Сборник анекдотов, август 2024 года

Давайте завтра снова лето
И вечер пятницы опять,
Потом суббота-воскресенье
И так до тридцатьпервобря.
. . .
В масштабах года август ощущается как воскресенье.
. . .
1 Сентября — всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9:00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.
. . .
Брешь в финансах портит
Чувство праздника:
Мы собрали в школу
Первоклассника.
. . .
— Дочка, ты в чём пойдешь в школу 1-го сентября?
— В слезах, мама…
. . .
— Машину купил, не едет что-то.
— За сколько купил?
— За 30 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил — тоже не едет.
. . .
Прохожу с сыном диспансеризацию перед садиком.
Пришли к невропатологу.
Она задаёт ребёнку вопросы — тот молчит.
Вопрос ко мне:
— Почему молчит?
Я объясняю:
— Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит.
Она смотрит с улыбкой на ребёнка:
— Не переживай, малыш, здесь тебя не обидят.
И достаёт молоток…
. . .
Вроде вчера ещё глазками стреляла, а сейчас стреляет в пояснице.
© Люся
. . .
Девочки, в жизни важнее не 90-60-90, а 120/80.
С возрастом поймёте.
© Люся
. . .
С ума сойти, как быстро меняются технологии!
На свой первый телефон я не могла фотографировать, а теперь у меня браслет, который оповещает все экипажи дорожной полиции, что я села за руль и выехала из гаража.
© Люся
. . .
Путевые заметки американского туриста, пассажира на океанском лайнере:
«Этой ночью я пил с русскими.
Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия — это страна дураков и плохих дорог.
Но едва я с ними согласился, они набили мне морду».
. . .
Через узенькую щель приоткрытой балконной двери однажды в комнату пробралась синица.
Кот ловил её, летая адской молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь, чтобы спокойно открыть балкон и выпустить птицу. Мохнатый злодей, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы, первым делом бросился ко мне и тщательно нюхал и нюхал рот. На морде было написано:
— Сожрала? Сама сожрала?!
© Люся
. . .
— Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
— Потому что они за нас голосуют.
© Агата Кристи, «Невероятная кража».
. . .
Школа: «Характер дома будешь показывать».
Дома: «Характер мужу показывать будешь».
Муж: «Не надо мне тут свой характер показывать».
Вопрос: когда и кому можно будет показывать характер?
© Люся
. . .
Еду утром, смотрю — мужик за рулём бреется.
У меня чуть помада в кофе не упала!
© Люся
. . .
— Что будет с нынешней молодёжью?
— Как что? Состарятся и станут говорить: «Что будет с нынешней молодёжью?»
. . .
Ну как общаться с женщинами?
Посмотрел косо — обидел.
Посмотрел прямо — оскорбил.
Не посмотрел — и обидел, и оскорбил, да и вообще козёл.
. . .
Жить нужно так, чтоб всякие сявки перекидывали друг другу твои фотки и злобно шипели:
«Ты только глянь на эту мразь!»
. . .
Чужая зависть — это высшая форма комплимента.
. . .
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком, то ещё неизвестно, что из этого выйдет.
. . .
У меня такое тревожное чувство, будто я забыла сегодня кого-то послать подальше.
© Люся
. . .
— Женщина — это тайна!
— Ага, особенно от жены.
. . .
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,5 и 0,7.
. . .
Жена, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
. . .
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого нам хотелось бы.
. . .
Люди научились плавать кaк рыбы, летать как птицы…
Остaлось только научиться жить кaк люди.
. . .
Мне из динамиков Джон Леннон
Поёт, что “All you need — is love”.
А я хочу ещё салата
И плов…
© Люся
. . .
— Ну, как провела выходные?
— Была на даче у сестры, пили самогон. Наутро как заново родились!
— Это как?
— Обеих в капусте нашли.
. . .
Решили с мужем летом сделать ремонт.
Сходили к соседям снизу, спросили, сколько они рулонов обоев покупали, когда сами делали ремонт.
Сказали, что двадцать.
Купили, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Пошли к соседям.
— Вам что, сказать правду было сложно? У нас шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось. Вы же спрашивали, сколько мы купили, и мы сказали правду.
© Люся
. . .
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание:
«Выставка могла быть и лучше».
Оскорблённый художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста:
«Опровержение: выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал ещё одного опровержения. На третий день в газете было напечатано:
«Опровержение: Выставка хуже быть не могла».
. . .
В эту же тему:
Выставка абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит.
. . .
(Почти по Пушкину).
У лукоморья город чудный,
Ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный
Русалок вдоль дорог пасёт.
Там вовсе нет дубов зелёных,
Зато у оживлённых трасс
Стоят в тени дубы в погонах
И зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках
Баба-яга на курьих ножках:
Коль заплатила миллион,
Теперь она cекc-эталон.
