Комментарии к дорожным знакам

***

Начнем, пожалуй, с предупреждающих знаков, с такого, например, как знак «Железнодорожный переезд со шлагбаумом». Этот знак имеет форму Бермудского треугольника с красной окантовкой. Его трудно не заметить. В некоторых случаях это может быть треуголка императора Наполеона, напяленная на чучело французского солдата. Знак призван предупредить (заблаговременно причем, желательно за тысячу километров) любого бойкого Автомедона, что впереди находится железнодорожный переезд со шлагбаумом. Как правило, роль шлагбаумов лучше всего удается играть Розенбаумам, Эйхенбаумам и некоторым другим представителям известной национальности. Поэтому, приблизившись к ним, не забудьте им поклониться в ножки и отсыпать горсточку шекелей, сребреников или что там у вас найдется. Иначе они не пропустят вас, придется вам тогда ехать в объезд. Так заведено. Такие на русских дорогах правила, мои дорогие. И вот еще что. Даже если вы очень торопитесь, надо обождать, когда пронесутся по ж/д путям игроки из футбольного клуба «Локомотив», убегающие не понятно от чего или догоняющие невесть что.

Все описанное выше, кроме необходимости заплатить за переезд мзду в пользу упомянутых лиц, относится и к знаку «Железнодорожный переезд без шлагбаума». Будьте внимательны и расторопны. Устраивать пикники на ж/д путях не запрещается только в случае, если железная дорога вся проржавела, поросла быльем и покрылась вековой пылью, а также – если на железной дороге отсутствуют рельсы, но остались хотя бы шпалы. Во всех остальных случаях пикники запрещены. В треугольнике данного знака можно увидеть схематичное изображение деревенской печи на колесах и Ивана-дурака на ней в образе машиниста этой печи. Право слово, сам не знаю, что это символизирует. Может, это авангардист какой-то баловался или сказочник дурачился. Короче, скажите спасибо, что в Бермудском треугольнике не изображен черный квадрат.

Знак «Однопутная железная дорога», знак «Многопутная железная дорога» и знак «Приближение к железнодорожному переезду» – эти три знака не представляют никакого интереса ни для водителей из числа любителей, ни для автократов, ни для водителей автокранов, ни тем более для автора настоящих комментариев. Из их названия и так понятно, к чему все движется и что нас ждет.

Если вы читали роман Булгакова «Мастер и Маргарита», то знак «Пересечение с трамвайной линией» не может не вызвать у вас определенные эмоции, связанные с опасением переезда через трамвайные пути, – а вдруг Аннушка на эти пути разлила машинное масло, не чревато ли это опасным дорожно-транспортным происшествием? Правильно говорят: на Бога надейся, а сам не плошай. Будьте внимательны, помните о судьбе Берлиоза. Не зря на этом знаке изображена его отрезанная голова.

Рассмотрим знак «Пересечение равнозначных дорог». Все дороги рано или поздно пересекаются. Та дорога, которая ведет в Рим, пересекается с дорогой, которая ведет в Третий рейх, а дорога, которая ведет в Третий рейх, пересекается с дорогой в один конец. В точке их пересечения сложно разобраться, куда ж дальше ехать, на что рассчитывать и что будет дальше. Выбор за вами.

Перед знаком «Пересечение с круговым движением», если уже упущена возможность его объехать, рекомендую сбросить не только скорость, но и весь багаж из багажника, а из салона выпроводить всех пассажиров, даром что все они очень вам дороги. Советую даже перед поездкой сбросить собственный вес, если он у вас лишний, конечно. Дело в том, что, попав в круговое движение автомобилей, в эту карусель мигающего и сигналящего автохлама, вы неминуемо подвергаетесь опасности быть втянутым в водоворот событий, из которых вас спасет только счастливый случай или билет на поезд. Так что стоит запастись терпением и вспомнить какую-нибудь молитву, которая защитит вас от беды, поможет в несчастье и укажет дорогу к лучшей жизни.

