Обожглась, но не сгорела

 «Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву»
Джордж Бернард Шоу ©
***

Есть мнение, что о женщине можно судить по тому, как она отзывается о своих бывших.
Вернее, ХОРОШАЯ И ПОРЯДОЧНАЯ не станет поливать грязью хотя бы кого-то из тех, кто был с ней когда-то.
И пусть это мнение идёт куда подальше.
Не всем так везёт - встречать на своём жизненном пути только таких же хороших и порядочных партнёров. Да, минусы и недостатки есть у всех, и у меня тоже. Никто не идеален, и это нормально.
Я ненавижу своего первого.
Предисловием к этой истории будет то, что меня воспитывали в строгости и целомудрии, и что мужчина у порядочной девушки должен быть один-единственный, и на всю жизнь.
Но времена меняются, и мы меняемся вместе с ними, как в мудрой поговорке.
В 14 лет, когда все мои подруги, соседки и одноклассницы вовсю бегали на дискотеки, встречались с парнями и уже обретали жизненный и любовный опыт, я сидела за книгами и фортепиано.
- Рано ещё! Успеешь! Думать надо только об учёбе! - только и слышно было со стороны, и мне это казалось очень правильным.
***
Я выросла каким-то уникумом...
Мне было 19, я посещала рок-концерты, имела пирсинг и тату, наизусть знала все песни Rammstein и Oomph! (я их фанат с 13 лет, немецким владела уже, а тексты там горячие) и была, в общем, неформалкой. Немецкий знала от дедушки - он у меня сам был немцем наполовину.
При этом от парней отбоя не было, среди которых было много достойных. Но мне, тогдашней неопытной дурочке никто "не подходил", никого не подпускала, так и жила нетронутая, а ребят это только привлекало.
Универ, библиотека, филармония... с одной стороны, с другой рок-тусовка. Но и там всё порядочно: к слову, я ни разу в жизни не была пьяна, алкоголь мне противен. То же и к куреву. Про остальное даже писать не стану. И дома - ровно в 22.00.
Казалось бы, да как такое возможно?!
Возможно. И это была моя юность. Полная увлечений, но слишком правильная. Моё воспитание не вязалось с легкодоступностью.
Так время и летело. Повзрослевшие друзья и подруги женились, создавали семьи, некоторые из которых разбивались - так тоже бывает. И снова искали, и находили новых, более подходящих себе. Это жизнь.
Глядя на счастливую семью, где я выросла - мечтала о том же.
Я же только украдкой посматривала на всё это со стороны - ничего, мой счастливый час тоже когда-то настанет!
И однажды мне реально показалось, что настал!...
В 21 год я случайно встречаю его... Ничем не привлекательный, невзрачный, но разговорчивый. Разговорились на скамейке в парке возле универа, где я училась, и обменялись номерами. Заинтересовал..
Через некоторое время - первая встреча, снова разговоры, и часы пролетали как песок между пальцев. Меня, ввиду моей неопытности и глупости, просто затянуло... Он предложил встречаться и в тот же вечер начал признаваться в любви :) На сей раз (и на своё несчастье) согласилась...! Мол, сколько можно тянуть... и человек понравился...
Как он умел располагать к себе!
Если бы я знала, что ждёт меня в ближайшие 5 лет...
Вот так - стоит возрастной, но по-детски наивной дурочке запудрить мозг интересными разговорами и сиюминутными любовными признаниями - и всё.
Я так была очарована и влюблена, что даже не придавала уже значения ежедневным "бутылочкам пива" по вечерам - они нас всегда сопровождали в прогулках. Да, и он постоянно употреблял слово "бутылоЧКА" - так вот именно, уменьшительно-ласкательно. Бесит... А тогда мне это даже милым казалось, и куда ушла моя неприязнь к спиртному... Нет, пить с ним я не начала (Слава Богу). Я пила только соки, чаи, минералку, но с его ежевечерним алкашеством я покорнейше смирилась. Тут я начала деградировать морально.
Вся былая неформальность, увлечения и достоинства ушли прочь. На смену им пришла слабость, безволие, бесхребетность, безразличие к себе и прочие "качества" терпилы. Мне тогда казалось, что "под любимого надо подстраиваться во всём!" Полная потеря аутентичности.
Да, я превратилась в абсолютную терпилу рядом с ним.
И дальше становилось только хуже.
Он стал моим первым в постели. Если бы возможно было стереть память - я бы стёрла эти мерзкие воспоминания навсегда. Отвратительно, больно и безразлично. Он до последнего не верил, что я была девственна!
Со временем выяснилось, что слишком разные у нас взгляды на жизнь, но я продолжала подстраиваться, как было в моих силах.
Верила, что "стерпится-слюбится"...
Начались ссоры, придирки и бесконечно вымотанные нервы.
Но на 70% в этом была виновата я сама - ума не хватало послать и уйти.
Умно ли это звучало - как же я уйду, ведь он мой первый, я же грязная буду...! СЕРЬЁЗНО!!! Именно так и мыслила - настолько пуританские установки в моей голове были сильны.
И последовало далее несчётное количество нервотрёпок и негатива.
***
Он, оказывается, жениться на мне и не думал от слова совсем. Видите ли, недостаточно хороша я для него! На прямой вопрос отвечал - да сколько раз тебе повторять, у меня "есть планы на дальнейшее возможное, как говорится, сотрудничество, взаимное!" - именно его слова.
Сотрудничество, Карл!!! Возможное!!!...
Меня, как патриархально и традиционно воспитанную девушку это приводило в ярость. Ещё приговаривал: "Ты не должна чувствовать в этом необходимости!" (В заключении брака). И само собой, опять ссоры и мои слёзы, которыми он явно наслаждался. У него вообще были такие садистские наклонности - довести до слёз, смотреть на это и глумиться.
Ему было в кайф жить одним днём - бухло, такие же безответственные дружки-алкаши, ни работы, ни денег, есть тёлка рядом - и хорошо. Видит же и знает, что со мной ему не по пути, но мёртвой хваткой вцепился!
Всё было так.
Откуда я знаю? - начала прозревать уже после 1го особого случая: однажды после очередной ссоры взломала его страницу в ВК.
Понимаю, что "некрасиво и некультурно" - но именно так я узнала об истинном отношении к себе. Боже мой...
Пишет всем подряд, что я тупая деревенская дура, что надоела ему, не даю бедненькому бухать и курить целыми днями, на работу гоню, на святую свободу посягаю!
А наиболее точно он опустил меня перед одной подругой:
-ну что ты там, жениться не собрался?
-ни за что! ни за какие коврижки! залететь - не залетит, я осторожный!
У меня много друзей, много интересов, в хомут не собираюсь!!!
Дескать, только пользует меня как шлюху, но чтобы со мной семью создать - "ни за какие коврижки!". Как будто я - сама мерзость, и гожусь только для одного. И вступить со мной в законные отношения - всё равно что в яму с помоями нырнуть.
Вот такой был ответ "любящего". Мне в глаза нагло брехал обратное - мол, "люплюнимагу", "ты чистый лист", "как только -так сразу", "мне нужно свить сначала собственное гнездо" и прочее...
Ткнула его носом потом в эту переписку. На коленях ползать начал, типа пьяный писал, хрень всякую нёс, прости-прости-прости!!!
Слово "прости" он употреблял постоянно. Как волшебное - типа, сказал "прости" - и можно гадить снова, потом опять "простиканье" - и снова то же самое! Именно так и было. Извинится - и снова нагадит.
Простая истина - хочешь вытянуть правду из человека - напои его. Что у трезвого на уме - то у пьяного на языке.
Но кстати, я обращала внимание на даты в переписке, и точно помню, что в тот день он был не пьян. Обливал меня грязью на трезвую голову, и был 100% уверен, что я ничего не узнаю. Без всякого подозрения, что глупая деревенская девка (коей он меня считал) может неплохо разбираться в программировании и добраться до того, что ей нужно.
