- Ты, Серёга, пришли мне какие-никакие тех характеристики, чтоб я знал что искать.

- Да, какие характеристики? Спутниковая тарелка она тарелка и есть.

Ну что ж. Если друг просит... Провёл я поиск с помощью гугла, нашёл компанию по установке спутниковых тарелок, выбрал время, съездил купил. Тарелку купил, а к ней купил и какой-то хитрый чёрный ящик для преобразования сигнала, кабели, кронштейны, даже болты для скрепления всей этой хренатени в цельную конструкцию взял. В процессе покупки согласовывал я все тех. параметры С Сергеем по Вотсапу. Размер (помню, что заинтересовал его диаметр 1 м. Но из-за сложностей пересылки такой дуры он согласился на 80 см), мегагерцы -шмегагерцы. В последнем случае разногласий у нас не возникло. Ни я, ни Сергей в частотах сигнала ничего не понимаем, а продавец заверил, что частоты тарелки - те, что нам нужны. Я подозреваю, что температура воздуха для её нормального функционирования от -40 до +50 должна была позволить наслаждаться благами цивилизации вплоть до наступления первых осенних заморозков.  На главный вопрос Сергея о цене  тарелки, я не ответил, ибо... ибо...

- Хрен с тобой, это тебе мой подарок. За пересылку я тоже заплачу. Адрес давай.

   Пока владельцы компании паковали покупку и звонили в столярную мастерскую для того, чтобы там сбили фанерный короб по размерам, и тарелка была доставлена в целости и сохранности, Сергей узнавал  адрес какой-то конторы Рога и Копыта в Улан-Баторе. Россия нынче, известное дело, под санкциями и отправить туда телекоммуникационное оборудование нельзя...

   Уже покинув офис тарелочников, я снова позвонил Сергею и поздравил его с приобретением.

- Теперь в своей лесо-тундре будешь лошадям Пржевальского телевезионные передачи крутить.

- Какие передачи? Саня, мне тарелку не для телевидения, а для интернета нужно, для интернета!

  
   Уп-с! Типа, доктор, сделайте мне срочно кастрацию!
- Зачем, вам кас...
- Не спрашивайте, делайте срочно. Вот деньги, я в аэропорт опаздываю...
- Ну вот и всё, кастрацию мы провели без осложнений. Езжайте в свой аэропорт. Управились мы быстро, так что времени у вас полно. Скажите, только, зачем вам нужна была кастрация?
- Понимаете ли, я лечу в Израиль, меня там ждёт еврейская девушка, мы поженимся и...
- Так вам надо было делать обрезание, а не...
- Ну да, обреза... А я что сказал?


... Так тебе не для телевидения тарелка нужна?

- Ёптать, для телевидения я и сам у нас мог бы купить. А вот израильские спутниковые тарелки для приёма интернета у нас не продают. Их газпром в Израиле покупает оптом для своих (Хренасе санкции! А американцы всё голову ломают, как прикрыть российский  импорт высокотехнологической продукции из Китая).

Итак, я вернулся в офис и дико извинился, мол, недопонимание вышло-с. Покупку я отменил и оплатил хлопоты техников, разведших уже бурную деятельность по упаковке ненужной Сергею Г. тарелки. Через пару недель я вырвал из своего графика день и съездил в Петах Тикву на завод изготовитель оборудования для спутникового интернета. Уставший и не выспавшийся полтора километра пёрся я под убийственным израильским солнцем от места с трудом найденой парковки до офиса компании. Взмокший, вонючий и липкий пробивался я  к какому-то менеджеру. Менеджер объяснил мне, что компания с индивидуальными клиентами не работает. Ещё пару часов заняло моё возвращение домой по Тель Авивским пробкам...

- Саня, напиши им письмо от имени монгольской компании. Дескать, хотим у них образец купить.

- Серёга, откуда я им монгольское письмо отправлять буду, из Бат Яма? Ты им лучше мэйл напиши.

- Нету у меня их мэйла, только почтовый адрес.

- Ну вот из Улан-Батора напиши и отправь заказное письмо.

- А это идея, Саня! Переведёшь письмо на иврит?

- Монголы пишут письма на иврите? Не думаю. Давай, ты мне письмо на русском отправишь, а я тебе перевод на английский сделаю.

- А что писать-то?