Знак «Светофорное регулирование» примечателен тем, что предупреждает вас о скорой встрече со светофором, в котором для регулирования транспорта и пешеходов используются все цвета радуги. Вы прекрасно знаете, что на красный цвет светофора нужно остановиться, где стоишь, иначе последует расстрел на месте; если горит оранжевый, двигаться можно, но осторожно, со скоростью, не превышающей скорость передвижения муравья или улитки; если желтый – нужно приготовиться к третьей космической скорости; если зеленый цвет – смело жмите на педаль газа и мчитесь куда глаза глядят.  А вот на голубой цвет светофора разрешается движение вверх, на синий – движение вниз, на фиолетовый – во все направления одновременно: вверх, вниз, вправо и влево. Говорят, что дорожные власти хотят ввести в действие светофор с тремя миллионами цветов, где абсолютно каждый цвет без исключения что-то да будет значить. Но даже любители путешествовать автостопом по галактике в это не верят. А зря. Лично я верю.

Знак «Разводной мост» с изображением Большеохтинского моста в Санкт-Петербурге должен насторожить вас, дорогой автолюбитель, если, конечно, вы находитесь не в Санкт-Петербурге. Скорее всего, какой-то дорожный рэкетир установил его здесь, чтобы вы притормозили возле этого знака, дабы сфотографироваться на его фоне, а в это время из засады как раз и выскочит этот подлый разбойник с большой дороги и начнет вас терроризировать и насильничать. Мой вам совет: если вдруг наткнетесь на такой знак, рвите оттуда когти, выжмите из вашей колымаги максимальную скорость, чтоб пыль стояла столбом. А ежели впереди и в самом деле увидите разводной мост, то вы его запросто перелетите, как на ковре-самолете, опомниться не успеете. Перескочите, как антилопа, даже не сомневайтесь.

Знак «Выезд на набережную» так и подталкивает вас выехать на нее. Очень вас понимаю и всячески вас поддерживаю. Тем более, если вы ожидаете увидеть Английскую набережную, набережную Круазетт, а не только Набережные Челны. Чтобы выехать на искомую набережную, ваш автомобиль должен быть в то же время немного и катер, а лучше – подводная лодка. Не знаю, в какой комплектации у вас автомобиль, но в моем случае – по нажатию кнопки на приборной доске, как по щелчку пальцев, он трансформируется в настоящую желтую подводную лодку и способен преодолевать абсолютно любые водные препятствия. С такими опциями этот знак для вас являлся бы скорее информационным знаком, нежели предупреждающим, не правда ли?

Переходим к знакам «Опасный поворот (правый)», «Опасный поворот (левый)», «Опасные повороты (с первым поворотом направо)» и «Опасные повороты (с первым поворотом налево)». Перечисляя все эти повороты, у меня, признаться, сильно закружилась голова. А у вас? Помните, куда бы вы не свернули, направо или налево, за поворотом вас может ждать не только беззаветно преданный своему делу гаишник из фильма «Берегись автомобиля», но и какой-нибудь поворотный момент вашей жизни, как то: рождение ребенка, потеря близкого человека, увольнение с работы, переезд в другую страну, обращение в другую религию.  Чтобы у вас не кружилась голова от бесконечных сюжетных и житейских поворотов, постарайтесь, как только увидите любой из четырех рассматриваемых знаков, вспомнить припев из песни группы «Машина времени»: «Вот новый поворот…» и напеть его про себя или – что будет, разумеется, эффективней – вслух. И пусть вас не смущает изображенный на этих знаках Лучано Паваротти, жестом руки предупреждающий вас об опасности поворота в ту или иную сторону. Он призван сгладить ощущение предстоящей опасности. 

Обратите внимание на знак «Крутой спуск». На плоскости треугольника он демонстрирует нам наклон, по которому неизбежно скатываются, как колобки, машины любой марки и года выпуска, как если бы у всех отказали тормоза. По сути, это спуск в ад. Увидите этот знак, возвращайтесь назад, не надо испытывать судьбу. Это даже не спуск – а спусковой механизм, приводящий в действие такие гравитационные силы, которые способны закатать вас в асфальт, сровнять с землей – да так, что мокрого места не останется.

А вот знак «Крутой подъем» намекает нам на историю тяжелого восхождения чуть ли не на Джомолунгму. Воистину, нужно обладать титанической волей и характером Сизифа, осужденного толкать свой камень на вершину горы, причем камень, который по достижении цели обречен раз за разом скатываться вниз, – чтобы отважиться, не выходя из машины, въехать туда, откуда потом придется камнем лететь обратно. Скорее всего, транспорт свой вам придется вкатывать самим, если не удосужитесь взять с собой в качестве помощника любого известного вам тяжелоатлета. Коль такой не отыщется, наймите тогда хоть каких-нибудь бурлаков на Волге. Ничего не поделаешь, перевились у нас Руси Иваны Поддубные, Александры Зассы и прочие выдающиеся силачи.