Простила, бесхребетная терпила... в первый раз. Но не забыла. Такое не забудешь.
***
Он ещё очень любил втаптывать в грязь мои интересы и возвышать свои. Я до этого любила Black/Death Metal, NDH, Ambient, Pagan/Celtic из музыки, он был без ума только от блюза. И открыто говорил, что твоё - это х..ня, а мой блюз будет жить вечно!!!
Я молчала. Боялась "любимого обидеть".
***
Потом пьяные угары стали доходить до драк. Ему нравилось заваливать меня на кровать, придавливать мои руки и орать мне прямо в лицо, воняя перегаром и брызжа зловонной слюной. Фу бл...
До тошноты вспоминать мерзко. К слову, секс уже тогда был всё реже, начал пропадать интерес ко мне. Другая любовь у него была - бухло, друзья и блюз.
Да и мне близость с ним стала противна после того, как переписку прочла. Можно ли наслаждаться тем, что к тебе не испытывают ни любви и ни грамма уважения, а только пользуют как временную шалаву?
Стоит ли писать тут, что ни о каком удовольствии не было и речи, вообще никогда.
Шло время, а наивная дура всё не умнела. Хотя, нет... проблески уже стали появляться - когда его папаша внёс накопленные деньги в недвижимость, мы поселились в старенькой однушке, где я уже стала в стойку - я тебе не законная супруга, и спать с тобой в одной кровати я не буду. Отправила алкаша жить на кухню - а ему хоть бы хны, даже не протестовал! Да там и кухня была как полноценная комната, с мебелью. Сказал - и так хорошо, но только ты не уходи, не бросай меня!
Хорошо. Уходить - не ухожу, ты ж "мой первый и единственный", а я глупая пуританка и терпила, куда теперь деваться... Но глазки постепенно шире открывались.
***
Когда мы гуляли по лесу, и когда мне хотелось в кустики - то подкарауливал и фоткал меня, сидя отливающую. При этом делая тупую ухмылку и бесконечно глумясь - чё ты, а прикольно же, гы-гы!
Или спящую, голую фоткал, во всяких идиотских позах.
"Гля, сисечхи! О, попочха! Гы-гы-гы!" - сидит, лыбится и гнусавит.
Достойные мужские поступки, ничего не скажешь.
***
А ещё такое дело было: частенько передо мной открывал ВК-страницу своей одногруппницы, которая была его первой огромной любовью, и поговаривал - "Вот Анечка, не захотела быть со мной... а я её так любил!" Один вопрос: а мне это зачем?!
А Анечка - молодец. Поумнее меня оказалась, сразу его раскусила и отшила. Респект.
В письмах к ней в ВК писал огромное количество цитат и отрывков о любви, семье и самых ярких порывах, от Шекспира до Гоголя: "Счастлив семьянин, у кого есть такой угол, но горе холостяку!"
Т.е. намёк очевиден. Если бы Аня дала согласие, то брак был бы заключён тут же. Из чего следует вывод - он был вовсе не против женитьбы :) С Анной - да, она богиня и само совершенство! Колхозной Катьке можно напевать в уши словечко "люплююю", пользовать и ждать, пока её высочество Анна созреет и ответит взаимностью! Вон оно как! :)

А я, идиотка, продолжала ждать у моря погоды.
Год жду, второй, третий...
***
Вопрос о создании семьи оставался открытым. На что был у него разработан "гениальный план". К слову, этот тунеядец никогда не работал, за исключением каких-то наймов на стройках и полугода в операторах call-центра. Ушёл оттуда и понабрал кредитов в банках, суммы были внушительные. Оплачивать кредиты, само собой, нечем. В офисах банков первым делом швырялся моим номером, и коллекторы бесконечно названивали именно мне, хоть днями, хоть ночами, выпытывая, кто я ему, где он прячется и почему долги не оплачены. В итоге погашал кредиты его добренький всепрощающий папочка.
Когда банки начали отказывать в очередном договоре, перешёл на всякие микрозаймы - их полно было. А там система сами знаете какая.
И погашать это всё он так же не спешил :) Стало ещё хуже.
Так вот что было придумано в случае отмаза от меня: мол, "Если мы распишемся (я даже свадьбы не хотела, я хотела лишь не быть "никем"), то все мои кредитные долги автоматически перейдут на тебя! Это мне какой-то там юрист умный сказал!" (И это при том, что я НЕ ЯВЛЯЛАСЬ ни созаёмщиком, ни поручителем, ни к каким документам не прикасалась и вообще не знала, где и что он набирал).
Когда я просила назвать имя этого умного тайного юриста, он яростно слал меня на х.
Я же у него деревенская, неграмотная! - она же ничегошеньки не соображает в юриспруденции, законов не видела-не изучала, должна молчать и расходовать свою жизнь на него, пока он наслаждается свободой и ищет кого получше!
Получше - чтобы городская была, достойная его уровня! Вот так! Даже неоднократно в переписках с дружками подчеркивал это - "она у меня с дЯрЁвни". Мне при этом напевал - "А чё ты, чё я такого сказал?"
А на самом деле я сама далеко не из бедной семьи. Частный двухэтажный кирпичный дом на лоне природы в сельской местности, дополнительно дача и охотничий дом в деревне, у всех родных приличные авто, огромный плодородный участок и хорошие должности/доходы.
И хорошее приданое в виде достатка и наследства - всё при мне.
Он же - типичной квартирной жизни, старая советская пятиэтажка с зачуханными подъездами около оживлённой магистрали, смог и загазованный воздух. Когда соседи вокруг, когда ни своего участка (только маленькая дача у бабушки была, и то далеко), ни возможности ночами делать то, что тебе хочется, ни машины, ни даже прав водительских - только и таскается по маршруткам и трамваям. У них вообще в семье так было - пешочком все и вся.
Там было нормально питаться сосисками, макаронами и дешёвым чаем в пакетиках. Мы же такими сосисками поощряли охотничьих собак (их у нас 3).
Ужас...
И даже одежды это касалось: он иногда забирал старые ненужные вещи у своих друзей, и донашивал их. Вот как бомж, честное слово!
Про барбершоп и парикмахерскую молчу. Отрастил патлы до плеч, подравнивала я. И бородёнка коротенькая... без усов только. Вот такой облик в молодые ещё годы. Когда я его послала и ушла - то вообще зарос как старый дед из средневековья :)
Да о каких парикмахерских тут речь, если за 5 (!!!) лет я ни разу не видела, чтобы он посетил стоматолога!...
Как я ещё тогда с ним целоваться могла!... >__<  Он и в армии не служил, про спортзал и элементарные тренировки во дворе на брусьях вообще речи не шло. Хилые, слабые ручонки, покрасневшие от бухла глаза и сутулая спина. Один "спортивный интерес" у него был - литрбол.
И плюсом ко всему - наличие абсолютно бредовых мыслей:
- Я мечтаю нажать на большую красную кнопку, которая уберёт человечество с планеты Земля! Чтобы только птички да зверушки тут жили!!!
Я, усмехнувшись:
- То есть, вообще - чтобы ни одного человека?!
Он:
- Да!!! Только птички и зверушки!!!
Я:
- Ну, если хочешь убрать людей - то начни с себя!
Он:
- С ТЕБЯ Я БЛ...Ь НАЧНУ!!!!!!!!!!!!!!!!!
(И полетели в мою сторону маты вперемешку со слюнями...)

***
Помню, в самом начале отношений, он провожал меня до квартиры, где я жила на съёме с хозяйкой (я на 4м курсе тогда училась), при свете в подъезде я увидела его рваные туфли... позорище...
На следующий день подарила ему новые кожаные казаки, которые накануне покупала для себя - это была байкерская обувь унисекс, я часто носила подобное в те времена, под кожаные штаны и косуху смотрелось супер...
