Не слышны в мозгу даже шорохи..

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!

Как говорили в Римской империи:
“Не надо раскачивать галеру – это рабов сбивает с ритма“.

В аэропорту арестовывают Павла Дурова.
- У меня есть право на один звонок?
- Да, месье.
Набирает номер.
- Владимир Владимирович, у вас больше никаких американцев для обмена не
осталось?

" Давайте отделять мух от котлет"- сказал президент
— Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты,  которые были вперемешку с мухами?
Подумал народ...

Сейчас всем трудно: одним — врать, другим — верить.

Дурова отпустили под залог в 5 млн евро.  У нас за такие деньги отпускают не арестовывая.

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
— Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.


- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.


Как говорят евреи, с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической!..


В Москве последняя пятница августа — день летнего пробкостояния.

В начале сентября воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
Папа грубо : -"Вот с**и,  начали как обычно с налогов."

— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь.


Женщина после 30 - самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.

 Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

А знаете ли вы, чего хотят женщины?
Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Родина — мать.
Природа — мать.
А лень-то — матушка!

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.

Жена мужу
— Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
— Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

Женщина — покапризничала немного и у неё есть всё, что она хотела;
мужчина — покапризничал немного и он лишён всего и даже жрать нечего.

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги три раза в день?

Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.

Опыт, это когда вместо вопросов "что, где, когда", на ум приходит только один: "зачем?".

Жизнь как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, а плыть надо.

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, это ко всему..


Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.