Дикий маг в своей тарелке-5

Наверняка ведь вы сейчас думаете, что уж базаром-то вас не удивишь. Уж вы-то их повидали самых разных. И в Стамбуле, и в Каире, и в Гонконге, и в Бомбее, и в Токио, и в Париже на всякий случай. Я тоже… немало блошиных рынков прошёл и ярмарок всяких. Словом, мы с вами тёртые калачи. Асы, так сказать, «рыночных отношений». По крайней мере, себя-то я именно среди вышеозначенных асов уверенно числил, пока не попал на ЦГР.

Вы же, конечно же, не забыли знаменитую «Звезду смерти» из фантастической лукасовской саги о звёздных войнах? Так я вам скажу, что здешний галактический блошиный рынок по размерам значительно оную «звезду» превосходит. Дарт Вейдер, может, и поспорил бы со мной, но он персонаж вымышленный, а потому я остаюсь при своём неоспоримом мнении. Вот уж воистину циклопическое сооружение, сияющее россыпями огней.

А вокруг него, как потревоженные пчёлы возле улья, мельтешат корабли и кораблики самых невообразимых форм и очертаний, висят на разноудалённых орбитах ярко мигающие кислотных оттенков надписями и рекламными голограммами мелкие лавки и магазинчики, хозяевам которых нечем платить за космически не дешёвую аренду торговых пространств на территории собственно ЦГР.

Дрейфуют в околорыночном космосе разных размеров платформы с десятками кафешек и ресторанчиков для любой формы жизни, где кого угодно накормят в полном соответствии с гастрономическими предпочтениями. И музыкально усладят тех, кому без музыки, как опять-таки в песне поётся, — тоска. Целеустремлённо снуют красные пульсирующие диски кибер-лоцманов, помогающие пробираться сквозь эту мешанину солидным грузовозам и роскошным пассажирским лайнерам к исполинским причальным фермам или указанным координатам на стационарных орбитах. Носятся многочислен-ные юркие, не лишённые своеобразного грозного изящества катера экипажей галактической полиции с мощными фиолетово-зелёными проблесковыми мигалками. И это ведь ещё не сам Центральный Галактический Рынок, а лишь его преддверие.

И тут мой ошарашенно-восторженный взгляд притянуло Нечто. А именно — странное хаотичное нагромождение каких-то маленьких и жутко потрёпанных, пёстрых от надписей и рисунков корабликов, цилиндрических жилых модулей, непонятных и сложных по конструкции сооружений, соединённых между собой… канатными дрогами, что ли?! Во всяком случае, для себя я именно так это определил.

По тросам лихо скользили во всех направлениях ярко освещённые шарообразные прозрачные кабинки с пассажирами. Причём кабинки были нанизаны на «канаты» подобно бусинам. В самом центре этой дикой объёмной паутины висел изящный вытянутый эллипс неожиданно приличного на вид космического корабля средних размеров. Ну, наверное, средних. Сравнивать-то не с чем, те же лайнеры видел издалека. А этот, по моим прикидкам, где-то на километр в длину тянул.
Витёк опять, паразит, прочитал мои мысли:

— Цыган ведь ты знаешь? — спросил он утвердительно.
— И? — ответил я вопросительно.
— Вот это они и есть. Табор барона Гойки Забора. Раньше-то Гойка всё больше по планетам таскался, а щас, понимаешь ты, его табор в небо ушёл. Как только базовый корабль себе откуда-то угнал, так сразу и ушёл.

Должен признаться, разглядывая через «окно собственной кухни» запредельное околорыночное великолепие, я никак не мог отделаться от странного ощущения, будто всего лишь смотрю очередную серию «Звёздных войн». Эпизод, фиг знает, какой. «Стрит Капустин. Обретение силы». Это обалдеть, конечно, но она реально обрелась, я проверял. Очень даже просто.

