Кот пророка

Когда висишь вниз головой, это крайне неприятно. Особенно если держат за хвост и орут в самое ухо.
— Ты зачем это притащил?
— Он умер!
— И что?
— Распределили к нам!
— Мы ещё с прошлого раза котлы не отмыли! Пни обратно!
— Не могу, его девять жизней закончились!
— В смысле закончились? В прошлый раз было только семь использовано!
— Восьмую он провёл в раю!
— Что?!
— Ага, как невинно убиенный. И как только он оросил райские кущи, его тут же обратно на землю выпнули! Рай до сих пор проветривают и шьют новые тапочки для архангелов. Этому шкоднику, кстати, даже ангела выделили, чтоб следил за котом и не допускал несчастных случаев.
— Похоже у нас подстава…

Кот Василий, которому надоело слушать разговор двух чертей вывернулся, и полоснул когтями по лапе, держащей его хвост. Чёртик взвизгнул и разжал пальцы.
— Опять слинял, зараза! Объявляй тревогу и вызывай санитарную команду, пока ад не превратился в бесконечную песочницу! Что с ним теперь делать!
— Ничего, ты с ним не сделаешь, смириться, иначе ни как. Только нервы себе испортишь. Пойдем руку тебе прижгу, кто знает, какую бешенную мышь он в этот раз сожрал.

***
Адская сирена закладывала уши так, что даже у главного чёрта кривился пятачок. Рядом с его стулом стояли высокие ботфорты, источающие запах, от которого у других присутствующих на срочном заседании преисподней текли слёзы. От куда-то снизу доносился звук точащего когти кота о котлы и восторженные вопли грешников.

— Единственный вопрос на повестке сегодняшнего дня: что делать с котом?
Собрание зашумело.
— Спокойнее, друзья мои, я понимаю, что эта зверюга уже всех достал. Мне он тоже в кошмарах сниться! Сядет на грудь, лапу сунет мне в пасть, и давай рога грызть, а попробуй прогони, тут же грозиться в тапки нассать.

— В тапки это ладно! — перекрикнул загудевший хор недовольных голосов лысый чёрт. — Этот гад мне вчера под подушку дохлую мышь положил! А у меня мусофобия!
— Подумаешь мышь! — перекричал его другой чертяка в потрёпанной кепочке, у меня в котлах крысы прожрали дно! Вступили в сговор с этим поганцем! Мне теперь грешников варить не в чем!
— А у меня все сковородки теперь ароматизированы так, что придётся новые заказывать! А дрова на британский флаг обточены! Одна стружка осталась!
— Весь эксперимент с летучими мышами на смарку! Всаднику Мора некого выпускать в мир живых, зато мыши заразили чумой грешников, и они подали петицию в рай о нарушении прав и недозволительных муках!
— Так это же хорошо! Значит мы всё правильно делаем!
— Так грешников у нас забирают! Мало того, решено прислать комиссию с проверкой! А тут это исчадие! Простите, кот! Выпните его обратно!

— Есть лимит жизней, и в личном деле кота записано…
— Мы сами окажемся в обоссаных котлах и ароматизированных сковородках!
— А давайте его потеряем!
— Что?
— Мелкий проступок, выговор с испытательным сроком. Успеем подлатать котлы и проветрить.

***
— Кажется нас переиграли, — закинув ногу на ногу, потягивал золотистый напиток главный чёрт, глядя как на земле обнимаются молодой парень и его кот, чудом оставшиеся в живых после того, как их обоих переехала тяжёлая повозка.
— Похоже, мы сотворили пророка, — улыбнулся ангел, сидящий на соседнем облаке.
— Душа, пообещавшая вернутся в лоно творца, только когда его кота примут в рай.
— Интересно, он действительно сможет научить людей жить в мире и согласии?
— Но мы же с тобой сейчас мирно пьём амброзию, хотя до этого только воевали. И никто не верил, что у этих двоих получится нас примирить.
— Для установления мира в царствах людей ему потребуется гораздо больше времени.
— С таким котом у него есть вся вечность…