Фокус - покус

    Субботним утром раздался звонок. 
   -Миха, хочешь увидеть чудо? – спросила трубка голосом Коляна
    Колян – мой друг юности, вместе в Университете пять лет набирались ума-разума. 
   -Допустим! - обтекаемо ответил я, чувствуя подвох.
   -Тогда бери бутылку и дуй ко мне! – cказал бывший однокурсник.
  - Э, нет, у меня на сегодня много дел запланировано. Да к тому же, как ты знаешь, по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты…
   -Это сказано про шампанское, а я о водке, - перебил меня товарищ. – Она нужна не нам с тобой, а человеку, который будет чудо творить. Честное слово, Миха, клянусь, такого ты еще не видел.
    Знал же Колька, чем меня зацепить – я любопытен, как сто слонов!
    Подумал, уж лучше съездить посмотреть, что там за чудо такое, иначе ведь спать спокойной не смогу.
    Я решил дать себя уговорить и, прихватив из домашних запасов бутылку финской водки, рванул по известному адресу.
    У Коляна в квартире шел ремонт.
  - Вчера отвез жену в роддом, врачи сказали, что будет дочка, к их приезду освежить комнату хочу. Мастеров не потяну, с деньгами сейчас туго, потому дядьку своего пригласил, он на стройке маляром работает, - пояснил товарищ, принимая у меня бутылку.
    Какой-то мужичек на стремянке скоблил шпателем стенку.
   -Дядя Кузьма, перерыв, водку принесли! - объявил хозяин квартиры о моем прибытии.
    Тот, которого назвали дядя Кузьма, слез с лестницы и уважительно поклонился мне в пояс.
    Был он в сильно полинялой майке-алкоголичке, синих сатиновых семейных труселях и выглядел несколько комично.
    На вид мужичку можно было дать лет шестьдесят. Жилистый, загорелый, с длинным, как у Буратино, носом, небольшими глазками, которые задорно блестели, Колькин дядька прямо-таки излучал дружелюбие.
   -Где сосуд? – поинтересовался Кузьма, даже не дав мне представиться.
    Поспешно вытащив из пакета бутылку, Колян протянул ее своему родственнику.
    Тот повертел «сосуд» в руках и недовольно пробурчал:
   -Можно было что-то попроще, зачем пыль в глаза пускать, все равно из одной бочки наливают!
    Я было принялся объяснять, что это настоящая финская водка, у нас такой не выпускают.
  - Пустое! – отреагировал на мои слова мастер и тут же добавил, -  Не обижайся, я не в упрек, просто жалко твои деньги. А мне все равно, что в глотку заливать – наше пойло или импортное. Она у меня луженная, глотка-то, и денатуратом не подавится.
    На алкаша Кузьма не был похож. Чисто выбрит, с зачесанными назад аккуратно подстриженными волосами, с золотым крестиком на шее и огромным перстнем на мизинце…Пьющий горькую, золото давно бы пропил!
    Правда, бельишко его оставляло желать лучшего, но это уж, извините, дело вкуса.
  - Ну, давай, дядя Кузя, покажи на что горазд! – племяш стал подталкивать родственника к демонстрации чуда. – А то мой товарищ через весь город ехал, чтобы на твое мастерство посмотреть. Я ему разрекламировал тебя, так что не подкачай, пожалуйста!
  - Да-а, задал ты мне задачку, Николушка, - Кузьма почесал затылок и сморщил свой длинный нос. – Я же не знал, что дружок твой такую большую посудину привезет. Моя норма – поллитра, а тут на двести пятьдесят граммов больше. Ладно, где наша не пропадала!
    Дядя откупорил «сосуд», раскрутил его содержимое, будто в центрифуге, глубоко вздохнул, запрокинул назад голову и …вставил горлышко в горло.
    Буль-буль-буль раздалось на всю комнату.
    Я слышал про такое «чудо», но видеть его мне не приходилось.