Вынул из кармана родную десятирублёвую монетку и легко скатал её в плотное такое ядрышко. Сначала в блин пальцами размял-растянул, а потом скомкал его, как фольгу от шоколадки. Легко. Теперь на Земле мне, выходит, и за руку придётся с людьми очень осторожно здороваться.
И вообще всё остальное — очень осторожно. Кстати, надо будет спросить у своего унитакта, какие опции он может мне добавить. Не слишком бросающиеся в глаза, но крайне полезные при этом. О! А может, моё блюдце, коль уж оно такое насквозь магическое, меня тоже в мага трансформирует?! Вот это было бы действительно круто! Чтоб в случае чего — оба-на! — файерболом в супостата. И ещё там всяко-разно эффективно почудить. А что? Пожалуй, я бы не стал категорически сбрасывать такую возможность со счетов. Чем моб не шутит?!

— Сашок, хорош мечтать, на посадку заходим, — вклинился в мой внутренний монолог браст Витёк. — Серёга, тоже послушай. Значит, так, ничего сложного нет, но некоторое внимание всё же потребуется. Запоминайте порядок прохождения стрит-контроля.

… Ну и впрямь всё оказалось предельно просто. Никаких документов с нас не потребовали. Зато потребовали предъявить мобы в режиме кружки, по очереди просканировали меня и Серёгу каким-то бледно-розовым лучом, после чего забрали наши несчастные несколько тысяч рублей и… выдали перстни. Мне достался с широким ободком из чернёного серебра, украшенным необычным орнаментом и ярко-фиолетовым крупным прозрачным камнем сложной огранки. А ничего так смотрится, вполне себе фэнтэзийно. Серёга обзавёлся массивным золотым. Без всяких орнаментов, с плоским чёрным камнем.

На мой вкус, нисколько не интересный «шедевр» ювелирного искусства. Такие у нас в каждом ювелирном отделе любого гипермаркета продаются. В каждом втором, во всяком случае. Никакой фантазии. Даже странно при здешнем уровне развития маго-технологий.

В завершение формальностей, девушка на контроле официально занесла нас и наши персональные мобы с их оригинальными наименованиями в Главный реестр стрит-сектора.

Я немедленно нацепил перстень на безымянный палец левой руки, и камень вдруг коротко осветил окружающее пространство сильной фиолетовой вспышкой. Как на дорогом японском фотоаппарате, только гораздо ярче, да ещё с «цветовой дифференциацией». Серёга, ахнувший от неожиданности, несколько раз медленно закрыл-открыл глаза, после чего, максимально прищурив их, с некоторой настороженностью и оправданным ожиданием аналогичного сюрприза, торжественно украсил своим «голдом» средний палец правой руки. Однако никакой вспышки не последовало. Да вообще ничего не произошло. И хорошо, честно сказать, а то я ещё от предыдущего спецэффекта не проморгался.

— А почему у Капустина перстень… — начал было Серёга, но Витваззал коротко бросил:
— Потом объясню.
— Поскорее бы.

Девушка на прощание приветливо нам улыбнулась. Красотка какая, умереть — не встать! Чуть заметно светящиеся золотистые волосы с мягким сиреневым отливом, ушки изящно заострены. Большие и слегка раскосые фиалковые глаза запредельной красоты. Коралловые пухлые губки обрисованы идеально. Е-моё, настоящая эльфийка, что ли?! Офонареть! Интересно, кому же так повезло со стридой? Брасту эльфу какому-нибудь, что ли?

— Это свободная стрида, — удовлетворил моё мысленное любопытство Витёк, как только мы удалились на достаточное расстояние от молочно светящегося шара поста стрит-контроля. — Таких тут не так уж и мало. Но приставать даже не думай. Ни к ней, ни к какой другой. В сообществе женщины сами выбирают партнёра. К тому же на законных основаниях. Не станешь придерживаться — могут даже лишить моба, если стрида заявит. Такое крайне редко, но случается.