Если на вашем пути встретится знак «Скользкая дорога», не отчаивайтесь. Перед тем, как заехать на скользкий участок дороги, не забудьте заблаговременно «переобуть» свой транспорт в соответствии с ГОСТом и сообразуясь с требованиями погоды. Не стоит возлагать большие надежды на зимние шины, на шипы из гвоздей, арматуры и прочую подобную чепуху, только изрядно портящую внешний вид вашего транспорта. Лучше использовать гусеницы от трактора Т-150 или танка Т-34. Придется повозиться немного, но оно того стоит. Надев на колеса гусеницы, вы сразу почувствуете разницу между гусеничным ходом автомобиля и колесным. Заносить вас не будет, уж поверьте опытному трактористу-машинисту и танкисту-любителю. В противном случае, вам придется ждать, чтобы перед вами проехала пескоразбрасывающая машина. Если это произойдет – а ждать придется долго, возможно, всю зиму – пристройтесь к ней сзади и смело продолжайте свой путь.

Вам придется не сладко, когда увидите знак «Неровная дорога». Остановитесь. Взвесьте все «за» и «против». Подозреваю, что ваш автомобиль далеко не грейдер, не самосвал, не асфальтоукладчик и тем более – не вездеход.  Но кто вам мешает оснастить свой транспорт специальным съемным отвалом с ножом. Конечно, это дополнительный груз, который придется возить с собой в прицепе. Но, с другой стороны, прицеп все равно нужен, потому что надо же куда-то класть съемные гусеницы. Впрочем, гусеницы можно смело использовать вместо отвала с ножом. Просто тогда они быстрее выйдут из строя и придется приобретать новые.

Знак «Искусственная неровность» – это просто издевательство над здравым смыслом, чья-то идиотская шутка или дьявольская провокация.  Мало того, что дороги в России хуже не придумаешь, сплошь и рядом в неровностях, в ямах да выбоинах, так кто-то еще специально эти неровности измышляет под тем предлогом, чтобы заставить водителя, принужденного якобы этой неровностью, снизить скорость. Нет уж, не дождетесь. Пусть хоть «Лежачий полицейский» вальяжно разляжется поперек большой дороги, пусть хоть лежачий больной или лежебока обломовский устроится на ней как нельзя удобней, переезжайте их смело, господа хорошие, не заостряйте на них внимание. А вздумает кто выдвинуть обвинение в ваш адрес, выступите в суде с возражением, мол, так-то и так-то, не заметил калику я перехожего, грубияна проклятого, петьку пьяного в стельку, образину разина, так их растак. А вот если вы снизите скорость и аккуратно, со смаком, с хрустом, ухмыляясь себе в усы, как будто специально, проедетесь по ком-то из них или по всем сразу, а потом уже резко спохватитесь и тут же рванете прочь на край ночи, словно желая скорее скрыться с места преступления, – вот тут вас, в случае наличия при сем действе свидетелей, могут заподозрить в умышленном наезде на пешего гражданина, а то и на нескольких, а то и в предумышленном убийстве еще обвинят. Тогда молитесь, чтобы это был лесной зверь какой-нибудь, – например, кабан или лось, – на худой конец, леший из сказки, кто угодно, короче, – лишь бы не человек, только бы не полицейский.

Знак «Выброс гравия» предупреждает вас о том, что вашему транспорту не мешало бы обзавестись самой настоящей танковой броней или какой-нибудь специализированной автокольчугой, прежде чем заезжать на этот экстремальный участок дороги. Дело в том, что гравий, выстреливаемый из-под колес движущегося по этому участку дороги транспорта, по своим размерам сопоставим с габаритами пушечных ядер времен наполеоновских войн. Судя по всему, вам предстоит проехать несколько километров дороги, где ведутся полноценные боевые действия со всеми вытекающими. Возможно, вы услышите трескотню пулеметов, автоматную очередь или громоподобную перекличку артиллерийских орудий. Помимо брони, защищающей обшивку автомобиля, подумайте также о собственной безопасности и безопасности пассажиров – запаситесь спасательными бронежилетами и военными шлемами. Советую иметь при себе саперную лопату, а то вдруг придется окапываться. Кроме того, не исключено, что вам вздумается выйти наружу по нужде или просто размять ноги. Несмотря на принятые меры предосторожности, не рассчитывайте выбраться из локальной дорожной заварушки в целости и сохранности. Как минимум, придется заменить лобовое стекло или заново покрасить кузов вашего броневика.