Да и размер у нас был одинаковый - 41. Такими вот лапами меня Природа наградила :)
***
Помню, как он соизволил пригласить меня к себе в квартиру - родители уехали на несколько дней, типа, можешь пожить у меня 5 суток :)
Надо было ему куда-то срочно отойти, так запирает меня в своей комнате и строго-настрого запрещает выходить! Мол, ща я быстро до друзей схожу, сиди тут!
Ушёл. Я сижу. В комнате закрытая.
А тем временем послышался звон ключей в прихожей - пришёл в родительскую квартиру его старший брат с семьёй. Само собой, идут они на кухню, заварили чай, нарезали торт... И его брат, как порядочный человек постучался в дверь комнаты, где сидела я - он была предупреждён младшим, что "там моя девица закрыта, я по делам побежал". Я вышла, меня пригласили к столу. Ибо как это так - на кухне чаепитие, а за стеной человек сидит, закрытый, как собака.
Познакомилась с ним самим и его женой, приятные люди, совсем не похожие на моего...
Сидим, чаёвничаем, болтаем :) И тут приходит "мой"... Боже... таких горящих ненавистью глаз я доселе не видела...
Он промолчал. Когда брат с женой уехали, мне была такая головомойка, что до слёз довёл. "Какого х... ты вылезла!!! Я сказал, чтоб тихо сидела и не высовывалась!"
Он до смерти боялся изначально представлять меня своим родным - а как же! Это ж вопросы пойдут, с браком-серьёзностью-ответственностью связанные! Прямое покушение на святую свободу!
Да ещё - кого тут представлять, деревенщина какая-то...! Да-да, я тебя люблю, ах как люблю, но ща папа с мамой приедут, они не должны тебя увидеть! Так что выметайся отсюда! Да побыстрее!
Познакомилась я с его родителями аж 3 года спустя.
***
Следующее: снова кредиты не даютЬ, а пить-то надо на что-то!
Однажды я на улице встретила нашего общего друга. Он сделал круглые глаза, и выпалил:
- А ты жива-здорова?!... а мне сказали... как так, что происходит?!
Оказалось, мой  ...  насочинял в интернете, что "моя девица" (это он так меня называл) - в больнице помираетЬ, надо срочно средства ей на лечение!!!
Таким образом он хотел поправить финансовое положение :)
И народ ему денег понадавал!...
А тут люди меня живую-здоровую встречают, и глаза на лоб...
Представляете ситуацию?!
До чего сволочная натура... работать - не хочу, хочу бухать и в "Сокровища Монтесумы" играть! И чтоб тёлка рядом была - надо же кому-то нервишки трепать, это ж для него подпитка энергией!
И главное, не сказал ничего про например, своих родителей (что у них могут быть такие проблемы и деньги нужны) - кааааак же! Как же можно наговаривать на тех, кто тебе действительно ДОРОГ! А вот на эту идиотку - можно! Можно всё! :)
А я человек чувствительный и мнительный, для меня это было сильным ударом.
***
Я поначалу работала консультантом в магазине, но в администраторы так и не пробилась - ушла. Потом бывший одноклассник помог - пристроил в больницу, в юности я выучилась на медсестру (а так - филологическое образование), график был хороший, но зп маленькая. Во времена своей безработицы распространяла косметику, правда, доход этот невелик. Но без официальной работы долго не сидела и в содержании не нуждалась. У меня всегда были СВОИ деньги.
И так живём... достойные парни мимо ходят, а я прожигаю лучшие годы в затуманенном разуме с нелюбящим меня алкашом.
Потом он начал требовать, чтобы я давала деньги на его кредиты. Несколько раз вносила средства - хотя его отец говорил, что не надо мне растрачиваться даже на коммуналку, только будьте вместе))
Коммунальный счёт там был около 2000 в месяц, в те времена, в однушке, да и не наматывалось у нас много на счетах.
Видимо, там родичи уже поняли - проблемный сЫночка пристроен, девка постоянная, того гляди, и семья будет. Старший-то достойным человеком вырос, сам и женился, и работает и обеспечен от и до, а со вторым чадом что-то беда...
***
Однажды всё-таки решил меня задобрить: 8 марта обнаруживаю на столе коробочку с маленькими золотыми серьгами - мол, вот, для тебя! Гляди, как я постарался!
Конечно, было мило всё это, я растаяла...
И при этом - сообщает, что "Будут тебе звонить из банков, а ты скажи им, что я работаю программистом в крутой фирме!" - Меня заставлял врать сотрудникам банка, чтобы только ему кредит одобрили! И началось...
Боже... как же это надоело!!! Выясняется потом, что снова влез в микрозаймы, накупил себе вискаря, коньяка и прочего бухла в честь Женского дня, а мне вот - серьги, чтобы не бухтела, не лезла и не уходила!
Последовали звонки коллекторов на 5-6 раз на дню (а то и ночи), и классические вопросы - кто вы ему, почему он не отвечает, когда звонят, когда средства будут возвращены? Прошло время, долг висит...

И вот просто призадумайтесь: истинная трусость. Нарочно избегать общения с коллекторами и сотрудниками банка, не брать трубку (а ведь в первую очередь звонят САМОМУ должнику!!!) и прятаться за спину девушки, которая должна врать и прикрывать его от всего. Мужские ли это поступки?!

Прямо спрашиваю: зачем снова вляпался в кредиты? Если денег нет - зачем такие пафосные подарки? И подарок этот обернулся тем, что мой телефон был просто раскалён от назойливых звонков с пытливыми вопросами. Отключить нельзя - мне могли звонить с работы или родные. Симку менять тоже не вариант, меняла как-то. Но мой новый номер постигла та же участь - стать известным в банковских офисах.
Микрозайм... Боже... Там проценты нагорели уже порядочные, а он лежит сутками в кровати с бутылкой и встаёт только в туалет и покурить.
Последовала ссора. Обвинение меня в неблагодарности и чёрствости - типа для тебя постарался, а ты не оценила!
Подкупил, значит, красивой цацкой, чтобы продлить эти нервотрёпки, а я должна заткнуться и терпеть звонки среди ночи и отмазывать его по телефону - "Да-да, я его подруга, я ему всё передам!" плюс его недельный тотальный запой, где он в забытьи орал матом на меня за любую попытку отобрать у него бутылку.
Проспался.
Забирай к чёрту свои серьги - так и сказала. Такой ценой мне они не нужны. Седых волос у меня прибавилось заметно. И никакое украшение это уже не замаскирует.
Да и кому было бы приятно носить изделие, которым тебя попрекают на каждом шагу? Чуть что - "Я тебе золото подарил! какого х... ты мозг мне выносишь?!" (Вынос мозга просьбой встать с кровати).
ЗАРАБОТАЛ ты, конечно, эти 3 000 на парочку маленьких пусет!!! Тяжким и убойным трудом!
Ребята вокруг зарабатывали кто как мог - курьерами, подсобными рабочими в магазинах, промоутерами на улицах, мерчандайзерами...
У этого же - только бухло, музы и блюзы. Забавное дело: он учился по специальности "Финансы и кредит"... А вот как вышло - финансов нет, кредиты есть!...
Через некоторое время серьги были сданы им в ломбард, а деньги успешно пропиты. Долг по микрозайму погасил его папаша.
Уже годы спустя, как-то вечером за чайком в петербургском кафе я рассказала одной своей подруге об этом случае. Она со мной не согласилась, сказав - надо было серьги оставить себе! Он тебе столько нервов вытрепал, хоть чем-то бы поплатился! С паршивой овцы хоть шерсти клок :) Но я не жалею. Золота у меня и без него предостаточно. Да и приятно ли оставлять себе такой подарок, от которого веет негативными воспоминаниями?
***
Пропадает днями и ночами... Бесконечные бухалова у дружков - то Ваня, то Никита, то Лёши-Пети-Васи и прочее...
