Познакомлюсь для серьезных отношений...

Я довольно часто захожу на один портал, в раздел "Знакомства", чтобы посмеяться над объявлениями. Это похлеще, чем анекдоты! Свинство, конечно, с моей стороны, но даже такие побитые жизнью сухари должны хоть немного смеяться, чтобы как-то скрасить, отведенный в этом мире срок, к тому же я на эти объявления никак не отвечаю. Но тут я задался вопросом о том, почему эти женщины не вызывают у меня никаких симпатий, что в них такого смешного и вместе с тем отталкивающего. А все очень просто - в этих объявлениях сразу идут требования. Симпатичная стройная женщина 68 лет, 160см и 85 кг ищет мужчину с авто, интеллигентного, материально самостоятельного, щедрого, со своей жилплощадью, без детей, доброго и ласкового. И все это ещё напечатано с чудовищными ошибками, а вместо фото какой-то пейзаж с лебедем или лицо выражающее страх перед жизнью и его следствия - жадность, зависть, лицемерие, злость, обиду. На сайтах знакомств понимают, что если кто-то будет описывать себя в трех цифрах и предъявлять требования, то вряд ли кто-то захочет общаться с ним, потому там обычно предлагают заполнить анкету, и после этого по желанию описать себя. Вопрос о том, кого они ищут часто дипломатически не задают. Но и от этой дипломатии толку мало, люди даже если и начинают общение, то в первую очередь начинают задавать вопросы, о том, соответствует ли человек каким-то требованиям и общение не клеится, потому на этих сайтах знакомств очень много ботов или троллей, за общение с которыми пользователям приходится платить, деньги, а потом разочаровываться, когда становится ясно, что за пределы интернета это общение не выйдет и оно очень однообразно.

Но все же, если люди все же начинают общаться, то общение получается только до до тех пор, пока они не предъявляют друг к другу требований, а только это начинается, как начинается торговля, которая рано или поздно переходит в шантаж, а он уже переходит в самые настоящие боевые действия, и партнеры уже воспринимают друг друга, не как партнеров, а как противников, врагов, которым можно уступить только в крайнем случае, когда выхода другого нет, а иначе дашь слабину и тебя опустят на самый низ, используют и выкинут. Некоторые пары живут так годами в состоянии войны, а потом с гордостью заявляют, что они прожили вместе сорок лет, и тем самым признают, что это заслуга, что это было очень тяжело, что в одиночестве жить было бы комфортнее и приятнее, нежели вместе. Некоторые пары понимают, что симпатию они друг к другу не чувствуют, а только обиду, и страх унижения и ущемления своих интересов или же злорадство, если удалось прогнуть под себя партнера, и потому решают расстаться и построить новые отношения. И снова начинается поиск, который утомляет, и вместе с этой усталостью приходит понимание, что надо как-то уменьшить свои требования и довольствоваться тем, что доступно, а то жизнь быстро пролетит а вместе с ней и все радости от общения.

Однако, если партнеры молчат о своих требованиях друг к другу и пытаются подавлять свое недовольство друг другом, то эти требования и недовольство никуда не исчезает, а все, что подавляется, приобретает уродливые формы. Недовольство и требования начинают маскироваться под заботу друг о друге. Жена говорит мужу, что переживает за него, потому просит его не ехать на рыбалку, а то он там простынет или утонет, а муж просит у жены прекратить отношения с её подругой, потому что та желает ей только зла и в решающий момент подгадит. И в итоге эта забота друг о друге становится причиной споров и скандалов, недовольства и разрыва отношений.