- Ну, ёпта: "Диар джентельмен. Мы такая-то монгольская фирма, работаем в сфере, ну, скажем, коммуникаций, или, к примеру, продаж. Изучили, дескать потребности монгольского рынка, и видим перспективу в распространении тут ваших грёбаных тарелок. В связи с чем заинтересованы в сотрудничестве. Так, что пришлите нам одну для образца.
Синсирели йорс.
Исполнительный директор или начальник отдела маркетинга или какой другой батыр компании Ну, и подпись внизу.

На днях получаю я от Сергея его монгольское письмо в израильскую фирму. Привожу его дословно:

"Уважаемые джентльмены, мы изучили рынок Монголии и нас очень заинтересовала ваша продукция, мы хотели бы у вас купить образец для опробации на территории нашей страны.
Директор Адяьхуу."

Далее:
Ординари архитектурын студи ХХК" (Это название фирмы)

Затем:
"Монголия, г.уланбаатар..."

Немного погодя:
"Это адрес , Уланбаатар с большой буквы".

- Какой, нахрен, адрес? Это ваще, что? Вот это вот всё, что это? Как я это всё тебе переводить буду? "Мы изучили рынок Монголии..." Кто, к лешему, мы?! "Нас заинтересовала ваша продукция" Какая, билиат, продукция? Поди знай, что они ещё там производят.
- Серёга, напиши нормальное письмо, нормальное!..

... в 4.30 утра меня разбудила серия звуковых оповещений Вотсаппа. Я подпрыгнул и из положения лёжа на животе моментально перешёл в позицию сидя на жопе.
Первым сообщением шла фотография написанного от руки письма на розовом листе. Вероятно лист был изъят из набора цветной бумаги для детского творчества. А может так на фото выглядела обычная писчая бумага в свете стоп-сигналов Серёжиного джипа.  Фото срезало левый край письма, таким образом, сообщение выглядело так:
    "Уважаемые джентельмены
Iаша фирма "Ординари  (зачёркнутое слово)
рхинктурын (тут я не уверен в правильности воспроизведения текста) студии ХХК, которая
ботает на рынке продаж с 2000 г
зучила рынок продаж Монголии
заинтересовалась спутниковой ан-
еной, которую вы производите.
                          Описанием антенны
                          фото её:
                          --------//---------
                          --------//---------
                          --------//---------
Мы хотели бы купить у вас
Образец для опробации на территории Монголии
                  Дир. Н. Адяьахуу

Далее шло голосовое сообщение: "Саня, привет, вот тебе скинул рукописное письмо. Поищи, описание этой антенны. Я его выслал тебе ранее. Адрес у тебя монгольский есть. Телефон... телефон...  сейчас монголы проснутся, чуть позже тебе скину. И выдели, пожалуйста, израильский адрес так, как он правильно заполняется, потому, что монголы могут тупануть"
   Отвечал я на сообщение Сергея, проснувшись окончательно в 6.00 перед выходом на работу.  Письмо мне снова не понравилось. В таком варианте оно требовало от меня  больших вложений, нежели просто перевода на английский. Выходило так, что письмо я должен был писать сам как сочинение на заданную тему. Свои соображения я тихо, стараясь не разбудить жену, нахрипел на смартфон и отправил Сергею голосовым сообщением. Суть претензий я свёл к тому, что в силу своей занятости я просто не имею времени на написание писем. Перевести письмо могу, а на сочинение письма от его имени я не согласен.
Слово за слово, хером по столу.

- Какая у тебя работа? Это я  веду сразу три бизнеса. Это у меня времени нет. А письмо из Монголии - твоя инициатива. Так что будь добр.

- Серега, вообще-то эта сраная тарелка нужна тебе, а не мне. Не хочешь сделать так, как я прошу, ну и хер с тобой!

И тут Сергей прибег к  несвойственному ему горькому сарказму:

- Саня, я тебя понял. Да не надо мне ничего. И так для меня столько сделал, пол дня по жаре катался, деньги, наверное, на бензин потратил. Спасибо, дорогой, обойдусь я без тарелки.

- Ну что сказать, Серёга. Нет, так нет. Только почему-то у меня такое ощущение, что, пытаясь тебе помочь, наелся я говна.

- Саня, хотел бы помочь, помог бы. А если говна наелся - сам виноват.

Совок ты, Серёга. Совком был, совком и остался. Все тебе должны априори. А если твои должники так не думают, то и в душу им можно нагадить. А что? Сами ведь виноваты....

  В воскресенье я не еду в больницу, а веду приём в больничной кассе. Поэтому бабушку затащили в операционную без моего участия. Нашли у неё некроз толстой кишки. Старушка предпринимает отчаянные усилия, стараясь расстаться с жизнью. Не мытьём, так катанием, но она своего добъётся.


-