Еврейский юмор

*******************************************
Еврейский юмор: что есть правильная женщина по мнению еврейских мужчин;; (подборка анекдотов на тему)
57,2K прочтений
10 июня
Среди анекдотов народов мира еврейские анекдоты занимают особое, почётное место! Ну, кому, скажите, не нравится одесский юмор?  Я несколько раз пересматривала сериал (фильм)  «Ликвидация», отчасти потому, в что фильме удивительно точно передан одесский «бытовой и разговорный колорит».

Еврейский юмор отличается самобытностью, тонкостью, необыкновенной обаятельностью.

А вы обращали внимание на то, что еврейский юмор (в том числе и анекдоты) всегда несут в себе определённый смысл. А ещё юмор этой нации отличается самоиронией. Они не боятся высмеивать свои недостатки
В своих анекдотах у евреев получается говорить просто о сложных вещах, даже грустные моменты они могут обыграть так, что получится очень смешно. Мне кажется, что выстоять перед всеми сложностями и утвердить как нации, еврейскому народу отчасти помог юмор!

Еврейские анекдоты – это отдельный, огромный раздел в юмористическом жанре, который во все времена пользуется невероятным спросом!

;И как бы сказала еврейская женщина: «Мила, шо ви мне тут мозги делаете, уже давно пора перейти к сути»

В этой статье я постаралась сделать подборку анекдотов, в которых иронично отражается взгляд еврейского мужчины на еврейскую женщину. Надеюсь, Что вам понравится. Итак… ;;;;;;

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.


————————————


Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!


————————————


— Изя, шо самое главное в женской красоте?

— Рот!

— Форма, цвет, размер?..

— Нет. Главное, шобы он был закрыт.


————————————


— Моня, как ты относишься, к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.


————————————


Дом напротив… По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.

Изя задумчиво:

— Я таки не пойму. Это капитуляция или приглашение?


————————————


— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!


————————————


— Господин Абрамович, я хочу жениться на вашей дочери.

— Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?

— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.


————————————


Встречаются друзья:

— Сема, ты знаешь, я развожусь с женой.

Она уже полгода со мной не разговаривает.

— Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?


————————————


— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу

— Тогда убери мнение со своего лица!


————————————


— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.

— Ну шо ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!


————————————


— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.


————————————


Я пока не готов жениться, но таки уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.


————————————


Встречаются два еврея.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?

— Нет.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже нет.

— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?

— Нет. А кто он?

— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.


————————————


Привет Изя, как поживаешь?

— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…

— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.

— Не вийдет.

— А шо так, денег нету?

— Деньги таки есть, горя нету…


————————————


Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:

— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!

— Почему?

— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.


————————————


Встречаются два еврея:

— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?

— И то, и другое.


————————————


Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.


————————————


— Живой рыба, живой рыба. — Кричит продавец кавказской национальности.

— У Вас свежая рыба? — Спрашивает подошедший покупатель.

— Послушай, не видишь — живой!

— Ну и что, моя Сарочка тоже живая, но, увы, далеко не свежая!


————————————


Еврей встречает друга и говорит:

— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга!

— Она у тебя вроде о "Мерседесе" мечтала.

— Ну где же я ей искусственный "Мерседес" возьму?!


————————————


Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

— Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни.

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!


————————————


Сара говорит Абраму:

— Представляешь, меня сегодня в очереди назвали бл*дью!

Абрам отвечает:

— Сколько раз тебе говорить — не ходи туда, где тебя знают.

;Вам это тоже понравится ;;;;;;