 Знак «Опасная обочина» многозначен. Но все его значения, тем не менее, сводятся к тому, что речь идет об обочине жизни, той обочине, которая всегда рядом, от которой никуда не скрыться. В этом смысле знак «Опасная обочина» сильно лукавит, появляясь в поле зрения много реже, чем следовало бы. Короче, держитесь от обочины подальше, не съезжайте на нее, даже если очень хочется. Помните о последствиях. Они не замедлят дать о себе знать. Вы рискуете остаться на этой обочине навсегда.

 Вы не раз на своем пути встретите знак «Сужение дороги». Да, друзья мои, с дорогами, которые мы выбираем, случается так, что, как бы широка она ни была, рано или поздно она начинает по разным причинам сужаться, сужаться и сужаться, пока не станет узкой, как горлышко у бутылки, где вы с вашим автомобилем будете просто пробкой среди других пробок. Она сужается, как сужаются сосуды головного мозга, как сужаются устья легочной артерии, как сужаются зрачки при ярком свете, как сужается круг общения и т.д. Лично мне, когда я встречаю такой знак, приходят на ум слова из Евангелия от Матфея о том, что удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царство Божие. И ведь действительно, проще верхом на метле проскочить через узкое место на дороге, чем водителю автомобиля, теснимого со всех сторон такими же хамами и сквернословцами, как и он сам.

 А вот знак «Двустороннее движение» может быть интересен тем, кто любит покататься по встречной полосе, или тем, кто съезжает на нее помимо собственной воли, теряя не только управление транспортным средством, но и рассудок, или тем, кто думает, что это компьютерная игра и не может упустить возможность посвятить час свободного времени гонкам по скоростному шоссе. Те, кого не касается ничего из перечисленного, могут не зацикливаться на значении этого знака и двигаться дальше, полагаясь исключительно на собственную интуицию и чутье уличного автогонщика.

Очень важно отнестись с пониманием к знаку «Пешеходный переход». Пешеходы – это наше все, они такие же люди, как и мы с вами. Это те же мы, но только в детстве, отрочестве и юности, когда у нас еще не было водительских удостоверения, когда мы еще не приросли всем своим существом к рулевому колесу и не пустили корни в водительское сиденье. Проявляйте к ним милосердие, уступите им дорогу. Разве вы не видите, как они торопятся. Торопятся на последний звонок, торопятся на первое свидание, в магазин, на работу, в гости; вечно на ногах, пешие и беспечные.  Их ничто не остановит. Красный свет их раздражает, как раздражает разъяренного быка красная тряпка в руках матадора. Если вы видите, что пешеход нарочно бросается вам под колеса, попытайтесь всеми доступными средствами предотвратить опрометчивый этот поступок. Отпугните его резким автомобильным гудком, замахнитесь на него термосом или прикуривателем, крикните что-нибудь угрожающее. По возможности, выйдите и объясните ему, где находится ближайший ж/д вокзал и когда будет ближайший поезд. Пусть, мол, под него и бросается. Кто вообще придумал эти пешеходные переходы? Столько неприятностей из-за них. Они тормозят все броуновское движение на дороге. А движение – это жизнь. Посмотрите на них, пешеходов этих. Мы, автолюбители, настоящие враги для них. Это же очевидно. Ну да что уж там. Хорошо уже, что не скачут верхом на полосатой зебре в неположенном месте, лишь бы только создать видимость пешеходного перехода. Дай Бог, чтобы этот переход как можно меньше напоминал нам переход в мир иной.