Там по двое юристы бродят
И делят власть напополам:
То песнь фальшивую заводят,
То сказки сказывают нам.
Ворюги там живут — не тужат,
Им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом
Капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мёд хоть из казны течёт,
Но нам не попадает в рот.
. . .
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия (выздоровление). Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
. . .
— Моня, сынок, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 35 лет!
— И шо? Теперь таки не надо чистить зубки?
. . .
Пришло оповещение: некто хочет добавиться в друзья.
Пишу сообщение: «Привет, зачем в друзья добавляешься?»
Ответ убил:
«Не твоё дело!»
Добавил…
. . .
Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется ежедневно 20 часов на отдых.
Понял, что я — взрослый лев!
. . .
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— Это будет 117. А почему вы спрашиваете?
. . .
Что должен уметь мужчина:
Не молчать, если приготовлено вкусно.
Молчать, если не вкусно,
. . .
— Фира, хватит таки пялиться в холодильник и закрой его, наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем я зарабатываю!
. . .
— Моня, уходить пораньше с работы — плохая примета.
— Почему, Семён Моисеевич?
— Вот Изя ушёл таки раньше — и пришлось развестись.
. . .
Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, и не отвечать на те, которые тебе задали.
. . .
Хороша страна Россия!
Здесь пасётся конь в пальто,
Здесь родился, жил и умер
Знаменитый дед Пихто.
Через пень растёт колода,
Оберег у всех — авось,
Ну, а хуже, чем татарин,
Ясно всем — незваный гость!
Бережёт тут рубль копейка,
Голь на выдумки хитра,
Пьяным — море по колено,
И нет худа без добра!
Здесь семь пятниц на неделе,
И не в бровь тут всё, а в глаз,
Ну а тот, кто мягко стелет,
Точно будет жёстко спать!
Здесь всё ёжику понятно,
Знает хрен, как дальше жить,
За ночь тут неоднократно
Жаба может задушить!
Здесь не волк у нас работа,
За семь бед — один ответ.
Здесь икота на Федота,
И за морем счастья нет.
Здесь с времён царя Гороха
Не гонял телят Макар,
Здесь не собирают крохи,
Коль спешат, как на пожар.
Здесь жужжала Бляха-Муха,
И мурлыкал Ёшкин кот.
У старухи и в проруху
Видит око — зуб неймёт!
За Кудыкиной горою
Не видать ни зги порой,
Буря мглою небо кроет,
Лучше ссоры мир худой.
Здесь у нас закон — что дышло,
Обух не сломает плеть,
Чтоб в глуши чего не вышло,
Прокурор в тайге — медведь!
Нам бы всё и на халяву,
Бог не выдаст, хряк не съест!
Кто сильнее — те и правы,
Рыбку ль съесть, иль на кол сесть!
Здесь молчанье — знак согласья,
Меньше знаешь — крепче спишь!
Наше счастье — дождь с ненастьем,
Тут на всех не угодишь.
Здесь нашла коса на камень,
Здесь что сеешь — то и жнёшь.
Что мы тут понаписали —
Без поллитра не поймёшь!
Всё нам — разлюли малина,
На горе не свистнет рак,
Ни в парижах, ни в берлинах
Не понять им нас никак!
Нету худа без добра,
Кто-то в лес, кто по дрова,
Первый блин всё время комом,
Каждый тут не лыком шит.
Стелят, как всегда, солому,
Коль падение грозит.
Только тот меня поймёт,
Кто в моей стране живёт!
© Виталий Паринов
. . .
Приготовила детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезала куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.
© Люся
. . .
Это невозможно понять иностранцу.
Выражения «ты мне очень нужен» и «очень ты мне нужен» имеют противоположный смысл.
«Иди сюда» — приемлемо. «Сюда иди» — обидно.
Часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
Забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — это одно и то же.
Кто-то пишет «Всё, что нИ делается — к лучшему», а кто-то — «Всё, что нЕ делается — к лучшему». И те и другие правы.
«Бесчеловечно» и «Безлюдно» — не синонимы.
И наоборот, слова «порядочная» и «непорядочная» могут быть синонимами, если речь идёт о сволочи.
. . .
Бедный: работает и работает.
Богач: эксплуатирует бедного.
Солдат: защищает обоих.
Налогоплательщик: платит за всех троих.
Банкир: грабит всех четверых.
Адвокат: обманывает всех пятерых.
Доктор: выставляет счета всем шестерым.
Разбойник: запугивает всех семерых.
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
© Цицерон (4З г. до нашей эры)
. . .
Негр такси тормозит:
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат!
— Двести баксов, брат.
— Садись, брат…
. . .
Дискриминация по росту, как ни крути, существует.
 Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст.
Но попробуйте попросить карлика подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно нагибаться…
. . .
Мама с 4-летней дочкой пошла в магазин за водкой. У малышки заболело ухо, и нужно было сделать компресс.
