Сиреневые сосны

Работа написана на конкурс “Произведение по заявке”.
Жанр – Стендап, юмор
Примерный сюжет – Монолог от первого лица женщины бальзаковского возраста (35-40 лет), которая впервые со своим офисом отправилась на выездной тимбилдинг.
Персонажи – Женщина от лица которой идет повествование, офисный планктон во всём разнообразии, коуч.
Примечания: Реализма придерживаться не обязательно, главное, чтобы было смешно.
***

Повествование от имени Марты Сергеевны, главного бухгалтера, пышной девушки бальзаковского возраста, которой приходится ехать с коллективом за город, на тимбилдинг.
***
Говорит с подругой по телефону:

— Ксюш, я последний раз на корпоративе была в детском саду. В наряде снежинки. И чешки у меня тоже белые были. Мы тогда с тобой их не поделили. Вернее поделили. Один тебе — другой мне. А всё потому что твои родители забыли тебе чешки с собой положить. Мы тогда немного подрались, но дружба есть дружба и мы танцевали — я в правом, а ты в левом.

А теперь ты меня уговариваешь ехать с нашим экзотариумом на тимбилдинг. Госсподи, что за слова ещё такие придумали! А, это типа «ко-мандо-строение»? Я бы первое «ко» удалила, потому что коллектив бабский, но боюсь цензура не пропустит.

Ты говоришь, что у вас было весело и все оторвались по полной? Ну так не забывай, что ваш корпоратив был на коньячном заводе, а наш будет на экотурбазе «Зелёные сосны». Как будто сосны бывают красными.

Шеф наш, Геннадий Аркадьевич — фанат здорового образа жизни. Смотришь на него и думаешь: «Ну чистый Геркулес. В хлопьях». Носит только натуральное. На завтрак — цикорий с инулином. На обед — тофу с цуккини. На ужин — авокадо с камамбером. Увлажнители воздуха на каждом углу. А теперь вот в «Голубые сосны» его потянуло. "Хочу, грит, экологию в коллективе оздоровить." Голову бы себе оздоровил! А то лысина до талии уже от его камамберов!

Ну ты что! Я ж ни разу с нашими кобрами ничего не праздновала. Как-то не получалось: то в командировку отправят, то заболею, то в отпуск. И вот что-то очень мне неохота ехать. Наверняка лекция будет унылая, домино и диско восьмидесятых, а потом обсуждение диет, детей и мужей. И шведский стол с мюслями, соевым мясом и горами брокколи. И смузи с жабьей икрой, то есть с семенами чиа. И боржоми в коньячных бокалах. И кефир в пивных кружках. Густо посыпанный хлорофиллом.

Уверена — наш шеф точно такую подлянку приготовил! Один плюс, что за счёт фирмы.

Ксюш, не знаю, пойду ли? Лучше сериал про зомби посмотрю, или про вампиров, или про полицию, что в сущности одно и тоже.

А, нет! Увильнуть не удастся! Шеф сказал, кто без уважительной не явится — премии лишит. Всё настроение испортил. Жаль тебя с собой нельзя взять, а то с нашими я никак не сдружусь. Все такие надменные. Или злобные. Или интриганки. Или дуры. А что я? Для меня ещё категории не придумали. И представляешь, с такими заниматься ко...мандостроением! Эх. Что я там среди этих акул буду делать? Может где-то в углу в телефон повтыкаю с умным видом, чтобы оставили в покое.

А, нет! Шеф сказал, то телефоны все сдадут ему. Жестокий гад! Как все вегетарианцы. Ну ты знаешь, кого я имею ввиду. Ах, ты тоже решила стать вегетарианкой? И ты, Брут! Что же мне теперь делать? Куда бежать с этой земли? Ксюш, ты меня прямо-таки с ног сбила и добила этим своим заявлением!

Но надо мне подумать, в чём ехать. Я ж не хожу по фитнесам, как наши змеюки. У меня только леопардовые лосины есть и чулки в крупную сетку, те что Валерка подарил. Для «Жёлтых сосен» точно не подойдёт. Может спортивный костюм в стразах купить? Помнишь, тот, турецкий. И нарядно и практично. А на ноги? Кроссовки. И туфли заодно могу взять на пятнадцатисантиметровом каблуке. Мало ли что? А если дождь? Может ещё сапоги резиновые прихватить? И куртку? Боже, что делать? Не могу же я наших паучих спрашивать? Они ж меня сразу на молекулы развеют!