У каждого добропорядочного водителя знак «Дети» должен вызывать чувство умиления и трогательной заботы. Ведь под словом «Дети» подразумеваются в том числе и ваши дети. Посмотрите на себя в зеркало, вспомните, каким вы были сумасбродным ребенком. Поставьте себя на место тех детей, что мельтешат тут и там, бегают как угорелые, совершенно не знают ПДД, не смотрят по сторонам, а потом становятся жертвами чьей-то неосмотрительности. На этом знаке вместо двух убегающих от кого-то условных маленьких человечков (будем надеяться, что они убегают не от вашего кабриолета, колесницы, пролетки или ландо, а от ужасных Мойдодыра, Бармалея и Змея Горыныча) следовало бы изобразить пухленьких ангелочков с луком и стрелами, как на картинах мастеров эпохи Возрождения, или Буратино с Мальвиной, или Малыша и Карлсона, или еще что-то запоминающееся, наводящее на размышления и вызывающее в памяти строки из произведений детских писателей. Лучше так, чем просто нелепое схематичное подобие детей, которых и не жалко нисколечко. Тем не менее, увидев этот знак, тут же пришпорьте все 150-270 лошадок, заключенных в сердце вашей машины, и дальше тяните-толкайте ее, несите на собственных плечах, как Милон Кротонский нес на плечах быка, несите столько, сколько потребуется, до тех пор, пока не станет понятно, что никаких поблизости дюймовочек, красных шапочек, чуков и геков нет; убедившись, что горизонт чист, окрестность пуста и бездетна, можете спокойно ехать дальше в привычном для вас темпе vivo (живо) или vivace (очень живо), всех обгоняя, подрезая, сводя своим вождением с ума и нарываясь на неприятности. 

Знак «Пересечение с велосипедной дорожкой или велопешеходной дорожкой» лично мне, комментатору, не встречался никогда. Хотя, допускаю, что я на него просто не обращал внимание. Велосипедисты народ опрометчивый, суетливый и отчасти невидимый. Их замечаешь только тогда, когда они умудряются на полной скорости наехать на вас, на вас, не успевших даже тронуться с места, причем наехать так, что, как нарочно, приходится собирать по частям не только врезавшийся велосипед, но и самих горе-велосипедистов, благо что для водителя урон от столкновения с этими лихачами не тот, что от столкновения с самосвалом. Благодарите Бога, что вы не в Амстердаме. Говорят, у тамошних велосипедистов столько гражданских и политических прав и свобод, что бедным автолюбителям приходится чуть ли не прятаться от них, чтобы не нарваться на неприятности. Доходит до того, что велосипедист обращает в свою двухколесную веру автомобилистов и тогда последние пересаживаются с автотранспорта на транспорт велосипедный, а машину жертвуют в фонд защиты окружающей среды. Очень надеюсь, что у нас до такого маразма не дойдет и автомобиль по-прежнему будет оставаться в первую очередь роскошью, а потом уже средством передвижения. Передвижения по любой местности, по сельской или по горной, по пересеченной, как после бомбежки, или по ровной и гладкой, как взлетно-посадочная полоса. Поскакали дальше.

 От знака «Дорожные работы» любому ценящему свое время автолюбителю следует держаться подальше. Эти работы могут вестись вечно, и вы рискуете пропустить важную встречу, опоздать лет на десять туда, куда планировали добраться минут за тридцать. Как по мне, дорожные работы должны проводиться как можно дальше от дороги; спрашивается, неужели трудно заниматься этими работами в офисе или дома, чтобы не мешать дорожному движению? В идеале, конечно, этих работ вообще не должно быть. Но вы же сами понимает, мы не в Гонконге живем и не в Японии.

Подозреваю, что знак «Перегон скота» может настроить вас на буколический лад. Однако не стоит так расслабляться. Скот бывает разный. Не надейтесь увидеть (вы же не на лоне древнегреческой природы) пастуха с вереницей миловидных овечек, весело звенящих бубенцами, не надейтесь обменяться взглядами с простоволосой пастушкой, спешащей на встречу с любимым. Нет, настройтесь на трагический лад. Скорее всего, вы увидите тот тип человеческого скота, который, по словам А.С. Пушкина (цитирую): должно резать или стричь, чье наследство из рода в роды ярмо с гремушками и бич. Не стоит устраивать с подобным скотом смертельные гонки, иначе вас и ваш автомобиль тут же отправят на скотомогильник.

