ЧМОК

   Я вчера совершила дерзкий поступок...
Утром, как всегда, проспала, чертыхаясь быстро собралась, и на конечной все-таки успела заскочить в маршрутку. Поднялась по ступенькам. Все места заняты сонными пассажирами.
Высокий шатен, лет сорока, сидевший спиной к водителю, встал уступить мне место.
 - Ой, спасибо! Только за проезд заплачу.
 Лезу в сумку. Двери за мной закрываются и тут водитель как-то резко трогается с места, а мои руки заняты сумкой, схватиться не за что... и меня прямо швыряет на стоящего мужчину.
 Да, простите, я не удержалась и со всего размаха ткнулась лицом в широкую грудь высокого незнакомца.
 
  Наконец уселась. Поднимаю голову и не пойму, почему люди в салоне смотрят на меня, на него и смеются. Мужчина стоит рядом со мной, разводит руками и обращается к пассажирам:
 - Вот, припечатали!
Я поднимаю голову и ахаю. На голубой футболке незнакомца, на уровне груди, отпечаталась моя губная помада цвета бордо! Да так четко! Может от жары чуть подтаяла? Вот это эффект с дефектом!

 Такой поцелуйчик! Я бормочу:
 - Простите, не хотела, случайно... больше не буду.
 - Ну, как, как я на работу приду? - задает пострадавший риторический вопрос.

 Общительные пассажиры, сбросив приятную дрёму, тут же стали сопереживать и предлагать разные выходы из этой необычной ситуации.

 - Перевернуть надо футболку задом наперед.
 - Или вывернуть на изнанку!
 Сам незнакомец выражает через смех крайнюю озабоченность:
 - Что я своей скажу?
 - Скажете, что вишню ели и обляпались.- хихикает дородная женщина.

 Я решаюсь на крайнее предложение:
 - Тогда мне придется идти вместе с вами к вашей и объяснять эту досадную случайность.
 - Нет!
 - Почему?
   Шатен окинул меня веселым взглядом и добавил:
 - Не поверит, обоих выгонит!
 - А что если взять маркер и под моим ЧМОКОМ написать-СЛАВА?.

В салоне наступила тишина. Задумались. Высокий робко переспросил:
 - Какой такой Слава?
 - Не какой, а какая-певица Слава к нам на гастроли приезжает, ну, вроде Вы у нее автограф взяли... Не пойдет?

 Впереди мужичок сидел такой веселый, видно с женой, и громко выкрикнул:
 - Да все просто! Надо новую футболку купить и все... такую же.
 - А где он будет искать точно такую же? А любая не подойдет. Представляю, если бы ты пришел вдруг с работы в новой футболке. Скандала не избежал бы!
 - А если бы с поцелуйчиком пришел, не скандалила бы?-парирует он.
В воздухе запахло назревающим семейным скандальчиком, но мужичок продолжил:
 - За такие вещи надо женщин штрафовать за члено... вредительство.

Жена толкает его в плечо:- Ой, дурак, он то при чем?!
 - И хто? - дурашливо хихикает муж.
 - Ну, про что сейчас вспомнил!.. Думай, что говоришь, дети здесь!- показала она на сидящую рядом со мной школьницу лет десяти, с рюкзаком как у геолога.

 - А если попытаться водой смыть? - предложил молодой парень,
протягивая бутылочку.
 - А ты пробовал?.. Эту заразу трудно смыть, учти на будущее. Кто тут поопытней? Выход есть?.. Что скажут на этот счет хозяйки?

Хозяйки притихли, вспоминая свои постирушки.

 - У нас выход один в таких случаях - сначала шею намылить, а потом уж футболку.-отвечает дородная женщина

 - Надо в Гугл зайти. Как написать? Что делать с губной помадой? - советуется  молодой парень, включая телефон.
 - Что делать? Выбросить! - кричит мужской голос из конца салона.- Вместе с косметичкой!

Тут уже не выдерживает нарядно одетая женщина в кокетливой летней шляпке:

 - Вам бы только выбросить! И так съедаете ее килограммами - добавляет она, загадочно улыбаясь.
 - Набирай, парень... Как избавиться от губной помады на одежде. Так? - уточняет  хозяин футболки.