Женщина стоит у кассы, в одной руке ребёнок, в другой — бутылка водки.
Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, маленькая дочка заметила этот взгляд и говорит:
— Моя мама не пьёт, водка — это для меня!
. . .
Меня цапнула собака. Собачка, вернее, мелкая такая. Цапнула и убежала — ищи её теперь! Ну, я и пошёл в поликлинику, на всякий случай сделать прививку от бешенства.
Сижу в приёмной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают.
Тут из-за какой-то двери вылетает медсестра и на весь коридор орёт:
— Мужчина с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
(Не сразу поймёшь, кто из нас бешеный: я или она).
Пока я шёл по коридору, воцарилась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядел толпу и гавкнул. Два раза.
. . .
Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать.
Много таких дней.
Прямо каждый день…
© Люся
. . .
— Вас как зовут?
— Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
— Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.
. . .
Преступник сбежал из тюрьмы, а на следующий день он добровольно вернулся.
Журналисты его спрашивают:
— Что вас заставило отказаться от свободы и вернуться в тюрьму?
— А зачем мне такая свобода? Я всю ночь прятался от легавых, а утром, когда жена пошла на работу, встретил её в парке.
— И что вам сказала жена?
— Где ты шлялся всю ночь, кобелина? Приходили из полиции и сказали, что ты сбежал ещё вчера вечером.
. . .
Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!
© Люся
. . .
Физик Фаренгейт изобрёл новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это своё изобретение засунет себе в )|(опу.
. . .
— Как у вас тут, тихо? — спрашивает грибник местного жителя. Я слышал, здесь полно волков, медведей…
— Тихо, всё спокойно, не сомневайтесь.
— Наверно грибов полно?
— Не знаю, назад ещё никто не вернулся.
. . .
С возрастом понимаешь, что самое постоянное чувство, сопровождающее тебя всю жизнь, это недостаток денег.
. . .
Мужчины соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.
. . .
— Давай поженимся.
— Давай, только ты первый.
. . .
— Что может быть старой, но одновременно молодой?
— Я на старой фотографии молодая.
. . .
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами.
Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть.
Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны.
СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду.
А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.
. . .
Испанский язык.
Можете проверить по переводчику, но детей, всё-таки, немного отодвиньте.
huesos
huevo
hijo
chileno
Moshila
fracasos
debilidad
. . .
Ещё для изучающих испанский язык:
la esposa - жена,
las esposas - наручники.
. . .
— Привет, Гугл! Где я отдыхала вчера вечером?
— После вчерашнего, Люся, я с тобой не разговариваю!
. . .
За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.
Учись у Билла Гейтса с его Виндовсом.
. . .
— Люся, милая, да у тебя мурашки! Две штуки!
— Ты что, дорогой, совсем сдурел? Это у меня грудь! Груди! Две штуки!
. . .
Люблю наблюдать, когда с моим появлением у людей начинает портиться настроение.
© Люся
. . .
Когда я попросила бога избавить меня от врагов, куда-то стали пропадать мои друзья.
© Люся
. . .
Да что ж мне всё на месте не сидится?
©  Роберт Броун.
(Это тот самый английский раздолбай, который в 1827 году открыл броуновское движение).
. . .
Вы наверняка удивитесь, но европейцы съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2023 году они съели 180 миллионов бананов и только 12 обезьян.
. . .
Сегодня я обучала своих детей демократии.
Разрешила им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я сама выбрала и фильм, и пиццу, потому что деньги у меня.
© Люся
. . .
Перед тем как идти в гости, разложите диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймете, насколько мудро вы поступили.
. . .
— Дорогой, а что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
— Ох, Люся, если бы я тогда подумал…
. . .
Боже, дай мне силы, терпения и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.
© Люся
. . .
Социологи провели опрос:
«В какого политика вы бы плюнули?»
Наибольшее количество голосов набрал ответ:
«В любого!»
. . .
Женщина бывает неправа только в двух случаях.
Но в каких это случаях — никто не знает, в том числе и она сама.
. . .
Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.
© Люся
. . .
Продам ничто, без которого никак.
© Люся
. . .
С годами все меньше задаёшь вопросов.
Но не потому что больше знаешь, а потому что ответы всё меньше тебя интересуют.
. . .
Ну и зачем мне этот интеллект выше среднего?
Я, может, простую счастливую жизнь прожить хочу
© Люся
. . .
— А вы под каким знаком родились?
— Под знаком «Стоянка запрещена».
. . .
Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью:
«О боже, моей жене нечего надеть!»
. . .
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена.
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
— Была бы ты чужая баба —
Тебе бы не было цены…
———
Автор Букс Владимир Михайлович.
Этот стих (2015) он посвятил свой жене Наташе.
. . .
Я пытаюсь сделать
Доброе лицо,
А оно не хочет,
Упираеццо!
© Люся