Во, блин, и сюда, что ли, оголтелый феминизм добрался? Или к нам, наоборот, его с галактических просторов занесло? Вместе с пресловутой толерантностью. Вполне себе жизнеспособная гипотеза, кстати.

— А как же на счёт того, что персональный стриттер никоим образом нельзя у владельца изъять?! — возмутился Серёга, внимательно прислушивающийся к словам браста.

— Официально — можно, — деловито пояснил Витёк. — Собирается полномочный совет брастаров и проводит многосложный магический ритуал разъединения тебя и твоего стриттера. После чего, в зависимости от тяжести проступка — кстати, настоятельно рекомендую ознакомиться со сводом законов Сообщества, — разъединённым ты можешь оставаться на срок от месяца до пожизненного.

Прервавшись, Витваззал с достоинством прокашлялся, как какой-нибудь докладчик с многолетним стажем, и продолжил:

— При особо непростительных преступлениях ты к тому же лишаешься всего телесного апгрейда, а с ним и возможности жить сколь угодно долго. Больше того, тебя немедленно возвращают на твою родную планету, по-иезуитски сохранив все воспоминания о том, что с тобой произошло и чего ты, как последний шлимазл, по собственной глупости лишился. Таки вы теперь будете должны старому Якову за профессиональную юридическую экспресс-консультацию! А за отдельную плату он ещё и ответит на возникшие вопросы.

— А вот чёрта лысого тебе, а не отдельная плата, браст Витваззал! Мы и сами сразу догадались, что брастары — это брасты старейшины! — торжествующе заявил Серёга.

— О, земляне! Сколь прозорливы и сколь неумеренно жадны! Пожалели для старого Якова жалкой безделушки какой-нибудь. Несчастного сувенирчика земного! Бедной стриде Циле таки нечем будет пополнить коллекцию привозимых мужем примитивных инопланетных поделок.

— Ладно, — примиряюще сказал я, немного даже устыдившись. — Пусть твой моб скопирует мой велосипед. В точности. Вместе с сумкой и её содержимым. Такое количество жалких поделок поможет Циле пополнить коллекцию?

— Если ты думаешь, что да, так я тебе скажу, что нет. Не поможет! Моя стрида непомерно чувствительна к подделкам. Что же до старого Якова, то он абсолютно бесплатно готов предложить решение этой маленькой проблемы. Итак: старый Яков дарит Циле твой настоящий велосипед с настоящей сумкой и содержимым, а у тебя, уважаемый стрит Капустин, остаются многократно качественно улучшенные копии всего этого, а? Только с виду всё будет совершенно, как раньше.

— А давай.

— О-о, земляне! Сколь щедры и сколь восхитительно бескорыстны! Циле таки будет, от чего упасть в счастливый продолжительный обморок.

— От фрукт! — сказал Серёга и засмеялся.

И я его поддержал. А что? Тело, образно говоря, звенело от несокрушимого здоровья, его едва ли не распирало от богатырской силы. Жизнь самым, что ни есть, чудесным образом круто изменилась. Впереди ждали не рядовые приключения. И совсем не хотелось думать о пресловутом бесплатном сыре и мышеловке. Захотелось, наоборот, как-то бесшабашно наплевать на всё и ринуться навстречу… Даже не могу пока представить, чему.

Но для начала надо кое-что для себя обязательно прояснить. Во всяком случае, лично мне это представляется достаточно важным. То, понимаешь, огонёк какой-то по лезвию моего любимого ножа бежит, то перстень ни с того ни с сего фотовспышкой работает.

— Слушай, Вит, что за перстни нам вручили и почему мой сверкнул, а Серёгин — нет? И почему они вообще разные?
— Вот именно! — крайне заинтересованно подхватил Серёга. — Сашок просто с языка у меня эти вопросы снял!