Все притихли, ждут...


 - Читаю! "Чтобы удалить помаду с одежды нужно взять 72% мыло(оно обычно имеет коричневый цвет) и хорошо намылить пятно".
 - Вот!- радостно перебивает его дородная,- я же сразу сказала, что сначала надо НАМЫЛИТЬ!

 - "Оставьте на 5-10 минут, после чего прополоскайте вещь"... короче, если не поможет, то повторить!

 - Ого, друг, это развлечение надолго. До конечной хватит! У кого с собой тазик есть?
 С задних рядов поступило еще предложение:- Можно накинуть сверху легкий шарфик и прикрыть конфуз.
 - Где вы видели легкий мужской летний шарфик? Не припоминаю.
 - У меня есть, могу дать на время.- нарядная женщина стала снимать с шляпки легкий красный шарфик в белый горошек.

Пострадавший отчаянно замотал головой.

А люди продолжали резвиться.

 - Ну, примерьте, хоть поржем!- не унимался мужичок.

 - Идея!- донеслось с задних рядов,- У кого есть мужской галстук? Он прикроет!
 
 - ФИ! Галстук на футболке?! Это моветон!- забраковал идею возмущенный женский голос.
 - Фи? А с такой отметиной ходить, не... тон? У кого есть влажные салфетки?!
 
 Женщины, как по команде, опустили головы и открыли сумочки.

Из дальнего угла зычно раздалось:
 - Отбой! Размазня будет! Я пробовал.

 Женщины послушно закрыли сумочки и подняли головы.

 КВЕСТ продолжился.
 
 - Может проще жвачкой замазать?!
 - Точно! Надо купить сто грамм ...
 - И выпить с горя!!!
 - Нет, вишни! И размазать ее... размазать так, чтобы ни один следак не догадался!
 
   Маршрутка уже подпрыгивала от хохота!

 - Женщины! А давайте все вместе помадами накрасимся и начмокаем ему разноцветья  по всей футболке... и сзади, вроде так модно сейчас! Пусть потом ВАША  разбирается, сколько нас было. В одну разлучницу она поверит, а в кучу нет!

 - Или проще маникюрными ножницами вырезать этот ЧМОК и рядом дырок наделать, как на джинсах...

Пока все соображали, во что этот самосуд может вылиться, как раздалось:

 - Ой, остановите у школы!- крикнула супруга мужичка,- Вставай! Чуть не проехали из-за тебя!
 - Не пойду я! Самое интересное начинается!!! - сопротивлялся весельчак.


Пока веселая пара выходила, к пострадавшему шатену пробралась моя соседка-школьница, что-то передала ему и вернулась на место. Все вытянули шеи от любопытства. Высокий отвернулся, раздался шлепок... и вскоре перед нами стоял совершенно счастливый человек, а на груди его сияла, как медаль, круглая детская наклейка с большим розовым сердцем в блестках!

 Половина пассажиров от хохота полезли под сиденья.
 - Клин клином!
 - Ой, не могу... Хрен редьки не слаще!
 - Сообразительная молодежь!

Вскоре вышла и я, пожелав всем веселого дня.
Мне дружно помахали в ответ!


 *** 
 - А вечером зашла к сыну на кухню. Сидит за столом.         
 - Встань на минутку.

Молча отключил телефон, нехотя поднялся со стула, ждет.

 - Какой у тебя рост?
 - Метр восемьдесят девять.
Встала перед ним и резко ткнулась лицом в его грудь.
 - Все. Спасибо.

У меня хороший сын, он привык к моим причудам, и если я о чем-то прошу, значит это мне для чего-то надо. Молча взял в руки телефон, но в последний момент все же посмотрел мне вслед.

  А я убедилась - мне повезло,что успела подняться в салон, а останься на ступеньке, могла бы запечатлеть свой ЧМОК где-то в районе чужого пупка... или пониже. Это был бы конфуз похлеще! Да и наклейка на этом месте смотрелась бы очень подозрительно.
Так что, все ОК! Улыбаемся!