По снежной целине

По снежной целине.
На днях исполнилось 35 лет, как не стало моей мамы. Большая часть жизни прожита без её физического присутствия в моей жизни. Жуткое число, очень много.
С детства я боялся её потерять, вероятно, читал в мамином взгляде: "Ты без меня пропадёшь!" И верил, конечно.

Когда мамы не стало, я был оглушён. Душа и тело анестезировались. Шок длился несколько месяцев. Затем началось медленное, неуклонное, многолетнее погружение в депрессию. Настроение стало мрачным и стабилизировалось в негативном спектре. Преобладали неприятные чувства: обида на мать, жалость к себе, грусть,  ощущение обманутости, покинутости, опустошённости, тревога,  гнев на мать и т.д. Долго не мог понять как теперь жить - без главной опоры и защиты. Отца я потерял ещё раньше, в три года.

Этот депрессивный эпизод длился у меня десять лет. Горевать я не умел, о психотерапии не слышал, поэтому пробовал "лечить" душу алкоголем и деструктивным экстримом (мрачными приключениями). Энергия уходила в протест против реальности. Периоды бешенного разгула, сменялись длительными полосами апатии и подавленности.

Настроения строить что-либо не было. Удивляюсь, как выжил. Убедился в том, что есть, есть они - ангелы хранители! Этот период моей жизни совпал с девяностыми, что усиливало в разы мою болтанку по штормовому морю жизни. Потери росли лавиной - рухнуло мировоззрение, ценности, идеалы, цели. Жуткая синхрония!

К концу девяностых вынырнул, успокоился, окончательно разрушить себя не вышло, решил, что надо жить дальше с тем, что есть, принять реальность. Вероятно, в те годы я получил прививку смертью. В том смысле, что, метафорически говоря, я духовно умер и духовно возродился, уже с меньшим количеством иллюзий. Исчез главный мираж - вера в то, что мама - физически Вечная, что она всегда будет со мной, и если не буквально рядом, то она будет хотя бы где-нибудь на Земле.

Главная боль поутихла, но горечь потери осталась со мной ещё на много-много лет. Чувствовал себя тогда  обломком кораблекрушения. Для меня долго было не очевидно, что за тот период (пусть меньший, чем у других), что мы были вместе, мама успела мне дать достаточно любви, чтобы прожить целую жизнь, чтобы выдержать реальность.

На кого и на что я опирался, пережив  потерю мамы? У меня остались тёти (сёстры матери) и их дети, мои двоюродные братья и сёстры. Позже их дети, мои племянники и племянницы.

У меня остались друзья по школе, друзья юности. И у меня был удивительный опыт, когда мне помогали совершенно не знакомые люди. Поддерживали, терпели меня, когда я был невыносимым, слабым, разобранным до винтика. Оказалось, что в мире достаточно и добрых и порядочных людей. Это стало - одним из главных уроков той поры моей жизни.

Пережив потерю, мне тяжело было простить людей за то, что их мамы прожили долго, большую часть их взрослой жизни рядом. Вероятно, я сравнивал себя с ними, злился, обижался, завидовал, обвинял их, не мог принять разность судеб.

Что меня вытянуло из депрессии? Интерес к жизни, к людям, к себе. Захотелось разобраться во всём поглубже, отстроить себя, найти опоры в жизни. Принял решение, поставил цель - стать психологом, поработать, узнать жизнь и себя. Стал двигаться в этом направлении. Двигаюсь с 2001г., уже 23 года. На это и опираюсь по большей части - на вечное обучение, на профессию, на интерес к людям, к их жизни, на любовь к психологической практике, на поддержку и любовь сослуживцев, дружбу коллег.

А как же рана? Как тоска по матери?
Большую часть травмы мне удалось залечить приступив к личной терапии. Занимаюсь этим непрерывно с 2011г. Мне повезло на терапевтов, у меня их было около десяти (краткосрочных и долгосрочных, групповых и индивидуальных).

Основные из них: Александр Палей и Ирина Алексеева (Иматон); Денис Желателев, Дмитрий Свешников, Мария Стекольникова, Светлана Тарасенко (СПбИГ - Институт Гештальта). Главное достижение терапии - прошли обида, печаль и гнев на маму, появились радость и благодарность за то, она у меня была, за то, что мы очень любили друг друга, за то, что она дала мне талисман, некую непотопляемость в житейском море.

Попадая в шторма, получая чудовищные пробоины, погружаясь в воду по палубу, я не тону окончательно, её любовь ко мне, наша любовь друг к другу, держат меня на плаву, дают возможность плыть дальше и достигать берега.

Конечно, не всё так сказочно и прекрасно, как может показаться. Бывают периоды когда мне тяжело, когда не хватает поддержки, когда много внутренней пустоты, тоски и тревоги. Есть у меня некоторая часть души, готовая искать потерянную маму в каждой встреченной в жизни женщине. Но, мне удаётся заметить это, и организовать себе конструктивную поддержку, удаётся не эксплуатировать людей, играя на том, что все мы хотим иметь привязанности, теплоту, близость. У меня теперь есть набор индивидуальных способов справляться с трудностями жизни.

И всё таки, как это прожить 35 лет без мамы? Двойственно.
С одной стороны, мне пришлось совершить подвиг - выжить. Научиться самостоятельности, самодостаточности, освоить свой внутренний мир, застроить пустоту, воздвигнув в душе крепкий дом на мощных сваях. Удалось простить маму, принять её ранний уход. Удалось вспомнить и сохранить её любовь. Удалось почувствовать к ней сочувствие и благодарность.
С другой стороны, моя жизнь сложилась аскетично, мне часто не хватало нежности, близости, поддержки.

Главный мамин подарок мне - любовь к жизни; теплота к людям; желание искать и строить - себя, отношения с людьми, профессиональную идентичность; стойкост в борьбе с трудностями; вера в себя.

Все детско-родительские отношения уникальны. И нельзя судить об этих отношениях по внешним, количественным признакам (количество лет, прожитых вместе). Это наивный, поверхностный взгляд. В молодости я этого не понимал. У всех отношений есть не только количество, но есть также и Качество.

Качество отношений - это доверие; теплота, сердечность; забота о развитии ребёнка; конструктивные смыслы родительских посланий; глубина веры родителя в ребёнка; родительский альтруизм (я тебя выростила не для себя, а для тебя самого, для людей); способность отпустить ребёнка в свободное плавание по жизни.

Вероятно, самое главное послание моей матери ко мне было следующим: "Иди и живи сынок, найди себя, найди своё место в жизни, стань счастливым! У тебя хватит сил, я в тебя верю!" Вероятно, это послание перевесило все остальные.

В широком и в буквальном смысле, мама подарила мне свободу, которая поначалу ужаснула и чуть не раздавила меня. Вышло экстремально, возможно это наш родовой стиль. Но, вместе со свободой мама подарила мне также и любовь (веру в себя), чтобы я смог выдержать свой путь, свой поиск счастья. Понадобилась почти целая жизнь, чтобы постичь смысл и ценность этих даров.