— Перстни разные по той очевидной причине, что и вы ведь тоже не одинаковые. На контроле техно-магическая установка определяет тип личности и в соответствии с ним рекомендует контролёру выдать уникальный перстень-идентификатор, он же маяк. То есть это и ваш документ, и гарантия того, что вы не потеряетесь в странствиях своих. И он также не может быть утерян или украден. Хотя и сам стриттер является маяком, только гораздо более мощным. Не постоянно действующим. Включается либо по команде своего хозяина, либо самостоятельно, если Искин сочтёт ситуацию чрезмерно опасной. Подождите, не перебивайте!

— Да мы молчим, как рыбы.

— Кроме того, каждый из вас может с помощью моба заложить в перстень особые свойства. Стриты, как правило, превращают их в разнообразное оружие. Ну там, знаете, всякие парализаторы, лучемёты, гравитоны, бластеры, нейробичи и прочая подобная дребедень. Приводится всё это в действие очень просто: рука направляется в сторону агрессивного объекта и крепко сжимается в кулак. Степень воздействия считывается перстнем из вашего подсознания. Но чтобы не было накладок, подсознание необходимо тренировать через сознание. Дабы можно было очень чётко формировать… эм… задание для перстня. Магия требует дисциплины и ответственности. Так-то, брасты.

— Джедаи нервно курят за углом! И ломают об коленку световые мечи! — торжествующе констатировал Серёга. По его лицу было заметно, что он уже мысленно прикидывает, каких фишек насуёт в свою «гайку».
Но меня интересовало другое.

— Так, а что всё-таки по поводу вспышки-то?

— Она лишь подтвердила то, что я с самого начала подозревал. И заодно была проведена начальная инициация. Поздравляю!

— С чем? Витёк, ну что за дурацкая привычка недоговаривать и интриговать?! Что ты подозревал? Какая ещё инициация?

— Таки старый Яков торжественно сообщает тебе: ты маг. И такой не слабый, что за поколдовать вообще нет никаких проблем! Ты только полегче теперь с эмоциями, браст. Держи себя в руках, лады? Не экспериментируй, по возможности, хорошо? По крайней мере, пока не приедем в маго-стрит-регистратуру. Там они знают, что и как надо делать. Да не беспокойся! Тебе быстренько засунут в голову необходимые знания и приёмы самоконтроля. Вот и всё.

— Действительно… Чего беспокоиться?! Что-то мне это не нравится… У меня уже и без того голова пухнет от всего, что происходит. А тут ещё магия!

Я чувствовал себя странно. Растерянность, восторг, недоверие, надежда, страх, радость, неуверенность — всё смешалось. И ещё эта невесть откуда взявшаяся внутренняя полу-дрожь, полу-щекотка. Во мне явно что-то происходило. И ощущения приятными я бы не назвал. И вместе с тем распирало от… Ну не знаю… от нестерпимого желания что-нибудь эдакое выкинуть. Хотя бы такое, что ли…

Я вытянул вперёд правую руку с раскрытой вверх ладонью и… проявил на ней чуть подрагивающий шар ослепительно-зелёного огня размером с футбольный мяч. Буквально же шаровая молния нестандартного цвета. А ну как долбанёт сейчас?! Во рту мгновенно пересохло. Несколько секунд я ошарашенно пялился на это чудо. Рядом замер с вытаращенными глазами Серёга. Наш внеземной брат по сообществу резко поменял цвет ушей.

— А теперь, — крайне напряжённым голосом тихо выдавил Витваззал, — аккуратненько втяни файербол обратно. Представь, как он сдувается и бесследно растворяется в ладони. Спокойненько, мягко, без эмоций. Главное, не суетись и не дёргайся. Вот-вот-вот, пошло дело. Втягивай медленно, не торопись.

Я втянул. Шар просто исчез, как и не было его. Ладонь волдырями ожогов не покрылась. Да и с чего бы! Мной этот самый файербол ощущался как приятно тёплый всего лишь.

— Вот это уж точно охренеть можно, — с опаской покосился на меня Серёга, утирая вспотевший лоб.