    Наш «факир» глотков не делал, кадык его не двигался. Между тем, содержимое бутылки сокращалось с каждой секундой.
    Действительно, надо обладать луженной глоткой, чтобы вытворять такое!
    Действие было похоже на смыв унитаза: содержимое «сливного бачка» сразу попадало  в «канализацию». 
     Не прошло и минуты, как «чудо» свершилось.
     Кузьма при этом даже не поморщился, он лишь громко выдохнул, а затем занюхал первым, что попалось под руку - шпателем.
   - Ну, - радостно воскликнул Колян, - а я что говорил!
     Он победно взглянул в мою сторону, мол, знай наших!
     Интерес у меня сразу же сменился разочарованием.
   - Ну, не балда ли ты! – заворчал мой внутренний голос. – Отложил все дела, помчался на другой конец города, чтобы увидеть, как мужик влил в себя большую бутылку водки!
     По-видимому, мои сомнения были написаны у меня на лице и Кузя их прочитал.
   - Что, мало? – как-то виновато спросил «волшебник».
     Я подумал, что он хочет повторить «чудо» и поспешно заверил его:
   - Нет-нет, вполне достаточно!
     Между тем, «фокусник» выглядел абсолютно трезвым. Если б бутылка «Финской» была не моя, то я бы подумал, что это лохотрон – заранее налили в нее воду вместо водки.
     Что-то в моем ответе Кузьме все же не понравилось, он, видимо, ожидал более восторженной реакции на свое чудо. Дядьку Коляна явно задели за живое мои слова «Вполне достаточно!» 
     Он вдруг рванул в другую комнату и вскоре вернулся с чемоданом, в котором хранил чистую одежду, инструменты и еще какой-то свой реквизит. Покопавшись в нем, дядя Кузя достал разноцветную тряпицу, с величайшей осторожностью развернул ее и показал мне… гвоздь. Да-да, обыкновенный гвоздь проволочного круглого сечения длиной 150 миллиметров, такие в любом строительном магазине продают.
   - На-ка вот убедись, что все без обмана! – сказал он, протягивая мне свое сокровище.
     Я взял из его рук гвоздь, повертел, пощупал, даже понюхал и вернул хозяину.
    -Гвоздь? – переспросил меня Кузьма.
   - Ну! – подтвердил я.
     Довольно хмыкнув, родственник Коляна, как заправский артист, выждал паузу и…начал засовывать инородное тело себе в нос. Медленными вращениями Кузьке удалось-таки утопить его в своем длинном шнобеле по самую шляпку.
     Картина не вызывала у меня ничего, кроме ужаса. Казалось, что еще чуть-чуть и гвоздь проткнет мозг этого человека.
     Какой бы длины не был дядюшкин нос, но металлическая штуковина явно была больше.
     Тем временем экстремал не стал вытаскивать железяку из отверстия, через которое дышал, а начал мычать что-то нечленораздельное.
    -Он спрашивает, нравится ли тебе, - тут же перевел мне эти звуковые колебания Колька, который, видимо, не раз присутствовал на демонстрации такого членовредительства.
     Откровенно говоря, меня от таких «чудес» начало подташнивать, захотелось побыстрее уйти.
     Может быть, кто-то решит, что уж больно я впечатлительный. Что ж, спорить не буду! Как по мне, то подобные эксперименты могут, конечно, кого-то и удивить, но уж никак не порадовать.
      Помнится, такое же чувство у меня возникло после посещения Кунсткамеры, где демонстрировались заспиртованные человеческие эмбрионы с различными аномалиями.               
      Тем временем, Кузьма не на шутку разошелся, успешное исполнение двух «смертельных трюков» подтолкнуло его на новый подвиг.
    - А сейчас, - заявил он голосом шпрехшталмейстера – вы станете первыми зрителями номера, над которым я упорно трудился несколько месяцев. Заранее прошу простить, могут быть некоторые шероховатости при исполнении, не все еще доведено до совершенства…
      Не успел я и глазом моргнуть, как фокусник вытащил из своего бездонного чемодана довольно крупную свечу и спички.