Является домой в состоянии нестояния, и блевотину за ним убирала его покорная дура-терпила.
Деградация усиливалась: убирала как-то на кухне, и обнаружила пустые запрятанные пузырьки асептолина и боярышника. Вот как. До фунфырей докатился. Это уже тотал трэш. (Фото в заголовке сделано мной, его отцу в доказательство).
Показываю - мол, ты совсем уже опущенный? В ответ - снова оскорбления, брызги слюной и вообще какого хрена я шарю по углам!
А находила по углам и закромам я немало - от пустых пивных бутылок до вот этих пузырьков и коробок из-под дешёвых винных пойл. Всякий шмурдяк, в общем. По доходам.
***
Очередная ссора, дошедшая до рукоприкладства. Итог - перелом моего безымянного пальца правой руки. Ночь, травмпункт, рентген.
Терпила сидит и ждёт, когда ей отдадут снимок и наложат гипс.
А мыслишки-то... Вот так, хранишь себя всю жизнь, хочешь быть любящей верной женой и вот что получаешь. Кому-то кольцо на этот палец надевают, а у меня теперь там здоровская трещина.
Вспоминаю сейчас это, и становится отвратительно от себя самой ещё сильнее.
За такое любой нормальный человек пишет заявление, а такая дура как я, затыкается и терпит дальше.
***
Но именно этот случай прорезал мне глаза уже по-настоящему.
И вот, опять. Скандал, перегар, летящие слюни и маты, уже привычно.
И я взглянула на этого ... уже по-другому.
Передо мной стоит нечто сутулое, гнилозубое, бородато-неухоженное, с тощими руками и пивным пузом, оскорбляющее меня и мою честь.
И снова - давай толкаться, хватать меня и орать прямо в глаза и уши, но не тут-то было.
Впервые тогда я врезала ему в ответ. Да так, что повалился, засопатился и сразу - "Ты чё? Ты чё?"
С тех пор сдача была регулярной - и конфликты гасились быстро.
А девушка я крепкая, в школьные годы серьёзно занималась тхэквондо и вообще спорт люблю. Жаль только слишком чувственная и сентиментальная, меланхоличного склада. Это мой огромный минус. А тогда ещё и нереально глупая.
Он, получив по роже - сразу ныть: "Вот я завтра на собеседование собирался, а ты меня изуродовала! Я с синяками не пойду никуда, это ты виновата, что я снова работу упустил!" (И так было после каждого скандала - именно после ссор у него собеседования намечались).
<... протягиваю ему свой тональник - пользуйся, дорогой! И не кидайся на меня больше :) ...>
***
Но он оказался хитрее. Увидел, что я храню в своей машине два раскладных ножа, один иногда в сумке носила - так, на всякий случай.
Вечерами тёмными страшно бывало, места неспокойные у нас.
Знания о технике ножевого боя и о безопасности получила от папы и дяди - люди военные. Да и братья двоюродные - оба контрактники. Есть кому довериться.
Благо, не применяла ни разу. Клинок там 9 см не превышал, и рукоять без ограничителя. Такие ножики - в любом хозяйственном магазине, в основном туристические, или грибы в лесу срезать.
И в очередном пьяном угаре, когда мы снова ругались, этот товарищ хватает нож из моей сумки, и орёт - давай, режь меня! Убей, раз жить как я хочу, не позволяешь!... Боже... что этим алкашам на пропитый ум только не придёт...
Еле отняла этот проклятый нож, запрятала куда подальше от греха. Ещё криминала мне тут не хватало.
Но с тех пор, когда ему хочется покритиковать меня - то тут же заливисто распевает всем окружающим, как я его, бедненького, чуть не зарезала, нож к горлу приставила!
***
Я работала тогда медсестрой в психиатрической больнице, и честно - даже пациенты с шизофренией и умственной отсталостью не выматывали мне нервы так, как он. Да-да, настоящий дурдом был, когда я возвращалась с дежурства.
На мои предложения пройти лечение или хотя бы гемосорбцию, я снова получала порцию оскорблений и гордый всклик: "Я не алкаш!"
***
Приезжаю из родительского дома, с полными сумками припасов, гостинцев, варений-солений всяких...
Не могу всунуть ключ в скважину... Это объясняется тем, что с обратной стороны двери уже находится другой ключ - дверь заперта изнутри. Само собой, снаружи открыть невозможно.
Он дома - я знаю точно. Звоню в звонок, стучу. Ноль реакции.
Бьюсь уже полдня. И даже домофонный сигнал не помог. Стучу, звоню - телефонная мелодия слышна в квартире.
Открыл, наконец-то! Взлохмаченный, заспанный, глаза уже залиты.
Сколько раз тебе повторять - запер дверь, вешай ключ на крюк! Я сама же его на стене рядом прибила!!!
"Прости, прости, прости" - шлёпает губёшками.
Стоит и простикает... А из кухни уже дымком повалило...
Вот так - поставил чайник, и пошёл спать. Чуть хату не спалил по-пьяни. И чайник прогорел, и занавеска на окне, и стены у плиты обуглены. Благо, быстро потушили-проветрили.
Самая вишенка в этом случае - его это ни капельки не поразило! Всё у него тип-топ, подумаешь, пожар чуть не устроил!
Снова заснул перед открытым аккаунтом. А там - переписочка с таким же "единомышленником": "я заснул, чайник сжёг, кухня в дыму, Катюшка в а...уе" Вот так.
Да. Я была в реальном а...уе. От всего этого.
***
Жду, сижу одна... выходной пролетает.
Звоню - ты где? Ответ - да мы у Лёши, ща расходимся!
8 вечера - никого. 22.00 - никого...
Уже за полночь - звонок, от него.
Отвечаю - а на том конце связи чей-то незнакомый голос...
-Это Катя?
-Да... а с кем я говорю?
-Это случайный прохожий. Владелец данного телефона лежит на улице рядом с проезжей частью, без сознания, или сбитый или пьяный. Я шёл мимо, решил помочь, позвонил по последнему номеру.
Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. У меня уже психоз.
Час ночи, завтра на работу, я истерю и звоню его папочке - объясняю ситуацию как могу.
Попросила того прохожего не уходить по мере возможности. Вся ситуация происходила недалеко - в 20 минутах ходьбы.
Прибежала, и узрела...
Эта пьянь завалилась прямо на тротуаре близко к дороге, и не реагирует ни на что. Ужрался на сей раз не то что в хлам, а вусмерть.
Благо, человек порядочный по пути попался - не обокрал, не прошёл мимо, а поступил правильно.
Тут подоспевает папаша. Самолично всё видит, понимает и краснеет.
Вызывает такси, запихиваем это туловище на заднее сидение, едем домой.
Приехали. Пьянь уложена на своё спальное место, у меня истерика, папочка сидит напротив меня и молчит, только очки поблёскивают. Да и что он скажет.
Ушёл. Сказал - утром зайду.
Не спавши, в 7 утра открываю папаше дверь. Пьянь проспался, и от дверного стука пришёл в состояние шока с явно выраженным страхом. Подскочил, и мечется по квартире, мне говорит - не открывай!
Я открыла, и впустила его отца.
Но тут главный вопрос: а где же причина его визита?... Ищем его...
Спрятался! ... О как!
Папа открывает шкаф... а там сидит это ... В одних трусах, как застуканный любовник из бородатых анекдотов.
Я видела эту жалкую и мерзкую картину. И вот это - МУЖЧИНА?!
Это вообще мужчиной можно назвать?!
Но самое главное поражение меня ждало далее. Через 40 минут я должна быть на смене, беру сумку, документы, обуваюсь... И слышу их разговор...
-паааап... прости меня...
-прощаю, конечно прощаю! Прощать - это моя профессия! - ласковым таким голосом.
У меня дрожь по всему телу прошла.