Ксюш, а ты в чём ходила? В маленьком чёрном платье? В том, которое тебе маленькое совсем? А моё маленькое чёрное уже вместо топика можно носить. Век латте не видать! Не смейся. Ты же знаешь, как только у меня любовная драма, я сразу на диету из пирожных и булочек пересаживаюсь. Ну и пусть. Ну и ладно. Мне же надо чем-то вознаградить себя за страдания? Вечные страдания из-за этих козлов безрогих. Эх ты, а ещё подруга! Одна только Павлова меня и понимает. Какая Павлова? Ну та, что со взбитыми сливками и ягодами. Надеюсь сладкий стол будет. Если будет — тогда светлое не надеваю, вечно на мою пышную грудь что-то падает. Тебе легче, у тебя всё на колени летит.

Сколько ж проблем с этим корпоративом! Ладно Ксюш, послушаю тебя и в омут головой!

Я тебе потом ещё позвоню. Чмоки-чмок!

Смотрит в телефон:

«Та-ак, что там про погоду говорят наши метеоролухи?

Окей Алиса. Какая в субботу погода? С утра снег. В полдник ливень. В обед плюс сорок в тени. Ночью ураган. Очень хорошо, может быть всё отменится!

А, нет! Шеф сказал, что ко-мандостроение состоится при любой погоде. Ну тогда вперёд, за покупками и к парикмахеру-бровисту-реснисту-губисту-маникюристу и педику юристу. Тьфу ты!»

***

— Алё, Ксююююш! Ты не представляешь. Я теперь выгляжу как леди Гага! Ну та, которая «рра-рра-уля-ля». Брови — во! Губы — во! Глаза по сто евро, а евро больше ста. Теперь наши крысы сдохнут в конвульсиях от такой красоты. Костюм со стразами заказала, и кроссовки новые купила. Тоже со стразами. На платье ещё разорилась, пёстрое, в красных тюльпанах. Если пирожное на грудь упадёт, ничего не видно будет, да хоть целый торт упадёт — тюльпаны всё стерпят.

Ну, пожелай мне удачи, Ксюш! Дрожу, как перед брачной ночью, чтобы жених не догадался, что уже троих родила. Да не ржи ты! Всё очень серьёзно. Если удастся пронести второй телефон на корпоратив, тайком наснимаю тебе всякого.

А, нет! Нашёл-таки, дракон наш еле-дышащий! Все сумки перетряс и отобрал второй телефон. Думаешь, я одна такая была? На двадцать два человека оказалось сорок четыре телефона.

Короче, как телефоны вернут, сразу позвоню.

***

— Алёуоу, Ксюш! Это...я... Сегрей Мартович...по-годи -ик-, куда-то телефон дела, ты подожди, я под кроватью посмотрю, а нет, вот же он! Что ж ты не скажешь, что он у меня в руке, тоже мне подруга называется!

Ну а теперь держись за стул крепче, сейчас буду рассказывать! Только нарзанчику глотну.

В общем приехали мы в эти, -ик-, «Розовые сосны». Всё вроде современно, цивильно, коттеджи стоят, как игрушечные, под крышами черепичными, травка подстрижена ровненько, как затылок шефа. Клумбы там, скульптурки, фонтанчики. Душа радуется. Шеф, прямо как Абдулла со своими любимыми женами из «Белого солнца пустыни». Наш серпентарий ползёт вокруг него, охает и ахает, «Лиловые сосны», мол нравятся, все глазки ему одному строят — мужчин принципиально не разрешили с собой брать, сказали «сугубо внутриколлективная работа». Как будто нам работы на работе не хватает.

Геннадий Аркадьевич в белом льняном костюме, свежий, как ягода с куста, глаза строгие, но добрые — одним словом, отец родной. Оказывается, мы с ночёвкой. Сообщения шефа я читала невнимательно. Но ты же знаешь, Ксюш, я всегда во всеоружии!

Разместились. Что характерно, у меня одной был одноместный номер, а остальные по двое-трое заселились. Чураются, самки кобеля этакие! Ну я плюнула на них и как королева расположилась.