И все это, почему? В случае жесткого воспитания ребенка, у него отмирает навык чего-то хотеть для себя, он тратить свою жизнь только на то, чтобы оправдывать чьи-то ожидания, добиваться чьего-то расположения, одобрения, уважения, то есть признания своих заслуг и достижений. Всем, конечно, не угодишь, и потому вечно такие люди обижены на кого-то и сами не знают, чего они хотят. В то же время они привыкли, что все за них решает кто-то, потому и ответственность за свои действия и свою жизнь они перекладывают на других, тех, кому они пытаются угодить. И такие люди просто не представляют, как можно кого-то любить таким, какой он есть, принимать все его недостатки и жить с ним не потому, что он соответствует каким-то требованиям, не потому что у него есть определенные опции, а просто потому что с ним хорошо непонятно почему. Людям воспитанным жестко, надо постоянно чему-то или кому-то соответствовать и того же самого они требуют от партнера. И часто сами отношения с кем-то для них являются одним из достижений, неким призом или трофеем, свидетельством их победы в неких соревнованиях. И они говорят о своих отношениях не то, что они живут с кем-то, а то, что у них есть некто. У них есть квартира, у них есть автомобиль, у них есть зубная щетка и супруг или супруга. Отсюда следует, что если зубная щетка изношена, то окружающие могут посмеяться над ними, как и над их старой квартирой или автомобилем, которым нужен ремонт. Все должно быть на определенном уровне, и партнер тоже, чтобы его не стыдно было показать знакомым, похвастаться, вызвать у них зависть и уважение своим очередным достижением. И все бы ничего, но этим людям часто просто не нужны все эти достижения сами по себе, им нужно, чтобы их видели окружающие. А если окружающих нет, то стараться чего-то достигать нет смысла. А иногда им даже смотреть на свое достижение в виде партнера противно, и хотелось бы его пришибить или прогнать, но быть одиноким неприлично, так что нужно терпеть.

Люди, которых воспитывали жестко ещё отличаются тем, что они не могут жить одни, им постоянно кто-то нужен рядом, чтобы одобрял их действия, хвалил и ругал за проступки. Они не просто живут, а живут ради чего-то или кого-то. Они могут ненавидеть мужа или жену, но ухаживать за ними десятилетиями, если их парализует, опять-таки, не из жалости, а чтобы оправдать ожидания окружающих, продемонстрировать свою добродетель и милосердие. А если нет окружающих, то они теряются, и вдруг понимают, что если нету зрителей, но им и жизнь эта не нужна вовсе. Да, некоторые из них говорят, что любят себя, и иногда или даже часто балуют себя. И в основном их желания касаются еды, одежды, каких-то вещей, а то и вообще вредных привычек. Но можно ли назвать это удовольствием или радостью? Я себя люблю, и потому выпиваю литр водки каждый день! - звучит как-то не очень. Я мечтаю выкурить настоящую кубинскую сигару! - не мелко ли для мечты? И все эти мечты, радости и желания объединяет одно - их пассивное употребление, к которому привыкают и оно становится зависимостью и даже болезнью и манией.
И в разделе "Знакомства" подают объявления именно те люди, которые не могут быть одни в силу их воспитания. Некоторые из них в силу выхода из под жесткого контроля предались своим зависимостям и чувствуют себя виноватыми из-за того, что слишком мало добились в жизни и слишком часто себя балуют, и им нужен кто-то, кто бы за ними приглядывал, наказывал их за грехи, чего-то требовал. А некоторые вымуштрованы настолько, что знают меру в баловстве и им нужен кто-то для кое-чего и особенно не важно кто, и что у него там в голове, главное, чтобы был. Эти люди примитивны и скучны для меня, потому я с ними и не пытаюсь общаться, просто читаю их объявления и смеюсь.

Я не сразу понял, что мне не нужно ничье одобрение, если я что-то делаю, то только потому что мне это нравится. Из-за пренебрежения мнением общественности, она на меня давила, я испытывал стресс, уступал ей и снимал стресс всякой дрянью, вроде алкоголя, но со временем до меня дошло, что стресс алкоголем не снимается, а только откладывается на время, а потом усугубляется, когда наступает похмельный синдром. И единственный способ избавиться от стресса - это заниматься творчеством или бродяжничать и воспринимать творчество других - читать книги, слушать музыку, смотреть фильмы, если, конечно, все это творчество, а не товар, произведенный на потребу недалекой публики. И в принципе у меня в жизни не оставалось времени на общение или жизнь с кем-то, потому что свое творчество, бродяжничество и восприятие творчества других заполняло всю мою жизнь. Мне некогда и неприятно с кем-то знакомиться, ходить на свидания, выстраивать отношения, торговаться, искать консенсус, идти на компромисс, ставить женщинам условия. Потому и в этом разделе нет моего объявления, потому я не отвечаю на объявления. Все, что я хочу сказать, я лучше говорю не в разговорах, а в своем творчестве, и мне легко пережить то, что к нему практически никто не проявляет интереса, меня это мало заботит. Возможно мне было бы интересно пообщаться с каким-то человеком, подобным мне, но они, как и я, всегда слишком заняты, у них нет времени на болтовню.