Я искренне верила, что отец пришёл поговорить с ним по-мужски.
А он пришёл погладить сЫночку по головке и пожалеть!
После этого я еду через весь город, и стараюсь гнать эту поганую сцену из своего подсознания. Отвратительно.
Всё оно, как и стоило того ожидать, шло из семьи, из детства.
Великовозрастное, избалованное дитя привыкло, что ему всё всегда сходило с рук, ни за какие провинности его и пальцем там никто не трогал, полнейшая безнаказанность и вседозволенность.
Как потом выяснилось из разговора с его родителями - такие у них были методы его воспитания, "педагогичные". Никаких наказаний за дело, и абсолютная поддержка ВО ВСЁМ, чем бы деточка ни тешилась, пусть то курит со школьной скамьи или запретными веществами балуется. От такой безнаказанности и выросло столь безответственное и безвольное существо.
Зачем иметь какую-то совесть, ответственность какую-то нести? Что ни натворит - нет смысла переживать, ему же ничегошеньки за это не будет и он давным-давно это понял!
А родители его были и рады тому, что я была с ним - "хоть какая-то умалишённая нашлась!". Да какая нормальная, уважающая себя девушка свяжется с таким?
И я была в ужасе от папочкиных слов.
Там, где стоило бы лупануть кнутом, осыпают пряниками в невероятных объёмах.
Полное отсутствие мужественности.
Нормальный отец при всей такой ситуации дал бы по морде, да вышвырнул бы из квартиры вот так, в одних труселях, да сказал бы - сам теперь себя обеспечивай! (Это в 30-то лет!!!)
И что? А в этом случае помогло бы! Как он там глаголил - " у меня много друзей, много интересов"... да, тут дружков-собутыльников в каждом соседнем дворе полно, нашёл бы где перекантоваться. Мозги бы на место сразу встали, уже к вечеру был бы трудоустроен - хоть фуры разгружать, да продуктовые короба в "Пятёрку" таскать.
Ан нет. "Не педагогично" это. Ну-ну... Как видите, от осинки не родятся апельсинки.
***
Однажды, придя домой, не выдержала. Снова та же картина - игра в танчики, и две "бутылочки пивасика". В ярости хватаю бутылку и швыряю о стену.
Он рассвирепел в долю секунды, схватил горлышко от разбитой бутылки, начал шипеть угрозы, и как обычно, кидаться на меня.
Готов был убить за родненькую "бутылоЧКУ". Хотя на следующие сутки, проспавшись, заявляет - "я не делал этого, я не мог так поступить!" и бесконечное старое "прости".
***
Навещала больного родственника в стационаре, в пешей доступности. Домой пришла уже близко к 9 вечера. Снова не могу всунуть ключ и открыть дверь. Снова ключ изнутри в скважине. Снова эта пьянь закрылась и спит беспробудно. Не слышит ничего.
На улице тёмная ночь. Я осталась под открытым небом одна, в ночи.
Ни ножа в сумке, ни ключей от машины - ножи отдала брату, ключ от машины в запертой квартире. Пропадай, попадайся кому хочешь и вообще хрен с тобой.
Постучалась в отдел полиции, попросилась там переждать. Безопасно, всё-таки.
Наутро пьянь снова валяется у меня в ногах с воплями "прости!!!".
После этого я прозреваю окончательно и бесповоротно.
Не сказав ничего, собираю свои вещи, и все предметы быта, что я покупала - и складываю в машину. Я ухожу. Навсегда, и слава Богу.
Оставила ему лишь настенную икону "Неупиваемая Чаша" - от безысходности однажды сходила в храм, спросила у батюшки, что делать в таких случаях. Спивается человек, и ничто не помогает.
Батюшка эту икону и посоветовал. Купила, ему подарила. Не принял, даже спасибо не сказал, "Я не алкаш, я меру знаю!" - весь ответ алкаша.
***
Мне просто было сильно обидно тогда. В который раз повторяю, что я консерватор и традиционалист, патриархально воспитана и намеренно берегла себя и шла в отношения именно с целью создания семьи, крепкой и верной, в ЗАКОННОМ браке. Потому что именно законный брак является высшей степенью любви и уважения к любимому (!!!) человеку, ибо годами сожительствовать и спать можно с любой потаскухой.
Можно конечно, подумать, что  "лишь бы выскочить, не важно за кого", "главное - чувства!", "какая-то дурёха, помешанная на взамуже".
Нет. Почему - написала выше. Я не против современных взглядов на совместную жизнь. Я против токсичных отношений. И к любимому и уважаемому человеку токсично относиться не будешь.
Я против подлости, потребительского отношения и неуважения.
Не беру в расчёт союзы, заключённые по ветреной юности, завершившиеся разводом через месяц, или фиктивные браки, где всё заранее решается, что допустимо и неприемлемо. Главное в этом деле - только взаимность. Устраивает обоих = прекрасно :)
Меня НЕ УСТРАИВАЛО унизительное многолетнее сожительство в вечном презрении.
Причём от меня требовалось ВСЁ, как от законной жены - начиная от ведения быта, заканчивая отъёмом моих денег на ЕГО займы. Я бы с радостью делилась и деньгами, и лаской, и пониманием, будь он честен и уважителен ко мне. Кроме того, я и так в эти недоотношения СЛИШКОМ МНОГО вложила. А взамен получила лишь боль, ненависть и убитую самооценку.
***
Юная и неопытная дурочка жестоко ошиблась, согласившись быть со своей полнейшей противоположностью.
Ему нужна была такая же прожжённая и потасканная шалава, которой не нужна ни семья, ни ребёнок, ни достойная благочестивая жизнь. Чтобы вместе с ним бухала, накуривалась и прожигала день за днём в сплошном нескончаемом угаре. Чтобы была своеобразная "Нэнси" для такого "Сида".
А чистой целомудренной девушке, с установкой на семью и здоровый, спортивный образ жизни тут не место. Обожглась, но не сгорела.
Было обидно и потом - за потраченное зря время, за потерянные юные годы. Когда мои ровесницы носили на руках своих первенцев, я несла эту пьянь на своём горбу из какого-либо кабака после очередного бухалова. Даже замечаю какую-то параллель с Галиной Бениславской, но моему бывшему ... до Есенина как до луны.
Есенин хотя бы красивым и харизматичным был, и своё дело знал.
Бывший тоже сочинял стихи - но редко, под настрой. Или в ВК на 8 марта, всех своих подружек поздравлял, типа люблю вас, девочки, но в стихотворно-сладкой форме, "Мой сонет окончен, я поднимаю бровь".
Я в недоумении была тогда: - а может быть, я у тебя такую милость заслужу? Для меня лично - не напишешь ничего?
Сказал - я написал уже! Для тебя лично!
Когда я попросила его прочесть этот стих "для меня" - получила одни маты в ответ. Снова ор сквозь слюни, и условие!!! - пока я не дам ему 2 НЕДЕЛИ покоя - он мне ничего не прочтёт! Любимая фраза была (тем же слюнявым криком): "Хватит меня колоть!!!" "Ты колешь меня претензиями ни за что, ни про что!" "Я сказал, что не прочитаю, пока ты не дашь мне 2 НЕДЕЛИ покоя!" - это звучало от 30-летнего мужика...
И одного лишь неверного шага, не того взгляда, или быстрого дыхания хватало, чтобы "2 НЕДЕЛИ" были нарушены, и начинались СНОВА! Мне уже смешно это описывать :)
Нереальный тупизм и неприкрытое издевательство.
Такой сволочности я никогда не встречала - ни до него, ни после.
Одни только обещания, выполнять которые он и не собирался, да строительство воздушных замков.
Когда спросишь, думает ли он выполнять то, что ПРЯМО ОБЕЩАЛ - в ответ вопли "ХВАТИТ МЕНЯ КОЛОТЬ!!! Сказал сделаю - значит сделаю!" И никогда не делал.