— Я же тебя просил, Сашок, — без экспериментов! Сту-ух. Всё, брасты. Шутки временно кончились. Не возражаете, если я сейчас моментально выдам команду всем нашим мобам циркулярно? Ничего такого. Обыкновенная бытовуха. Ваши в этом случае не откажут.

— Ну-у… Давай… Выдавай, в смысле, — сказал я, порядком потрясённый тем, что сделал.
— Упадка сил, морального опустошения, тошноты не чувствуешь сейчас? — заботливо спросил Витёк.

— Да нет, так-то нормально всё вроде бы. Но… сам понимаешь. Не каждый ведь день на тебя столько всего сваливается. Я пока не до конца осознал, что нахожусь в космической тьмутаракани, бог весть, в скольких парсеках от Земли. А тут ещё эти чудеса… Мне постоянно кажется, что вот-вот проснусь.

— Это понятно. Ладно, запоминайте режим. Он очень ходовой. Ну-с, значит, так. Олмарол-ББР, Конь бледный, Капустин-блюз, всем — режим горант. Конечная цель маршрута — маго-стрит-регистратура.

Через секунду вся наша компания воспарила примерно на высоте трёх метров над слегка пружинящим покрытием палубы стрит-модуля. Наши унитакты трансформировались в маленькие, всего два метра в диаметре, удобные устройства с открытым верхом и удобными глубокими креслами. И мы в них очень комфортно расположились.

— Расшифруй режим-то, браст, — попросил Серёга, с удовольствием осматривающий свой изменившийся моб.

— Элементарно, Ватсоны! ГОРодской АНтигравитационный Транспорт.

И тут нас всех вновь настиг голос. Раздался он… отовсюду. И при этом заполошный какой-то:

— Внимание!!! Стритам Витваззалу Альфагасту Астурзенду, Сергею Ивановичу Иванникову и Александру Алексеевичу Капустину настоятельно рекомендуется оставаться на месте и ничего не предпринимать!!! Повторяю! Вышеназванным стритам следует ожидать прибытия спецгруппы маго-стрит-регистратуры! Оставаться на месте! Ожидать прибытия спецгруппы МСР! Ничего не предпринимать!

Вот чёрт. Что стряслось-то?!

— Да ничего особенного, — как всегда ответил на мои мысли браст Астурзенд (солидно звучит, кстати!), — ты своим зелёным шариком слишком резко и, как я предполагаю, не слабо так взбаламутил магический фон. К тому же, думается мне, твоё воздействие на магосферу оказалось необычным. Так что в регистратуру поедем в сопровождении её бойцов.

— Понятно. Слушай, Витваззал Альфагаст, а как ты… ну с чего ты вдруг подозревать начал, что я маг?

— Ничего сверхъестественного. Ты вызвал свой унитакт из дома мгновенно, в разы превысив стандартное время реагирование моба на первый призыв хозяина. Обычно это занимает несколько секунд. Ты уложился в половину секунды. Было очень похоже на то, как подстёгивают магией скорость протекания магических же процессов. Но ещё до того ты явно увидел, как мой стриттер завершает магическую заточку твоего ножа. Голубой огонёк на режущей кромке помнишь ведь, да? Я дал указание своему мобу укрепить клинок и наточить, но ты-то этого не знал. Ты именно УВИДЕЛ! То есть, покинув свой закапсулированный и поэтому не магический мир, ты подсознательно стал потихоньку пользоваться магией, а также видеть её проявления. Приглушённо, исподволь, но тем не менее. Ты даже перстень надел на безымянный палец левой руки. Не зная, что маги носят перстни именно так. Ну вот. А в МСР у тебя определят силу дара, твою магическую специализацию, возьмут на учёт, официально выдадут лицензию и гильдейский знак. А пока ждём.

А ждать-то и не пришлось.