А по знаку «Дикие животные» вы можете догадаться, что скоро вам предстоит очутиться чуть ли не в заповеднике. Но не только в заповеднике вы окажитесь; вы плавно перенесетесь в одну из телепередач «В мире животных».  На довольно протяженном участке дороги голос Николая Дроздова, раздающийся невесть откуда (одновременно справа, слева, сверху и снизу), поведает вам о самых интересных животных, внесенных в Красную книги, а вдобавок проведет экскурсию по уникальному кладбищу, где с почестями похоронены самые редкие их виды: горный волк (род. 12.03.1996г., ум. 14.05.1998г.), манул (род. 20.05.2006г., ум. 30.07.2010г.), кабарга (род. 07.08.2004г., ум. 30.07.2006г.), амурский горал (род. 01.01.2008г., ум. 30.07.2014г.), пятнистый олень (род. 06.08.2012г., ум. 14.08.2013г.), зобастая антилопа (род. 08.12.2020г., ум. 17.05.2023г.) и многие другие.  Как вы понимаете, речь идет о тех, кто в свое время оказался под колесами бесчувственных лихачей и ненавистников всего живого, врагами царства животных. Почтите минутой молчания память павших на этой невиданной дороге всех этих невиданных зверей и езжайте себе с Богом дальше куда глаза глядят. Только двигайтесь осторожно, не превышайте скорость, пожалуйста.

Нельзя не проехать мимо знака «Падение камней» и не перекреститься три раза. Посвятим же этому дорожному знаку несколько строк. Может, вам повезет и на вас не скатится ни один камень из тех, что изображены на этом дорожном знаке. Но, поверьте, не повезет. Бог знает, откуда берутся все эти камни, специально ли их кто-то сталкивает или просто таков порядок вещей, заведенной самой природой. Не знаю. Ясно одно, что под курганами этих камней погребен уже не один очарованный кочевник, не одно заблудшее транспортное средство. Когда-нибудь тут будут проводиться археологические раскопки, я в этом не сомневаюсь. Предположу, что через тысячу лет на этом месте или в любом другом, где наблюдается подобное падение и скопление камней, может возникнуть новый город Курган. Так что, встретив этот знак, не рассчитывайте на легкую прогулочку. Запаситесь терпением, стисните зубы, вцепитесь в баранку руля, жмите на газ. Была не была. Поехали.

Знак «Боковой ветер», изображающий надутые щеки Эола, не сулит вам благоприятного попутного ветра. Никакого Зефира не ждите. Скорее всего, вас встретит бурный Борей со всей неистовостью северного негостеприимства, на какую он только способен. Он без колебаний поднимет вас над дорогой и зашвырнет как можно дальше от проезжей части. Он выпотрошит ваш багажник, заставит раскрыться подушки безопасности (если они у вас есть), а потом еще вскроет эти подушки и высвободит все остальные ветры, которые заключил в них Эол. Почему бы и нет. Пусть это и не похоже на то, что рассказано в «Одиссее» Гомера. Ну так и что, что не рассказано… И тогда поднимется такой смерч, что мало не покажется. И какой бы низкой ни была посадка вашего автомобиля, как бы ни был он гладок и обтекаем, шанс на счастливый исход вашего путешествия не велик. Поверьте, лучше оказаться внутри аэродинамической трубы, чем ехать по участку дороги с боковым ветром. В данной ситуации выход видится только в одном. А именно: вам надо запастись рангоутом, такелажем и парусами, чтобы энергию бокового ветра использовать так, как используется она в мореплавании. С парусами на крыше автомобиля вы будете чувствовать себя не только капитаном корабля или яхтсменом, но и хозяином создавшегося положения. Ежели не хочется связываться с парусным вооружением, задумайтесь об искусственном утяжелении своего транспортного средства, нагрузите его хоть камнями, хоть металлолом, лишь бы повысить тем самым его поперечную остойчивость и не допустить опрокидывания и скатывания в бездну бездн или в пучину пучин.

Пусть вас не пугает знак «Низколетящие самолеты». Знаки такие встречаются очень часто даже там, где никаких самолетов сроду не летало. Это знак-обманка. Знак сей преследует ту единственную цель, чтобы вы сами не воспаряли слишком высоко, потому что летающие реактивные автомобили — это, знаете ли, уже слишком, это за гранью правил дорожного движения.