И ложь, постоянная поганая ложь в мою сторону. Да бл...ь не хочешь ты ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ - НЕ ДЕЛАЙ!!! Но не бреши как конченое чмо!
Но он прямо упивался этими издевательствами.
К слову, таким смелым он был только с девушками; если кто-то мужского пола напоминал ему об обещанном - то тут же тише воды, ниже травы: "Да-да, конечно, я всё-привсё-перевсё сделаю, да-да, я помню, да-да, я выполню!" - хлопает ресничками и еле дыша мямлит.
Неоднократно замечено.
***
Ключи от квартиры я планировала отдать владельцу - его отцу.
Алкоголик пришёл в неистовство: только попробуй!!! Он - тот ещё любитель белых пальто, обожает быть ни в чём не повинным, и во всём у него виновата была я.
А так - его родители узнают истинную причину моего ухода, это ж ему репутацию подпортит в котоооорый раз!
Он ща проспится, проветрится, и потом им скажет - что мол, "я сам её выгнал!", "я снова вынужденно один!" Т.е. любая ситуация должна быть только в его пользу!
Открыто говорю, что по пути отвезу ключи его родителям.
Налетел на меня с кулаками, да с такой яростью, что казалось, аффект.
В больнице таких пациентов я реально опасалась.
Но эту пьянь я утихомирила снова. И ключи отдала кому надо. И родители его меня поняли. Что очень хорошо, не люблю несправедливость. :)
Как же хорошо, что всё закончилось, что видимо, сам Бог даровал не ему исцеление от зелёного змия, а мне прозрение и ясность ума :)
Тут прямое опровержение ещё одной известной поговорки: "Пьяный - проспится, дурак - не поумнеет". Наоборот у нас всё вышло: дура поумнела, а алкаш продолжает запои и недоумевает, в чём же дело?!
Лучше поздно, чем никогда.
И тут пришла одна замечательная мысль: благо, что у нас не сложилась семья. Что я не родила от этого ... Что не было волокиты всякой разводной.
Послала и уехала.
Хотя, пришлось потом ещё раз видеться... Накануне всего этого он специально разбил мой ноутбук, и весьма недешёвый. Платить за ремонт? А чем он заплатит?! Если там два рубля на фунфырик всего-то...
Был вызван его папаша, и я ровным, спокойным тоном доходчиво объяснила, что или дорогостоящий ремонт, или вообще покупайте мне новый. Или заявление в полицию.
Папенька оплатил :) Моя техника отремонтирована, и с этой семейкой я распрощалась навсегда :))) И слава Богу!
***
Это - всего лишь несколько особо ярких случаев, произошедших за 5 лет встреч и сожительства. Всё перечислить - ещё несколько страниц будет, хотя было и более мерзко. Одолевали мысли - и за что я его любила так незаслуженно?! Откуда такое затмение разума?! Почему была наивна и глупа долгие годы, не слышала умные советы родителей и хороших друзей - постоянно они твердили, что это разрушительные отношения, тебя не любят и не ценят, а я лишь изображала из себя взрослую - "Сама разберусь!"
Да и вспоминать это мне тяжело и противно. Противно даже от себя самой в то время = НУ ВОТ КАК я могла в такое г...но вляпаться?!
***
Любовь не просто зла. Она жестоко мозги вышибает.
Точнее... тут как бы не то, что моя слепая любовь, бывшая до первого "звоночка" со взломом страницы... У меня потом был ярко выраженный "синдром спасателя" - я была уверена, что оставаясь с ним, спасаю его от опасной жизни и просто обязана указать ему правильный путь. Без меня он же пропадёт, бедолага! Да, и продолжала любить (но уже не как в начале) и всячески угождать в ущерб себе самой.
И при этом - дикая обида за неоценённую жертвенность. Все признаки были.
Эта модель поведения (или психологическая установка) плотно застилает разум, и человек не способен понять: а зачем мне это всё нужно?! Ради чего я так стараюсь?!
В моём случае это подкреплялось ещё и пуританским воспитанием. Первый = Единственный!
Жёстко, в общем.
К слову, ДО меня он был ещё хлеще. И развратный образ жизни вёл, и курил со школы, и спиртное лакал бутылками, и что посерьёзнее пробовал. Почти пациент из моего отделения. Это тоже играло своеобразную роль - "Помоги! Дай ему выбраться, со дня подняться!". Вот только пациентам в дурке помогать удавалось, дома - нет.
Поэтому обвинять меня в "сама бедненького довела, с нормальной девушкой он бы расцвёл" - не покатит. ТАКИЕ не меняются. Знать бы мне тогда, с кем связывалась, и не попадаться на этот крючок - его умение располагать к себе при знакомстве. Это был его конёк. А уж как он это делает онлайн - тут и опытный психолог не догадается, что это за "птица" по ту сторону монитора. Настолько он умело маскируется под порядочного, интеллигентного и "страдающего от несчастной любви"!
Любила там только я. А он милостиво ПОЗВОЛЯЛ МНЕ себя любить.
И в конце концов - рядом с тобой непьющая, некурящая девственница 21 года с хорошим приданым, красивым лицом и точёной спортивной фигурой, с талантами и достоинством, выбравшая именно тебя в будущие мужья - ну что тебе, ......, ЕЩЁ НАДО?! А он воротил от меня свой носик - мол, не чета я ему, городскому!
И второй "синдром хорошей девочки", которым я страдала с детства - ЗДЕСЬ без комментариев.
На сменах иной раз сидела и наблюдала за больными, разговаривала с психиатром, и мысленно проводила грани между нормой и отклонением: большинство психологических проблем идут из детства, во взрослой жизни они иногда принимают гротескную форму. Так вот, не дай своей сентиментальности стать чрезмерной. Осознай это и претвори в жизнь.
"Хорошие девочки" пропадают в жестокой реальности. Я в свои 20 лет не знала, что нельзя ожидать от определённого человека ТОГО, на что он НЕ СПОСОБЕН априори. Да и где это видано, чтобы уважали людей, которые сами себя не уважают?!...
Лишь годы спустя в мою жизнь пришла мудрость.
***
Будто из тюрьмы вышла... (ощущения такие были). Уже на следующий день ощутила прилив сил и энергии - так благотворно на человека влияет доброжелательная обстановка, природа и спокойствие.
Помню, как пришлось аж 2 раза все вещи свои перестирывать и на улице выветривать - они все провоняли табаком насквозь. Я запрещала курить в комнатах - поначалу ходил на балкон, потом наплевал на мои просьбы, будто бы специально травил меня куревом. Прихожу, помню, со смены - а в квартире туманно прямо.
Теперь настало умиротворение...
Вернувшись домой, уволилась из больницы - решила взять тайм-аут для собственного восстановления. Средств хватало - были накопления плюс пассивный доход от распространения косметики, как уже упоминала.
Через неделю уехала в Петербург к родным, отдохнула там среди узких двориков, мостов и старинных построек, роскошных парков и исторической ценности.
А через 3 месяца родители мне купили собственную квартиру - в новостройке, чистая и просторная, в тихом спальном районе :)
Только заселившись, расставив новую мебель и проведя интернет, я первым делом увидела в соцсетях...
Как моя бывшая пьянь устроила "охоту на меня"))
Он поначалу не верил, что дура-терпила может уйти по-настоящему, думая, что я слабачка и сил у меня не хватит на уход - посему не особо расстроился, когда я собрала вещи и уехала. Но когда понял, что всё серьёзно и жареным запахло, то...
Что тут началось!
Начал ныть и выть на весь свет, как я с ним, бедненьким, жестоко обошлась! Звонки-смски с незнакомых номеров - это тоже был он (его номер я занесла в чёрный список тогда), вернись, пока не поздно (ещё условия мне ставит!!!), люблю-скучаю и бла-бла-бла. (После в бан-лист было отправлено 8 незнакомых номеров :)) И штук 5-6 страниц в соцсетях создал, чтобы доставать меня (там-то он тоже в бан-лист полетел)).