Буквально в следующий миг вокруг нас материализовались семь аналогичных нашим объектов с пассажирами. Те сосредоточились разом, и нас окружила полупрозрачная сфера, поразительно похожая на исполинский мыльный пузырь. Радужные перламутровые узоры на её поверхности вдруг прихотливо пришли в движение, затемняясь, и в следующий момент мы все оказались в большом и пустом куполообразном помещении. Своды его едва заметно мерцали. Так мне казалось, во всяком случае. Потом наша сфера медленно растаяла, и стало видно, что купол совсем не пуст.
Нас встречали.

Комитет по встрече был не велик по количеству, но зато впечатлял потрясающим воображение разнообразием. Хорошо хоть, что я в своё время насмотрелся эльфов, гномов, троллей, гоблинов и прочих подобных персонажей в «старых добрых американских фильмах». Следует признать, их создатели в своей фантазии не так уж далеко ушли от реалий. Знаете, мне с огромным трудом удалось удержаться от того, чтобы не завопить во всё воронье горло: «Серый, смотри! Магистр Йода!!!» А вот Серёга не удержался.

— Капец какой-то! Гля, это же Йода!

Хорошо, что он не сказал это вслух, а сдержанно и с достоинством прошипел мне в ухо. Благодаря чему и мне удалось взять себя в руки и не менее достойно ответить сквозь зубы:

— Вылитый!

Ослепительная эльфийка в струящемся аквамариновом платье до пят наверняка намертво приковала бы мой взгляд своими непередаваемо прекрасными ярко-голубыми глазами, если бы рядом с ней не стоял… высоченный кот. То есть он был нормального среднего человеческого роста. Прямоходящий. (В данном случае прямостоящий). Комбинезон на нём слегка балахонистый, но удивительным образом элегантный. Руки, ноги, голова. Всё, как у людей. Только голова кошачья. И, наверное, по всему телу короткий густой мех. И вместо ногтей, видимо, когти, которые немедленно выпускаются в определённых случаях. И чуть подёргивающийся кончик хвоста из-за ноги виднеется. А глаза шалопайские.

Признайтесь, вы же наверняка удивляетесь тому, что я вместо сногсшибательных прелестей эльфийки кота расписываю? Так я бы, может, и не стал, но, уж больно этот брезг (а он явно не может быть никем иным) был похож лицом на моего Кузю. Копия просто!

Как-то там, на Земле, мой усатый-полосатый сейчас поживает? Дрыхнет небось, свернувшись клубочком, на моём диване. И чего я его с собой не забрал?

А вот в остальных персонажах я не до конца разобрался. Откровенно говоря, плаваю в чётком определении, кто есть кто. Орки, гоблины, тролли, огры… Но одно совершенно точно: Шрек среди встречающих отсутствовал. А людей я разглядел троих. По крайней мере, они внешне нисколько от нас с Серёгой не отличались. Ну и до кучи — гном. То есть, я так думаю. Ну а что? Полутораметровый плотный коротышка с широченными плечами и ухоженной рыжей густой бородой до пояса под описание представителей подгорного племени вполне подходил.

И вся группа дружно демонстрировала радушие и радость, улыбаясь широко и открыто. Хотя мне показалось, что через эту широкую открытость весьма явственно проглядывала лёгкая настороженность. Нет. Не лёгкая. «Ну и чего от этого свалившегося нам на голову Капустина ждать, за ногу б его да об стену?!» Вот такая настороженность. Могу их понять. Меня восприняли как некий дестабилизирующий фактор, требующий принятия некоего решения.

— Здравствуйте, господа Астурзенд, Иванников и Капустин! — шагнул вперёд… э-э… тролль, наверное. Хотя и гоблиноват немного. Не говорить же «странноват»! — Рады приветствовать вас тут… у нас… и всё такое прочее, разумеется. Время дорого, а потому сейчас господа Астурзенд с Иванниковым отправятся пока в служебную гостиницу, куда их любезно проводят наши сотрудники. Для короткой доверительной беседы. Это не обсуждается. А вас, господин Капустин, мы попросим остаться. На некоторое время. Столь же не слишком продолжительное, как мы все надеемся. Для начала рекомендуем всем прибывшим свернуть мобы в редод.

