Игра по жизни. Раз яйцо, два яйцо

Что представляет собой база автоботов во времена боевых действий, довольно легко представить.
Это такое место, где живут, тренируются и развлекаются. Вечерами под гитару и синтезатор поют песни, на ходу сочинённые. Рассказываются байки… И много ещё чего интересного.
Но, что происходит, после того, как война закончилась?
Все обитатели разбредаются, кто, куда, и после них остаётся разгром.

Первое, что встречает пожелавшего посетить бывшую базу, это домофон, взвывающий при попытку набрать нужный номер. Это не хитрые потуги Телетрона воспрепятствовать нарушителю, а результат домовничания динобота по имени Бравый. Видите ли, лучшего места для просушки кухонных полотенец, чем домофонная трубка  найти сложно.
Второе препятствие, это новая дверь, металлическая и блестящая, как дверца дорогого автомобиля. Такая дверь одна, о том, что были другие, говорят обломки арматуры, торчащие по сторонам дверей в нутрии самой базы. Дверной проём старательно промазан бетоном и кое-где залит островками монтажной пены.


Договорились мы с Тануки испечь манный пирог.
Рецепт вроде простой, но готовить, что-то самостоятельно я не решаюсь.
Всё начинается с предварительного анализа окружающего пространства на предмет ингредиентов. Ну и конечно, кое-чего не хватает.
- Я принесу. – отвечает Тануки по телефону. Замечательно. – Жди меня завтра с утра.
Не завидная участь быть капитаном автоботов. Утро, с точки зрения разведчика – это промежуток времени, между 4 и 6 часами утра. Всё что дальше уже день.

Утро…

- Кути-кути-кути… - разрывается домофон- кути-кути-кути-кути…
Вставляешь спички в глаза и идёшь открывать, одновременно отмечая: Победоносец спит, время 8 утра, на кухне Мамай воевал.
В домофонной трубке вой статических помех – Ня-ня-ня-ня… Тануки.
Нажимаешь кнопку, и вой наполняет базу, отражаясь по всем закоулкам – НЯ-НЯ-НЯ…
Автоматически кидаешь трубку, одной рукой пытаясь открыть дверь, а второй примять динамик домофону, пусть глуше, но вой продолжается до закрытия дверей подъезда.
А Тануки уже в дверях улыбается во всю свою физеономордию.
- Привет, Шеф! – он не только пытается передать мне своё настроение, но и попутно выковырять те спички, что я в глаза вставлял.
- Привет… - я отлепляюсь от домофона и вцепляюсь в кассетника.
- Урмаум… - тот жмурится от радости,
- Раздевайся… - я уже почти стряхнул сон, отлепляясь от мягкого плеча, в которое уткнулся с явным намерением спать дальше.
- Чайник ставь.- направляет Тануки мои мысли в нужное русло.
Я плетусь на кухню, и окидываю это поле битвы скорбным взором. Где это тут чайник?
На первый взгляд от прибора обнаруживается одна подставка, заваленная останками винограда. Победоносцев принцип: Если всё не съем, так хоть понадкусываю.
Ошмётками и кусками весь стол…
- Ау… - и не только стол завален. Я наступил на россыпь арбузных и виноградных семечек.
Момент и вся посуда в рукомойнике, и я отправляюсь искать чайник. Закономерно, чайник находится в зале, на стуле перед телевизором. Победоносец спит в кресле, ноги торчат и свешиваются едва ли не до пола. На стене сидят переевшие монстры. Ну да, Победоносец халявная еда. Опять этот пи… ночью жрал, смотря телевизор. Некому его гонять, в отличии от Гонщика, ночью я сплю. Если дают, разумеется.

- Вот рецепт, вот ингредиенты, всё будешь делать сам. Я только посмотрю.- Тануки задыхается от смеха – Не забудь стол вытереть.
- Я и сам знаю. – огрызнулся я, с тоской разглядывая манку насыпанную в пакет с фирменной эмблемой местного хлебозавода. Недавно в пакете находился батон. И ещё одно куриное яйцо в пластмассовой бочке из под майонеза. Совдеповщина, видимо, неистребима, даже среди Кибертронцев..
Я заглянул в рецепт.
Так, сказано, стакан кефира.
Выбрал кастрюлю побольше объемом.
Кастрюля прилипла к столу насмерть…
Все-таки следовало его вытереть.
Приходится начинать всё с начала.
Моем дно кастрюли, потом стол. Кассетник поднимает чашку, чтобы я вымыл и там.
Готовность номер один!
Водружаем кастрюлю на стол. Отмеряем стакан кефира, и в кастрюлю, в кастрюлю…
Готово. Следующая стадия: полпачки маргарина.
Тануки заглядывает в кастрюлю. Маргарин падает…
- Бульк! – сказал кефир, и брызги достаются кассетнику.
- ААА… - вопит тот – Прайм! Ты не командир автоботов, а недоразумение на колёсиках!!!- Тануки пытается отряхнуть одежду, а я размышляю, разве траектория падения тоже важна?
Следующая стадия: Манка!
Стакан, пакет… Запихиваем горло пакета в стакан и переворачиваем. В пакете манки явно больше стакана, но я умудрился вовремя её поймать ))). Получается уже два грязных стакана.
Полстакана сахара…
Надо идти к «соседям», в зал. Там стоит мешок.
Берём стакан из под манки , ныряем в мешок и пытаемся нацарапать из складок полиэтилена скока надо. Гордо несём и сыпем в кастрюлю. Славно). Тануки демонстративно держится от неё подальше.
2 столовые ложки муки…
Во первых непосильная задача: с горкой или без? В конце концов я решил не парится, сколько зацепится, столько и будет.
Беру ложку, многострадальный стакан, и отправляюсь в кладовую.
Аут. Дверь завалена обувкой, так что и не подступиться… Вначале распинаем эту преграду во все стороны, потом берёмся за ручку и дёргаем.
- Брям! – дверь выгибается, но открываться и не думает?! Мало того два винта, которые держат ручку сверху, вылезли почти на полсантиметра!
- Досадно… - выдаю я с интонацией типичной для американского Вини Пуха. Тануки тут же появляется на месте событий…
Остаётся одно.
Я перекладываю ложку в стакан, стакан в левую руку, правой за нижний край ручки, упираюсь правой ногой в косяк, ДЁРГАЮ!
Результат не заставляет себя ждать. Дверь распахивается!!! Ложка из стакана с весёлым звоном улетает и приземляется в кучу обуви, а сам я, по инерции, влетаю спиной прямо в центр « антрацитового айсберга»
- Бух! – гулко отвечает подарок Ультра Магнуса, зеркало 1,5 / 2 метра в готическом стиле. И тут из кухни доносится смачное:
- Бум шмяк… - я догадываюсь, что это яйцо, которое я только что приготовил и положил на стол рядом с кастрюлей…
- Ап! – я делаю круглые глаза…
- Достаточно! – взрывается миникон.- Хватит с меня. – Хватает меня за ремень и вместе со стаканом уволакивает на кухню, запихивает в самый дальний угол кухонного уголка, рядом с чайником, и предупреждает:
- Сиди тут! Сойдёшь с места - убью! Ты понял?
Я киваю, складываю руки на коленях и с любопытством наблюдаю за действиями разведчика.
Наконец, сковорода с тестом в духовке. Тануки разгибается…
- Ты чего сидишь? – возмущается он – Почему чай не налил?!
Я тихо мирно разеваю пасть от изумления. Ведь кто то сам сказал: «Сойдёшь с места – убью.»
- А догадаться не судьба!? Великий стратег…

Вот она… Женская логика.