На завтрак пригласили. Тут от души чуть отлегло — не только вегетарианское. Наши сколопендры дружно набросились на хлопья, геркулес и рукколу, чтобы шефу угодить а сами на него поглядывают, одобряет ли? Ну я тоже поклевала для виду, а потом в номере полпалки колбасы съела и успокоилась.

Первым номером программы был у нас коуч. Говорят знаменитый. Звёзд окоучивает. Загорелый, белая рубашка, бабочка.

Я когда первый раз услышала, что будет тимбилдинг с коучем, решила — будет неприличное. Думала ещё, коуч — это тот что жеребцов объезжает. Оказалось — нет. Его самого можно объезжать — мускулистый, высокий и зубы с последнего ряда видать.

Стал он нам умные истории рассказывать и тупые вопросы задавать. Раздал анкеты, сказал — анонимно. Все писали, высунув языки. Я дулю нарисовала, сложила и так сдала.

Потом посадили всех в круг — в игру играть. Решила сбежать огородами.

А, нет! Шеф лично мне подножку подставил. Сделала тройной тулуп. Вернулась.

Надо было два факта о себе рассказать, один правдивый, другой нет. Остальные советуются и говорят отгадку. Ну и давай наши кикиморы выпендриваться, хихикать. Бесполезно — я насквозь всех вижу! Всё угадала. А как до меня дело дошло, сказала, что могу метать молот и что голыми руками поймала акулу на Красном море. И конечно — не угадали. Вот тут уж я посмеялась. Они думали, что пошутила я насчёт акулы. Но ты-то знаешь, что это чистая правда. Квитанция, по которой я заплатила штраф египетской полиции, над кроватью в рамочке висит.

Хотя молот метать я тоже умею.

Главное знать в кого.

К концу игры поняла, что среди наших не все — кобры. Есть ещё и гадюки и пара анаконд.

Потом, Ксюш, не поверишь, бегали вокруг стула. Ржака! Ну, тут я у всех выиграла. Я ж своей кормой любую волну остановлю.

Потом ещё падали со стула спиной вперёд. Я — нет. У меня в страховку такое не вписано.

Тут коуч ко мне подкрался и смотрит, как кот на только что припаркованную машину. Придвинулся доверительно, обдал феромонами — знает собака, что никто возражать не будет, и стал вполголоса на ушко вопросы задавать. Наши мегеры наверняка обзавидовались. Записал что-то в блокнотик, подарил мне значок — ангелочка и скрылся. Потом на сцену вылезли аниматоры, прям красавцы на подбор, под стать коучу, и давай наших гиен организовывать.

И узлы вязали, и пазлы складывали, и суши готовили, и сокровища искали, и море волновали, и рисунки рисовали. Я ж не дура — понимаю, что шеф подружить всех хотел. Только добился обратного. С кем тут дружить? Да они только и мечтают, чтобы я уволилась! Слышали, что заявление хотела подавать. Последние дни между собой шушукались, а как я заходила, умолкали. Возненавидела я всех пуще прежнего. Половину стразов с нового костюма в этом цирке потеряла!

Съела на обед окрошку с харчо, добила палку колбасы в номере. Смотрю, а коуч с шефом о чём-то договариваются. И в мою сторону поглядывают. Затевают что-то.

Лучше бы я сериал про зомби смотрела! Тем хоть дашь по башке и навсегда отстали.

Выдохнула. Ушла к себе. Мне бы только день простоять, а ночью они меня не поймают. Нарядила платье. Туфли натянула. Поковыляла на открытую площадку у сцены.

Там уже все наши выдры собрались. Села от них подальше, от их глазюк зыркающих.

И тут началось. Коуч решил лекцию прочесть о пользе спорта, здорового образа жизни и любви к себе и друг другу. Ага-ага. Кобры слушают, я зеваю. И вдруг — музычка такая знакомая, как у Тарзана. Я встрепенулась. Кобры встали на хвост.

Коуч вышел на середину сцены и схватился за пуговицы. Медленно белую рубашечку стянул, одна бабочка на шее осталась. Четверо аниматоров к нему присоединились. Змеюки радостно зашипели, заизвивались. Но я-то знаю эти хитрости мужские, подозревала такое, поэтому денег с собой не взяла.

И телефоны шеф правильно забрал, чтобы гиены наши зарплату в коучевых труселях не оставили. Хорошо, что за счёт фирмы!