Поначалу растрепал всем дружкам своим, как "любил меня до беспамятства", относился ко мне "нежно и любя", что ни в чём не виноват, глупостей не совершал и прочее. Потом сменил политику - начал поливать грязью и пускать слухи. Общие знакомые подтвердили. И продолжалось это не один год.
И что это я использовала его, и что всё я сама выдумала, а он невинная жертва, и как нервы ему мотала, и голодом морила - да, борщи варить и белое мясо запекать = это я сейчас умею, а тогда, в первые годы совместной жизни варила только супчики простенькие, да картошку с яйцом жарила. (Яйца, мясо, молоко, мёд, овощи-фрукты, кстати, я из родительского дома привозила). И пусть не врёт, что совсем ничего не делала. Это уже потом, как прозревать потихонечку начала - подзабила на стояние у плиты. Не супруга - не обязана обслуживать и обхаживать. Пробная версия пройдена, а воз и ныне там.
***
Пытался всеми силёнками меня вернуть :) Ишь какая! Зауважала себя!
Но я-то уже поумнела и всё осознала, ясно было видно, что НЕ меня он любил, а только себя, любименького. Меня он всегда презирал, умело маскируя своё презрение "любовью" - это когда тебе любовно мозги пудрят рассказиками о светлом будущем, но будущего этого не будет никогда - ему оно нафиг не нужно. Только трать свою жизнь, терпи и подстилайся. И ради чего это всё?!
А на деле тебя ненавидят, не воспринимают всерьёз, треплют твои нервы и относятся как к вещи - только пользовать.
Но ты только не уходи!!! Я же тебе СКАЗАЛ - люблю, что ещё надо?! Я и так тебя облагодетельствовал своей персоной рядом!
Я соизволил до тебя снизойти!
Ах, жениться! Ах, не бухать! Ах, ответственность за семью нести! Ах, работать и поступать по-мужски! А ты не о...ела с такими запросами?!
Т.е. само собой разумеющееся = это "мои нереальные запросы"!
Кстати, также выражал мнение, что раз была невинной до таких лет, значит вообще на меня никто не зарился, а он: "так уж и быть, возьму!"
5 лет...
Но с возрастом у девушек/женщин слабеют мышцы ушей - на них перестаёт держаться лапша.
Уже не навешаешь.
Начал доставать одну мою близкую подругу - пишет ей и выпытывает, что я, где я, как меня найти и прочее. Благо, она поступила разумно - ничего не сказала, и тоже удалила. Скидывала мне переписку, где бедненький себе места не находит - каааак же! Обиженный и снова одинокий, бросили его, а он так ЛЮБИЛ!!! Вот только фразу эту надо до конца договаривать - любил использовать, любил издеваться, любил мои годы прожигать в своё удовольствие, а тут - посмотрите-ка!!! Исчез источник, из которого можно было тянуть жизненную энергию, и послышался вопль отчаяния!
Не простила его, видите ли, в тысячу первый раз! Уже тогда заметила: чем больше его прощаешь - тем хуже будут его поступки дальше. Привык он ко всепрощению. А мне это надоело.
И постоянное преследование: люплюнимагу!!! Но жизни тебе, с..ка, не дам! И мстить пытался - теми же грязными слухами и клеветой.
Лишь бы только мне хуже было, за то, что посмела бросить его!
О как! :)
Если тебе человек неприятен - то какого чёрта забивать ему голову "чистой любовью" и пустыми обещаниями долгими годами?! Не видишь в девушке будущую супругу - прямо в глаза это скажи! Чтобы она не тратила на тебя свои лучшие годы, да и ты сам ищи нужную себе. А тут - как пёс на сене: люблю-люблю-прелюблю!!!!! Но семья с ТОБОЙ мне нах не нужна, ты недостойна этого, но не вздумай уходить, я ЛЮПЛЮЮЮЮТИБЯЯЯ!!!  Ему просто нравилось меня медленно уничтожать.
У меня он не вызывал презрения вплоть до последнего случая, тут описанного. А в начале отношений - влюблена была слепо. Как же, "Первый! Единственный! Так надо!"
Если мне кто-то неприятен - я никогда не буду рядом.
Сейчас испытываю не то, что презрение. Омерзение.
Апогеем стало то, что он зарегался на поэтическом портале, где начал изливать свои жалобы в стихах всему свету - ведь не только его дружки, но и весь мир должен узнать, как он, бедненький, настрадался! Как же с ним жестоко какая-то девка обошлась! "Измученный, истерзанный..." - так цинично он о себе отзывается там.
Не стыдно ли так нагло воровать строки из песен о военных и рабочих людях?!

Очень уж ему приглянулся мученический образ "Непрощённого" - только вот в его случае не непрощённый, а просто охреневший в край от всепрощения. Всё же ему всегда с рук сходило, а тут!!!
Скидывает мне ссылки на свои стихи - мол, посмотри, как я к тебе отношусь! Да только вот читается там одна только жалость и эгоистичная любовь к себе любимому, полнейшее непонимание ситуации и абсолютное неприятие собственной вины.
Да!!! Я ни в чём не виноват!!! Никогда и ни при каких обстоятельствах! - так и гласила там каждая строка. Ох уж эти любители белых пальто :))) Он вообще не осознаёт, ПОЧЕМУ он снова один! На полном серьёзе. Как всегда, плохая у него только я - даже приписывал мне "талант постоянно обвинять его". Будто бы СОВСЕМ не за что! Угу, лучшая защита  = нападение!
Про свои подлые поступки, пьянство и драки со мной он КОНЕЧНО ЖЕ умолчал :) Как же можно белое пальто так пачкать?! :)
Речь его тут же запестрила такими словами как "жена, муж, ЗАГС, брак, супружество, семья, жениться пора," итд. Т.е. как только оказался послан - так сразу заквакал о женитьбе :) При мне он эти слова вслух произнести до смерти боялся - так трясся за свою свободу! ))) Что ж, свободен! :)

Самое забавное - там собралась аудитория сострадающих, в основном тётеньки 50+. Как они его жалели, сыночком называли :) Я со смеху покатилась, как прочла пару отзывов. Вот вообще, где разум у этих людей?! Неужели в такие годы они не могут осознать, что если что-то случилось - значит, есть на то причина. Они-то знать не знали, кому сочувствовали. Плюс снова его конёк - умение располагать к себе и ловкая эмоциональная манипуляция, заболтать и разжалобить он сможет любого. А уж в доверие-то как втирается! Он очень хитрый на самом деле.
А хитрость плюс подлость равняется сволочизм.
И ещё: неужели те же сочувствующие не могли этого заметить - откуда у 31-летнего человека СТОЛЬКО свободного времени, чтобы денно и нощно сидеть в интернете, корчить из себя страдающего Пьеро и строчить стишки?...
Заняться-то больше нечем, и нервы трепать тоже больше некому - а для него это огромнейшая трагедия.

Вообще, анализируя вышеперечисленное, невольно задумаешься: это вообще достойно мужского поведения? Брошенный мужчина горюет одну-две недели, потом берётся за себя и собравшись с силами, начинает работать над созданием своего будущего, светлого и обеспеченного, достойно перенося все невзгоды.
А презирать бывшую за то, что она прозрела и не позволила издеваться над собой дальше, пытаться нагадить ей - это пробитое дно.
Если бы я была действительно какой-либо шалавой, изменяющей налево-направо, или наркоманкой, или иным асоциальным элементом - то презрение было бы вполне заслуженным. Но меня ненавидели просто так! За то, что пыталась жить достойно и честно! Ненавидел, но расставаться не хотел! Ибо где же ещё ТАКУЮ дуру терпеливую найти?!