О, на этот случай у меня уже всё было продумано до мелочей!

На левом клапане нагрудного кармана моей любимой старенькой джинсовой куртки появился маленький золотой значок, а сам я плавно утвердился ногами на полу. Тоже приятно пружинящем. Значок был самый обыкновенный. Просто щит и меч. На малахитовом поле щита красовался элегантный золотой вензель из двух букв — СК. Стрит Капустин. Да, банально. А мне нравится. А чего это они все на меня так уставились?

На всякий случай я обернулся на Вита с Серым. Во! У них с фантазией тоже беда! У них просто чёрные кружочки с мягко светящейся голубой каёмкой. Диаметром в сантиметр примерно. Мой значок сантиметра два в высоту. А если учесть эмалевую рукояточку меча и кончик серебряного лезвия, то и все три. Красиво, на мой взгляд, получилось.

— Послушайте, уважаемый браст Капустин, — обратился ко мне гном, как только Серёга с Витьком оказались за пределами помещения. — Не могли бы вы объяснить нам, каким образом заставили свой моб свернуться в столь нестандартный сложносоставной знак в режиме детали одежды?

— Прошу прощения, но никак не могу, — пожал я плечами. — Я же ничего в этом самом сворачивании не смыслю. Да и вообще мало в чём смыслю, поскольку, как вам должно быть известно, стритом и магом являюсь всего несколько часов. Так что… Понимаете, мне просто захотелось, чтобы получился именно такой режимный значок. А мой «Капустин-блюз», видимо, уловил как-то пожелания и — вот. Понятия не имею, как он это делает.

— Но ведь и раньше очень многие пытались свернуть свои мобы в оригинальные значки. Сотни и сотни лет! Тысячи лет! Подобное считается категорически невозможным! Всегда образовываются только стандартные чёрные кружочки с флуоресцирующей голубой каймой! Ведь не могли же вы своевольно изменить структуру и свойства самого магического объекта! Повторяю, это невозможно!

— Но это произошло, так ведь? Может, фокус в том, что я не знал, что всё это невозможно? — отшутился я фразой из какого-то фильма. — А могу я, многоуважаемый браст, осведомиться, с кем имею честь разговаривать?

— Прошу простить. Должен был сам представиться, но изумление оказалось слишком велико! Я Трилин, сын Двалина, внук Однолина и правнук Великого мага Нолина. Член чрезвычайного совета маго-стрит-регистратуры стрит-сектора ЦГР и полномочный переговорщик.

— Очень приятно познакомится!

— А уж нам-то как!

— Меня зовут Эстаниэль, — вступила вдруг эльфийка чарующим грудным голосом. — Стрит-Дом поющих мечей, седьмая ветвь Древа кланов. Также член чрезвычайного совета. Я предлагаю всем собравшимся не тратить время попусту. Браст Александр, если вы не против, продемонстрируйте нам что-нибудь… скажем… вроде того зелёного файербола, который мы наблюдали в приёмной зоне. Мы сейчас отойдём в сторону, а вы, когда будете готовы, запустите шаром в этот манекен.

Представительница седьмой ветви Древа кланов из Стрит-Дома поющих мечей сказала что-то в наручный браслет, и метрах в тридцати от меня из пола выросла неопределённых очертаний фигура, которую невозможно было идентифицировать, как принадлежащую к какому-то конкретному виду гуманоидов. Абстрактная мишень. Толерантная до предела, ёхарный бабай!

Ну… Раз такое дело, почему бы и не продемонстрировать?

