Серость

  Сегодня после рассвета уже больше часа очень серое утро. Дует сырой ветер, серое небо, серый воздух, серые земля, дворы, деревья, куда ни глянь всё и вся серое. Даже в доме, кроме телевизора конечно, он как живая картина, весь лик его разноцветный.
  Вышел я на улицу калитку отворить, так как забыл это сделать когда домашним хозяйством занимался. Открыл калитку и вышел любопытства ради за двор. Смотрю Петька идёт, это знакомый. Поздоровались. Я спросил у него:
  - Петь, ты любишь серость?
  - Да ты что, Серёга, - ну и вопросики у тебя.
  - Серость, ухмыляется он бегая глазами, - ты как скажешь...
  - Ну а, что говорю ему, мне нравится, - жизненное разнообразие.
  - Нет, Серый, - ты это сейчас серьёзно говоришь?
  - Ну да, - мне нравится.
  - Хмм, ты вроде не идиот.
  - Ну вот скажи, что в ней хорошего?
  - Живот болит, на толчок не успеваешь бегать.
  - А причём тут живот и толчок?
  - Ну как причём? - серость это понос, диарея.
  - Нет, отвечаю я ему с улыбкой.
  - Вот серость, серый цвет, посмотри вокруг, всюду серость.
  - А, ну так бы и сказал, - говорит Петро.
  - Что сказал?
  - Ну, любишь ли пасмурный день?
  - А то, с-е-е-е-ерость.
  - Серость это, - хотя я уже тебе сказал, что это.
  - А откуда ты взял такие слова?
  - Бабушка ещё в детстве помнится говорила:
  - Не ешь Петька незрелые яблоки, - серость нападёт.
  - Не хватай тесто, серость будет.
  Улыбнулся я в ответ, попрощавшись с собеседником, и вернулся во двор.

       ВЕСЁЛАЯ ШАБАШКА.

  Как-то в ноябре месяце, попросил меня знакомый электрик на одном частном подворье, с электрикой помочь. Там надо было кабельные провода местами поменять. Миша, (так зовут электрика) говорит:
  - Сходи выключи рубильник. А я ему говорю шутя:
  - А за чем?
  - Сейчас перегну провод и всё.
  - Вода же не поступает если перегнуть шланг.
  - А, ну да, - говорит Миша. И я перегнул. Вы спросите, ну и что было потом? Да всё просто, после получения хорошего электрического разряда, мой электрик похоже хорошо подзарядился, не знал куда энергию девать, и в место своей шабашки гонялся за мной вокруг сарая, пуская в мой адрес всяческие угрозы. Но это ещё не всё, из его уст летела чёткая нецензурная брань, пока он не споткнулся об камень.
  После этого он встал в полный ступор, и забыл все бранные слова. Немного постояв, поднял с земли свою шапку и произнёс глядя на меня:
  - Дурак!
  Работу мы конечно же потом доделали, и впоследствии пиво загладило все дневные неприятности.