    - Барабанная дробь! – приказал он.
      Колян тут же перевернул пустое ведро и принялся отстукивать мелодию, похожую на «лум-тум-лякатум».
      Артист спустил труселя, показав худую кипельно белую попу, лег на спину, поднял ноги, с большим трудом вставил свечу себе в задний проход и треснувшим голосом прокукарекал племяннику:
     -За-жи-гай!
      Это уж точно начала действовать финская водка.
    - Что зажигать? – всполошился Колька, который был настолько шокирован увиденным, что перестал соображать.
    - Све-чу, ду-рень! – прохрипел по слогам из последних сил его дядюшка.
      Видимо, свечка уперлась в гланды и мешала кудеснику говорить.
      Может не надо! – пытался возразить племянник.
    - Тво-ю ма-ть!.. – только и смог выдохнуть его родственник, выпучив глаза.
      Колян стал чиркать спичкой. Руки его от волнения тряслись и потому лишь с третьего раза удалось высечь огонь.
    - Быстрее! – уже не хрипел, а сипел трюкач.
      Было видно, что он из последних сил стремился удержать свечу в заднем проходе, она почему-то норовила вылезти наружу.
       Мой друг с величайшим волнением поднес горящую спичку к фитильку свечки, торчащему из прямой кишки «артиста», словно спортсмен факел к чаше олимпийского огня, и отскочил в сторону.
       Хоть на заднице факира не было написано «Осторожно, газ!», но и без предупреждения было ясно, взрыв мог последовать каждую секунду.
       Колян был буквально на волосок от смерти, но Бог сжалился над ним и не допустил самого худшего.
       Сначала послышалось что-то похожее на шипение, переходящее в писк, затем треск, будто во время шторма порвался парус, свечка выпрыгнула из засады и…потухла.
       -Ой, бля! – с облегчением выдохнул дядя Кузьма.
        До меня так и не дошло, была ли эта та самая шероховатость, о которой старый дурак предупреждал заранее, или все прошло «на ура».
        Лицезреть подобное было выше моих сил, я ушел не прощаясь, по-английски.
       
         
        Выходные провел в разобранном состоянии и очень обрадовался, когда настал понедельник – надо было идти на службу, в редакцию. Ведь там, попав к круговорот дел, забываешь обо всем.
          
        На планерке, которая обычно проходила довольно рутинно, редактор вдруг решил сделать небольшую встряску коллективу и потому был особенно красноречив.
      - Что вы все по министерствам да по фондам разным шастаете! - сказал он, обращаясь к нашим «акулам пера». - Спуститесь к народу, да-да, к обычным людям, посмотрите, что их волнует, чем они заняты…
         Все, опустив головы, срочно стали листать свои еженедельники, словно надеялись найти дату, когда они спускались с небес на землю.
      -  Если посмотреть на героев ваших публикаций, -продолжил гнуть свою линию шеф, - то это либо бизнесмены, либо звезды эстрады, либо работники правоохранительных органов, либо спортсмены. А где же те, кто нас кормит, работая в поте лица на стройке, у станка, в поле!?
          Не дождавшись ни от кого вразумительного ответа, он неожиданно остановил свой взор на мне.
        - Вы стали смотреть на жизнь из окна служебного автомобиля, - начальник явно ожидал от меня поддержки и постарался вовлечь в разговор. - Тряхните стариной, покажите коллегам пример.  Сделайте героем своей публикации простого рабочего, разговорите его, Вы это умеете. Ведь, как говорил Белинский, внутренний мир «маленького человека» не менее интересен, чем…
          Знал бы Главный, что не прошло и двух дней с того момента, как «маленький человек» сам предложил мне заглянуть в свое нутро через «замочную скважину», даже пытался подсветить, чтоб было лучше видно! 
          У меня и сейчас перед глазами стоит жопа Кузьмы с торчащей из нее свечкой. Жаль об этом написать было нельзя, не поняли бы!!