***
Я уважаю настоящих мужчин. Тех, которым свойственна честность, смелость и открытость. Ведь по-настоящему мерзко, когда человек, которому ты полностью доверяешь и доверяешься - лживый и лицемерный, да ещё и трусливый настолько, что боится признаться в своих истинных чувствах - как же! Жертву можно упустить!
Как только в мою голову закрадывалась здравая мысль о том, что надо уходить - так сразу кидался в ноги: "Люплююю!!! Не уходиии! Фсё буууудет!"
Я никогда не испытывала бы ненависть к этому бывшему, скажи он сразу и честно: "Ты - не мой человек. Семьи с тобой я не вижу. Ищи себе другого для этого". Жёстко ранит, но заживает быстро и не больно совсем потом.
***
Так и продолжал он существовать за счёт микрозаймов (там долгов было уже немерено), и за папочкины подачки, в старой хатке среди бутылок от дешёвого пойла, пузырьков боярышника, перегарной вони, пепла и окурков, при этом возомнив себя завидным женихом, брошенным ни за что и беспричинно. Мол, он и умный, и честный, и ни в чём не повинный, и стихи пишет, и не бухает, и готовит вкусно! На самом деле ничего он не готовил, да и умеет ли? Сварить пакетик риса и бросить туда магазинную копчёную куриную ножку - это он шеф-повар! (Мой гомерический смех издали :)
Мне не было интереса и нужды читать этот его поэтический понос, которым он заливал умы и сочувствующие сердца незнакомых, ни о чём не подозревающих людей, и вообще что-то знать о нём. Я то и дело отправляла в чёрный список его очередные потуги добавиться ко мне в друзья (под других личностей даже маскировался, но я его легко вычисляла), и в конце концов, интернет - это не вся жизнь. Я живу реальностью.
Но кстати! Назойливые звонки по поводу кредитов и микрозаймов ПРОДОЛЖИЛИСЬ!!! Снова звонят среди ночи и выпытывают: "Почему средства не внесены? Где прячется должник? Кто вы ему?" - "Никто!" и сбрасываю. Поняв, что конца и края этому уже не будет, покупаю новую сим-карту и живу отныне спокойно. Хоть и пришлось заново обзванивать все нужные мне организации и нужных людей, чтобы новый номер записали.
***
Пролетело время... стало тише...
Устроившись менеджером по продажам в местную торговую сеть, в скором времени познакомилась с другим...
Он был на 3 года старше меня и работал инкассатором. Наши смены совпадали, и я частенько видела его по вечерам, незадолго до ухода - к торговому центру подъезжала бронированная машина, и вот, идут эти бравые парни в бронежилетах, при оружии, гордая осанка, крепкие руки и холодный взгляд :) Истинно мужской облик... Наша бухгалтер в скором времени нас и познакомила в нерабочей обстановке  - ведь к инкассаторам при исполнении приближаться нельзя.
Как оказалось - я затронула его с первого взгляда :)
И это была полная противоположность моему бывшему.
Именно с ним рядом я успокоилась по-настоящему, и почувствовала себя счастливой - в ПЕРВЫЙ РАЗ  в своей жизни!
Сама того не заметила, как снова появилось самоуважение, воля, смелость и самообладание - те качества, которых я лишилась когда-то.
Я даже выглядеть начала намного лучше - такого блеска в глазах не было лет с 18-ти.
Это и был один из настоящих мужчин - тех, которых мои сверстницы расхватали ещё в юности, и были счастливы без таких вот испытаний, которые прошла я. У него уже была семья ранее, но так же не сложилось (ситуация была близка к моей).
Ни одного пустого обещания и дело вместо слов = это был он.
Вместе ходили в спортзал, ездили на рыбалку, зимой на охоту. (Первый бывший, кстати, охоту яро ненавидел, и так же, как и его папочка постоянно повторял: "Надо открыть охоту на охотников!" - при этом мяско-то любил, и веганов там в семействе не было).
< К слову, охота - древнейшее МУЖСКОЕ ремесло, как и владение оружием. Слыша яростные протесты против этого, можно сделать некоторые выводы. >
***
Баня, конные и лыжные прогулки, шашлычок вечерами и без капли бухла - наши интересы совпали. Да, и создать новую семью со мной он тоже хотел. Помню, как-то верчусь перед зеркалом, а он, пристально смотря, сказал: "Представляю тебя в свадебном платье..."
Мы были вместе всего один год. Но несмотря на то, что разошлись, и не в лучших чувствах - я никогда не скажу о нём ни одного плохого слова. Он был мужчиной, а не такой слизью, как некоторые.
Спустя полгода после расставания мы случайно встретились на парковке. Но ни он, ни я НЕ испытывали никакой ненависти или презрения друг к другу! Мы были просто людьми, которые однажды были вместе, и каждый пошёл своей дорогой дальше.
Мы просто поболтали, посмеялись и пожелали друг другу счастья в будущем. И не чувствовалось никакой тяжести или негатива от этой встречи - всё было легко и естественно.
Пусть он будет счастлив. И я благодарна ему за те отношения.
Насколько же правдива поговорка: ВСЕ люди приносят счастье! Только одни - своим присутствием, другие же - своим отсутствием :)
***
Я тоже не идеал. Повторю это ещё раз, как в самом начале.
Я тоже иной раз косячила, тупила, поступала неправильно. Но никогда и никому не делала подлостей. Просто не могу искренне понять - зачем так поступать? По-моему, именно ЧЕСТНОСТЬ - самое дорогое качество в людях и их взаимоотношениях.
Для чего я написала всё это?
Нет, не для того, чтобы люди мне сочувствовали, жалели, сопереживали. У меня всё прекрасно, жизнь налажена и я счастлива. Я не жду жалости, только лишь хочу, чтобы девочки были умнее, справедливее и относились уважительно к своим личностям, ибо молодость дана нам всего один раз, и жестоко ошибиться в это время очень легко. А в 20 лет многие из нас мыслят чувствами и эмоциями.
И парням - быть ответственными, честными и не подлыми.
Да и вообще - всем надо быть таковыми, обоим полам и возрастам.
Благо, хороших людей на свете большинство.

Также можно спросить меня - а если ты так счастлива, то почему не можешь ВСЁ ЭТО просто взять и забыть?!
Скажу снова: подобного сволочного/подлого/скотского отношения к себе я не испытывала НИКОГДА, ни до, ни после. Все парни/мужчины всегда относились ко мне если не любя, то хотя бы уважительно, обходительно и вежливо. Да-да, я давно это заметила. Я всегда была благочестивой, скромной и честной. С честью и чувством собственного достоинства. И я НЕ ВРУ. И никакой лести себе.
Помню, преподаватель философии в универе называл меня "Истинно Тургеневской девушкой", а подруга с исторического факультета пошутила, что я попала в 21й век прямиком из Викторианской Англии :)
Чистая, наивная и всецело доверяющая избраннику... На свою же беду.

Я уже давно не позволяю себе быть трусихой. Ибо такое омерзительное качество, как трусость надо вырубать на корню из своего характера. Для своего же блага - не бойся перемен, имей смелость убрать из жизни то, что тянет тебя на дно.
Не надо ничего бояться, надо жить и улыбаться :)

Любовь = она в поступках. А не в пустых сладких словах и обещаниях.
Повторю напоследок: я против подлости, потребительского отношения и неуважения.

***
" В чём для меня смысл жизни? В том, чтобы реализовать себя, осуществить свою главную мечту и познать истинную любовь. Человек не может стать личностью и тем более развиваться как личность, не вступив на свой собственный, данный ему свыше путь. Каждый из нас должен прожить именно свою, а не чью-нибудь жизнь. Это величайшая трагедия — уже в зрелом возрасте обернуться назад и осознать: всё, что было в прошлом — не твоё, чужое, непонятное, ненужное..."
Габриэль Гарсиа Маркес ©
У меня всё.