Мне и самому крайне интересно стало. И жутковато. Даже и не пойму, чего больше — интереса или жути? И было до неприятия странно ощущать себя способным к магии. Всё ещё не верилось не только в это, но даже вообще в происходящее. А с другой стороны, если предположить, что это беспрецедентно затянувшийся сон, то… ну не бывает таких логически выстроенных, подробных, красочных и длинных снов. Ай, к чёрту все эти самокопания. И трижды права была моя любимая школьная учительница Александра Георгиевна, которая как-то раз совершенно антипедагогично нам заявила: «Балдейте, мальчишки, пока балдеется! Но всё же знайте меру».

Н-да, знать бы ещё, где она, эта мера, в данном случае. Я уже привычно (!) поднял правую руку ладонью вверх на уровень груди и опять сотворил пылающий шар. Размером с арбуз примерно.

Комитет по встрече дружно ахнул и… ловко телепортировался влево от меня. Метров на двадцать. И сразу образовал над собой прозрачный, но отчётливо видимый защитный кокон.

— А почему шар теперь чёрный?! — нервно выкрикнул тролль или гоблин. Ну или орк, может быть.

— Захотелось, — честно ответил я. — Экспериментирую. Щас попробую ещё…

Чёрное мрачное пламя сменилось искристым розовым, потом голубым, потом красным, синим, белым, жёлтым в мелкий фисташковый горошек… И диаметр огненного сгустка тоже со всей очевидностью менялся в сторону увеличения. Не слишком заметного, но тем не менее.

— Бросайте же!!! — почти взвизгнул кто-то, не выдержав напряжения.

На всякий случай я уменьшил огненный шар до размера гранаты и резко послал его в мишень, вследствие чего она бесследно исчезла в короткой трескучей вспышке. Меня немного качнуло тёплой и упругой воздушной волной. Сильно запахло озоном и мокрой листвой почему-то. Как в каком-нибудь парке после грозы. Некоторое время братья и сёстры мои по стрит-сообществу потрясённо молчали, а потом дочь эльфийского народа, вскинув идеальный подбородок и чуть сузив глаза, спросила с лёгким вызовом:

— А что-нибудь не боевое… мирное что-нибудь сотворить не попробуете?

Я плавно взмахнул рукой в направлении Эстаниэли, и спустя две-три секунды все (и в первую очередь я сам) заворожённо наблюдали, как в воздухе формируется роскошный букет из мягко светящихся алых роз, с лепестками, покрытыми капельками росы. На стеблях, кстати, шипы отсутствовали.

Букет величественно подплыл к прекрасной стриде, и та приняла его, неожиданно совершенно по-человечески порозовев. Оставалось лишь надеяться, что это она от удовольствия. Остальные просто впали в ступор, похоже. Думаю, оттого, что цветы неведомым образом проигнорировали коллективную защиту, которую никто снимать не собирался.

— Вы… Вы, вообще, кто такой, браст?! — внезапно выпалил один из представителей человеческой расы, пожилой мужчина с всклокоченными рыжими волосами и такой же растрёпанной бородкой.

— Я землянин. Но, как понимаю, это вам ничего не объясняет. Как и мне, собственно. Поскольку на нашей планете магии не существует вовсе. Магический фон нулевой, что постоянно подчёркивают в своих книгах наши писатели-фэнтэзийщики. Ну и жизнь это наглядно подтверждает. Хотя изредка появляются люди с некоторыми необычными способностями, не более того. Гипнотизёры там, целители, экстрасенсы. Но я к таковым не относился.

— Так, — безапелляционно заявил рыжий. — Нам надо срочно посовещаться. А вы, уважаемый стрит Капустин, пока можете ознакомиться с некоторой частью рынка. Заявляете режим горант и озвучиваете интересующий вас вид товаров. Либо чётко представьте себе то, что хотели бы увидеть. И не старайтесь запоминать маршрут и всякие характерные приметы на пути, ибо потеряться, имея стриттер, невозможно. Кроме того, когда мы закончим совещание, вы и ваш моб получите соответствующий сигнал-оповещение. И не беспокойтесь, не услышать его весьма затруднительно. Ну что ж, вы можете отправляться.