Присмотритесь повнимательней к знаку «Тоннель». Звучит как название большого романа или не очень большого рассказа, такого, например, как известный рассказ Фридриха Дюрренматта о студенте, который сел в обычный поезд до Цюриха, чтобы попасть на семинар, а поезд, следуя привычным маршрутом, въезжает в тоннель (или туннель), не имеющий ни конца, ни края… Как вы знаете, тоннели бывают разные. Но в основном они делятся на две независимые категории: а) тоннель, в конце которого свет есть, и б) тоннель, в конце которого света нету. Последние можно смело назвать бесконечными тоннелями. Почему они бесконечные и какой в этом практический смысл, сложно сказать. Хотя в художественном отношении такого рода тоннели дают богатую почву для философских поисков, расширения горизонтов сознания и конструирования новых творческих миров. В какой тоннель попадете лично вы, мне неизвестно. Если вы писатель, философ или естествоиспытатель, возможно, вам будет интересно, чем же закончится ваша одиссея через оказавшийся на вашем пути тоннель. Когда же вы ни тот, ни другой, ни третий, вас может свести с ума вполне реальная перспектива затеряться в нем и никогда из него не выбраться на свет Божий.

Никто не любит «пробки» на дорогах. Поэтому, напоровшись на знак «Затор», включайте заднюю передачу и мчитесь без промедленья назад, домой. Сегодня не ваш день. Но коль вам интересно все-таки посмотреть, из-за чего это там впереди страшная такая неразбериха, почему образовалась такая очередь из автомобилей, смело пристраивайтесь к хвосту этой очереди и ждите, ждите, когда можно будет подъехать поближе и убедиться, что это не метеорит там упал на дорогу, не дерзновенный Икар свалился с небес на землю. Нет. Там стряслось самое настоящее ДТП с вашим участием; а коли так, а не иначе, а если вот именно, что речь о вас, а не о ком-то другом, значит, вам выпал редкий, удивительный шанс, будучи целым и невредимым, живым, хотя уже и довольно пожившим, еще при жизни увидеть себя самого в роли жертвы (секундочку; уже догадываетесь жертвы чего?) дорожно-транспортного происшествия, конечно же (вот чего!) А ведь и правда, скажите вы, присмотревшись. Ух ты, это же и впрямь я. Ведь вот он я, на сиденье водителя, выгляжу, как манекен после теста на столкновение; застрял в смятом, как жестяная банка, народном автомобиле, бездыханный и какой-то весь обессмысленный, с несуразным, потерявшим свою герметичность черепом, с остекленевшими выпученными глазами. Чучело автомобильное, ей-богу. Вот же, вот, это же меня спасательные службы пытаются буквально выпилить своим инструментом из стального спрессованного саркофага. И тут наступает самое время спохватиться, схватиться руками за голову, как после контузии, выйти прочь из своего рыдвана, кое-как добрести до островка безопасности, необитаемого и затерянного среди городской суеты (Ау, Робинзоны!), лечь на спину и постараться найти на бескрайнем ночном небе огромный восклицательный знак в созвездии «Треугольник», означающий не что иное, как «Прочие опасности». А потом, найдя его, вы ненадолго заснете. Вы заснете, и вам приснится экзамен на право управления транспортными средствами категорий A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z, а именно: управление колесницей, почтовым дилижансом, дормезом, кибиткой, коляской, ландо, кабриолетом, бричкой, дрожками, омнибусом, тарантасом, шарабаном, фургоном, катафалком, а заодно и телегой, арбой, кабриолетом, санями, фурой, тачанкой. А почему бы тогда, спрашивается, не звездолетом? А что, не плохо бы. Пригодится. Экзаменатор с лицом автоинспектора по делам несовершеннолетних водителей будет задавать вам много наводящих вопросов. Сестра милосердия во время экзамена по физике высоких давлений измерит вам артериальное давление и внесет данные в карту больного. Медбрат поставит вам капельницу. А психиатр будет интересоваться вашими детскими воспоминаниями в трех томах.  Будет еще военком. Тот просто хмуро посмотрит на вас, но никаких скоропалительных выводов делать не станет. Вы расскажите им всем отличную повесть про запрещающие дорожные знаки. Вы расскажите, в частности, что запреты, о которых намекают эти знаки, весьма и весьма условны, что, мол, после двенадцати ночи все запреты снимаются, тыквы превращаются в мерседесы, а запрещающие знаки становятся разрешающими. Вы дадите им понять, что знаете предписывающие знаки и знаки приоритета, как свои пять пальцев, как если бы это были не предписывающие знаки и знаки приоритета, а знаки зодиака. Поэтому вам не составит труда, руководствуясь указаниями дорожных знаков свыше, наблюдая за их расположением относительно движения автомобилей и земной оси, составлять гороскопы на каждый день, как делают это астрологи, а может, и гастроэнтерологи. А что касается предупреждающих знаков, то с ними и так все понятно.

***