После огненного танца (аж тюльпаны на платье распустились), коуч повернулся спиной к нашим великим бухгалтерским тимбилдершам и поиграл блестящими ягодицами. Они взвыли, как стадо голодных львиц.

А вот я бы прямо с ноги! Аж туфля зачесалась!

Потом он как крикнет:

— Кто здесь самые красивые и дружные?

— Мы! — дружно заорала двадцать одна драконья глотка.

— Кто всегда поможет коллегам?

— Мы-ы! — не так дружно. Помогать никто не любит. Особенно наши крокодилицы. Каждая глотку друг другу перегрызёт при первой возможности.

— А кто любит нас, красавицы?

— Мы!!! — Ну естессно. Бесплатный стриптиз кто ж не любит?

— А кто любит Марту Сергеевну?

— Всееее!!! — вдруг заорали ехидны громким хором. Вскочили с мест и ринулись ко мне. Типа обниматься.

Штооо?! Думала меня кондратий хватит! Такой подставы я не ожидала! Подскочила, оглядываюсь.

Вижу морды их оскаленные, когти длинные. Копытами стучат, приближаются. За ними шеф едва поспевает. Следом стриптизёры и коуч в стрингах наперевес. Я поддала газу и не заметила, как очутилась в самом дальнем углу «Фиолетовых сосен». На сосне. На самой верхушке! Как я туда влезла на пятнадцатисантиметровых каблуках, Ксюх, вообще не знаю. За секунду!

Они собрались внизу, как волки в мультике. Ждут, когда я свалюсь, чтобы накинуться. Я покрепче вцепилась в сосну, стиснула зубы. Сижу.

Шеф кричит:

— Марта Сергеевна, дорогая, ну зачем вы так? Мы всё это затеяли исключительно для вас. Ведь вы нам так дороги, как первоклассный специалист. Все вас ценят и любят. А вы нашего общества избегаете. Спускайтесь пожалуйста, сейчас будет банкет. И ваш любимый торт «Павлова».

— Марта Сергеевна, Геннадий Аркадьевич правду говорит. Мы хотели вам сделать сюрприз! — закричали хором эти «прекрасные женщины».

Ксюша, я бы подумала что сплю, но они стали меня уговаривать слезть и идти праздновать командостроение. Уговаривали долго. А когда согласилась, оказалось, что сама я слезть не могу. Каблуки в сосне застряли.

Коуч призывал довериться коллективу, потому что никто не приедет на помощь. Пожарные, полиция и МЧС заняты на усмирении тимбилдинга Пенсионного фонда, который сэкономил на коуче.

И пришлось мне довериться коллективу.

Короче я зажмурилась, разжала руки и упала на одеяло, которое растянули и держали наши кобры, то есть с этого момента — лучшие подруги и любимые коллеги. За эту секунду вся жизнь пролетела у меня перед глазами. Даже вспомнила Ксюш, как ты в детском саду хотела свистнуть мои чешки. Но я тебя простила. Я всех простила, пока летела. А приземлилась я совсем другим человеком. (Можно подумать).

Потом меня торжественно, под белы руки, доставили прямиком на фуршет.

Ты бы видела, какие блюда принесли! Какие напитки! Твой коньячный завод — просто молочная кухня для младенцев! Я всё-таки уронила Павлову себе на грудь. И шеф салфеткой лично оттирал с меня крем.

И была я — царица бала! И все мне улыбались, и с коучем бачату три часа танцевали, аж платье истёрлось. С шефом сок сельдерея на брудершафт пили. До утра танцевали караоке, выпили всё что было в ресторане в этих «Оранжевых соснах», в баре и кафе и отняли заначку у охранников.

Спала я как убитая, к обеду приснился коуч в чешках.

Ксюш и сон-то был в руку! Встречаемся мы с ним во вторник.

На свидание позвал, говорит, мой психологический тип его потряс до глубины организма. Люблю, говорит девушек бальзамовского возраста.

Вот зря он так. У меня ведь даже кота ещё ни одного не было!

В общем я тут поразмыслила и решила не увольняться. Где я ещё такой коллектив возьму, куда все кикиморы города собрались? Кого я буду ненавидеть? Ради чего тогда жить?

И хоть знаю я, что всё это командостроение это было из-за аудита, который на мне, но всё ж-таки поймали они меня, там под сосной. А могли бы и уронить.

Вот, что значит хороший коуч!

Чмоки-чмок Ксюш! -ик! -